Envían cohete al espacio

Así nos imaginamos que se verá el show.

CABO CAÑAVERAL DE PASIONES.- Y dirán ustedes, ¿qué tiene de raro que manden un cohete al espacio? Pues bueno, de raro no tiene nada, pero lo que sí es curioso es la misión que tiene el bólido, y es que según nos cuenta el intendente de la NASA, están enviando este armatoste porque resulta que ya se les acabó el espacio en la bodega, y pues, eso, que ya no lo quieren ahí. Y como estaba muy grandote, pues mejor decidieron mandarlo al espacio, igual ahí ni se va a notar que lo dejaron abandonado.

Como ya nos habíamos estado comiendo el coco sobre la veracidad de las declaraciones que nos dieron, fuimos a entrevistar a algunos de los técnicos de la misión, y pues nos dijeron que “Es un aparato inútil que ocupa mucho espacio, un nido de polvo, el otro día hasta sacamos unas arañas ahí”, dijo el responsable de la NASA, y ex astronauta, Calo Hondo. Según nos siguió comentando, “esta es una idea revolucionaria que se nos ocurrió el otro día jugando dominó, dijimos, si lo tenemos ahí, hay un excedente de combustible, y lo podemos controlar desde acá, ¿Por qué no lo tiramos en el espacio? Así nos libramos de él, y no le estorba a nadie, y la verdad es que nosotros estamos aquí para ver hacia el futuro, no para cuidar de un armatoste de toneladas que ya se parece más bien a la habitación de colegiala en época de exámenes”. En palabras de Hondo, el Saturnino Cardoso (Así se llama el cohete) saldrá disparado en la semana desde la rampa B39 del Centro Espacial Kennedy alcanzando, 120 segundos después, una altura de 39 mil 600 metros. “¿Su destino? El espacio, la inmensidad. Nos da igual. Cualquier lugar es bueno menos el lugar en el que estaba.

Antes de lanzarlo, Hondo y su equipo han dado órdenes para que se llene el cohete con material de oficina que no usa desde los ochentas, y algunas computadoras que ya no sirven,  y esa máquina de café enorme que hay en el edificio 7 y que ya fue reemplazada por una Nespresso, que es la mera onda.

Concierto por la paz en Mordor

Merry Y Pippin, "Los Locos de La Comarca"
presentarán su nuevo disco.

CHINGUISTÁN.- Debido a la creciente ola de violencia que se ha presentado en la nueva película de Peter Jackson titulada El Hobbit, y sumado a las anteriores entregas del director Neozelandés, el vocalista de U2, y travesti de medio tiempo, Bono, ha llamado esta semana a todos los artistas y creativos del mundo a un concierto por la paz de la Tierra Media porque ya se le hizo mucho el montón de muertos que salen.

Curiosamente, Sting y Bryan Adams, con sus jeans pegaditos que suelen usar, le propusieron que el evento se llevara a cabo siempre y cuando no dejaran entrar a ningún orco, pero el irlandés de lentes ese que se cree diva de pueblo aseguró que debían hacerlo en un lugar mediático “pa’ llamar la atención, plebones (sic)”. Así que el concierto estará siendo pactado en la entrada de la Puerta Negra de Mordor, pero por la parte de adentro, ahí por donde están los baños y todo mundo podrá entrar.

Y pues, como la camaradería sólo le dura un concierto al año a Bono, todo parece indicar que U2 no participará en ningún otro evento en el año, lo cual es bueno porque por lo menos nos libra de escuchar su sonsonete que es bastante cansino.

Ya se han mandado elaborar algunas piezas publicitarias para el concierto, pero todavía no saben en qué idioma los van a elaborar, pues cada 15 metros hay un lenguaje diferente en la Tierra Media, y están hasta el cogote de contratar lingüistas para adaptar los textos, así que lo van hacer con puros dibujitos y que cada quién se imagine lo que quiera.

