tag:blogger.com,1999:blog-88702639142177807062024-02-06T22:11:40.334-08:00El AjoEl medio informativo que NO quieren que leas los del El Universal, Reforma y la JornadaFrancomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.comBlogger85125tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-47783602584194949832015-10-15T13:28:00.000-07:002015-10-15T13:28:24.268-07:00Confunden a hipster con terrorista islámico... y se ríen de él.<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://sofrep.com/wp-content/uploads/2015/04/HIPSTER-SANTA-1-630x386.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://sofrep.com/wp-content/uploads/2015/04/HIPSTER-SANTA-1-630x386.jpg" height="196" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Así más o menos se veía nuestro "magno" amigo antes de <br />que lo raparan en el aeropuerto.</td></tr>
</tbody></table>
MÉXICO, EME, E, ACENTO, EQUIS, I, CE y O. Así como leen, muchachos. Estamos de vuelta porque nos encontramos con una historia de rabiosa actualidad, de la cual nos enteramos apenas hace unos seis meses. Resulta que uno de nuestros colaboradores fue arrestado cuando fue encontrado bajándose de un avión en el DF, debido a que de ser tan pero tan hipster, lo confundieron con terrorista islámico.<br />
Pues déjenme les cuento que uno de nuestros colaboradores cuyo apellido es "magno", fue a cubrir una nota de este insigne medio a las tierras chilangas, y ya que se estaba bajando del avión fue arrestado por los policías gorditos del aeropuerto, debido a que portaba una barba poblada... sí, poblada por piojos, y al increparlo, nuestro amigo comenzó a decirle que lo soltaran, que no sabían con quién se metían, y que eso jamás le hubiera pasado a Cortazar, de quien seguramente los guardias no conocían, y que él ya había dicho que los hipster se parecían a los islámicos antes que otros.<br />
Como sea, les dejamos una foto aquí de cómo quedó nuestro amigo, que ahora lo dejaron con un look más "franco", pero que la verdad, aunque se echaba Chanel #5, sí se veía como pordiosero.BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-90720412150208808742015-05-06T16:51:00.001-07:002015-05-06T16:51:35.512-07:00EPN, mejor que Obama<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://vang.blob.core.windows.net/images/2013/03/26/pena-nieto-epn-010712.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://vang.blob.core.windows.net/images/2013/03/26/pena-nieto-epn-010712.jpg" height="249" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: left;"><ul>
<li><span style="font-size: 12.8000001907349px;">El mandatario también aseguró que "huele a pan".</span></li>
</ul>
</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>LOS PINOS.</b> ¡Púmbale! ¡Tronó el pedo y lo vamos a empezar a oler en cuanto Barack Hussein Obama se entere! Resulta que nuestro insigne presidente de la nación mexinaca, el señor (me niego a decirle licenciado) Enrique Pena Miento, aseguró ser mejor que su homólogo, el presidente gringou.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">En entrevista banquetera afuera del puesto de gorditas que está a media cuadra de Los Pinos el presidente aseguró que "El Obama me la pela, mano". Sorprendido, el reportero de Fuerza Informativa El Ajo, le preguntó por qué lo decía, y con una sonrisa pícara el mandatario aseguró que: "Mira, yo me levanto por la mañana, y tiendo mi cama, rapidito; además, yo sé jugar trompo, yoyo, balero, y hasta canicas, y déjame te digo que en una reunión de la OEA yo le pregunté, así como que no quiere la cosa, si sabía jugar a algo de eso, y me dijo que a Nelson Mandela le dan calambres, así que ahí te la dejo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Todavía no sabemos si el preciso estaba bromeando, lo decía en serio, o estaba francamente borracho (otra vez), pero sí sabemos que al menos en cuanto a cuestiones políticas, el señor Pena Miento todavía está unas rayitas por detrás del morenazo estadounidense.</span></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-7357883206123538592014-09-22T09:31:00.002-07:002014-09-22T09:33:07.267-07:00Se cancela gira de X-Games en México por ser demasiado peligrosa<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8YOD2aDeEgGNLL5peh8aIWGR1RfIeU9aHMo3-z2M4COyOmUfrTWxMqSwXDSldw2f_jUdqBz5R26A8CsJArBD5Yl6XOuYhfI0WKJ6O3DlQonQ3vOVeiwwg_FlLoyCvPtjReL_rwLSB6v5R/s640/13425_oyo2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8YOD2aDeEgGNLL5peh8aIWGR1RfIeU9aHMo3-z2M4COyOmUfrTWxMqSwXDSldw2f_jUdqBz5R26A8CsJArBD5Yl6XOuYhfI0WKJ6O3DlQonQ3vOVeiwwg_FlLoyCvPtjReL_rwLSB6v5R/s640/13425_oyo2.jpg" height="214" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La esquina de López Mateos y Periférico, o el <br />
baño de la casa del Gobernador del Banco de México.</td></tr>
</tbody></table>
ZAPOPAN.- En una curiosa movida por parte del grupo organizador de los X-Games, resulta que siempre no, mano; no van a organizar los juegos extremos en Jalisco, esto, déjenme les cuento, debido a que la zona donde iban a hacerse está muy golpeada por las lluvias, y es que toda la parte de López Mateos (En Zapopan, después de Periférico) ha sufrido por los aguaceros de los últimos días (semanas-meses), y lo que serían unos hoyos normalitos, de unos 10 metros de profundidad, ahora son tremendos cráteres.<br />
Van a decir ustedes que estamos exagerando, pero la realidad es que el otro día mandamos a uno de nuestros corresponsales a investigar la zona, hasta la fecha no sabemos su paradero, pero recibimos una nota que decía "No se preocupen, me caí en un crater cerca de La Enramada, pero estoy bien, aquí están unas meseras que trabajaban ahí, y la estamos pasando de lujo. Díganle a mi mamá que la quiero mucho y a mi hermano que ya no sea puto y no me esté agarrando mi Super Nintendo".<br />
La realidad es que los de los X-Games pudieron haber cambiado la sede, pero en palabras del representante de los gringos, el ex patinador nativo de Florida, Johnny Cago, "Están perou si bien pendehous si creen que vamos a participar ahí, y mira que hemos participado hasta en el Gran Cañoun, perou aquí estar de otrou nivel, mucho peligrou, no mamen, además, no vamous a cambiar la sede porque toda la pinshi ciudad está igual.", y que conste que el que lo dijo fue él.<br />
Otro evento grande que se nos va por el trababajo de pavimentación de dos pesos del gobierno, chingau.BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-56316606558232929612014-09-20T20:10:00.000-07:002014-09-20T20:12:00.350-07:00Mosca de la fruta cambió de régimen dietético<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.muyinteresante.es/rcs/articles/1295/imagenes/mosca2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.muyinteresante.es/rcs/articles/1295/imagenes/mosca2.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esta fue la mosca que violó al reportero que <br />
escribió esta nota.</td></tr>
</tbody></table>
AQUINOSTÁN.- Un estudio recién lanzado al aire (como el chivo que pegó un reparo y en el viento se detuvo) por la Universidad de Yorshtaun - les juro que sí existe- asegura que tras la evaluación a cerca de 37 moscas de la fruta, estos peculiares seres han empezado a cambiar su régimen alimenticio.<br />
Según un intérprete que dice que entiende el lenguaje de las moscas, que nos encontramos en el Metro Chabacano, las moscas de la fruta tienen ya un tiempo en esta migración calórica.<br />
Según comenta el traductor, que no vamos a mencionar porque le da vergüenza decir que se llama Mario Garcilazo de la Vega, esto se debe a que se dieron cuenta que con la dieta naturista que estaban siguiendo nomás no iban a sobrevivir mucho tiempo, así que decidieron que si han de vivir poco, será por lo menos disfrutándole cada minuto a la vida, por lo tanto, ahora han decidido, y hasta lo están exigiendo, ser conocidas como "Las Moscas del Tequila".<br />
Sí, así como leen, amigos y metiches que visitan El Ajo, La Mosca de la Fruta está ahora viviendo gracias a la felicidad que proporciona el alcohol.<br />
