domingo, 16 de diciembre de 2012

¡¡¡Celebramos 3 años!!!

COLIMA.- Tres años llenos de alegría, demandas penales, atentados, triunfos y una infinidad de autopremios que nos hemos entregado sin el menor pudor.
Tres años de ponerte a reflexionar, aunque sabemos que esas neuronas se te acabaron viendo Otro Rollo y Puro Loco en la juventud. De hacer que malgastes los 10 pesos que te da tu mamá para que hagas la tarea en el ciber, y en vez de ver porno, nos leas a nosotros.
Tres años de denunciar a los enemigos de México y la humanidad: Fernando y Ximensa Sariñana, DiegoGael García Luna, los políticos, el ejercito, la porra Mongomental del América, las Birrias del Wuadalajara, los terroristas islámicos, los católicos, los menonitas y los deslactosados.
Tres años de combatir el pasito duranguense, la banda, la vueltita verde, el rap, el rock, la tambora, el norteño, la múzzzzzzzica clásica, el movimiento alterado, la flauta de pan y la asquerosa trova.
Tres años de llegar a ti de forma gratuita, aunque bien sabemos que deberiamos cobrarte por la forma impune en que succionas nuestro talento y te robas nuestros chistes para contarlos como si fueran tuyos, o peor, los posteas en Facebook, payasito.
Tras años, lobukis. Tres años, papawhs. Tres años comprometidos con Fuerza Informativa El Ajo.
Cuando comenzamos, muchos pensaron '¡Ja! ¡Seguro los huevones que escriben aquí van a dejar botada la página a las primeras de cambio! ¡Sigamos viendo porno!'. Pues tenían razón, la hemos dejado tirada al garete una y otra vez. Pero como un adicto regresa a la mota, nosotros siempre regresamos a El Ajo, para seguirte trayendo información fresca, de esa que nunca publican las nenas del Unicerdal y no se diga de los socialistas comunistas capitalistas de La Jornada.
Pero basta de lanzarnos halagos nosotros mismos. Varias figuras públicas nos han regalado unas bonitas e inútiles palabras, que queremos compartir con ustedes. Porque no, no te vamos a dar pastel conmemorativo. No, no te vamos a invitar a la fiesta, gorrón(a). Ni al after. Pero aun así, te mandamos un abrazo y un apretón de cachete (del de arriba), a tí, lectora, lector o cuadrúpedo, porque sin ti, no seriamos nada. Gracias, Bebé.

Benedicto XVI: "Hago votos desde el Vaticano, para que el alma de todos los que trabajan en El Ajo, arda eternamente en el infierno. Siganse riendo, putos".

Cristian Castro: "Ban a vher por desirme pendejo y desir ke mi pápa eztá loko, kabronez".

Enrique Peña Nieto: "En nombre de todos los mexicanos, envio una calurosa felicitación a este distinguido medio, que hoy celebra tres años de enarbolar la libert....¿qué, no es Proceso?, ah, entonces no, nada. Lo único que he leído en internet es Latinchat, jiji".

Julio Scherer: "Seguro han de ser gatos de Carlos Marín o del Dr. Bolavsky. Hueva mil con su blog, tengo mejores pornos que ver".

George Lucas: "Sí, yo sé que los fans de Star Wars siguen enojados conmigo por haberle vendido la franquicia a Disney. ¡Pero fueron los del Ajo los que me dijeron que lo hiciera, chínguenselos a ellos!".

Universidad de Guadalajara: "Todos los que escriben este panfleto de tonterías son un claro ejemplo del porqué se tiene que reformar la educación en México. Seguro estudiaron en una incorporada".

Brujo Mayor: "Pronostico que todos los que aquí escriben tendrán una vida afortunada y llena de riqueza. Ah, no, me equivoqué, esa predicción es para las de Cosmopólitan. A los de El Ajo, si....si...ya veo su futuro... los matará una mula a mordidas en 2013".

Enrique Bunbury: "Al menos conmigo ya le bajaron. Que bueno, lléguenle de todas formas".

Lily Collins: "Baby Francomagno, I love you. Please, come home soon, no me dejaste para la semana".