Algunos de los artistas invitados al magno evento son Nicki Minaj (en representación de los orcos), Amandititita en lugar de los enanos, Justin Bieber en representación de las mujeres de La Comarca, Tom Bombadil, el mismo Sting, en representación de los mariguanos de la tercera edad, Lenny Kravitz como la cara visible de los bizcos que siempre usan lentes oscuros o ven de lado, Merry Brandigamo y Pippin Tuk “Los Locos de La Comarca”,  Usher y Bruno Mars, en representación de los Nazguls, por aquello de que los dos son caballeros negros, Thorin Oakenshield, con su éxito Misty Mountains, entre otros talentos.

¡Sigan pendientes, que en El Ajo vamos a estar regalando boletos!

Se vislumbran problemas para David “El Big Papi” Ortiz

David Ortiz de compras para el día
de Acción de Gracias.

BOSTON.- El multipremiado David Ortiz, bateador designado de los Boston Red Sox, fue acusado este miércoles por la mañana por la esposa de un jugador del mismo equipo, debido a que al parecer se comió a uno de los serpentineros durante una práctica de bateo.

Al parecer, Ortiz, quien ya había tenido algún altercado canibalístico en la temporada 98-99, cuando jugaba en un equipo de Triple AAA (de beisbol, no de lucha libre), se presentó al entrenamiento matutino de bateo para calentar un poco, sin embargo, el pitcher de ensayo que le pusieron le pareció demasiado menudito, por lo que al terminar su segunda ronda de pitcheo, y al darse cuenta de que Tommy Hottovy (sí, así se llama el nuevo inquilino del estómago de Big Papi) es más flojo para lanzar que la quijada de arriba, decidió platicar con él desde una perspectiva más cercana.

Pues el batboy de Boston, que es amigo de un primo del sobrino de la novia del vecino de un amigo, nos contó, en exclusiva para El Ajo, que Ortiz notó que Hottovy se había comido unas papas cocidas, y como él no había desayunado, decidió invitarlo al privado del dogout. Una vez dentro del privado, procedió a cometer el acto de canibalismo, y desde entonces, nadie ha visto a ninguno de los dos, al parecer Ortiz, al volver a probar la sangre, se bloqueo y ahora se encuentra en modo berserker, corriendo por las calles de las ciudades estadounidenses, con un bat en la mano, y un hambre insoportable.

Desde nuestra cómoda oficina en El Ajo, les recomendamos alejarse lo más posible de Ortiz en caso de verle, o bien, bañarse en salsa picante para que mínimo, si se los comen, le de gastritis al moreno.

Breves de El Ajo.

Cardenal Juan Sandoval deja la iglesia para dar clases en Hogwarts

El Cardenal Juan Sandoval Íñiguez siempre se ha caracterizado por ser bueno para hablar, por necesitar cepillos de dientes de tamaño industrial, y por su capacidad para meter cuatro bolas de billar en su boca al mismo tiempo, sin embargo, una habilidad poco conocida del religioso es que fue estudiante –en sus años mozos- de la famosa Hogwarts.

Y tenemos pruebas de que eso es cierto. No queremos que luego anden diciendo que inventamos las cosas; y pues bueno, resulta que Juanito decidió que ya era hora de dejarse de andar engañando gente con eso de la religión, así que ha decidido volver a sus inicios, la magia pura.

Resulta que recibió una carta desde la institución de enseñanza mágica donde le comentaban que se habían quedado sin maestros de educación mágica avanzada, por lo que le ofrecían el puesto. Sandoval (el Cardenal, no el cantante), ni tardo ni perezoso aceptó la propuesta, y ahora está viajando con rumbo a Hogwarts. Ojalá que se lo coma un grifo o que le parta en su madre el árbol boxeador.

Instalarán gasolinera en Rivendel

A pesar de que Rivendel no está dentro de los límites geográficos de México, Pemex ha llegado a un acuerdo con políticos corruptos, los cuales le han cedido los derechos de tierra para poder excavar un pozo dentro de la mera ciudad élfica.

Esto está causando gran molestia entre los habitantes de la zona; sin embargo, nada se puede hacer, pues las firmas del político corrupto y el grupo mexicano se ha hecho oficial. En cuanto se descubra quién firmó por los elfos, pondremos una foto.

Un hombre se convierte en anacoreta por miedo a su mujer

Bien dicen que el miedo no anda en burro, y es que un vecino de la zona de San Martín de Las Flores de Abajo, de contextura más bien delgada, tez morena clara, aproximadamente de 1.78 de altura, y con claras marcas de golpes y guaracazos en la cara, decidió convertirse en anacoreta.

