Confunden a hipster con terrorista islámico... y se ríen de él.

Así más o menos se veía nuestro "magno" amigo antes de
que lo raparan en el aeropuerto.

MÉXICO, EME, E, ACENTO, EQUIS, I, CE y O. Así como leen, muchachos. Estamos de vuelta porque nos encontramos con una historia de rabiosa actualidad, de la cual nos enteramos apenas hace unos seis meses. Resulta que uno de nuestros colaboradores fue arrestado cuando fue encontrado bajándose de un avión en el DF, debido a que de ser tan pero tan hipster, lo confundieron con terrorista islámico.
Pues déjenme les cuento que uno de nuestros colaboradores cuyo apellido es "magno", fue a cubrir una nota de este insigne medio a las tierras chilangas, y ya que se estaba bajando del avión fue arrestado por los policías gorditos del aeropuerto, debido a que portaba una barba poblada... sí, poblada por piojos, y al increparlo, nuestro amigo comenzó a decirle que lo soltaran, que no sabían con quién se metían, y que eso jamás le hubiera pasado a Cortazar, de quien seguramente los guardias no conocían, y que él ya había dicho que los hipster se parecían a los islámicos antes que otros.
Como sea, les dejamos una foto aquí de cómo quedó nuestro amigo, que ahora lo dejaron con un look más "franco", pero que la verdad, aunque se echaba Chanel #5, sí se veía como pordiosero.

Se cancela gira de X-Games en México por ser demasiado peligrosa

La esquina de López Mateos y Periférico, o el
baño de la casa del Gobernador del Banco de México.

ZAPOPAN.- En una curiosa movida por parte del grupo organizador de los X-Games, resulta que siempre no, mano; no van a organizar los juegos extremos en Jalisco, esto, déjenme les cuento, debido a que la zona donde iban a hacerse está muy golpeada por las lluvias, y es que toda la parte de López Mateos (En Zapopan, después de Periférico) ha sufrido por los aguaceros de los últimos días (semanas-meses), y lo que serían unos hoyos normalitos, de unos 10 metros de profundidad, ahora son tremendos cráteres.
Van a decir ustedes que estamos exagerando, pero la realidad es que el otro día mandamos a uno de nuestros corresponsales a investigar la zona, hasta la fecha no sabemos su paradero, pero recibimos una nota que decía "No se preocupen, me caí en un crater cerca de La Enramada, pero estoy bien, aquí están unas meseras que trabajaban ahí, y la estamos pasando de lujo. Díganle a mi mamá que la quiero mucho y a mi hermano que ya no sea puto y no me esté agarrando mi Super Nintendo".
La realidad es que los de los X-Games pudieron haber cambiado la sede, pero en palabras del representante de los gringos, el ex patinador nativo de Florida, Johnny Cago, "Están perou si bien pendehous si creen que vamos a participar ahí, y mira que hemos participado hasta en el Gran Cañoun, perou aquí estar de otrou nivel, mucho peligrou, no mamen, además, no vamous a cambiar la sede porque toda la pinshi ciudad está igual.", y que conste que el que lo dijo fue él.
Otro evento grande que se nos va por el trababajo de pavimentación de dos pesos del gobierno, chingau.

Mosca de la fruta cambió de régimen dietético

Esta fue la mosca que violó al reportero que
escribió esta nota.

AQUINOSTÁN.- Un estudio recién lanzado al aire (como el chivo que pegó un reparo y en el viento se detuvo) por la Universidad de Yorshtaun - les juro que sí existe- asegura que tras la evaluación a cerca de 37 moscas de la fruta, estos peculiares seres han empezado a cambiar su régimen alimenticio.
Según un intérprete que dice que entiende el lenguaje de las moscas, que nos encontramos en el Metro Chabacano, las moscas de la fruta tienen ya un tiempo en esta migración calórica.
Según comenta el traductor, que no vamos a mencionar porque le da vergüenza decir que se llama Mario Garcilazo de la Vega, esto se debe a que se dieron cuenta que con la dieta naturista que estaban siguiendo nomás no iban a sobrevivir mucho tiempo, así que decidieron que si han de vivir poco, será por lo menos disfrutándole cada minuto a la vida, por lo tanto, ahora han decidido, y hasta lo están exigiendo, ser conocidas como "Las Moscas del Tequila".
Sí, así como leen, amigos y metiches que visitan El Ajo, La Mosca de la Fruta está ahora viviendo gracias a la felicidad que proporciona el alcohol.
Nosotros, aquí en El Ajo, estamos seguros de que el alcohol no es la solución a todos los problemas, pero al menos en el caso de las mosquitas, resulta ser una buena salida.

Rumor: El nuevo iPhone ya incluye la tecla "pinshi corrector".

Tim Cook mientras cantaba I'm too sexy, en la sala de su casa.

SANTA MONICA.- Ante la oleada de críticas que Apple ha recibido tras el lanzamiento de su nuevo fraude producto, el jefe de jefes (que no tiene nada qué ver con los Tigres del Norte) de la compañía, Tim Cook, comentó que el nuevo iPhone tendrá próximamente programada la tecla "pinshi corrector", para, como dijo él, "que dejen de estár shingando con eso del corrector, compa".

Esto se debe a que desde hace tres generaciones el corrector incluido en el Sistema Operativo del iPhone le da por ponerse chistoso cuando los usuarios quieren enviar mensajes de texto, y terminan poniendo textos un poco comprometedores, como cuando nuestro corresponsal Raxel le mandó una nota a nuestro editor con el título "Soy una gordita de lo más sexy", cuando en realidad quería decir "Subirán el precio del jamón" - o al menos eso nos contó cuando le preguntamos-.