Espinoza Paz: "Cuando me enseñe a leer ¡van a ver, cabrones! Y si quieren olver a meados de burro, no olviden comprar mi perfume :)".

jueves, 13 de diciembre de 2012

Descubrimos la formula secreta de la Coca Cola


JARVARD.- Moronga licuada, concentrado de pozole y átomos de papaya. Allí está. Esa es la formula secreta de la Coca Cola, uno de los secretos mejor guardados de la galaxia, y que el equipo de Fuerza Informativa el Ajo logró encontrar gracias a una profunda investigación científica y social. Y a que a uno de los ejecutivos de la Coca se le olvidó la receta en la barra de una cantina de mala muerte.
Nuestra investigación comenzó en el bar "El abrevadero de los dinosaurios", donde nuestro valiente grupazo de reporteros suele reunirse para intercambiar profundos puntos de vista sobre el periodismo latinoamericano, discutir los textos de Armand Matterlart y resolver crucigramas.
Y allí estábamos en la lela, cuando ¡zas! que entra un ejecutivo de la Coca a consumir una serie de bebidas embriagantes, al parecer, para celebrar el éxito de ventas de la Coca Zero entre los niños, lo que garantiza a una futura generación de adictos amantes de este menjurge del diablo.
Después de varias rondas de vodka Oso Negro y Sol Brava, el ejecutivo de Coca fue al baño a tirar el miedo. Fue en ese momento que dejó un papelito sobre la barra del bar.
Ni tardos ni perezosos, nuestros reporteros se aproximaron al lugar de los hechos, esperando que el papel fuera un billete de 20 pesos. Grande fue nuestra sorpresa cuando el documento indicaba, con señales y sin pelos (afortunadamente), los ingredientes para preparar la Coca Cola. El ejecutivo permaneció en el baño más tiempo del que se tardó Mayito en el Charco de las Ranas, por lo que pudimos darnos a la huída con suma tranquilidad
10 miligramos de moronga licuada. 6 nanogramos de concentrado de pozole del viernes. 4 átomos de papaya carbonizados, agua carbonatada, aspartame y otros cancerígenos adictivos. Juntelos todos en una cazuela. Mantengalo en reposo tres días. Dele vueltas pal otro lado con un abatelenguas. Súbalo a la azotea. Viertalo en un baso. Sirva frío. Allí está la Coca. El misterio ha terminado.

miércoles, 22 de agosto de 2012

¡Descubrimos los gastos secretos del Gobierno!

Se acaba el gobierno de la actual administración, y nosotros nos preguntamos, ¿Ladronde vas, Conejo Blas? Y es que en una investigación profunda y mayestática por parte del equipo de Fuerza Informativa el Ajo, logramos descubrir un desvío putrimillonario de recursos públicos durante el sexenio de Felipe Caderón (no escribimos bien su apellido, pues sabemos que si ponemos "Calderón", su equipo de abogados nos va a caer como Sergio Andrade les caía a las coristas).
Lo que hemos descubierto nos roba el aliento y nos afloja el calzón. Que no nos extrañe si el país queda más pobre que Somalia y más vacío que el cerebro de Adal Ramones.
El equipo del Ajo se trasladó a la papelería donde la Secretaría de Hacienda y Crédito Público saca sus copias y compra los sacapuntas. Allí, y tras una exhaustiva labor de inteligencia (hurgar en la basura y molestar a las empleadas) conseguimos encontrar unos documentos secretos que confirman nuestras sospechas: Los recursos de todas y todos los mexicanos se usaron en pagar un montón de tonterías.
Tras un análisis bien sesudo, estamos en la posición de hablarle al pueblo de México y decirles que estamos lejos del niños Dios, pero muy, muy cerca de la bancarrota.

¿En qué se gastó el gobierno de México sus recursos en los últimos 6 años?