Nosotros, aquí en El Ajo, estamos seguros de que el alcohol no es la solución a todos los problemas, pero al menos en el caso de las mosquitas, resulta ser una buena salida.BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-63998727954298871542014-09-19T15:51:00.000-07:002014-09-19T15:51:00.673-07:00Rumor: El nuevo iPhone ya incluye la tecla "pinshi corrector".<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.homorazzi.com/wp-content/uploads/2011/01/tim-cook.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.homorazzi.com/wp-content/uploads/2011/01/tim-cook.jpg" height="224" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tim Cook mientras cantaba I'm too sexy, en la sala de su casa.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<b>SANTA MONICA.-</b> Ante la oleada de críticas que Apple ha recibido tras el lanzamiento de su nuevo <strike>fraude </strike>producto, el jefe de jefes (que no tiene nada qué ver con los Tigres del Norte) de la compañía, Tim Cook, comentó que el nuevo iPhone tendrá próximamente programada la tecla "pinshi corrector", para, como dijo él, "que dejen de estár shingando con eso del corrector, compa".</div>
<div style="text-align: justify;">
Esto se debe a que desde hace tres generaciones el corrector incluido en el Sistema Operativo del iPhone le da por ponerse chistoso cuando los usuarios quieren enviar mensajes de texto, y terminan poniendo textos un poco comprometedores, como cuando nuestro corresponsal Raxel le mandó una nota a nuestro editor con el título "Soy una gordita de lo más sexy", cuando en realidad quería decir "Subirán el precio del jamón" - o al menos eso nos contó cuando le preguntamos-.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cook, que dice recibir las ideas gracias a que tiene sesiones de espiritismo con Steve Jobs, aseguró que con la inclusión de esta función, no buscan evitar los errores de siempre del dispositivo, sino que por lo menos ya no estén mandando quejas a la empresa.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-60995396891936707742014-06-09T15:44:00.000-07:002014-06-17T09:48:09.159-07:00"Puede que EPN no sea muy inteligente": Papa Francisco<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.romannews.com/wp-content/uploads/2014/05/Pope-francis.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://www.romannews.com/wp-content/uploads/2014/05/Pope-francis.jpg" height="160" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El Papa diciéndole a un visitante que le huela el dedo.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>VATICANO.-</b> El Papa Francisco recibió hace unos días al Presidente de
México, el Sr. Enrique Peña Nieto, y tras compartir el pan y la sal, el
mandatario habría sido calificado, supuestamente, de tonto en palabras del representante
máximo de la iglesia, o al menos ese fue el chisme que nos llegó a El Ajo unos
días después a través de nuestro enviado en el Vaticano, sin embargo, en una
vuelta singular de hechos, y tras hacer tanto ruido con el chisme, el mismo
Papa Pancho ha salido a dar declaraciones que aclaran los hechos.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
El Papawh comentó entre risas al “Daily Pope”, en completo
tono informal que respecto al chisme de que Enrique Peña Nieto “puede que no
sea muy inteligente”, aseguró que “Che, sho nunca diría algo así, boludo, no me
gusta andar con pavadas, no me gustan las hipótesis. No tengo ninguna duda
sobre lo que es o no es el señor Peña, y por lo tanto, eso de “puede que sea”
se lo inventaron los chismosos de El Ajo; además, si sho tuviera un problema
con el Presidente de México, se lo habría dicho, pero, ¿cómo voy a tener un
problema con eshos, si los tenemos de hijos en todas los partidos que jugamos
contra su selección?”<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Al respecto, Presidencia de la República se ha mantenido en
mutis total de manera oficial, pero, al menos entre amigos, el mandatario
mexicano aseguro que “Es muy cotorro ese Pancho, y ya hemos platicado muchas
veces que tonto, tonto, es el que hace tonterías, lo hemos platicado muchas
veces, de verdad, pero en privado, mano, y pues, ustedes me conocen, no me juzguen
por lo que otros digan de mí, sino por lo que hago todos los días… O saben qué,
mejor no, hagan como si no hubiera dicho nada, ya los conozco cómo son de llevados”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Según “Daily Pope”, el Papa habría aprovechado una charla amigable
con algunos prelados y demás fauna episcopal en el atrio de San Pedro para
explayarse sobre EPN, Rajoy, y otros políticos como Angela Merkel o Barack
Obama. De EPN contó, según nos dijeron, que cae en todas las bromas pesadas que
le hacen cuando en sus visitas papales. “Lo del perchero fue muy bueno. Antes
de sentarnos todos a cenar, cambiamos la silla del boludo este por un perchero
y dejamos su sisha en el guardarropa. El tipo se quedó sin cenar, sentado al
lado de los abrigos y mirando el perchero que estaba junto al presidente de
Portugal” dijo, presuntamente, Vergoglio. <o:p></o:p></div>
<span style="text-align: justify;">Nosotros, la mera verdad, no sabemos si el Papa dijo lo que
dicen que dijo, si hablo o son puras habladurías, lo que sí sabemos es que
lejos de la realidad no está, y no es que queramos hacer un juicio de valor
sobre la brillante capacidad o incapacidad del presidente, sólo es que ya ni la
chingan, el otro día nos mandaron una invitación a un evento oficial y decía “Queridos
hamijos del hajo”.</span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-69630602437036854002013-10-30T17:03:00.000-07:002013-10-30T17:04:33.338-07:00Yordi Rosado demuestra ser hijo de Julio Cortázar<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESzhrUbNy6MhElbki4yvbYl6QwK_57V47yvUDJvq77rHFSZ5dkW-VS5Lu-6N_HCYRch7XY3q76X5nKH9MnahhpwGbqoAArPmjY6V69cl2Og-bKv8ESpk7VXW4oByYTRp9p04LqqjXR0rF/s1600/yordi.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESzhrUbNy6MhElbki4yvbYl6QwK_57V47yvUDJvq77rHFSZ5dkW-VS5Lu-6N_HCYRch7XY3q76X5nKH9MnahhpwGbqoAArPmjY6V69cl2Og-bKv8ESpk7VXW4oByYTRp9p04LqqjXR0rF/s1600/yordi.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">*Luego de enterarse quién es su papá, Yordi<br />
perdió el conocimiento, el cerebro y el pene. </td></tr>
</tbody></table>
<b>ALEPH.-</b> La farándula literaria no había recibido un impacto tan brutal desde que se separó Menudo. Desde que Cohelo escribió "Me senté en el Alquimista y Verónika murió". Desde que Dan Brown lanzó "'¿Quién se robó mi Código Davinci'? Pero sí, en efecto eso se queda pequeño. Tome aire y cheque nomás: Yordi Rosado anunció, con pelos, señales y un prueba de ADN, que es el hijo de Julio Cortázar, el celebérrimo escritor de Rashuela, y de paso, se autoproclamó Premio Nobel Legítimo de Literatura.<br />
El escritor de 'Quihúbole con los pelos de Adal Ramones' confirmó en entrevista exclusiva para este prestigiado miedo, medo, meido....MEDIO, maldito autocorrector, que pues nada, es el hijo de Cortázar, y "al que no le guste, que se chingue". Así dijo.<br />
Rosado, cuya literatura es considerada más barata que un menú de cenaduría y es considerado una involución en la raza humana, junto con los trovadores y la agencia Sinembargo.com.mx, aseguró que luchará contra los herederos de Cortázar, su editorial, su país y sus fanáticos, con tal de que en todos los libros del escritor aparezca la leyenda "Julio, papá de Yordi".<br />
El también conductor del show "Soy un hijo de Teen Mom 3" anunció que ya se encuentra escribiendo un libro sobre la odisea que significó el convertirse en el heredero universal de Julio Cortázar, a quien considera uno de los mejores escritores del mundo: "Leí todas las novelitas que escribía para Vanidades. Me encantaron".<br />
Yordi anunció su intención de asistir a la próxima Feria Internacional del Libro. "Antes me daban hasta macanazos si intentaba acercarme. Pero ahora se la pelan, mi papá es de los meros meros chidos escritores rucos del Siglo XX".<br />