Cook, que dice recibir las ideas gracias a que tiene sesiones de espiritismo con Steve Jobs, aseguró que con la inclusión de esta función, no buscan evitar los errores de siempre del dispositivo, sino que por lo menos ya no estén mandando quejas a la empresa.

"Puede que EPN no sea muy inteligente": Papa Francisco

El Papa diciéndole a un visitante que le huela el dedo.

VATICANO.- El Papa Francisco recibió hace unos días al Presidente de México, el Sr. Enrique Peña Nieto, y tras compartir el pan y la sal, el mandatario habría sido calificado, supuestamente, de tonto en palabras del representante máximo de la iglesia, o al menos ese fue el chisme que nos llegó a El Ajo unos días después a través de nuestro enviado en el Vaticano, sin embargo, en una vuelta singular de hechos, y tras hacer tanto ruido con el chisme, el mismo Papa Pancho ha salido a dar declaraciones que aclaran los hechos.

El Papawh comentó entre risas al “Daily Pope”, en completo tono informal que respecto al chisme de que Enrique Peña Nieto “puede que no sea muy inteligente”, aseguró que “Che, sho nunca diría algo así, boludo, no me gusta andar con pavadas, no me gustan las hipótesis. No tengo ninguna duda sobre lo que es o no es el señor Peña, y por lo tanto, eso de “puede que sea” se lo inventaron los chismosos de El Ajo; además, si sho tuviera un problema con el Presidente de México, se lo habría dicho, pero, ¿cómo voy a tener un problema con eshos, si los tenemos de hijos en todas los partidos que jugamos contra su selección?”

Al respecto, Presidencia de la República se ha mantenido en mutis total de manera oficial, pero, al menos entre amigos, el mandatario mexicano aseguro que “Es muy cotorro ese Pancho, y ya hemos platicado muchas veces que tonto, tonto, es el que hace tonterías, lo hemos platicado muchas veces, de verdad, pero en privado, mano, y pues, ustedes me conocen, no me juzguen por lo que otros digan de mí, sino por lo que hago todos los días… O saben qué, mejor no, hagan como si no hubiera dicho nada, ya los conozco cómo son de llevados”.

Según “Daily Pope”, el Papa habría aprovechado una charla amigable con algunos prelados y demás fauna episcopal en el atrio de San Pedro para explayarse sobre EPN, Rajoy, y otros políticos como Angela Merkel o Barack Obama. De EPN contó, según nos dijeron, que cae en todas las bromas pesadas que le hacen cuando en sus visitas papales. “Lo del perchero fue muy bueno. Antes de sentarnos todos a cenar, cambiamos la silla del boludo este por un perchero y dejamos su sisha en el guardarropa. El tipo se quedó sin cenar, sentado al lado de los abrigos y mirando el perchero que estaba junto al presidente de Portugal” dijo, presuntamente, Vergoglio.

Nosotros, la mera verdad, no sabemos si el Papa dijo lo que dicen que dijo, si hablo o son puras habladurías, lo que sí sabemos es que lejos de la realidad no está, y no es que queramos hacer un juicio de valor sobre la brillante capacidad o incapacidad del presidente, sólo es que ya ni la chingan, el otro día nos mandaron una invitación a un evento oficial y decía “Queridos hamijos del hajo”.

Yordi Rosado demuestra ser hijo de Julio Cortázar

*Luego de enterarse quién es su papá, Yordi
perdió el conocimiento, el cerebro y el pene. 

ALEPH.- La farándula literaria no había recibido un impacto tan brutal desde que se separó Menudo. Desde que Cohelo escribió "Me senté en el Alquimista y Verónika murió". Desde que Dan Brown lanzó "'¿Quién se robó mi Código Davinci'? Pero sí, en efecto eso se queda pequeño. Tome aire y cheque nomás: Yordi Rosado anunció, con pelos, señales y un prueba de ADN, que es el hijo de Julio Cortázar, el celebérrimo escritor de Rashuela, y de paso, se autoproclamó Premio Nobel Legítimo de Literatura.
El escritor de 'Quihúbole con los pelos de Adal Ramones' confirmó en entrevista exclusiva para este prestigiado miedo, medo, meido....MEDIO, maldito autocorrector, que pues nada, es el hijo de Cortázar, y "al que no le guste, que se chingue". Así dijo.
Rosado, cuya literatura es considerada más barata que un menú de cenaduría y es considerado una involución en la raza humana, junto con los trovadores y la agencia Sinembargo.com.mx, aseguró que luchará contra los herederos de Cortázar, su editorial, su país y sus fanáticos, con tal de que en todos los libros del escritor aparezca la leyenda "Julio, papá de Yordi".
El también conductor del show "Soy un hijo de Teen Mom 3" anunció que ya se encuentra escribiendo un libro sobre la odisea que significó el convertirse en el heredero universal de Julio Cortázar, a quien considera uno de los mejores escritores del mundo: "Leí todas las novelitas que escribía para Vanidades. Me encantaron".
Yordi anunció su intención de asistir a la próxima Feria Internacional del Libro. "Antes me daban hasta macanazos si intentaba acercarme. Pero ahora se la pelan, mi papá es de los meros meros chidos escritores rucos del Siglo XX".
Se especula que la mamá de Yordi Cortázar Rosado podría ser, ni más ni menos que...Alejandro Jodorowsky.

¡Gobierno mexicano propone impuesto sobre visitas a páginas porno!

