jueves, 15 de octubre de 2015

Confunden a hipster con terrorista islámico... y se ríen de él.

Así más o menos se veía nuestro "magno" amigo antes de
que lo raparan en el aeropuerto.
MÉXICO, EME, E, ACENTO, EQUIS, I, CE y O. Así como leen, muchachos. Estamos de vuelta porque nos encontramos con una historia de rabiosa actualidad, de la cual nos enteramos apenas hace unos seis meses. Resulta que uno de nuestros colaboradores fue arrestado cuando fue encontrado bajándose de un avión en el DF, debido a que de ser tan pero tan hipster, lo confundieron con terrorista islámico.
Pues déjenme les cuento que uno de nuestros colaboradores cuyo apellido es "magno", fue a cubrir una nota de este insigne medio a las tierras chilangas, y ya que se estaba bajando del avión fue arrestado por los policías gorditos del aeropuerto, debido a que portaba una barba poblada... sí, poblada por piojos, y al increparlo, nuestro amigo comenzó a decirle que lo soltaran, que no sabían con quién se metían, y que eso jamás le hubiera pasado a Cortazar, de quien seguramente los guardias no conocían, y que él ya había dicho que los hipster se parecían a los islámicos antes que otros.
Como sea, les dejamos una foto aquí de cómo quedó nuestro amigo, que ahora lo dejaron con un look más "franco", pero que la verdad, aunque se echaba Chanel #5, sí se veía como pordiosero.

miércoles, 6 de mayo de 2015

EPN, mejor que Obama

  • El mandatario también aseguró que "huele a pan".
LOS PINOS. ¡Púmbale! ¡Tronó el pedo y lo vamos a empezar a oler en cuanto Barack Hussein Obama se entere! Resulta que nuestro insigne presidente de la nación mexinaca, el señor (me niego a decirle licenciado) Enrique Pena Miento, aseguró ser mejor que su homólogo, el presidente gringou.
En entrevista banquetera afuera del puesto de gorditas que está a media cuadra de Los Pinos el presidente aseguró que "El Obama me la pela, mano". Sorprendido, el reportero de Fuerza Informativa El Ajo, le preguntó por qué lo decía, y con una sonrisa pícara el mandatario aseguró que: "Mira, yo me levanto por la mañana, y tiendo mi cama, rapidito; además, yo sé jugar trompo, yoyo, balero, y hasta canicas, y déjame te digo que en una reunión de la OEA yo le pregunté, así como que no quiere la cosa, si sabía jugar a algo de eso, y me dijo que a Nelson Mandela le dan calambres, así que ahí te la dejo.
Todavía no sabemos si el preciso estaba bromeando, lo decía en serio, o estaba francamente borracho (otra vez), pero sí sabemos que al menos en cuanto a cuestiones políticas, el señor Pena Miento todavía está unas rayitas por detrás del morenazo estadounidense.

lunes, 22 de septiembre de 2014

Se cancela gira de X-Games en México por ser demasiado peligrosa

La esquina de López Mateos y Periférico, o el
baño de la casa del Gobernador del Banco de México.
ZAPOPAN.- En una curiosa movida por parte del grupo organizador de los X-Games, resulta que siempre no, mano; no van a organizar los juegos extremos en Jalisco, esto, déjenme les cuento, debido a que la zona donde iban a hacerse está muy golpeada por las lluvias, y es que toda la parte de López Mateos (En Zapopan, después de Periférico) ha sufrido por los aguaceros de los últimos días (semanas-meses), y lo que serían unos hoyos normalitos, de unos 10 metros de profundidad, ahora son tremendos cráteres.
Van a decir ustedes que estamos exagerando, pero la realidad es que el otro día mandamos a uno de nuestros corresponsales a investigar la zona, hasta la fecha no sabemos su paradero, pero recibimos una nota que decía "No se preocupen, me caí en un crater cerca de La Enramada, pero estoy bien, aquí están unas meseras que trabajaban ahí, y la estamos pasando de lujo. Díganle a mi mamá que la quiero mucho y a mi hermano que ya no sea puto y no me esté agarrando mi Super Nintendo".
La realidad es que los de los X-Games pudieron haber cambiado la sede, pero en palabras del representante de los gringos, el ex patinador nativo de Florida, Johnny Cago, "Están perou si bien pendehous si creen que vamos a participar ahí, y mira que hemos participado hasta en el Gran Cañoun, perou aquí estar de otrou nivel, mucho peligrou, no mamen, además, no vamous a cambiar la sede porque toda la pinshi ciudad está igual.", y que conste que el que lo dijo fue él.
Otro evento grande que se nos va por el trababajo de pavimentación de dos pesos del gobierno, chingau.