Se especula que la mamá de Yordi Cortázar Rosado podría ser, ni más ni menos que...Alejandro Jodorowsky.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-47087319051124987232013-09-25T14:14:00.000-07:002013-09-25T14:18:39.359-07:00¡Gobierno mexicano propone impuesto sobre visitas a páginas porno!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvdj1o315Gsis5XkUew3vAkXqv7dzmWO7gmtR4aF9TQ1x0UKMGAZIOmxqWCpk8dl9YmixcCdPtvDqZ0SdWSQkanJvzRXDEskW0RCUElhJrZQ4jkGjl0q80sgFqbeFaETVLwYANMSgHXdNY/s1600/FUGLY-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvdj1o315Gsis5XkUew3vAkXqv7dzmWO7gmtR4aF9TQ1x0UKMGAZIOmxqWCpk8dl9YmixcCdPtvDqZ0SdWSQkanJvzRXDEskW0RCUElhJrZQ4jkGjl0q80sgFqbeFaETVLwYANMSgHXdNY/s400/FUGLY-1.jpg" width="400" /></a></div>
<b>CIUDAD CONSTITUCIÓN.- </b>¿Qué vamos a hacer si se acaba el petroleo? ¿Lo ha pensado? No, haber, espere, no esté navegando de aquí para allá, quédese quieto. ¿QUÉ SI LO HA PENSADO? No, ¿verdad? Pues el Gobierno mexicano sí. Y vea usted nomás lo que proponen:<br />
La administración encabezada por Enrique Pena Inepto, introdujo dentro de su propuesta de Reforma Fiscal un impuesto que pasó desapercibido para buena parte de la población, indignada porque les van a subir el precio de las croquetas y los boletos para el futbol. Pero atrasito, oculto, entre líneas, Fuerza Informativa El Ajo Networks descubrió un impuesto secreto. Maligno. Dañero. Es la propuesta de grabar con una tasa de 1 peso cada visita que haga usted, incauto onanista, a las páginas porno, de cualquier país, no importa que sean mexicanas, gringas, europeas o lolimanganimes.<br />
¿Que si quiere ver a Ariel Rebel, Black Angélica, Jordan Capri, Sasha Grey o Michelle Vieth? ¡Impuesto!<br />
¿Quiere visitar Brazzers, aunque no tenga password ?¡Impuesto!<br />
¿Quiere ver a un rinoceronte poniéndole con un koala? ¡Impuesto! y luego ¡Cárcel! por enfermo.<br />
De acuerdo a expertos consultados por este reporterazo, el gobierno tiene en su poder un estudio que demuestra que el 130% de la población de México visita con regularidad, por decir lo menos. Se calcula que cada persona visita en promedio, al día, 6.3 millones de páginas porno.<br />
¿Ya se le atoró la saliva? Espere un poco, un poquito más. El Gobierno contempla recaudar 20000087 mil trillones de dólares al día por este impuesto "al jale", lo que convertiría a México en una potencia galáctica de bolón pin pon, a tal punto, que podríamos regalarle nuestro petróleo a África. Bueno, no, mejor no.<br />
Se espera que el paketaxo fiscal sea votado en las próximas semanas, así que vaya haciendo su guardadito de cochinadas, porque pronto, muy pronto, le va a salir caro sacar a pasear a la manuela.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-31463965054472574282013-09-25T06:36:00.000-07:002013-09-25T06:37:03.316-07:00Lanzan tarifa telefónica para tartamudos<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg14HN3X6iPrAGAz36ENIBBxqSO5L-U1eMYOFVwaoM0m0CZZjx33REv3pBHduaYmrjiXbMhC7XC8W0zeikCXfctFDn3IM-9SJFsDofeWMp_1fMOLmjjELG7JIDUZkfzsO8pdXp148EMihOG/s1600/pendiente.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg14HN3X6iPrAGAz36ENIBBxqSO5L-U1eMYOFVwaoM0m0CZZjx33REv3pBHduaYmrjiXbMhC7XC8W0zeikCXfctFDn3IM-9SJFsDofeWMp_1fMOLmjjELG7JIDUZkfzsO8pdXp148EMihOG/s320/pendiente.jpg" width="213" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cuando comenzó la llamada <br />
tenía 8 años.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="line-height: 14.7pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 14.7pt;"><b>Ciudad de Ménsito.-</b> A través de un exclusivo comunicado que nos
enviaron a puros compas, la compañía de telefonía celular con un logo azul hizo
oficial que a partir de 2014 se lanzará en México una tarifa especial para sus
usuarios que tienen problemas de pronunciación, específicamente, para aquellos
que son tartamudos, esto, debido a que les dan lástima, y quieren dejarse ver
bien compas.</span></div>
<div style="line-height: 14.7pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt;">“Esto es una medida que favorece a las minorías, tenemos una gran
vocación de servicio, sabemos que nuestro negocio son las palabras y las
emociones de la gente; de hecho, hace poco menos de un año recibimos una carta
de un señor que decía que era tartamudo (aunque no sabemos si creerle o no) y
que se pasaba mucho rato al teléfono para decir tonterías como “ya voy a llegar
a la casa”, es más, dice que cuando iba entrando al trabajo, le marcaba a su
mujer para decirle que ya iba llegando a casa, y para cuando terminaba de
decirlo, ya estaba en el portal de su domicilio. Y bueno, intentamos responder
a las quejas de este estilo, lo que pasa es que nuestra compañía es víctima de
críticas injustificadas, y con esto queremos que se den cuenta que siempre pudiéramos
ser peores”, comentó Lhame D. Trass, gerente regional de la compañía.<o:p></o:p></span></div>
<div style="line-height: 14.7pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt;">La Fundación Mexicana por la Tartamudez considera muy justa esta
nueva forma de planes tarifarios, pero sí critica que se convierta en una
campaña mediática. De hecho, como ya se lanzó el primer spot televisivo, la asociación
presidida por Papapapapapápapapápancho Rorrorrorrorrodrígggguez –así nos dijo
que se llamaba-, asegura que “en el anuncio de televisión puede verse a un
actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono, y en un segundo
plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del años, eso a mí me
parece que es un chiste ventajoso para reírse de nosotros. Y de hecho, lo que
más me molesta es que para poder darte de alta en esta tarifa, hay que llamar a
una clave especial, en donde las operadoras, muy lindas las cabronas, te dicen “Si
quiere darse de alta en el Plan Tartamudos, tiene que recitar completo el Corán,
o mínimo un capítulo completo de Cien Años de Soledad, pero de memoria, y yo no
sé si es bromita pesada, o nomás están tontos.” <o:p></o:p></span></div>
<div style="line-height: 14.7pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt;">Claro, el directivo, para comentar todo esto, tardó 50 minutos, y
se hizo más bolas que La Mancha Voraz. La semana que viene la telefónica planea
anunciar también el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor
que estés”. <o:p></o:p></span></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 14.7pt; text-align: justify;">Al respecto, los directivos telefónicos comentan que: “Vamos a
tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más
decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de
Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti
mismo con el Plan Doble Personalidad’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la
promoción Esquizofrénico, que permite enviar mensajes de texto por unos
centavos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente’”.</span>BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-13369660383273624232013-09-18T15:31:00.000-07:002013-09-19T09:49:01.352-07:00Envían cohete al espacio<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://stargazer67.files.wordpress.com/2011/05/dvd-1078-1_300x375.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://stargazer67.files.wordpress.com/2011/05/dvd-1078-1_300x375.jpg" width="256" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Así nos imaginamos que se verá el show.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b>CABO CAÑAVERAL DE PASIONES.-</b> Y dirán ustedes, ¿qué tiene de
raro que manden un cohete al espacio? Pues bueno, de raro no tiene nada, pero
lo que sí es curioso es la misión que tiene el bólido, y es que según nos
cuenta el intendente de la NASA, están enviando este armatoste porque resulta
que ya se les acabó el espacio en la bodega, y pues, eso, que ya no lo quieren
ahí. Y como estaba muy grandote, pues mejor decidieron mandarlo al espacio,