CIUDAD CONSTITUCIÓN.- ¿Qué vamos a hacer si se acaba el petroleo? ¿Lo ha pensado? No, haber, espere, no esté navegando de aquí para allá, quédese quieto. ¿QUÉ SI LO HA PENSADO?  No, ¿verdad? Pues el Gobierno mexicano sí. Y vea usted nomás lo que proponen:
La administración encabezada por Enrique Pena Inepto, introdujo dentro de su propuesta de Reforma Fiscal un impuesto que pasó desapercibido para buena parte de la población, indignada porque les van a subir el precio de las croquetas y los boletos para el futbol. Pero atrasito, oculto, entre líneas, Fuerza Informativa El Ajo Networks descubrió un impuesto secreto. Maligno. Dañero. Es la propuesta de grabar con una tasa de 1 peso cada visita que haga usted, incauto onanista, a las páginas porno, de cualquier país, no importa que sean mexicanas, gringas, europeas o lolimanganimes.
¿Que si quiere ver a Ariel Rebel, Black Angélica, Jordan Capri, Sasha Grey o Michelle Vieth? ¡Impuesto!
¿Quiere visitar Brazzers, aunque no tenga password ?¡Impuesto!
¿Quiere ver a un rinoceronte poniéndole con un koala? ¡Impuesto! y luego ¡Cárcel! por enfermo.
De acuerdo a expertos consultados por este reporterazo, el gobierno tiene en su poder un estudio que demuestra que el 130% de la población de México visita con regularidad, por decir lo menos. Se calcula que cada persona visita en promedio, al día, 6.3 millones de páginas porno.
¿Ya se le atoró la saliva? Espere un poco, un poquito más. El Gobierno contempla recaudar 20000087 mil trillones de dólares al día por este impuesto "al jale", lo que convertiría a México en una potencia galáctica de bolón pin pon, a tal punto, que podríamos regalarle nuestro petróleo a África. Bueno, no, mejor no.
Se espera que el paketaxo fiscal sea votado en las próximas semanas, así que vaya haciendo su guardadito de cochinadas, porque pronto, muy pronto, le va a salir caro sacar a pasear a la manuela.

Lanzan tarifa telefónica para tartamudos

Cuando comenzó la llamada
tenía 8 años.

Ciudad de Ménsito.- A través de un exclusivo comunicado que nos enviaron a puros compas, la compañía de telefonía celular con un logo azul hizo oficial que a partir de 2014 se lanzará en México una tarifa especial para sus usuarios que tienen problemas de pronunciación, específicamente, para aquellos que son tartamudos, esto, debido a que les dan lástima, y quieren dejarse ver bien compas.

“Esto es una medida que favorece a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio, sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de la gente; de hecho, hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo (aunque no sabemos si creerle o no) y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir tonterías como “ya voy a llegar a la casa”, es más, dice que cuando iba entrando al trabajo, le marcaba a su mujer para decirle que ya iba llegando a casa, y para cuando terminaba de decirlo, ya estaba en el portal de su domicilio. Y bueno, intentamos responder a las quejas de este estilo, lo que pasa es que nuestra compañía es víctima de críticas injustificadas, y con esto queremos que se den cuenta que siempre pudiéramos ser peores”, comentó Lhame D. Trass, gerente regional de la compañía.

La Fundación Mexicana por la Tartamudez considera muy justa esta nueva forma de planes tarifarios, pero sí critica que se convierta en una campaña mediática. De hecho, como ya se lanzó el primer spot televisivo, la asociación presidida por Papapapapapápapapápancho Rorrorrorrorrodrígggguez –así nos dijo que se llamaba-, asegura que “en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono, y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del años, eso a mí me parece que es un chiste ventajoso para reírse de nosotros. Y de hecho, lo que más me molesta es que para poder darte de alta en esta tarifa, hay que llamar a una clave especial, en donde las operadoras, muy lindas las cabronas, te dicen “Si quiere darse de alta en el Plan Tartamudos, tiene que recitar completo el Corán, o mínimo un capítulo completo de Cien Años de Soledad, pero de memoria, y yo no sé si es bromita pesada, o nomás están tontos.”

Claro, el directivo, para comentar todo esto, tardó 50 minutos, y se hizo más bolas que La Mancha Voraz. La semana que viene la telefónica planea anunciar también el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor que estés”.

Al respecto, los directivos telefónicos comentan que: “Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizofrénico, que permite enviar mensajes de texto por unos centavos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente’”.

Envían cohete al espacio

Así nos imaginamos que se verá el show.

CABO CAÑAVERAL DE PASIONES.- Y dirán ustedes, ¿qué tiene de raro que manden un cohete al espacio? Pues bueno, de raro no tiene nada, pero lo que sí es curioso es la misión que tiene el bólido, y es que según nos cuenta el intendente de la NASA, están enviando este armatoste porque resulta que ya se les acabó el espacio en la bodega, y pues, eso, que ya no lo quieren ahí. Y como estaba muy grandote, pues mejor decidieron mandarlo al espacio, igual ahí ni se va a notar que lo dejaron abandonado.

Como ya nos habíamos estado comiendo el coco sobre la veracidad de las declaraciones que nos dieron, fuimos a entrevistar a algunos de los técnicos de la misión, y pues nos dijeron que “Es un aparato inútil que ocupa mucho espacio, un nido de polvo, el otro día hasta sacamos unas arañas ahí”, dijo el responsable de la NASA, y ex astronauta, Calo Hondo. Según nos siguió comentando, “esta es una idea revolucionaria que se nos ocurrió el otro día jugando dominó, dijimos, si lo tenemos ahí, hay un excedente de combustible, y lo podemos controlar desde acá, ¿Por qué no lo tiramos en el espacio? Así nos libramos de él, y no le estorba a nadie, y la verdad es que nosotros estamos aquí para ver hacia el futuro, no para cuidar de un armatoste de toneladas que ya se parece más bien a la habitación de colegiala en época de exámenes”. En palabras de Hondo, el Saturnino Cardoso (Así se llama el cohete) saldrá disparado en la semana desde la rampa B39 del Centro Espacial Kennedy alcanzando, 120 segundos después, una altura de 39 mil 600 metros. “¿Su destino? El espacio, la inmensidad. Nos da igual. Cualquier lugar es bueno menos el lugar en el que estaba.