+ 100 millones de pesos en la reintroducción del Teporingo en las Islas Marías (fracasó).
+35 mil dólares en la compra de mazapanes de la Rosa. Estaban caducos.
+ 70 millones de euros en la reconstrucción de las nalgas de Alejandra Guzmán.
+ 500 millones de lémpiras para reforzar al Club América (indignante, esto si nos molestó).
+ 8 mil dólares en una estatua de cera de Raúl Velasco.
+ 2 pesos en piedritas provenientes de la Isla de los Alacranes.
+ 34 millones de sonrisas en la producción de una nueva versión de Agujetas de color de rosa.
+ 20 mil pesos en la remasterización de toda la serie de "Dr. Cándido Pérez".
+ 4 mil marcos en el estudio del genóma de la Pájara Peggy (?).
+ 18 millones de dólares en discos piratas de Playstation.
+ 5 mil pesos en la preproducción del nuevo disco de María Daniela y su Sonido Láser.
+ 700 pesos para comprar una colección de "MegaTazos" de Sabritas.
+ 209 policías federales para que hicieran de forma masiva la coreografía de "Alejandro" de Lady Gaga.
+ 1 dracma para la educación en Chiapas.
+ 40 mil pesos para sacar a Reyli Barba de un hospital psiquiátrico.
+ 66 mil pesos en cortes de cabello estilo "Justin Bieber" para los cadetes del ejército.
+ 30 millones de dólares en la construcción en un malecón en Chihuahua.
+ 807 millones de dólares beliceños en huevos de codorniz.
+ 360 trillones de pesos en un tratamiento para rejuvenecer a Emmanuel.
+ 55 mil dólares en desparasitantes para perros de la raza "pug".
+ 10 pesos para comprar boletos para ir a ver a Toros Neza.
+ 17 mil dólares para que Menudo se volviera a juntar y dieran un espectáculo especial.
+ 4 becerros para hacer una Pamplonada pirata en Colima.
+ 35 "horas nalga" para monitorear a El Ajo.
+ 11 mil pesos en el recalentado de un pozole.
+ 900 Millones de Euros en la reconstrucción del Coloso del Bicentenario.
+ 456 millones de quetzales en la creación de un ejército de Drag Queens para invadir Guatemala.
+ 119 millones de pesos en el desarrollo de Tejuino sintético.
+ 13 pesos para comprar un billete de 10 pesos.

sábado, 23 de junio de 2012

Ejercito confunde Cuatro Ciénegas con narcolaboratorio ¡Y lo destruye!

Un soldado es atacado por peces al destruir una piedra.
COAHUILA.- Nuevamente el glorioso ejercito mexicano demuestra que no cejará en su combate contra la mayor delincuente que ha enfrentado nuestro país: La madre naturaleza. Y es que en esta ocasión las armas nacionales asestaron un golpe en la mera panza de esta multihomicida de seres humanos, perritos y tiangueros, al destruir la reserva natural de Cuatro Ciénegas. ¿La justificación? Que era un lugar donde potencialmente se podía crear un narcolaboratorio, además de que se llevaban carreras clandestinas entre correcaminos y las piedras soltaban mucho polvo.
El general Pedro Bear, adscrito a la VXII zona militar, declaró que, "aunque encontramos resistencia por parte de algunos matorrales, pescados y árboles, logramos destruir todas esas fosas con agua, vegetación y las cochinadas que allí vivían. Ahora los niños de México podrán contarminar a gusto el lugar, sin temor a estar rompiendo alguna de esas leyes medioambientales inútiles".
Bear recordó que la madre naturaleza ha matado "a más mexicanos que todos los carteles de la droga, bandoleros, asaltantes, porras americanistas y aztecas juntos. Estas acciones las emprendemos para que se enseñe a respetar".
El ejercito señaló que si este año la madre naturaleza envía "otro huracán, tifón, tornado o aunque sea un Norte a Veracruz, tomaremos las acciones pertinentes, como quemar lo que queda del Bosque de la Primavera o taponar con basura el cañón del sumidero. Vamos a ver quien gana".

sábado, 19 de mayo de 2012

Fidel Castro pacta con los espíritus del mal ¡Y será inmortal!

• ¿Democracia? Ja-Ja.
El comandante ahora no tendrá que preocuparse más por la caida del conmunismo.