sábado, 20 de septiembre de 2014

Mosca de la fruta cambió de régimen dietético

Esta fue la mosca que violó al reportero que
escribió esta nota.
AQUINOSTÁN.- Un estudio recién lanzado al aire (como el chivo que pegó un reparo y en el viento se detuvo) por la Universidad de Yorshtaun - les juro que sí existe- asegura que tras la evaluación a cerca de 37 moscas de la fruta, estos peculiares seres han empezado a cambiar su régimen alimenticio.
Según un intérprete que dice que entiende el lenguaje de las moscas, que nos encontramos en el Metro Chabacano, las moscas de la fruta tienen ya un tiempo en esta migración calórica.
Según comenta el traductor, que no vamos a mencionar porque le da vergüenza decir que se llama Mario Garcilazo de la Vega, esto se debe a que se dieron cuenta que con la dieta naturista que estaban siguiendo nomás no iban a sobrevivir mucho tiempo, así que decidieron que si han de vivir poco, será por lo menos disfrutándole cada minuto a la vida, por lo tanto, ahora han decidido, y hasta lo están exigiendo, ser conocidas como "Las Moscas del Tequila".
Sí, así como leen, amigos y metiches que visitan El Ajo, La Mosca de la Fruta está ahora viviendo gracias a la felicidad que proporciona el alcohol.
Nosotros, aquí en El Ajo, estamos seguros de que el alcohol no es la solución a todos los problemas, pero al menos en el caso de las mosquitas, resulta ser una buena salida.

viernes, 19 de septiembre de 2014

Rumor: El nuevo iPhone ya incluye la tecla "pinshi corrector".

Tim Cook mientras cantaba I'm too sexy, en la sala de su casa.
SANTA MONICA.- Ante la oleada de críticas que Apple ha recibido tras el lanzamiento de su nuevo fraude producto, el jefe de jefes (que no tiene nada qué ver con los Tigres del Norte) de la compañía, Tim Cook, comentó que el nuevo iPhone tendrá próximamente programada la tecla "pinshi corrector", para, como dijo él, "que dejen de estár shingando con eso del corrector, compa".
Esto se debe a que desde hace tres generaciones el corrector incluido en el Sistema Operativo del iPhone le da por ponerse chistoso cuando los usuarios quieren enviar mensajes de texto, y terminan poniendo textos un poco comprometedores, como cuando nuestro corresponsal Raxel le mandó una nota a nuestro editor con el título "Soy una gordita de lo más sexy", cuando en realidad quería decir "Subirán el precio del jamón" - o al menos eso nos contó cuando le preguntamos-.
Cook, que dice recibir las ideas gracias a que tiene sesiones de espiritismo con Steve Jobs, aseguró que con la inclusión de esta función, no buscan evitar los errores de siempre del dispositivo, sino que por lo menos ya no estén mandando quejas a la empresa.