Antes de lanzarlo, Hondo y su equipo han dado órdenes para que se llene el cohete con material de oficina que no usa desde los ochentas, y algunas computadoras que ya no sirven,  y esa máquina de café enorme que hay en el edificio 7 y que ya fue reemplazada por una Nespresso, que es la mera onda.

El siguiente James Bond se rodará en un Wal-Mart

Daniel Graig participará también en el remake de El Chanfle.

AQUÍ.- Muchos fanáticos de la saga de películas de James Bond, al ver la última película (que ya no me acuerdo cómo se llama) quedaron tremendamente decepcionados, sobre todo porque han caído en una práctica que –aunque no ajena- lastima mucho a la historia, y eso es el product placement (que es poner marcas por aquí y por allá). En la última entrega, protagonizada enteramente por Daniel Graig, el 007 se había convertido en un hombre anuncio, con relojes Channel, autos Zippo y champús Ferrari, sin embargo, pocos podían imaginarse que la siguiente película sobrepasaría esos niveles, y llevaría descaradamente a rodarse dentro de las instalaciones de un Wal-Mart, más específicamente, el que está en Av. Revolución, aquí en la Colonia La Loma, en Guadalajara.

Al respecto, el productor de la cinta, el brasileño, Melo Mama Rhya, comentó que “Es la única manera de justificar, de manera dramática, la presencia de tantas marcas, y es que la mera verdad, oiga, ganamos más en patrocinios que con la película. Ya nadie las ve, vivimos de la fama.” Al respecto, el guionista de cabecera de la saga, el eslavo, T. Loss Tragass, comentó que “A mí, mientras me paguen,  lo pongo hasta en la luna, no estás grabando, ¿verdad, cabroncito?”

Al respecto se sabe que el espía dejará el Martini para empezar a tomar Coca-Cola Zero, y que empezará a dejar el smoking para empezar a usar ropa más rara, como en la página de Gente de Wal-Mart. Por lo que nos pudimos enterar después de la entrevista con el guionista eslavo de hace rato, la película tratará de la relación de Bond con una promotora de jamones tipo Virginia, marca Santa Clarita del Monte. Al parecer, la chica protagonista se acercaría al espía y cuando él los prueba, la invita a dar una vuelta por los probadores de la sección de ropa, donde hay una tórrida escena romántica. No quiero contar muchos detalles, pero básicamente les digo que le hace un hijo, con todo y que al principio la muchachona en cuestión no se sentía tan atraída por el espía, debido a que tenía una pose así como medio presumida, como medio fresa, como… pues… así como cuando Espinoza Paz dice que sabe leer, pero bueno, les contaba que… ¿Qué les estaba contando? ¡Ah, sí! Que no se sentía atraída por él, y discutían mucho, pero termina rendida a sus pies, aunque en realidad el romance comienza mientras dan un paseo por la sección de yogures, en donde son asaltados por unos guardias de seguridad, mientras ellos se tomaban un Danone de esos que son como miados duros de días.

Telo Komerás, gerente del Wal-Mart donde ya se están rodando las escenas principales, ha revelado vía telefónica a Fuerza Informativa El Ajo, que la acción publicitaria casi no se nota, pero que intentaron poner a las marcas más vendidas para “dotarlas de más glamour”. Con el patrocinio se la película y las ventas que esperan obtener, quieren renovar las marcas propias, como la Great Value, que fuera de su café, todo lo demás es basura reciclada.

El título de la película, para México, nos comentan que será “Miércoles de Frutas y Verduras”, para contrastar un poco con las películas que hasta ahora han sacado de Yeims Bon, aunque al parecer el título para otros países como Inglaterra y EU será “Every Item, the best Price”, y para Argentina será “El Salame está en la sección de embutidos”.

¡Delfines envidiosos y groseros! Científicos descubren la verdad

Pinche delfín llevado. Así vamos, puto.

TOPOLOBAMPO.- Científicos de la Universidad de Chinconcuac, que déjeme le digo que sí existe, han hecho en días pasados un descubrimiento formidable que va a cambiar la forma en que vemos a los delfines de aquí, p’al real. Resulta que un grupo de estudiosos de la citada universidad se dio a la tarea de viajar hasta las cálidas tierras de Topolobampo, y ahí se encontraron con su objeto de estudio, el delfín Pechocho.

El delfín, famoso por acercarse a las embarcaciones y dejarse acariciar, ha sido una curiosidad turística desde hace años, fue sometido a algunos pocos procedimientos por parte de los visitantes de Chinconcuac, y se dedicaron a interpretar los sonidos que el mamífero hace. Tras las dos semanas y cuatro horas que duró el estudio, los “científicos” se dieron cuenta que ya entendían lo que el delfín estaba diciendo, pues como le insertaron unas cochinadas adentro de un pescado que le dieron,y  pues, les sirvió para enlazarlo con Google Translate.

Resulta que el muy cabronazo del delfín no estaba sonriendo, sino que se estaba burlando de los “pendejos que vienen a ensuciar el pinche lago. Cómo les gusta valer verga, lo único bueno es que cuando vienen y me les acerco, me acarician, y como tengo un fetiche bien duro con las caricias en la espalda, pues luego luego me pongo bien…”. No lo dijimos nosotros, es la transcripción textual de lo que el mamífero mamón dijo.