Lavana.- Se acabó el misterio, saquen las serpentinas y cuelguen las piñatas. Y es que fíjese y vea usted nomás lo que hacen los políticos para seguir borrando, digo, robando. Luego de largos estira y aflojas, los Espiritus del Mal finalmente le concedieron a Fidel Castro, presidente, primer beisbolista, barbón, ronero, papayo y dictador de Cuba, ni más ni menos que "la vida eterna", a cambio del alma de todos los cubanos que viven en Miami y los que trabajan en Televisa.
Visiblemente emocionado por su edad y una arritmia cardiaca, Fidel declaró en exlusiva para Fuerza Informativa El Ajo que:

"Ahora las nuevas generaciones de cubanos gozarán de un privilegio que ningún otro habitante de la tierra puede presumir: mi presencia eterna"

Al igual que Mumra, Fidel Castro deberá vivir de ahora en adelante en un ataud de piedra, y tendra que reponer sus fuerzas tras cada asamblea y desfile que el encabece, pero a cambio, podrá transformar ese cuerpo marchito y decadente en uno inmortal, e inmoral, pues solo usará taparrabo.

Los Decepticons crean su propio partido político

Así es damas y caballeros, si usted creía que las fallas técnicas en las campañas electorales y la absoluta estupidez eran culpa de los políticos y su equipos, pues no, son robots alienígenas... bueno, sólo las fallas técnicas, las otras si son culpa de la infinita idiotez humana.
De acuerdo con nuestro informante secreto, quien nos contó todo en una borrachera en nuestras oficinas, las fallas de teleprompters, micrófonos, autobuses , aviones y demás máquinas se deben a que los decepticons convertidos en estos aparatos ya se hartaron de ser meros instrumentos en la aniquilación humana por lo que fundarán su propio partido político: el Partido de Robots Conquistadores (PRC).
De acuerdo a nuestro tostador, al cual interrogamos cuando se metió a nadar con uno de nuestros colaboradores (R.I.P.) "Si vamos a matarlos, sólo seremos nosotros, ustedes no tienen armas de antimateria ni nada de eso, si queremos hacer bien las cosas debemos hacerlas nosotros mismos ¡Por Megatrón! (boom).
Para fortuna de los débiles humanos el IFE se niega darle el registro a los robots porque "pues, porque no son mexicanos, son cibertoniamos, además nos da mucha hueva hacer el papeleo de registro, sorry". Starscream y un Tranformer microbús ya anunciaron impuganciones a base de bombardeos y choques kamikaze.

Reportó desde Cibertron para El Ajo, Raxel

miércoles, 11 de abril de 2012

Encuentran el Evangelio según Santa Clos

+ Santa habría hecho brochetas a Rodolfo el Reno.
Arqueólogos que se encontraban jugando Voley Ball se toparon accidentalmente con lo que se cree, pudo haber sido el evangelio apócrifo de Santa Clos

EGIPTO.- El Evangelio, escrito en Arameón, narra que San Pedro padeció pie de atleta y Judas Tadeo solía bailar breack dance en el desierto con camellos. Además narra como Santa Clos nunca manejó un trineo, al contrario, era un conocido cazador de renos y los mataba para intercambiar sus pieles por ostiones y papaya picada.
Se cree que este evangelio, que estaba abajo un tobogán en un Six Flags, modifique radicalmente las creencias de la Navidad, el Año Nuevo y el Día de la candelaria, pues Santa Clos detestaba los tamales, y llegó a quemar gente en castigo por consumirlos.
El manuscrito esta siendo traducido en el Museo Egipcio de lo Egipcio con patrocinio de canal televisivo "Nickelodeon" , y se dará a conocer en algún día del año 2400.

martes, 10 de abril de 2012

Generador de personajes de Gael García

• Gael García, como lo ve Diego Luna.
HOLLYWOOD.- Toda chamba tiene su chiste. Pintar de colores los botoncitos del elevador. Sacarle la mermelada a las fresas. Ser el mánager de Pxndx. Si...toda chamba es complicada. Menos... ser Gael García Bernal.
Gael nos ha engañado. Por años. Por décadas. Por siglos, ha pretendido ser actor. En Fuerza Informativa el Ajo jamás nos creímos este cuento. Donde otros veían al próximo DeNiro, Hoffman o Cantinflas, nosotros siempre vimos una pieza de escenografía. Porque es cierto, Gael no actúa. "Hace como que" actúa, que se parece, pero no, no es lo mismo.
Y lo desenmascaramos, porque ya basta que al pueblo de México, culto y educado, se le de liebre por conejo, o como sea el dicho. Es por eso que luego de investigar todas las películas de Gael con especialistas de la Universidad Autónoma de Tlazcala, con el kínder "Mi machetito" de San Mateo Atenco y con en Gran Colisionador de Hadrones, encontramos lo que es el "Generador de personajes de Gael García":
Mediante un simple sistema, podemos explicar todos los papeles de García. Los que ya hizo. Los que hará. Toditos. Se te acabó el cuento Gael.
Atestigüen, ciencia pura.