igual ahí ni se va a notar que lo dejaron abandonado.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Como ya nos habíamos estado comiendo el coco sobre la
veracidad de las declaraciones que nos dieron, fuimos a entrevistar a algunos
de los técnicos de la misión, y pues nos dijeron que “Es un aparato inútil que
ocupa mucho espacio, un nido de polvo, el otro día hasta sacamos unas arañas
ahí”, dijo el responsable de la NASA, y ex astronauta, Calo Hondo. Según nos
siguió comentando, “esta es una idea revolucionaria que se nos ocurrió el otro día
jugando dominó, dijimos, si lo tenemos ahí, hay un excedente de combustible, y
lo podemos controlar desde acá, ¿Por qué no lo tiramos en el espacio? Así nos
libramos de él, y no le estorba a nadie, y la verdad es que nosotros estamos
aquí para ver hacia el futuro, no para cuidar de un armatoste de toneladas que
ya se parece más bien a la habitación de colegiala en época de exámenes”. En
palabras de Hondo, el Saturnino Cardoso (Así se llama el cohete) saldrá
disparado en la semana desde la rampa B39 del Centro Espacial Kennedy
alcanzando, 120 segundos después, una altura de 39 mil 600 metros. “¿Su destino? El
espacio, la inmensidad. Nos da igual. Cualquier lugar es bueno menos el lugar
en el que estaba.<o:p></o:p></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Antes de lanzarlo, Hondo y su equipo han dado órdenes para que
se llene el cohete con material de oficina que no usa desde los ochentas, y
algunas computadoras que ya no sirven, y esa máquina de café enorme que
hay en el edificio 7 y que ya fue reemplazada por una Nespresso, que
es la mera onda.<o:p></o:p></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-91489055683648190732013-08-30T10:55:00.000-07:002013-08-30T10:55:41.843-07:00El siguiente James Bond se rodará en un Wal-Mart<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://i0.wp.com/www.popscoop.org/wp-content/uploads/2013/03/Daniel+Craig+Daniel+Craig+Rachel+Weisz.jpg?resize=392%2C262" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="http://i0.wp.com/www.popscoop.org/wp-content/uploads/2013/03/Daniel+Craig+Daniel+Craig+Rachel+Weisz.jpg?resize=392%2C262" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Daniel Graig participará también en el remake de El Chanfle.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>AQUÍ.-</b> Muchos fanáticos de la saga de películas de James Bond, al
ver la última película (que ya no me acuerdo cómo se llama) quedaron
tremendamente decepcionados, sobre todo porque han caído en una práctica que –aunque
no ajena- lastima mucho a la historia, y eso es el product placement (que es
poner marcas por aquí y por allá). En la última entrega, protagonizada
enteramente por Daniel Graig, el 007 se había convertido en un hombre anuncio,
con relojes Channel, autos Zippo y champús Ferrari, sin embargo, pocos podían
imaginarse que la siguiente película sobrepasaría esos niveles, y llevaría
descaradamente a rodarse dentro de las instalaciones de un Wal-Mart, más
específicamente, el que está en Av. Revolución, aquí en la Colonia La Loma, en
Guadalajara.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Al respecto, el productor de la cinta, el brasileño, Melo
Mama Rhya, comentó que “Es la única manera de justificar, de manera dramática,
la presencia de tantas marcas, y es que la mera verdad, oiga, ganamos más en
patrocinios que con la película. Ya nadie las ve, vivimos de la fama.” Al
respecto, el guionista de cabecera de la saga, el eslavo, T. Loss Tragass,
comentó que “A mí, mientras me paguen,
lo pongo hasta en la luna, no estás grabando, ¿verdad, cabroncito?”<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Al respecto se sabe que el espía dejará el Martini para
empezar a tomar Coca-Cola Zero, y que empezará a dejar el smoking para empezar
a usar ropa más rara, como en la página de Gente de Wal-Mart. Por lo que nos
pudimos enterar después de la entrevista con el guionista eslavo de hace rato,
la película tratará de la relación de Bond con una promotora de jamones tipo
Virginia, marca Santa Clarita del Monte. Al parecer, la chica protagonista se
acercaría al espía y cuando él los prueba, la invita a dar una vuelta por los
probadores de la sección de ropa, donde hay una tórrida escena romántica. No
quiero contar muchos detalles, pero básicamente les digo que le hace un hijo,
con todo y que al principio la muchachona en cuestión no se sentía tan atraída
por el espía, debido a que tenía una pose así como medio presumida, como medio
fresa, como… pues… así como cuando Espinoza Paz dice que sabe leer, pero bueno,
les contaba que… ¿Qué les estaba contando? ¡Ah, sí! Que no se sentía atraída
por él, y discutían mucho, pero termina rendida a sus pies, aunque en realidad
el romance comienza mientras dan un paseo por la sección de yogures, en donde
son asaltados por unos guardias de seguridad, mientras ellos se tomaban un
Danone de esos que son como miados duros de días.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Telo Komerás, gerente del Wal-Mart donde ya se están rodando
las escenas principales, ha revelado vía telefónica a Fuerza Informativa El
Ajo, que la acción publicitaria casi no se nota, pero que intentaron poner a
las marcas más vendidas para “dotarlas de más glamour”. Con el patrocinio se la
película y las ventas que esperan obtener, quieren renovar las marcas propias,
como la Great Value, que fuera de su café, todo lo demás es basura reciclada.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El título de la película, para México, nos comentan que será
“Miércoles de Frutas y Verduras”, para contrastar un poco con las películas que
hasta ahora han sacado de Yeims Bon, aunque al parecer el título para otros
países como Inglaterra y EU será “Every Item, the best Price”, y para Argentina
será “El Salame está en la sección de embutidos”.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-53243029548755939772013-08-26T15:40:00.000-07:002013-08-26T15:40:08.605-07:00¡Delfines envidiosos y groseros! Científicos descubren la verdad<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://www.imms.org/images/dolphin_presentation/dolphin1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="237" src="http://www.imms.org/images/dolphin_presentation/dolphin1.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Pinche delfín llevado. Así vamos, puto.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;">TOPOLOBAMPO.- Científicos de la
Universidad de Chinconcuac, que déjeme le digo que sí existe, han hecho en días
pasados un descubrimiento formidable que va a cambiar la forma en que vemos a
los delfines de aquí, p’al real. Resulta que un grupo de estudiosos de la
citada universidad se dio a la tarea de viajar hasta las cálidas tierras de
Topolobampo, y ahí se encontraron con su objeto de estudio, el delfín Pechocho.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;">El delfín, famoso por
acercarse a las embarcaciones y dejarse acariciar, ha sido una curiosidad
turística desde hace años, fue sometido a algunos pocos procedimientos por
parte de los visitantes de Chinconcuac, y se dedicaron a interpretar los
sonidos que el mamífero hace. Tras las dos semanas y cuatro horas que duró el
estudio, los “científicos” se dieron cuenta que ya entendían lo que el delfín
estaba diciendo, pues como le insertaron unas cochinadas adentro de un pescado
que le dieron,y pues, les sirvió para enlazarlo con Google Translate.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;">Resulta que el muy cabronazo
del delfín no estaba sonriendo, sino que se estaba burlando de los “pendejos
que vienen a ensuciar el pinche lago. Cómo les gusta valer verga, lo único
bueno es que cuando vienen y me les acerco, me acarician, y como tengo un
fetiche bien duro con las caricias en la espalda, pues luego luego me pongo
bien…”. No lo dijimos nosotros, es la transcripción textual de lo que el
mamífero mamón dijo.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;">Después de un par de horas
escuchando al delfín, ya estaban medio hartos, pues luego empezó a hacer