lunes, 9 de junio de 2014

"Puede que EPN no sea muy inteligente": Papa Francisco

El Papa diciéndole a un visitante que le huela el dedo.
VATICANO.- El Papa Francisco recibió hace unos días al Presidente de México, el Sr. Enrique Peña Nieto, y tras compartir el pan y la sal, el mandatario habría sido calificado, supuestamente, de tonto en palabras del representante máximo de la iglesia, o al menos ese fue el chisme que nos llegó a El Ajo unos días después a través de nuestro enviado en el Vaticano, sin embargo, en una vuelta singular de hechos, y tras hacer tanto ruido con el chisme, el mismo Papa Pancho ha salido a dar declaraciones que aclaran los hechos.
El Papawh comentó entre risas al “Daily Pope”, en completo tono informal que respecto al chisme de que Enrique Peña Nieto “puede que no sea muy inteligente”, aseguró que “Che, sho nunca diría algo así, boludo, no me gusta andar con pavadas, no me gustan las hipótesis. No tengo ninguna duda sobre lo que es o no es el señor Peña, y por lo tanto, eso de “puede que sea” se lo inventaron los chismosos de El Ajo; además, si sho tuviera un problema con el Presidente de México, se lo habría dicho, pero, ¿cómo voy a tener un problema con eshos, si los tenemos de hijos en todas los partidos que jugamos contra su selección?”
Al respecto, Presidencia de la República se ha mantenido en mutis total de manera oficial, pero, al menos entre amigos, el mandatario mexicano aseguro que “Es muy cotorro ese Pancho, y ya hemos platicado muchas veces que tonto, tonto, es el que hace tonterías, lo hemos platicado muchas veces, de verdad, pero en privado, mano, y pues, ustedes me conocen, no me juzguen por lo que otros digan de mí, sino por lo que hago todos los días… O saben qué, mejor no, hagan como si no hubiera dicho nada, ya los conozco cómo son de llevados”.
Según “Daily Pope”, el Papa habría aprovechado una charla amigable con algunos prelados y demás fauna episcopal en el atrio de San Pedro para explayarse sobre EPN, Rajoy, y otros políticos como Angela Merkel o Barack Obama. De EPN contó, según nos dijeron, que cae en todas las bromas pesadas que le hacen cuando en sus visitas papales. “Lo del perchero fue muy bueno. Antes de sentarnos todos a cenar, cambiamos la silla del boludo este por un perchero y dejamos su sisha en el guardarropa. El tipo se quedó sin cenar, sentado al lado de los abrigos y mirando el perchero que estaba junto al presidente de Portugal” dijo, presuntamente, Vergoglio.
Nosotros, la mera verdad, no sabemos si el Papa dijo lo que dicen que dijo, si hablo o son puras habladurías, lo que sí sabemos es que lejos de la realidad no está, y no es que queramos hacer un juicio de valor sobre la brillante capacidad o incapacidad del presidente, sólo es que ya ni la chingan, el otro día nos mandaron una invitación a un evento oficial y decía “Queridos hamijos del hajo”.