                GENERADOR DE PERSONAJES DE GAEL GARCÍA



1- Tu personaje es:
a) Un naco que huele a taco sudado. Dice más groserías que un disco pirata de Polo Polo, pero en el fondo es una frágil flor que anhela ser amado.
b) Un tipo con problemas de autoestima. No tiene espejos en la casa porque su reflejo lo hace llorar. Es empujado por los demás a hacer idioteces, pero en el fondo es una frágil florecita que quiere llegar a casa y leer "Mujercitas", mientras se peina con la rayita enmedio.
c) Un tipo con la vida resuelta. Es idealista, pero encuentra la manera, casi mágica, de cagarla.


2- La historia de tu personaje es: 
a) La chamba lo ha llevado a trabajar en lugares extraños. Su libido de conejo le impide mantener mucho tiempo el trabajo y los pantalones arriba.
b) Además de mediocre, inocente (o wey, mejor dicho). Su principal cualidad es que, aunque ya dejó la pubertad hace muuuuuchos años, le sigue saliendo el bigote como de Cantinflas.
c) No sabe nada de la vida. Melolengo de clase suprema. Es víctima de todo tipo de embaucadores y se baña con jabón del Tío Nacho.


3- Tu interés romántico:
a) Te causa conflictos sociales.
b) Te causa conflictos espirituales.
c) Te causa conflictos sexuales.


4- Al final, tu personaje
a) Termina más corrupto, mediocre, estúpido y feo que al principio.

Ok. Es todo, ahora pensemos en un papel, CUALQUIERA que haga Gaelcito...haber, Amores Perros, y tomamos las respuestas de forma aleatoria, y queda así:

Eres un naco que huele a taco sudado. Dice más groserías que un disco pirata de Polo Polo, pero en el fondo es una frágil flor que anhela ser amado. No sabes nada de la vida. Melolengo de clase suprema. Es víctima de todo tipo de embaucadores y te bañas con jabón del Tío Nacho.
Tu interés romántico te causa conflictos sociales. Al final, termina más corrupto, mediocre, estúpido y feo que al principio.

¡Oh!, ¡funcionó!... veamos... con El Crimen del Padre Amaro:


Eres un tipo con la vida resuelta. Es idealista, pero encuentra la manera, casi mágica, de cagarla. La chamba te ha llevado a trabajar en lugares extraños. Tu líbido de conejo le impide mantener mucho tiempo el trabajo y los pantalones arriba. Tu interés romántico te causa conflictos espirituales. Al final, termina más corrupto, mediocre, estúpido y feo que al principio.

Señores....se acabó el misterio.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Confunden al Buki con Cristo en Arabia Saudita ¡y lo crucifican!