Desde abajo del pilar donde se subió para estar solo, y seguro, nuestros enviados de El Ajo le cuestionaron sobre sus razones para acudir a esta solución tan poco común, a lo que el hombre contestó sin dudar: “No es que tenga miedo de mi mujer, nada más es precaución porque el otro día me encontró levantándole la falda a la vecina… lo malo es que se la estaba levantando con la nuca, y mi mujer siempre ha sido… pues, llevadita”.

Senado aprueba reforma política para que los martes los hombres usen faldas escocesas

Estos tiempos de calor han estado muy duros, y prueba de esto es que ni con aire acondicionado se puede estar a gusto. ¿No me creen? Pues vayan a la cámara alta del Senado y díganles que no tienen razón, porque hace unos días Francisco Labastida Ochoa, senador por el PRI, aseguró que están muy adelantados en la reforma política para que a partir de este año todos los hombres usen faldas escocesas.

Lo anterior, comenta La Vestida, se debe a que los hombres mexicanos no tienen por qué estar en desventaja con las mujeres, que se pueden poner sensuales vestidos, mientras que los hombres deben aguantar los calores con unos pesados pantalones.

El sinaloense aseguró además, que los hombres mexicanos siempre han tenido bonitas piernas, por lo que la noticia ya no sorprende.

Se desploma la Cámara Nacional de Comercio durante visita de Carstens

Se dice, en los bajos fondos políticos, que Agustín Carstens no tiene amigos, que es un pesado, y que donde el llega, los demás prefieren irse. Que cuando está en un solo cuarto con alguien más, y quiere debatir algo, resulta que gana porque deja sin aire a sus competidores. Todo esto no tiene nada que ver con la nota, pero hacer chistes de gordos es fácil, así que por eso quisimos comenzar así.

La mera verdad es que un compadre de nosotros que trabaja en la Cámara Nacional de Comercio –ni se emocionen, es barrendero- nos contó que hace unos días asistió el Gobernador del Banco de México, Agustín Carstens, y fue asaltado por unos jóvenes en la entrada del recinto, los cuales quería tomarse unas fotos con él, debido a que lo confundieron con Jabba The Hutt, y luego… bueno, la noticia no va por ahí. ¿Qué estábamos contando? Ah, sí.

Pues que resulta que “El Tin” como le dicen los amigos –de lo ajeno- fue a dar una conferencia sobre el control de gastos estructurales en el ejercicio 2012-2013, y que cuando se bajó de la tarima, y se retiró del lugar, sólo pasaron unos segundos, cuando todo el recinto comenzó a crujir, y luego-luego se vino abajo. Todavía se desconocen las causas, pero muchos creen que se debe a que fue un hechizo lanzado por el Cardenal Juan Sandoval.

Preparan adaptación estadounidense de La Pulquería

Sí, suena a broma, pero altos ejecutivos de la Twenty Century Fox se encuentran planeando una adaptación del clásico del cine mexicano La Pulquería, que en su momento estelarizaran astros como Rafael Inclán, César Bono, Alfonso Zayas, El Pocholo, Pedro Webber “Chatanuga”, entre otros ilustres actores cómicos.

En El Ajo nos enteramos del rumor gracias a un cable que nos pasaron, el cual estaba pelón y nos dio toques, y al llegar al hospital, medio conmocionados, el doctor resultó ser muy amigo del productor de la obra original, Rafael Inclán, y el galeno nos aseguró con lágrimas en los ojos (Porque le mordimos la mano) que el mismo Brad Pitt estaba interesado en hacerse con el rol de Inclán para la adaptación que se filmará en Tepito, justo a dos cuadras de la casa de Cuahtémoc Blanco, que hará un cameo.

Después de que nos dieron de alta en el hospital nos dimos a la tarea de buscar alguien que nos confirmara dicha información, y encontramos rápidamente en una cantina al creativo comediante de distinguida figura, César Bono, quien no sólo confirmó que hay pretensiones de hacer la adaptación, sino que ya hay hasta reparto tentativo para iniciar el rodaje.