comentarios racistas, como “pinche vato está bien prieto, y esa morra tiene
unas lonjas que parece que trae salvavidas”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;">Otra de las situaciones que
encontraron los estudiosos, es que aunque los delfines pueden comunicarse entre
ellos, la verdad es que ni cuentan nada entretenido. Total, que eso de que son
inteligentes es puro méndigo paro. De hecho, en una conversación que tuvo el
Pechocho con otro delfín, le decía que era fan de Lady Roberto Gaga Contreras, y ya con
eso nos perdió.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;">La neta, aquí, en Fuerza
Informativa El Ajo, estamos decepcionados, y ya hasta nos quitamos con un estropajo
nuestros delfines que teníamos tatuados. Pinches animalejos carrilludos.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 10.5pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-45800612355615663702013-08-24T13:50:00.000-07:002013-08-25T11:45:02.761-07:00Debate sobre el estilo literario de Víctor Hugo provoca aparatosa pelea campal entre pandilleros<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-wHD89oyEIew/T9l8U1ASyCI/AAAAAAAACPk/qEolhkfyts8/s400/criminales+pandilleros+tatuados.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-wHD89oyEIew/T9l8U1ASyCI/AAAAAAAACPk/qEolhkfyts8/s400/criminales+pandilleros+tatuados.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Una vez arrestados, los cholos pidieron tacos.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="background: white; line-height: 14.7pt; margin-top: 0cm;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: small; line-height: 14.7pt;">EL FRESNO.</b><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: x-small; line-height: 14.7pt;"> </span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 14.7pt;">Parecía
ser un viernes normal en los linderos de la colonia Del Fresno, en la fresca
ciudad de Guadalajara, sin embargo, lejos estaba de serlo, pues resulta que
entre las “seguras” calles de la colonia popular se encontraran dos pandillas
de facciones rivales, que tras ver que eran fanáticos al mismo autor (Víctor
Hugo), comenzaron a entablar una conversación literaria que los llevó a darse
de golpes unos contra otros, obligando que la policía no se acercara a la zona
hasta que ya quedaban poquitos conscientes, quesque porque les daba miedito.</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 14.7pt;">Pues
según el parte oficial de la Polecía de Guadalajara, las bandas “Puro Fresno” y
“Los Locos de la Polanquito” estuvieron platicando algunos minutos de manera
cordial, pero al desencadenarse el debate, los jóvenes empezaron con diálogos
desgarradores (porque sacaron los cuchillos). Y es que todo empezó a raíz de
las discrepancias internas entre algunos miembros de las bandas en relación a la
figura de Víctor Hugo, el célebre escritor que intentó definir nuevamente cómo
se debía relatar una obra literaria rescatando la posición artística, pero
tremendamente filosófica y política.</span></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><span style="line-height: 14.7pt;">En
entrevista con Fuerza Informativa El Ajo, uno de los implicados en la campal,
que no quiso decir su nombre, pero que sabemos que se llama Isaack John Andrew,
comentó que “Mira, homms, yo tengo acá machín de amigos en la Polanquito,
carnal, y no hay problema si ellos tienen otras tendencias filosóficas o hasta
teológicas, pero sí te caga acá, hommie, que vengan a tu barrio a decir de
cosas de Víctor Hugo, eso es cruzar la línea, ese, y aquí no perdonamos, aquí
se respeta a los autores clásicos, y nadie va a venir a decirnos que Víctor
Hugo era un tendencioso o que le gustaba hacer polémica, a esos nos los cargamos,
puro barrio del Freno, ese, aquí rifa. Víctor Hugo es imprecindible para
entender los nihilismos y silogismos del mundo moderno, ese, y con él no te
vas a meter, o te las ves con La Del Fresno”, terminó gritando mientras lo
subían a la patrulla y le subían los pantalones porque parecía que andaba como
cagado.</span></span></div>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">
</span><span style="font-family: Arial, sans-serif;"><div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 14.7pt;">Los intentos de las autoridades
policiales por fomentar un acercamiento de pareceres no pudieron evitar que la
pelea se saldara con seis heridos graves y un muerto que ni siquiera era
conocedor de los vínculos entre la política, la filosofía y el novelista. “Los
putos pendejos le reventaron la cabeza por decir que Stendhal es más importante
como influencia política, porque de Víctor Hugo apenas había leído una versión francesa
de Los Castigos”, se lamentaba uno de sus compañeros. “Ignorantes, que respeten
y no murmuren si no saben”, añadía otro ferviente defensor del diálogo abierto
al que apuñalaron en el estómago porque traía una playera del América.</span></div>
</span></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-15208861157764335972013-08-21T13:06:00.000-07:002013-08-21T13:08:53.479-07:00Lady Gaga...¡Es Hombre! ¡Y Chilango!<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS20O1jUQyooEa9Bqj0kk7pCVevjCjJhZ6BlEuDJJh_MhNXfe7I2jKxOC137DoVGP99BiHHSkGP5ULb0pzIcfkp-IIdLNZ2MgyCaqM1tAl14vEuLb5F7j85VPDyXgSNK3wTcq6cDPIZQ_e/s1600/Man.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS20O1jUQyooEa9Bqj0kk7pCVevjCjJhZ6BlEuDJJh_MhNXfe7I2jKxOC137DoVGP99BiHHSkGP5ULb0pzIcfkp-IIdLNZ2MgyCaqM1tAl14vEuLb5F7j85VPDyXgSNK3wTcq6cDPIZQ_e/s400/Man.jpg" width="295" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">*Las pistas estuvieron allí, todo el tiempo.</td></tr>
</tbody></table>
<b>CIUDAD DE MÉXICO.- </b>Escándalo, es un escándalo. Las bases de todo Hollywood tiemblan. Las estrellas se despintan. Lisa necesita frenos. Adiós plan dental. Todo esto y más sucede, luego de que una investigación de Fuerza informativa el Ajo Power 2000 reveló lo que, bueno, creo que todos sospechábamos: Lady Gaga es hombre. Lo que no nos pasó ni por aquí es que es chilango, y tenía un puesto ambulante de tostadas en la colonia Escandón.<br />
El hilito que comenzamos a jalar para descubrir la verdad fueron unas supuestas fotos de Lady Gaga en bikini (no vamos a explicar cómo o por qué estábamos viendo eso). En el trance erótico de dichas imagenes, notamos que en medio de las piernas de Lady Gaga están las rodillas...turumpssst.<br />
No, ya en serio, pues nos dimos cuenta de que pues había como un bultillo rarillo allí donde las damas pues no deberían tener nada. Entonces, todo comenzó a precipitarse.<br />
Quien sabe por qué, pero a nuestras modernas oficinas llegaron unos reveladores archivos que detallaban el origen de Lady Gaga, o mejor dicho, Roberto Contreras, antiguo vendedor de tostadas en la Escandón, alías "El Bubu", y quien era acusado por los vecinos del lugar por ser un carero, ponerle sedimento a las tostadas de papa, y sobre todo, ser muy "enfadoso, hijo de su pu....ma... que la chi... veinte mil veces en patines". Así dijeron ellos.<br />
De acuerdo a los aborígenes del lugar, Lady Roberto Gaga Contreras llevaba una doble vida. Por las mañanas, vendía su porquería en un carrito de esos que prestan en Walmart y que este cabrón se robó; por las noches, hacía actos trasvesticos vestido como Mónica Naranjo y Tatiana. Total, algún turista-productor gabacho lo vio, se le ha de haber hecho curioso y decidió llevárselo. Deberíamos estar agradecidos con él...pero no.<br />