• Perdona nuestras ofensas.
RIAD.- Ya. Se. Armó. La. Gorda. Y es que lo que sería una inocente gira musical de Marco Antonio Muñiz... ah, no, ese es el otro. Otra vez.
Y es que lo que sería una inocente gira musical de Marco Antonio Solís por los países árabes terminó en una zacapela, luego de que un grupo de beduinos confundió al "Buki mayor" con Jesús y lo crucificó en pleno desierto. Afortunadamente para el autor de Maldita primavera, el palo donde lo clavaron era muy delgado y se rompió, por lo que ya está sano y salvo en su casa, que se nos hace es en Miami.
La rebambaramba comenzó hace 15 días. El Buki estaba de gira por diversos países árabes, donde demostraba que más allá de que la gente no le entendía nada, su música parecía ser adormecedora y tranquilizante para los camellos, por lo que en lugares como Irán, Irak, Omán y Siria las puertas de los cafés y moteles se le abrieron de par en par.
Y allí andaba muy quitado de la pena el cantante, montado en una yegua, cuando a la mitad del desierto de Arabia Saudita (quien sabe que andaría haciendo en ese lugar), le salieron a su paso unos beduinos, que de inmediato lo encararon con un lenguaje que nos resulta incomprensible, aunque enojados los árabes suenan como habitantes de Alvarado, Veracruz.
En un principio el cantante pensó que los malencarados habitantes del desierto, como si se trataran de Pablo Montero, con algo de alcohol se calmarían, pero no. Parece ser que los beduinos confundieron el look de profeta de antiguo testamento que se carga el Buki con el del auténtico y real Jesús nuestro señor, y decidieron crucificarlo por segunda vez en la historia.
La falta de árboles y cualquier cosa útil en el desierto hizo que el par de montacamellos crucificaran al Buki en una cruz cuya madera estaba más porosa y fregada que la usada en los muebles Troncoso, por lo que pronto fue liberado, aunque el cantante decidió que mejor "allí moría la cosa" y dejó la gira inconclusa (y la yegua abandonada), dejando pendientes presentaciones en El Tibet, la India, Nepal, Kazajistán, Japón y Pihuamo.
En el Ajo hacemos votos porque los hermanos musulmanes dejen el camino del fundamentalismo y reenfoquen esa violencia hacia donde va, que debe ser en dirección a Espinaco Paz.

Es Kate del Castillo....un transexual

REDACCIÓN CENTRAL.- Todo en Kate del Castillo era sospechoso. Todo. Como caminaba, como se reía, con quienes andaba, como masticaba las frutas, como agarraba el aparato de la tele, como escribía mensadas en Twitter. Desde siempre, en la redacción de FUERZA INFORMATIVA EL AJO pensamos "ira, hay algo raro, chequenle". Y entonce caímos en cuenta: Kate del Castillo no es mujer. Tampoco es hombre. Tampoco es tucán. Tampoco es un pino. Mucho menos es Espinaco Paz.....Ella es ¡transexual transformista!, ¡tenemos las pruebas y las vamos a mostrar!
O las teníamos, porque vendimos la investigación y el alma de nuestras mamás a la revista TV Notas, que es probable que las publique cuando anden bajas las ventas o ya que la gente se aburra de Nalga Bárbara. Sorry Kate, ya no es nuestra culpa, cualquier cosa es con Notmusa.

Aparece el "Cartel de las Botargas" en Tlaxcala

• "Bob Esponja", canijo.
Ya no respetan nuestras ilusiones

TLAXCALA.- Mire usted, y vea si no es para andar enojados y enmuinados. La policía federal descubrió un nuevo grupo criminal que tiene como modus operandi (nos gusta el termino, aunque no lo entendemos) disfrazar a sus integrantes con botargas, y casi retando al sentido común, se han autollamado "El Cartel de las Botargas Pechochas".
Bancos (de dinero, no para sentarse), cárceles, armerías, gasolinerías, dulcerías y sex-shops se han convertido en los blancos preferidos de este grupo de malvivientes, quienes se sospechan son integrantes de La Familia, Los Zetas, un grupo de cosplayers y ex integrantes de la porra del Necaxa.
Andrés Prieto, jefe de la policía de Tlaxcala y quien pidió se omitiera su nombre en esta investigación periodística, señaló que las botargas están causando "estupor en la tradicional y tranquila población tlaxcaltequense. Los 6 habitantes del Estado no pueden dormir ante el temor de sufrir un ataque de estos recanijos".
Vestidos como Micky Mouse, Dr. Simi, Espinnaco Paz, El abejorro pedorro (ese no sabemos donde sale) y otros personajes, los integrantes del grupo se mueven en camionetas grandes, de la que hasta ahora no se conoce el modelo, el año o la marca, aunque la policía tiene razones de peso para sospechar que son de cuatro ruedas, "aunque como que también usan un patín del diablo", anotó Prieto.
Ante la impotencia de las autoridades, a lo que hay que agregar que como arma solo cuentan con una Biblia y una pistola de plástico, el ejercito mexicano espera que sea la temporada de calor, que se pronostica esté bien perrona, la que desanime a los vagos a dejar atrás esta estrategia. "Por irlos persiguiendo el otro día terminamos atacando a una compañía circense. Ya ni modo", dijo un Cabo al que no nos dio la gana preguntarle el nombre.
Escribimos "Micky Mouse" mal a propósito. No se emocione ni reclame, esto no es un congal o El Universal.