miércoles, 30 de octubre de 2013

Yordi Rosado demuestra ser hijo de Julio Cortázar

*Luego de enterarse quién es su papá, Yordi
perdió el conocimiento, el cerebro y el pene. 
ALEPH.- La farándula literaria no había recibido un impacto tan brutal desde que se separó Menudo. Desde que Cohelo escribió "Me senté en el Alquimista y Verónika murió". Desde que Dan Brown lanzó "'¿Quién se robó mi Código Davinci'? Pero sí, en efecto eso se queda pequeño. Tome aire y cheque nomás: Yordi Rosado anunció, con pelos, señales y un prueba de ADN, que es el hijo de Julio Cortázar, el celebérrimo escritor de Rashuela, y de paso, se autoproclamó Premio Nobel Legítimo de Literatura.
El escritor de 'Quihúbole con los pelos de Adal Ramones' confirmó en entrevista exclusiva para este prestigiado miedo, medo, meido....MEDIO, maldito autocorrector, que pues nada, es el hijo de Cortázar, y "al que no le guste, que se chingue". Así dijo.
Rosado, cuya literatura es considerada más barata que un menú de cenaduría y es considerado una involución en la raza humana, junto con los trovadores y la agencia Sinembargo.com.mx, aseguró que luchará contra los herederos de Cortázar, su editorial, su país y sus fanáticos, con tal de que en todos los libros del escritor aparezca la leyenda "Julio, papá de Yordi".
El también conductor del show "Soy un hijo de Teen Mom 3" anunció que ya se encuentra escribiendo un libro sobre la odisea que significó el convertirse en el heredero universal de Julio Cortázar, a quien considera uno de los mejores escritores del mundo: "Leí todas las novelitas que escribía para Vanidades. Me encantaron".
Yordi anunció su intención de asistir a la próxima Feria Internacional del Libro. "Antes me daban hasta macanazos si intentaba acercarme. Pero ahora se la pelan, mi papá es de los meros meros chidos escritores rucos del Siglo XX".
Se especula que la mamá de Yordi Cortázar Rosado podría ser, ni más ni menos que...Alejandro Jodorowsky.

miércoles, 25 de septiembre de 2013

¡Gobierno mexicano propone impuesto sobre visitas a páginas porno!

CIUDAD CONSTITUCIÓN.- ¿Qué vamos a hacer si se acaba el petroleo? ¿Lo ha pensado? No, haber, espere, no esté navegando de aquí para allá, quédese quieto. ¿QUÉ SI LO HA PENSADO?  No, ¿verdad? Pues el Gobierno mexicano sí. Y vea usted nomás lo que proponen:
La administración encabezada por Enrique Pena Inepto, introdujo dentro de su propuesta de Reforma Fiscal un impuesto que pasó desapercibido para buena parte de la población, indignada porque les van a subir el precio de las croquetas y los boletos para el futbol. Pero atrasito, oculto, entre líneas, Fuerza Informativa El Ajo Networks descubrió un impuesto secreto. Maligno. Dañero. Es la propuesta de grabar con una tasa de 1 peso cada visita que haga usted, incauto onanista, a las páginas porno, de cualquier país, no importa que sean mexicanas, gringas, europeas o lolimanganimes.
¿Que si quiere ver a Ariel Rebel, Black Angélica, Jordan Capri, Sasha Grey o Michelle Vieth? ¡Impuesto!
¿Quiere visitar Brazzers, aunque no tenga password ?¡Impuesto!
¿Quiere ver a un rinoceronte poniéndole con un koala? ¡Impuesto! y luego ¡Cárcel! por enfermo.
De acuerdo a expertos consultados por este reporterazo, el gobierno tiene en su poder un estudio que demuestra que el 130% de la población de México visita con regularidad, por decir lo menos. Se calcula que cada persona visita en promedio, al día, 6.3 millones de páginas porno.
¿Ya se le atoró la saliva? Espere un poco, un poquito más. El Gobierno contempla recaudar 20000087 mil trillones de dólares al día por este impuesto "al jale", lo que convertiría a México en una potencia galáctica de bolón pin pon, a tal punto, que podríamos regalarle nuestro petróleo a África. Bueno, no, mejor no.
Se espera que el paketaxo fiscal sea votado en las próximas semanas, así que vaya haciendo su guardadito de cochinadas, porque pronto, muy pronto, le va a salir caro sacar a pasear a la manuela.