Y no porque, los vecinos de la Escandón podrán haberse librado de ese vendedor de obesidad mórbida, pero ahora todo el mundo tiene que soportar los desfiguros y berridos de esta cosa llamada Lady Gaga. De acuerdo a varios astrólogos y lectores de Tarot, a Lady Gaga no le espera un futuro prometedor. Será devorada por un ornitorrinco en celo, vomitada y luego pisada por una ballena azul manejando un tractor. Así la cosa.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-52504160445940747452013-08-11T19:24:00.003-07:002013-08-11T19:24:56.429-07:00Panda color morado aterroriza a los habitantes de Chihuahua<b>NOANOA.- </b>Si no es chana, es juana. Si no es pituca, es petaca. Pero a los chihuahueños, simplemente, la paz no les llega. Si no es la abundancia de calor que hace en la Entidad, en la violencia de algún grupo de malandros, y ahora, para colmo de colmillos, un malvado Panda color morado se dedica a provocar dañerías que lastiman la inocencia de los habitantes del Estado Grande, pero que carece de agua, entonces ni para qué vamos.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpHvMB-6QYvrfR__lvaqb_qm4OTxV5qMc9RpdZCEd7TP6K7n4b1WQ8oS3vx-r9OdzjUTOTclAvFP00FcOR_Y9j8YGYquVwOSlmLlREr2gSr-dAtdyglTF1Lot40rqBt0bBFqBuYEPDXS86/s1600/panda.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpHvMB-6QYvrfR__lvaqb_qm4OTxV5qMc9RpdZCEd7TP6K7n4b1WQ8oS3vx-r9OdzjUTOTclAvFP00FcOR_Y9j8YGYquVwOSlmLlREr2gSr-dAtdyglTF1Lot40rqBt0bBFqBuYEPDXS86/s320/panda.png" width="307" /></a></div>
<div>
El equipazo de Fuerza Informativa El Ajo, considerados en Real Madrid de los medios informativos (sí, más chingones que los de Sinembargo.mx. Pero, muuucho más), se trasladó vía Google Maps hasta Chihuahua.</div>
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Tras investigar profusamente la fauna y flora del lugar, llegamos a dos conclusiones: </div>
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Uno: De Chihuahua no son los perritos chihuahua.</div>
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Dos: Dado el clima árido y casi marciano de Chihuahua, es, para efectos prácticos, que un panda de color morado viva por allá.</div>
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Peeeero, ya ve usted como es la gente, que cree en la existencia del Hombre de las Nieves, el Chupacabras o un lugar llamado Colima. Y esa misma gente, crédula, que seguro le creen a los pendejos de Sinembargo.mx, es la que reporta la existencia de este panda, con el comportamiento de un judicial intoxicado de tachas, que se la vive haciendo y deshaciendo crímenes en el Estado.</div>
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Hasta ahora, se ha reportado que el panda morado de Chihuahua es el culpable de varios asaltos a tiendas OXXO (se roba únicamente negritos Bimbo y papas sabritas), abusar sexualmente de un cáctus, manosear un parquímetro, manejar de forma temeraria su carro (un vocho modelo 1987) y tirarse gases en el transporte público.</div>
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Los hábitos de consumo y robo del panda morado, así como su comportamiento, hacen suponer a las autoridades que el Panda podría ser un barrista del grupo de animación de "La porra mongomental" del Club de futbol América.</div>
Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-51470562701821368482013-06-29T16:20:00.003-07:002013-06-29T16:25:44.923-07:00Fanáticos de Muse practican el canibalismo<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtoQIPuptb7Ym2N_y4NOtKTGcDsscxiN9SikqQ1fltOOK-2lAGBvUgaqomEPNywV0b7nrqQJkYMjOY_lqA9ByZ4N00hAAbvUWrqt1e-gNK5Hgwm9ggPCr38dBl5xBjB7CUrsHzg1SGRW5Q/s400/H+CHURRASCO10.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtoQIPuptb7Ym2N_y4NOtKTGcDsscxiN9SikqQ1fltOOK-2lAGBvUgaqomEPNywV0b7nrqQJkYMjOY_lqA9ByZ4N00hAAbvUWrqt1e-gNK5Hgwm9ggPCr38dBl5xBjB7CUrsHzg1SGRW5Q/s320/H+CHURRASCO10.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">• Los fans de Muse no se gobernaron.</td></tr>
</tbody></table>
<b>BERLÍN.- </b>Conciertos que comiencen tarde, en todos lados. Pero un concierto donde los fanáticos terminen comiéndose como tacos al pastor, los de Muse.<br />
Y es que vea usted nomás en que degenere está cayendo la sociedad. Resulta que la banda de cumbias y brit pop, Muse (equivalente a Maná en Inglaterra), iba a ofrecer un concierto en la ciudad alemana de Colonia. Era a las 8 de la noche del pasado martes y total, todo iba bonito, la gente ya había entrado al estadio (porque era estadio donde se iban a presentar), todos bien tapaditos (porque estaba haciendo frío). Eran como 10 mil parias reunidos. Toda una crápula de poperos. Lo peor de la sociedad.<br />
Y ya, pues, andaban en la idiota, platicando mensadas para matar el tiempo, como siempre, pues. Que si la mamá de fulano le pone con el carnicero, que si la tía de mengano le pone con el caballo, que si Espinoza Paz es un pendejo. Esas cosas. Y pasaron 10, 15, 20, minutos... 4 horas, 2 días...y el concierto no comenzaba.<br />
Entonces, la chispa de la desesperación se encendió. Los ánimos comenzaron a caldearse. Los fanáticos de Muse, regularmente más inofensivos que un Pug orinando, se pusieron violentos, Comenzaron los empujones, el toma y daca; el dame, tuya, mía, te la presto; la melee. Un golpe, una patada. Un poco de sangre roja, sobre un gran auto nuevo. Sangre. Muerte. Destrucción. ¡Cumbia!<br />
Y llegó el despapaye. Los seguidores de la banda que interpreta Reptilia, comenzaron a ponerse con el yeah yeah hostil. Llevaban dos días sin tragar y quien sabe cuantos eones sin bañarse. La sangre llegó al río. Se regó el tepache. Las ansias de tragar cegaron a los habitualmente torpes fanáticos.<br />
De acuerdo a versiones de por allí, a los museliebers desmayados los comenzaron a colgar como trompo del taco al pastor y les prendieron fuego, como si de animales se tratara. Animales sabrosos.<br />
Quien sabe de donde comenzaron a rolar tortillas, limoncito, salsita, sal, chilito, cilantro, cebolla y hasta servilletas, pero lo que iba a ser un concierto de Muse, se volvió una masacre y luego una taquiza. Se reportan 6 muertos por tacocidio, y 2 empachados.<br />
¿Y Muse? se preguntará el sagaz lector de este medio. Pues Matthew Bellami, el vocalista de este sexteto, o quinteto, o los que sean (who cares?), declaró que esa noche le había dado "diarrea negra", por lo que le resultaba imposible cantar, pues al menor esfuerzo, se asomaba el desastre. ¿Y con que cree que le dio la seguidilla? con tacos. El ciclo de cierra. Que miedo.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-72163763905136869382013-06-28T10:23:00.000-07:002013-06-29T16:36:45.959-07:00El Vaticano excomulga a todo México por afirmar que "Jesús era de Veracruz"<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHgN3Lr6hk6V7QRJZvE22ELNQpr1dthFa-AS-9KIngIIChGMmgmBp4Nd-sxAlkE4JnKDUMAvjMc3pZ9XkmKxHS7k6MrhZkggB1Lg0EF0eGg0F14R-rJq6KEYtYulh4EAx5w-UFdjCV-IfK/s750/Veracruz.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHgN3Lr6hk6V7QRJZvE22ELNQpr1dthFa-AS-9KIngIIChGMmgmBp4Nd-sxAlkE4JnKDUMAvjMc3pZ9XkmKxHS7k6MrhZkggB1Lg0EF0eGg0F14R-rJq6KEYtYulh4EAx5w-UFdjCV-IfK/s320/Veracruz.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">• Los veracruzanos celebran su excomunión.</td></tr>
</tbody></table>
<b>CIUDAD DEL VATICANO.- </b>Tómala. Ésta si, tómala, nadie se la esperaba y nos agarró esta vez por sorpresa a todos. Y es que el Vaticano anunció que todo México, incluyendo los ateos, animales de zoológico y los barristas del Atlas, queda "excomulgado", luego de que las autoridades de Veracruz registraran como lema oficial de esa entidad el "¡Ay, Jesús de Veracruz!".<br />
El equipo de abogados del Estado más pequeño del mundo (aunque más grande que Colima y con más habitantes que Tlaxcala), poblado por prelados, guardias suizos y el Papa Francisco Uno, señaló que el hecho de que los veracruzanos insistan con que Jesucristo era de ese lugar ha provocado "confusión entre los católicos más pendejos", quienes no saben si de verdad el protagonista de los Evangelios de Juan, Lucas y los otros dos, "fue israelita o mexicano, además de ubicar las pastorelas en Jalapa, y no en Belén. Para colmo, ahora no saben tampoco si era de Nazareth,Galilea o de Orizaba".<br />
Por lo pronto, la excomunión masiva de los mexicanos ya se siente en la economía del país, al cancelarse los bautizos, las primeras comuniones, las Fiestas de XV años, las bodas y los funerales. Como si se tratara de un efecto dominó, también se derrumbaron las ventas de Fanta, Suba, Sidral, sidra; además de los discos de artistas reconocidos y ganadores del "greimi", como Temerarios, Los Ángeles Azules y Rayito Colombiano. Todos los productos antes mencionados, integrantes indispensables de cualquier celebración católica. Y no nos diga que no, que ya sabe que sí.<br />