Después de un par de horas escuchando al delfín, ya estaban medio hartos, pues luego empezó a hacer comentarios racistas, como “pinche vato está bien prieto, y esa morra tiene unas lonjas que parece que trae salvavidas”.

Otra de las situaciones que encontraron los estudiosos, es que aunque los delfines pueden comunicarse entre ellos, la verdad es que ni cuentan nada entretenido. Total, que eso de que son inteligentes es puro méndigo paro. De hecho, en una conversación que tuvo el Pechocho con otro delfín, le decía que era fan de Lady Roberto Gaga Contreras, y ya con eso nos perdió.

La neta, aquí, en Fuerza Informativa El Ajo, estamos decepcionados, y ya hasta nos quitamos con un estropajo nuestros delfines que teníamos tatuados. Pinches animalejos carrilludos.

Debate sobre el estilo literario de Víctor Hugo provoca aparatosa pelea campal entre pandilleros

Una vez arrestados, los cholos pidieron tacos.

EL FRESNO. Parecía ser un viernes normal en los linderos de la colonia Del Fresno, en la fresca ciudad de Guadalajara, sin embargo, lejos estaba de serlo, pues resulta que entre las “seguras” calles de la colonia popular se encontraran dos pandillas de facciones rivales, que tras ver que eran fanáticos al mismo autor (Víctor Hugo), comenzaron a entablar una conversación literaria que los llevó a darse de golpes unos contra otros, obligando que la policía no se acercara a la zona hasta que ya quedaban poquitos conscientes, quesque porque les daba miedito.

Pues según el parte oficial de la Polecía de Guadalajara, las bandas “Puro Fresno” y “Los Locos de la Polanquito” estuvieron platicando algunos minutos de manera cordial, pero al desencadenarse el debate, los jóvenes empezaron con diálogos desgarradores (porque sacaron los cuchillos). Y es que todo empezó a raíz de las discrepancias internas entre algunos miembros de las bandas en relación a la figura de Víctor Hugo, el célebre escritor que intentó definir nuevamente cómo se debía relatar una obra literaria rescatando la posición artística, pero tremendamente filosófica y política.

En entrevista con Fuerza Informativa El Ajo, uno de los implicados en la campal, que no quiso decir su nombre, pero que sabemos que se llama Isaack John Andrew, comentó que “Mira, homms, yo tengo acá machín de amigos en la Polanquito, carnal, y no hay problema si ellos tienen otras tendencias filosóficas o hasta teológicas, pero sí te caga acá, hommie, que vengan a tu barrio a decir de cosas de Víctor Hugo, eso es cruzar la línea, ese, y aquí no perdonamos, aquí se respeta a los autores clásicos, y nadie va a venir a decirnos que Víctor Hugo era un tendencioso o que le gustaba hacer polémica, a esos nos los cargamos, puro barrio del Freno, ese, aquí rifa. Víctor Hugo es imprecindible para entender los nihilismos y silogismos del mundo moderno, ese, y con él no te vas a meter, o te las ves con La Del Fresno”, terminó gritando mientras lo subían a la patrulla y le subían los pantalones porque parecía que andaba como cagado.

Los intentos de las autoridades policiales por fomentar un acercamiento de pareceres no pudieron evitar que la pelea se saldara con seis heridos graves y un muerto que ni siquiera era conocedor de los vínculos entre la política, la filosofía y el novelista. “Los putos pendejos le reventaron la cabeza por decir que Stendhal es más importante como influencia política, porque de Víctor Hugo apenas había leído una versión francesa de Los Castigos”, se lamentaba uno de sus compañeros. “Ignorantes, que respeten y no murmuren si no saben”, añadía otro ferviente defensor del diálogo abierto al que apuñalaron en el estómago porque traía una playera del América.

Fanáticos de Muse practican el canibalismo

• Los fans de Muse no se gobernaron.

BERLÍN.- Conciertos que comiencen tarde, en todos lados. Pero un concierto donde los fanáticos terminen comiéndose como tacos al pastor, los de Muse.
Y es que vea usted nomás en que degenere está cayendo la sociedad. Resulta que la banda de cumbias y brit pop, Muse (equivalente a Maná en Inglaterra), iba a ofrecer un concierto en la ciudad alemana de Colonia. Era a las 8 de la noche del pasado martes y total, todo iba bonito, la gente ya había entrado al estadio (porque era estadio donde se iban a presentar), todos bien tapaditos (porque estaba haciendo frío). Eran como 10 mil parias reunidos. Toda una crápula de poperos. Lo peor de la sociedad.
Y ya, pues, andaban en la idiota, platicando mensadas para matar el tiempo, como siempre, pues. Que si la mamá de fulano le pone con el carnicero, que si la tía de mengano le pone con el caballo, que si Espinoza Paz es un pendejo. Esas cosas. Y pasaron 10, 15, 20, minutos... 4 horas, 2 días...y el concierto no comenzaba.
Entonces, la chispa de la desesperación se encendió. Los ánimos comenzaron a caldearse. Los fanáticos de Muse, regularmente más inofensivos que un Pug orinando, se pusieron violentos, Comenzaron los empujones, el toma y daca; el dame, tuya, mía, te la presto; la melee. Un golpe, una patada. Un poco de sangre roja, sobre un gran auto nuevo. Sangre. Muerte. Destrucción. ¡Cumbia!
Y llegó el despapaye. Los seguidores de la banda que interpreta Reptilia, comenzaron a ponerse con el yeah yeah hostil. Llevaban dos días sin tragar y quien sabe cuantos eones sin bañarse. La sangre llegó al río. Se regó el tepache. Las ansias de tragar cegaron a los habitualmente torpes fanáticos.
De acuerdo a versiones de por allí, a los museliebers desmayados los comenzaron a colgar como trompo del taco al pastor y les prendieron fuego, como si de animales se tratara. Animales sabrosos.
Quien sabe de donde comenzaron a rolar tortillas, limoncito, salsita, sal, chilito, cilantro, cebolla y hasta servilletas, pero lo que iba a ser un concierto de Muse, se volvió una masacre y luego una taquiza. Se reportan 6 muertos por tacocidio, y 2 empachados.
¿Y Muse? se preguntará el sagaz lector de este medio. Pues Matthew Bellami, el vocalista de este sexteto, o quinteto, o los que sean (who cares?), declaró que esa noche le había dado "diarrea negra", por lo que le resultaba imposible cantar, pues al menor esfuerzo, se asomaba el desastre. ¿Y con que cree que le dio la seguidilla? con tacos. El ciclo de cierra. Que miedo.