viernes, 10 de febrero de 2012

Jaguares de Chiapas jugará en la Liga Española

• Extrañaremos a la porristas jaguareñas, claro que si.
TAPACHULA.- Vea nomás, se nos fueron y ni adiós dijeron. Y es que en un movimiento que sorprende al mundo del futbol, el club Jaguares de Chiapas anunció de un jalón (sin albur) su desafiliación de la Federación Mexicana de Futbol y su incorporación inmediata-misteriosa-inexplicable a la Real Federación Española de Futbol. Para estupor de nuestros dirigentes deportivos, que se encuentran en Miami huyendo del frío, los ibéricos aceptaron.
La historia viene de mucho tiempo antes, pero en El Ajo no aburrimos a nuestros lectores con argumentos legaloides como si lo harían en pasquines como Récord (aunque siendo ellos los que los publican, probablemente sean falsos), Ovaciones o el Esto.
Viajamos como cerdos voladores a Miami, donde en exclusiva y durante una francachela a la que logramos colarnos, el Secretario General de la Federación, Decio de Maria nos dijo: "Estoy muy borracho, me siento mal, creo que ese tequila era cianuro, ayúdenme perros, no se rían".
No nos interesó. Por eso mejor viajamos a Chiapas, donde una fuente cercana al club fronterizo señaló que Jaguares "busca crecer y nos vimos en una encruzijada, pues el nivel competitivo de la Liga Mexicana es tan bajo que podría ganarla incluso un equipo de ping pong. Por eso buscamos incorporarnos a una competencia de más granaje, y ándele, que solicitamos el ingreso a la Liga Española, dijimos 'chicle y pega', y que pega, jiji".
El cambio de liga, señala el equipo felino, ayudará a los españoles a dirimir asuntos importantes, por ejemplo, "la final de la Copa del Rey podría jugarse en el Estadio Víctor Manuel Reyna, porque el Bernabeu y el Camp Nou ya están bien choteados, dan flojera".
Mucho influyó, sostienen expertos, que los chiapanecos hayan decidido venderle a la Liga Española el Cañón del Sumidero, al EZLN e incluso unas banderas que les robaron al Comunicaciones de Guatemala. "La verdad vamos a estar mejor allá. Es más barato y más cómodo ir a jugar a Bilbao que ir a Tijuana contra los Xolos en Viva Aerobus".
Adiós Jaguares, los extrañaremos. No.

domingo, 29 de enero de 2012

Espinoza Paz compra las canciones de Soda Stereo

• Su novia tiene bíceps.
BUENOS AIRES.- Si Gustavo Cerati estuviera despierto, es probable que volviera a caer en coma. Y es que mire usted, el batracio de Espinoza Paz compró los derechos de todas las canciones de Soda Stereo, y ya planea grabar un disco de cover titulado "EspiSoda Stereo con Banda".
La desafortunada noticia se dio a conocer ayer, cuando Zeta Bocio y Charly Alberti reconocieron que Espinaco Paz llegó con una carretilla de dólares a comprarles los derechos, y los músicos, viendose necesitados de abundante dinero, le vendieron el alma al diablo con olor a sudor de mula.
La familia de Cerati consideró la venta de los derechos como un "agravio horrible a la memoria de Gustavito, quien seguro sufriría otro síncope si se llega enterar que Espinaco planea convertir sus temas en melodías de arrabal de esas que la gente pone cuando va al baño".
Por su parte Espinaco Paz, presumió que la fama de "naco y chundo" que le hace este y otros medios es "injustificada, porque ya acabé mi primer libro del año. Era uno de colorear".
El sinaloense, intérprete de populares temas como "Me gusta cuando comes con la boca abierta", "Me oriné de la emoción en el camión" y "Ya es domingo, ya me voy a bañar...en cerveza", señaló que el disco que hará con "sus" canciones de Soda será "bien bonito" y planea hacer duetos. "Cantaré con Paulina Rubio la de En la ciudad de la furia y con Camila la de Música ligera".