El Vaticano ha señalado que en caso de que los veracruzanos "insistan en su mame", le van a prohibir a los Reyes Magos que vengan en enero.<br />
Ante la posibilidad de que este año nos veamos privados de la visita de Melchor, Gaspar y Basaltar, el gobierno de Enrique Peña Inepto ya prepara una embajada que viaje a Roma, para "tratar de bajarle de huevos" a la furia vaticana, según señalaron fuentes diplomáticas consultadas por El Ajo.<br />
<b><br /></b>
<b>Para saber</b><br />
<b>¿Qué es un "Veracruz"?</b><br />
Veracruz hasta ahora era conocido por ser el Estado donde se sirve buen café, un mal equipo de futbol y donde tienen a los habitantes más malhablados del país, los de Alvarado, quienes al enterarse de su repentina excomunión, mandaron "a chingar a su reputa madre en patines a los pinches cabrones de Batman y Robín, de la Baticueva y del Baticano".<br />
<div>
<br /></div>
Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-76010844549451075772013-05-20T09:37:00.000-07:002013-05-20T09:37:49.025-07:00Sufre Emmanuel un ataque epiléptico, o algo así.<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://cdn.enelbrasero.com/wp-content/uploads/2010/07/Emmanuel-y-Alexander-Acha-presentaron-en-Queretaro-e1279541167104.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="http://cdn.enelbrasero.com/wp-content/uploads/2010/07/Emmanuel-y-Alexander-Acha-presentaron-en-Queretaro-e1279541167104.jpg" width="259" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿Bailando o muriendo?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
LOS CAMACHOS.- El aclamado cantante de origen mexinaco,
Emmanuel, fue internado este lunes en la madrugada en un nosocomio local debido
a que el intérprete sufrió algo que muchos coinciden fue un episodio de
epilepsia, o bien, estaba imitando al que baila en el video un rayo de sol.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Todo inició cuando el intérprete comenzó a amenazar –¡Oh,
maldito autocorrector! Queríamos decir “amenizar”- a los presentes con sus
canciones. Después de cantar por alrededor de seis minutos sus “inolvidables”
canciones, el antes galán de balneario que responde al nombre de Emmanuel
empezó a dar unos giros y contorsiones de lo más curiosos. La gente,
estupefacta e indecisa, empezó a verse nerviosa, todo mundo estaba con la duda
de si estaba bailando o teniendo un ataque de epilepsia, en ambos casos, el
espectáculo era horrible.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Emmanuel, que hoy mismo se encuentra en observación en el
hospital “Santo Niño de Anoche”, no ha querido dar declaraciones al respecto,
no se sabe si por vergüenza por bailar tan feo, o porque quedó muy afectado por
el ataque. Hasta el momento el único que ha rendido testimonio sobre lo ocurrido
es Garnulfo Melanfes, el empresario que contrató a Emmanuel para el show
privado de anoche, y el buen hombre comentó que: “Pues ni idea, mano, la
verdad, yo lo contraté porque me dio lástima que ya nadie lo contrata, eso sí,
si estaba bailando entonces debe de tener más cuidado, porque con esa edad
(Emmanuel tiene 86 años) ya es normal que a uno se le quebre la cadera”.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En Fuerza Informativa El Ajo nos unimos a las oraciones (en
son de burla) para que Emmanuel deje de tener ataques de este tipo, o bien,
recapacite y deje de bailar de manera tan fea.<o:p></o:p></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-27094071546113297922013-05-03T11:42:00.000-07:002013-05-03T11:42:27.874-07:00En unos años, el Cosplay será la principal fuente de ingresos en México: Expertos<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT2gUnMS8tnxk-4GrFBMnk-mSKbk5iCYihhySh9dedvnAlf0lSBnZIZXnJ7y8wIxg-yxpK6J_X84j3QerOR7uZseAeva0cDzUZFYeSRheclLFoKL6u4xR0D68fCFFDPzxeeCzkteiVmffW/s1600/Chun-Li-Cosplay-1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT2gUnMS8tnxk-4GrFBMnk-mSKbk5iCYihhySh9dedvnAlf0lSBnZIZXnJ7y8wIxg-yxpK6J_X84j3QerOR7uZseAeva0cDzUZFYeSRheclLFoKL6u4xR0D68fCFFDPzxeeCzkteiVmffW/s400/Chun-Li-Cosplay-1.jpg" width="253" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">• Cristo Redentor, ayuda a estos muchachos<br />a regresar al buen camino.</td></tr>
</tbody></table>
<b>CIUDAD NEZA.-</b> Lo que pensamos que sería una moda estúpida, como la linaza para el cabello y la licra, llegó para quedarse. Y peor aún, expandirse y perdurar. Esperemos que esté sentado cuando lea esto, porque le van a doler las talegas.<br />
Y es que resulta que expertos en algo, consultados por Fuerza Informativa El Ajo, consideraron que el Cosplay, ese arte de vestirse como monito japonés, podría convertirse en algunos años, en la primer actividad económica de México, muy por encima del petróleo, el narcotráfico, las telecomunicaciones y las operaciones de cambio de sexo.<br />
Cada semana, en nuestro país, se llevan a cabo convenciones que se ven infestadas de jóvenes, jovenas y cosas que se visten como personajes de manga y animé japonés. Ante los ojos virginales de nuestros reporteros, enviados infraganti a atestiguar estos eventos, desfilan individuos disfrazados de Naruto, Gokú, Ded note (o como se escriba, que importa) y la Señorita Cometa. No son uno, ni son dos. Son un friego. O "bien muchos", de acuerdo al dialecto de Colima. Está de más decir que las convenciones le llenan la mente a nuestros niños de kamejamejas y tuxedos mask.<br />
Según "Gato-Kakashi", uno de los entrevistados, este tipo de entretenimiento travesti-infantil, puede significar una importante inversión económica. Y es que el gasto de disfrazarse en uno de estos monos del diablo va desde 30 pesos para salir caracterizado como "niño dios" (comprar un pañal, básicamente), hasta los 50 millones de dólares, que es lo que gastó un muchacho capitalino para someterse a una pokemonplastia, y transformarse en un mono llamado "picachu".<br />
Cada Estado del país (salvo Tlaxcala, donde no caben), tiene al menos una o dos convenciones por mes. En entidades hiperpobladas, como el DF y su sucursal, el Estado de México, al cifra se dispara a 30 o 80 a la semana. Una barbaridad que nos da una idea de la satánica influencia que Fideo Kojima y Akira Tokugawa tienen sobre las influenciables mentes de los peques mexicanos.<br />
"Ahora, uno de cada 15 jovenes entre los 10 y los 45 años es adicto, ya no solo aficionado al cosplay, le gusta disfrazarse de Sakuro peluchón o de Sasuke emo", afirmó uno de nuestros expertos. Cuando le cuestionamos cuanto tiempo tardará, ya, neta, en convertirse el cosplay en la primer actividad industrial de México, nos dijo: "Pues unos dos o tres siglos".<br />
<br />Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-59327139314061438132013-03-29T13:02:00.000-07:002013-03-29T13:02:08.772-07:00"Dr. Homie", primera serie de televisión protagonizada por Maras<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW4udibAhXqHL5H0nyuxTaVtcca0-4LihK33ABNR2C1EruyA_3vJLVbe03ofZo7zSIE0NLmdInkao0gwzztOoJfrnRysdzXjH3x-5YsIzmL4U6k80N39tAe6mPV6y7pxz9wzO3ZvYG1IZp/s1600/maras.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW4udibAhXqHL5H0nyuxTaVtcca0-4LihK33ABNR2C1EruyA_3vJLVbe03ofZo7zSIE0NLmdInkao0gwzztOoJfrnRysdzXjH3x-5YsIzmL4U6k80N39tAe6mPV6y7pxz9wzO3ZvYG1IZp/s320/maras.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Puro barrio chacaloso.</td></tr>
</tbody></table>
<b>LOS ÁNGELES.-</b> "A ver banda loca, ya llegó la quebradora". Este y otros diálogos se volverán comunes en los próximos meses, ante el estreno de "Dr. Homie", serie producida por la NBC y estelarizada por esa tribu urbana aficionada a rayarse la piel: Los Maras Salvatruchas.<br />