Sufre Emmanuel un ataque epiléptico, o algo así.

¿Bailando o muriendo?

LOS CAMACHOS.- El aclamado cantante de origen mexinaco, Emmanuel, fue internado este lunes en la madrugada en un nosocomio local debido a que el intérprete sufrió algo que muchos coinciden fue un episodio de epilepsia, o bien, estaba imitando al que baila en el video un rayo de sol.

Todo inició cuando el intérprete comenzó a amenazar –¡Oh, maldito autocorrector! Queríamos decir “amenizar”- a los presentes con sus canciones. Después de cantar por alrededor de seis minutos sus “inolvidables” canciones, el antes galán de balneario que responde al nombre de Emmanuel empezó a dar unos giros y contorsiones de lo más curiosos. La gente, estupefacta e indecisa, empezó a verse nerviosa, todo mundo estaba con la duda de si estaba bailando o teniendo un ataque de epilepsia, en ambos casos, el espectáculo era horrible.

Emmanuel, que hoy mismo se encuentra en observación en el hospital “Santo Niño de Anoche”, no ha querido dar declaraciones al respecto, no se sabe si por vergüenza por bailar tan feo, o porque quedó muy afectado por el ataque. Hasta el momento el único que ha rendido testimonio sobre lo ocurrido es Garnulfo Melanfes, el empresario que contrató a Emmanuel para el show privado de anoche, y el buen hombre comentó que: “Pues ni idea, mano, la verdad, yo lo contraté porque me dio lástima que ya nadie lo contrata, eso sí, si estaba bailando entonces debe de tener más cuidado, porque con esa edad (Emmanuel tiene 86 años) ya es normal que a uno se le quebre la cadera”.

En Fuerza Informativa El Ajo nos unimos a las oraciones (en son de burla) para que Emmanuel deje de tener ataques de este tipo, o bien, recapacite y deje de bailar de manera tan fea.

En unos años, el Cosplay será la principal fuente de ingresos en México: Expertos

• Cristo Redentor, ayuda a estos muchachos
a regresar al buen camino.

CIUDAD NEZA.- Lo que pensamos que sería una moda estúpida, como la linaza para el cabello y la licra, llegó para quedarse. Y peor aún, expandirse y perdurar. Esperemos que esté sentado cuando lea esto, porque le van a doler las talegas.
Y es que resulta que expertos en algo, consultados por Fuerza Informativa El Ajo, consideraron que el Cosplay, ese arte de vestirse como monito japonés, podría convertirse en algunos años, en la primer actividad económica de México, muy por encima del petróleo, el narcotráfico, las telecomunicaciones y las operaciones de cambio de sexo.
Cada semana, en nuestro país, se llevan a cabo convenciones que se ven infestadas de jóvenes, jovenas y cosas que se visten como personajes de manga y animé japonés. Ante los ojos virginales de nuestros reporteros, enviados infraganti a atestiguar estos eventos, desfilan individuos disfrazados de Naruto, Gokú, Ded note (o como se escriba, que importa) y la Señorita Cometa. No son uno, ni son dos. Son un friego. O "bien muchos", de acuerdo al dialecto de Colima. Está de más decir que las convenciones le llenan la mente a nuestros niños de kamejamejas y tuxedos mask.
Según "Gato-Kakashi", uno de los entrevistados, este tipo de entretenimiento travesti-infantil, puede significar una importante inversión económica. Y es que el gasto de disfrazarse en uno de estos monos del diablo va desde 30 pesos para salir caracterizado como "niño dios" (comprar un pañal, básicamente), hasta los 50 millones de dólares, que es lo que gastó un muchacho capitalino para someterse a una pokemonplastia, y transformarse en un mono llamado "picachu".
Cada Estado del país (salvo Tlaxcala, donde no caben), tiene al menos una o dos convenciones por mes. En entidades hiperpobladas, como el DF y su sucursal, el Estado de México, al cifra se dispara a 30 o 80 a la semana. Una barbaridad que nos da una idea de la satánica influencia que Fideo Kojima y Akira Tokugawa tienen sobre las influenciables mentes de los peques mexicanos.
"Ahora, uno de cada 15 jovenes entre los 10 y los 45 años es adicto, ya no solo aficionado al cosplay, le gusta disfrazarse de Sakuro peluchón o de Sasuke emo", afirmó uno de nuestros expertos. Cuando le cuestionamos cuanto tiempo tardará, ya, neta, en convertirse el cosplay en la primer actividad industrial de México, nos dijo: "Pues unos dos o tres siglos".

"Dr. Homie", primera serie de televisión protagonizada por Maras

Puro barrio chacaloso.