“Ay, carnalito, fíjate que es cierto, me buscaron hace unas semanas, y supe que Brad Pitt se la va a fletar en el papel que hacía Rafa (Inclán), y que para mi rol están entre Matt Damon y Mark Walhberg, pero ninguno de los dos da mi físico, así que también anda por ahí Vin Diesel; en lugar de Chatanuga (Pedro Webber) dicen que va a estar Martin Sheen, y por el Pocholo van a poner a un tal Alpa Chino.” Argumentó Bono (el comediante, no el cantante).

También buscamos al famoso actor Alfonso Zayas, pero su representante nos comentó que se había ido a la Unión Americana buscando forjarse una nueva carrera en la actuación dramática. Nos contaba que Zayas intentó entrar por la puerta grande, pero la puerta grande estaba cerrada, así que estaría de vuelta en unos días, ya que se recupere del golpe que se dio en la nariz cuando quiso forzar la puerta grande para entrar. De cualquier manera, su representante Gertulio Blanco-Cachazs, nos comentó que están muy avanzadas las pláticas para que su personaje tan querido en La Pulquería sea interpretado por Jean Reno, por el asombroso parecido que tiene con el actor francés.

Otro que participó en la cinta original y que está en pláticas para ceder los derechos de su papel es Margarito, el hombre de corta estatura y gigantesco talento que en últimas fechas salió en una cadena musical bastante chafa (Telehit), quien también es representado Blanco-Cachazs, y el empresario nos comentó que Margarito podría ser adaptado para que sea Verne Troyer (Mini Me en Austin Powers) quien lo interprete.

Además, el mismo Margarito comentó en su cuenta de Twitter (@soymargarito) que ya estaba cansado de que lo confundiera con el boxeador, y que el rumor sobre la adaptación era bien fundamentado.

“yame dijo el sayas por la bakbery questa muiumilde cónsul papel, pero quele ban a dar muncho dinero y yot avia nose ni nada, pero semesta siendo abua la boca por verla película”.

También están confirmadas las participaciones de Scarlett Johansson en lugar de Carmelita Salinas, y Anne Hathaway por Sasha "La pelos" Montenegro, y Robert Downey Jr en el papel que inmortalizó a Jorge Rivero, además de que la negociación con Manny “Pacman” Pacquiao parecen ir muy bien para ser parte del elenco en lugar del ex campeón mexicano Ruben “El Puas” Olivares.

Por otro lado, se cuenta por medios extraoficiales que Enrique Cuenca (El Polivoz) sería interpretado por Forrest Wittaker, pero hasta el momento el actor de ébano no ha querido dar un comunicado oficial, y Cuenca tampoco ha soltado ninguna declaración, pues falleció hace años, y desde entonces no ha hablado con ningún medio de comunicación.

Por lo pronto, es todo lo que sabemos sobre esta adaptación, sin embargo, seguiremos visitando al médico compadre de Rafael Inclán, porque ya se nos está acabando la medicina, y sirve que le preguntamos qué novedades hay sobre la producción.

EXCLUSIVA: Mubarak volverá a trabajar para Willy Wonka

EL CAIRO, EGIPTO.- Aún cuando todo mundo parecía estar enterado de la verdad tras la salida de Hosni Mubarak del poder máximo en Egipto, la verdad aún está lejos de expresarse en su sentido intrínseco explícito fáctico peripatético estático caustico onírico.

La verdad es que todo mundo recuerda al ahora ex mandatario egipcio como un prominente dictador que llevó a Egipto a grandes horizontes, pero que no pudo encontrar un sucesor que llevara su proyecto a otros puertos, más lejanos, prometedores, y lleno de bailarinas suizas contratadas como edecanes y acompañantes ejecutivas.

Tras una rápida entrevista exclusiva que Hosni Mubarak tuvo con El Ajo, podemos rescatar que el ex presidente tiene pensado volver a sus oscuros orígenes, los cuales se habían perdido durante muchos años. Mubarak volverá a ser Oompa Loompa en la fábrica de dulces y chocolates de Willy Wonka.