Lanzan tarifa telefónica para tartamudos

Cuando comenzó la llamada
tenía 8 años.
Ciudad de Ménsito.- A través de un exclusivo comunicado que nos enviaron a puros compas, la compañía de telefonía celular con un logo azul hizo oficial que a partir de 2014 se lanzará en México una tarifa especial para sus usuarios que tienen problemas de pronunciación, específicamente, para aquellos que son tartamudos, esto, debido a que les dan lástima, y quieren dejarse ver bien compas.
“Esto es una medida que favorece a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio, sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de la gente; de hecho, hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo (aunque no sabemos si creerle o no) y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir tonterías como “ya voy a llegar a la casa”, es más, dice que cuando iba entrando al trabajo, le marcaba a su mujer para decirle que ya iba llegando a casa, y para cuando terminaba de decirlo, ya estaba en el portal de su domicilio. Y bueno, intentamos responder a las quejas de este estilo, lo que pasa es que nuestra compañía es víctima de críticas injustificadas, y con esto queremos que se den cuenta que siempre pudiéramos ser peores”, comentó Lhame D. Trass, gerente regional de la compañía.
La Fundación Mexicana por la Tartamudez considera muy justa esta nueva forma de planes tarifarios, pero sí critica que se convierta en una campaña mediática. De hecho, como ya se lanzó el primer spot televisivo, la asociación presidida por Papapapapapápapapápancho Rorrorrorrorrodrígggguez –así nos dijo que se llamaba-, asegura que “en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono, y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del años, eso a mí me parece que es un chiste ventajoso para reírse de nosotros. Y de hecho, lo que más me molesta es que para poder darte de alta en esta tarifa, hay que llamar a una clave especial, en donde las operadoras, muy lindas las cabronas, te dicen “Si quiere darse de alta en el Plan Tartamudos, tiene que recitar completo el Corán, o mínimo un capítulo completo de Cien Años de Soledad, pero de memoria, y yo no sé si es bromita pesada, o nomás están tontos.”
Claro, el directivo, para comentar todo esto, tardó 50 minutos, y se hizo más bolas que La Mancha Voraz. La semana que viene la telefónica planea anunciar también el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor que estés”.
Al respecto, los directivos telefónicos comentan que: “Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizofrénico, que permite enviar mensajes de texto por unos centavos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente’”.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Envían cohete al espacio


Así nos imaginamos que se verá el show.
CABO CAÑAVERAL DE PASIONES.- Y dirán ustedes, ¿qué tiene de raro que manden un cohete al espacio? Pues bueno, de raro no tiene nada, pero lo que sí es curioso es la misión que tiene el bólido, y es que según nos cuenta el intendente de la NASA, están enviando este armatoste porque resulta que ya se les acabó el espacio en la bodega, y pues, eso, que ya no lo quieren ahí. Y como estaba muy grandote, pues mejor decidieron mandarlo al espacio, igual ahí ni se va a notar que lo dejaron abandonado.
Como ya nos habíamos estado comiendo el coco sobre la veracidad de las declaraciones que nos dieron, fuimos a entrevistar a algunos de los técnicos de la misión, y pues nos dijeron que “Es un aparato inútil que ocupa mucho espacio, un nido de polvo, el otro día hasta sacamos unas arañas ahí”, dijo el responsable de la NASA, y ex astronauta, Calo Hondo. Según nos siguió comentando, “esta es una idea revolucionaria que se nos ocurrió el otro día jugando dominó, dijimos, si lo tenemos ahí, hay un excedente de combustible, y lo podemos controlar desde acá, ¿Por qué no lo tiramos en el espacio? Así nos libramos de él, y no le estorba a nadie, y la verdad es que nosotros estamos aquí para ver hacia el futuro, no para cuidar de un armatoste de toneladas que ya se parece más bien a la habitación de colegiala en época de exámenes”. En palabras de Hondo, el Saturnino Cardoso (Así se llama el cohete) saldrá disparado en la semana desde la rampa B39 del Centro Espacial Kennedy alcanzando, 120 segundos después, una altura de 39 mil 600 metros. “¿Su destino? El espacio, la inmensidad. Nos da igual. Cualquier lugar es bueno menos el lugar en el que estaba.

Antes de lanzarlo, Hondo y su equipo han dado órdenes para que se llene el cohete con material de oficina que no usa desde los ochentas, y algunas computadoras que ya no sirven,  y esa máquina de café enorme que hay en el edificio 7 y que ya fue reemplazada por una Nespresso, que es la mera onda.