LOS ÁNGELES.- "A ver banda loca, ya llegó la quebradora". Este y otros diálogos se volverán comunes en los próximos meses, ante el estreno de "Dr. Homie", serie producida por la NBC y estelarizada por esa tribu urbana aficionada a rayarse la piel: Los Maras Salvatruchas.
Inspirada en Dr. House, E.R., Hospital el Paisa y La Hora Pico, la nueva emisión retratará las aventuras y piquetes que se ponen un grupo de Maras Salvatruchas en el hospital ficticio "El Cotonete sangrante".
"Mucha gente piensa que los maras no son humanos. Los ven como tipos violentos, pelones sarrapastrosos, parientes de Espidiota Paz, nacos sin alma. Y sí, quizás son eso y muchas cosas más, pero también son televidentes, traen billelle y queremos incorporarlos a la gran familia cautiva de televidentes", señaló Thomas P. Ness, director de programación de NBC.
Comprometidos con informarte antes de que te vayas a navegar a XVideos o a 4Chan, aquí te dejamos la lista de capítulos de la primera temporada.

0.- Dr. Homie pica a su maestro de anatomía.
1.- Ese barrio, no se quiera pasar de verga, déme mi bisturi.
2.- ¿Porqué te tatuatis? Ya no puedes donar sangre.
3.- Dr. Homie pica al conserje del hospital.
4.- Tatuando recién nacidos, ese loco.
5.- Dr. Homie pica al elenco de Grey's Anatomy
6.- Putizona curativa, ese, ven.
7.- Dr. Homie pica a Enrique Bunbury.
8.- Eh, carnal, se me cayó el toque adentro de ti cuando te estaba operando.
9.- Dr. Homie se pica el ojo con un bisturí.
10.- Súbele a esa rola de Calle 13, ese.
11.- Dr. Homie pica a la máquina de refrescos del hospital.
12.- La visita de salubridad. Clausura del Cotonete Sangrante, barrio, ni modo
13.- Dr. Homie pica a un enfermero por escuchar a Arjona.
14.- Se va la luz en el quirofano. Madriza loca para todos, o qué
15.- Dr. Homie pica una piña
16.- Maras, banderos, emos y un testigo de Jehova, atrapados en el elevador.
17.- Dr. Homie pica un tanque de helio (fin de temporada).

Avión de VivaAerobus viaja a la velocidad de la luz

• Imagen del avión proporcionada por
investigadores de la UP.

CIUDAD DE MÉXICO.- Una buena y una mala. La buena, es que con todo y que estaba usando el motor reconstruido de una Combi con piezas intercambiables de un Dart, un avión de la compañía VivaAerobus logró viajar a la velocidad de la luz, algo que ni la NASA, los Ferrari o Nintendo habían logrado. La mala es que, inmediatamente después de lograr tal hazaña...se desintegró.
Pero como diría el Charles Xavier, vayamos paso a paso.
Todo comenzó en el Aeropuerto de Toluca hace dos días, cuando el avión, con placas M4DR34D1S1M0,  despegó con destino a Tijuana. A bordo viajaban 15 tripulantes, dos capitanes y 840 personas, de las cuales, iban dos sentadas, y el resto, como en camión de pollos, a pie. No digo que parados, porque luego luego agarran el albur (¡conocemos a nuestros lectores!).
Entonces, pues ya, iba el avión viajando. Como se sabe en la industria aeronáutica, siempre hay que llevar el rosario en la mano para que los aviones de VivaAerobus logren despegar de la tierra, y ya en en cielo, no les pase lo que a la cara de Carmen Campuzano, y se les caigan las piezas.
De acuerdo con informes de inteligencia que obtuvimos leyendo en Encarta, el avión llevaba 7 de las 22 horas que dura el traslado aéreo, cuando el capitán del bólido con alitas, Horge Berea, pisó accidentalmente el acelerador.
Fue entonces que la tripulación descubrió con estupor que el avión, en apariencia un armatoste ensamblado en Yugoslavia en 1945 y comprado en un remate de Bodega Aurrera, en realidad era un antiguo transbordador soviético experimental. "¡Ande cabrón!", se escuchó en la cabina.
La nave aceleró de 8 a 300.000 kilómetros de volada. La comunidad científica mexicana, desconcertada, pensó en un principio que se trataba de un meteorito o un ovni, aunque doctores en astrofísica de la Universidad Autónoma de Chapingo concluyeron que se trataba de Superman.
Por un instante, pensamos que las naves nacionales se habían cubierto de gloria. Pero como película escrita por Iñárritu, esto no iba a terminar bien.
Y es que el avión de VivaAerobus empezó a brillar como si se tratara el DeLorean, y tras darle 72 mil veces la vuelta a la Tierra en 5 segundos, se desintegro. Los científicos aun debaten si la aerocosa viajó al pasado, a otra dimensión, o simplemente, valió madre.
Ejecutivos de la aerolínea, que se negaron a dar su nombre, se dijeron "achicopalados por esta desgracia. Por un lado, felices de que nuestros clientes hayan llegado 72 mil veces a Tijuana sin aterrizar, pero llegaron. Por el otro, tristes, porque solo pagaron por un viaje. Tremendos cabrones", agregó Arturo Pero, presidente de la compañía.

¡Encuentran cura para la cruda!

Toda la investigación se hizo por medio de telequinesis.

продавец книг.- Después de numerosas investigaciones por parte de laboratorios de casi todo el mundo, y Tlaxcala, la cruda ya no debe ser un problema. No, jamás el pasarse de copas (de alcohol, de brasier no sabemos) será un problema, y todo gracias a que se ha descubierto que el sudor de albañil con dieta grasosa tiene efectos impresionantes para detener ese problema que tantos despidos ha provocado.

Laboratorios de Rusia, Finlandia, Suecia, Dinamarca, Noruega y Tlaxcala han hecho un muestreo en cada uno de sus habitantes dedicados al ramo de la construcción, y gracias a ello se ha descubierto que tanto el sudor como la orina de estos trabajadores son altamente eficaces para la trata de esta situación. Nomás que la orina les dio más asquito. 