Lo anterior fue expresado por el mismo Hosni, que no sólo nos dijo eso, sino que extrañaba enormemente a sus hermanos Oompa Loompa, y que si bien había cortado todo nexo tecnológico hacia afuera del país se debía precisamente a que sus hermanos le enviaban fotografías que lo hacían recordar sus viejos tiempos, y por tal, le brotaban lágrimas, que salían de las profundas heridas hechas al salir de la fábrica de Wonka, a la cual no había podido volver desde que tomó el cargo que ostentó durante cuarenta años al frente del gobierno egipcio.

“من نمي توانم زندگي كنم به اين ترتيب, حقيقت اين است که خاستگاه من مثل oompa loompa, و چرا من از بین برود از مصر”. Lo cual, traducido en cristiano sería algo así como “No puedo vivir así, la verdad es que extraño mis orígenes como Oompa Loompa, y es por eso que me voy de Egipto.”

El ex mandatario nos pidió que respetaramos su decisión y no publicaramos sus declaraciones, sin embargo, lo anteriores nos importa muy poco, debido a que los que en El Ajo realmente nos interesa es el morbo y la pachanga.

Además, Hosni, como le decimos los amigos, nos comentó que: “خسته هستم كه اين درخواست به من محال است و نفرت از صميمقلب و شن اهرام است”, lo cual bien se podría traducir como "Estoy cansado de que me pidan imposibles, y sinceramente odio la arena, que siempre se me mete en los calzones, y las pirámides, que nunca me permitieron adecuarla como balneario”.

Muchos, indecisos sobre creer los orígenes del político hacen juramentos de haberlo visto crecer en alguna provincia cercana a El Cairo, sin embargo, el mismo Willy Wonka ha enviado un comunicado donde dice aceptar con gusto el regreso del más grande de sus trabajadores. Mubarak, por fin, volverá a casa.

Así, Mubarak se despide de un gobierno que encabezó durante cuatro décadas, y deja a Egipto sin chocolate, pues se dice que era él el máximo proveedor de este producto.

Cristiano Ronaldo rompió con Sergio Ramos

MADRID, ESPAÑA.- Por casi 10 temporadas Sergio Ramos había sido considerado el futbolista merengue con mejores peinados, sin embargo, fue para el inicio de la temporada 2010 que el lusitano Cristiano Ronaldo arribó al Real Madrid y dejó a Ramos como un simple metrosexual con mocos en la melena. Esta, además de otras actitudes del portugués CR9, ha desencadenado una ruptura total entre ambos jugadores, por lo cual, Ramos podría estar diciendo adiós al equipo al terminar la presente temporada.

Lo anterior, fue declarado de manera anónima por Iker Casillas, quien pidió mantener su identidad desconocida. Al parecer, Ramos dice sentir que le están robando el gel, pero no había querido decir nada, porque él se había estado agenciando los rellenos que CR9 usaba en los comerciales de ropa interior, argumentando que le quedaban mejor a él.

Este 18 de enero, La Gazetta dello Sport comentó que Sergio Ramos podría estar terminando su contrato con el Real Madrid, debido al distanciamiento que tiene con Cristiano Ronaldo, que ahora pasa sus noches en bares gay de la Monclova. Ante la situación, comentó el rotativo, “El defensa ha entrado en una serie de enfrentamientos con Cristiano Ronaldo y no goza de la total confianza de Mourinho”, pues es bien sabido que “Mou” ama ciegamente a su compatriota.

Tras lo anterior, El Ajo se dio a la tarea de acabarse todas las garnachas que tenía guardadas, y ver el culebrón que se estaba formando, además de hacer una llamada a nuestra fuente anónima en España, Iker Casillas, quien nos contó que el lusitano últimamente llora de cualquier cosa, se viste con calzones de florecitas, se pone brillo labial, rímel, y usa sujetadores entrenadores, para salir a bares, donde se reúne con los integrantes de Mägo de Oz, a “echarse unas”.

Lo anterior puso en desconcierto a Ramos, quien regularmente era quien frecuentaba ese tipo de sitios, y ahora se ha visto desplazado por Ronaldo, por lo cual, ha decidido irse a jugar al Chelsea, en la Premier League, donde lo esperaría un negro por venir, pues se dice que tiene una muy buena relación con el marfileño Didier Drogba.