En palabras de uno de los laboratoristas de aquí de Rusia, el Dr. Yvan Tresketecho, esto podría deberse a su tipo de dieta. “El sudor de los albañiles contiene un altísimo grado de almidón, elemento fundamental en la fabricación de alcoholes de alta graduación”-¿Cómo la de los lentes?-“sí, idiota, como la de los lentes” –Ah, ¿Y qué más?- “Ya no me interrumpas, cabrón.” –No sea marica, sígame contando.- “¿En qué estaba? Ah, sí, el almidón, pues que eso se usa para el alcohol y el aguardiente, como el vodka.  Esto mezclado con el potasio, sodio, cloro, iones de fosfato y sulfato, y creatinina, presentes en su sudor de ellos, y sometido a un proceso de sofisticada destilación se convierte en un poderoso neutralizante de los efectos del alcohol como la cruda. Incluso en algunos individuos especialmente sensibles al alcohol disminuye notablemente las fases denigrantes de la borrachera, como la exaltación de la amistad, los cantos regionales y la desagradable devolución del líquido ingerido. Así como cuando lames un sapo del Amazonas” -¿De veras?- “¡Que sí, cabrón! Chingada madre, ya, hasta aquí, mi pinche chistosito, ábrase, ándele”.

Al ratito de hacerse público este increíble descubrimiento, una famosísima marca de refrescos con un logo de un pato Donald se ha interesado por comprar la fórmula y patentarla, ya que está considerando comercializarla a por todo el mundo en botellas ecológicas, de dosis individuales y con sabor a tamarindo, limón y  para que resulte más agradable al gusto y el olfato, porque la verdad es que está bien asqueroso eso de andar tomando directo de la espalda de un albañil.

La Ley del Poste y los volados, válidos en juicios: SCJN

• En la foto, el reportero del Ajo experimentando
la nueva aplicación de la Justicia Mexicana.

CIUDAD DE MÉXICO.- "Es estúpido", dijo la razón. "No manches, eso qué", dijo el sentido común. "Sale y vale", dijo la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
Y es que vea usted nomás la puntada en la que acaban de caer nuestros ilustres jueces. Como ven que los casos se acumulan por siglos en los juzgados (hay una demanda contra el Pipila por "sustracción de piedra"), los integrantes de la Superman... perdón, Suprema Corte de Justicia de la Nación (SCJN, por sus siglas porque da flojera escribirlo todo), decidieron ampliar los margenes de resolución de los juicios, por lo que a partir de julio de este año, será valido que las querellas se resuelvan con métodos tan variopintos como "La ley del poste", "Luchitas de pulgares", "Pamba", "Volados" y el controvertido "Piedra, papel o tijeras".
Enrique Góngora y Góngora, uno de los jueces que validaron esta barbaridad digna de novela de Vanidades, afirmó en entrevista exclusiva para Fuerza Informativa el Ajo que "después de ver 'Presunto culpable', estaba claro que esto era un desmadre nuestra forma de aplicar ley. Y antes de que hagan una trilogía, decidimos atajar el problema....¿no me estás grabando, verdad cabroncito?".
Hasta allí declaró Góngora antes de detener a este reportero y enviarlo a las Islas Marías. Lo cierto es que estos nuevos métodos de sentencia esperan reducir la sobre mega hiper población de las cárceles mexicanas. Se calcula que en una prisión para 500 reclusos llamada "México", actualmente hay 120 millones de personas.
"Lo que queremos con esto es que la gente pague, pero salga más rápido. Por ejemplo, si alguien robó una torta, pues le aplicamos 75 veces la ley del poste, pamba, y pa fuera. A ver si le quedan ganas de seguir delinquiendo al cateme", agregó Góngora, mientras nos torturaban con Tehuacán.

Estaríamos mejor con López Obrador

Aquí está el ex candidato en un concurso
de camisetas mojadas en Cancún hace un año.

APATZINGAO.- Y es que no es que El Ajo se esté volviendo como otros periódicos que tienen línea editorial hacia alguna tendencia política, todo lo contrario. La realidad, oiga usted bien, es que somos muy calientes, y resulta que hace unos días, al ser entrevistado en la playa de Caletilla cuando se estaba chingando unos cocos mientras le movían la panza, el ex candidato por el PRD para la Presidencia de la República, Andrés Manuel López Obrador, sugirió que de haber sido él el ganador en estos momentos no sólo estaríamos en una mejor posición política, sino que además seríamos reconocidos mundialmente como el primer país que tiene su Campeonato Anual de Camisetas Mojadas.

Todo esto lo comentó porque se le sugirió que su mujer era muy bella, y él aseguró que no sólo la quiere por ser una preparada mujer de negocios y gran ama de casa, sino que además está orgulloso de haberla conocido en un concurso de camisetas mojadas en una borrachera en Cuernavaca.

Claro, todo esto tuvimos que intuirlo, pues “El Peje” se encontraba muy alcoholizado y como además tiene un acento para la china popular, pues, ya se imaginarán.

El mismo López Obrador aseguró ante los que estábamos ahí que de haber sido presidente ya habría mandado a volar el concurso pitero de Nuestra Belleza y “esas ondas” como dice él, y que en su lugar, "las “señoritas” participantes tendrían que participar en un rally estilo WipeOut pero sólo con camisetas, y el agua estaría bien mojada y helada (sic)". 

La verdad, ahora sí me arrepiento de haber votado por Quadri. Si esta hubiera sido su promesa de campaña por lo menos hubiera obtenido los votos de todos los de Fuerza Informativa El Ajo.