Inspirada en Dr. House, E.R., Hospital el Paisa y La Hora Pico, la nueva emisión retratará las aventuras y piquetes que se ponen un grupo de Maras Salvatruchas en el hospital ficticio "El Cotonete sangrante".<br />
"Mucha gente piensa que los maras no son humanos. Los ven como tipos violentos, pelones sarrapastrosos, parientes de Espidiota Paz, nacos sin alma. Y sí, quizás son eso y muchas cosas más, pero también son televidentes, traen billelle y queremos incorporarlos a la gran familia cautiva de televidentes", señaló Thomas P. Ness, director de programación de NBC.<br />
Comprometidos con informarte antes de que te vayas a navegar a XVideos o a 4Chan, aquí te dejamos la lista de capítulos de la primera temporada.<br />
<br />
0.- Dr. Homie pica a su maestro de anatomía.<br />
1.- Ese barrio, no se quiera pasar de verga, déme mi bisturi.<br />
2.- ¿Porqué te tatuatis? Ya no puedes donar sangre.<br />
3.- Dr. Homie pica al conserje del hospital.<br />
4.- Tatuando recién nacidos, ese loco.<br />
5.- Dr. Homie pica al elenco de Grey's Anatomy<br />
6.- Putizona curativa, ese, ven.<br />
7.- Dr. Homie pica a Enrique Bunbury.<br />
8.- Eh, carnal, se me cayó el toque adentro de ti cuando te estaba operando.<br />
9.- Dr. Homie se pica el ojo con un bisturí.<br />
10.- Súbele a esa rola de Calle 13, ese.<br />
11.- Dr. Homie pica a la máquina de refrescos del hospital.<br />
12.- La visita de salubridad. Clausura del Cotonete Sangrante, barrio, ni modo<br />
13.- Dr. Homie pica a un enfermero por escuchar a Arjona.<br />
14.- Se va la luz en el quirofano. Madriza loca para todos, o qué<br />
15.- Dr. Homie pica una piña<br />
16.- Maras, banderos, emos y un testigo de Jehova, atrapados en el elevador.<br />
17.- Dr. Homie pica un tanque de helio (fin de temporada).Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-52260830922522740032013-03-29T11:47:00.001-07:002013-03-29T12:10:16.757-07:00Benedicto XVI abandona el Vaticano ¡Sin pagar la tanda!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<b>ROMA.-</b> Lea usted las siguientes lineas, de forma respetuosa, con la tonada de "La Guadalupana":<br />
<br />
Benedicto debía una lana<br />
Benedicto debía una lana<br />
No pagó la tanda<br />
No pagó la tanda<br />
No pagó la tanda y se fue a llorar<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvNG6rSL0lPQSmA2bth2iIp08LQqp017IRVra-QJiX3kHAlhf6TAqTJJFLbiWxm89BSY43g4HT3vIheEOczP8K17ybRXDA7KctIo8L79kjnvpwKD8iD9XJv-rRHm8nChyphenhyphensxF70k4zi9FTe/s1600/Bene.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="217" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvNG6rSL0lPQSmA2bth2iIp08LQqp017IRVra-QJiX3kHAlhf6TAqTJJFLbiWxm89BSY43g4HT3vIheEOczP8K17ybRXDA7KctIo8L79kjnvpwKD8iD9XJv-rRHm8nChyphenhyphensxF70k4zi9FTe/s320/Bene.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Escúlquenme, pa' que vean que no traigo dinero"</td></tr>
</tbody></table>
Ya pues, deténgase, que horror, que feo canta mentalmente. Pero entrando en materia,<br />
Fuerza Informativa El Ajo se apunta otro golpazo informativo. Y es que de acuerdo a información que obtuvimos a través de una viejita que trabaja repartiendo la Hojita Parroquial, el ex Papa Benedicto XVI abandonó el trono de San Pedro dejando varios pendientes, el más apremiante: Una deuda por cerca de 40 millones de euros en "tandas no pagadas".<br />
También dejó un chicle pegado en la Capilla Sixtina.<br />
De acuerdo a los documentos que hasta hace un rato tuvimos (porque se los comió El Bobby, perro de este H. Diario), Benedicto Ratzinger tenía una fuerte compulsión por entrarle a las populares tandas, una especie pirámides financieras de rancho, donde como en la pirinola, todos ponen, pero nada más gana uno (el que la hace).<br />
Según los datos de los que nos alcanzamos a medio acordar, Benedicto le entró a las tandas de Doña Cuquita, de Doña Rosa, de Doña Petra y de Don Felipe el cieguito. La deuda acumulada entre todos asciende a la friolera de 34 millones de euros, entre tandas no pagadas, intereses y redondeo en el Oxxo.<br />
El ahora papa Joseph Raztinger Benedicto Emérito también quedó debiendo fuertes cantidades de metálico en Avon, Muebles Troncoso, C&A y unos zapatos Andrea que encargó y que nunca usó porque le calaba el dedo chiquito del pie.<br />
Por lo pronto, Benedicto 16 se reserva a hacer comentarios, pues se encuentra muy ocupado en sus clases de punto de cruz, aunque descartó que vaya a pagar lo que debe porque "se me hace fácil, y háganle como quieran. COMO QUIERAN". Así dijo.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-60341716163265108452013-03-12T13:52:00.000-07:002013-03-12T13:58:40.735-07:00Avión de VivaAerobus viaja a la velocidad de la luz<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdehahBn5AR_oanmsAr4Z2RJtKsn6niSGAO4UC0DBwbzf-dCXOmhmE0z8Akba_-ou-bY_ktsV_Q21jow5tI8ewpqnWQkkzD6iDZPIDPgoqsXcY8Tcy9oHVfwMEDMCTWuUYq8Va5UoEuJcC/s1600/airplane1bnw.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdehahBn5AR_oanmsAr4Z2RJtKsn6niSGAO4UC0DBwbzf-dCXOmhmE0z8Akba_-ou-bY_ktsV_Q21jow5tI8ewpqnWQkkzD6iDZPIDPgoqsXcY8Tcy9oHVfwMEDMCTWuUYq8Va5UoEuJcC/s320/airplane1bnw.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">• Imagen del avión proporcionada por <br />
investigadores de la UP.</td></tr>
</tbody></table>
<b>CIUDAD DE MÉXICO.- </b>Una buena y una mala. La buena, es que con todo y que estaba usando el motor reconstruido de una Combi con piezas intercambiables de un Dart, un avión de la compañía VivaAerobus logró viajar a la velocidad de la luz, algo que ni la NASA, los Ferrari o Nintendo habían logrado. La mala es que, inmediatamente después de lograr tal hazaña...se desintegró.<br />
Pero como diría el Charles Xavier, vayamos paso a paso.<br />
Todo comenzó en el Aeropuerto de Toluca hace dos días, cuando el avión, con placas M4DR34D1S1M0, despegó con destino a Tijuana. A bordo viajaban 15 tripulantes, dos capitanes y 840 personas, de las cuales, iban dos sentadas, y el resto, como en camión de pollos, a pie. No digo que parados, porque luego luego agarran el albur (¡conocemos a nuestros lectores!).<br />
Entonces, pues ya, iba el avión viajando. Como se sabe en la industria aeronáutica, siempre hay que llevar el rosario en la mano para que los aviones de VivaAerobus logren despegar de la tierra, y ya en en cielo, no les pase lo que a la cara de Carmen Campuzano, y se les caigan las piezas.<br />
De acuerdo con informes de inteligencia que obtuvimos leyendo en Encarta, el avión llevaba 7 de las 22 horas que dura el traslado aéreo, cuando el capitán del bólido con alitas, Horge Berea, pisó accidentalmente el acelerador.<br />
Fue entonces que la tripulación descubrió con estupor que el avión, en apariencia un armatoste ensamblado en Yugoslavia en 1945 y comprado en un remate de Bodega Aurrera, en realidad era un antiguo transbordador soviético experimental. "¡Ande cabrón!", se escuchó en la cabina.<br />
La nave aceleró de 8 a 300.000 kilómetros de volada. La comunidad científica mexicana, desconcertada, pensó en un principio que se trataba de un meteorito o un ovni, aunque doctores en astrofísica de la Universidad Autónoma de Chapingo concluyeron que se trataba de Superman.<br />
Por un instante, pensamos que las naves nacionales se habían cubierto de gloria. Pero como película escrita por Iñárritu, esto no iba a terminar bien.<br />
Y es que el avión de VivaAerobus empezó a brillar como si se tratara el DeLorean, y tras darle 72 mil veces la vuelta a la Tierra en 5 segundos, se desintegro. Los científicos aun debaten si la aerocosa viajó al pasado, a otra dimensión, o simplemente, valió madre.<br />
Ejecutivos de la aerolínea, que se negaron a dar su nombre, se dijeron "achicopalados por esta desgracia. Por un lado, felices de que nuestros clientes hayan llegado 72 mil veces a Tijuana sin aterrizar, pero llegaron. Por el otro, tristes, porque solo pagaron por un viaje. Tremendos cabrones", agregó Arturo Pero, presidente de la compañía.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-88666941375125655212013-03-12T11:26:00.000-07:002013-03-12T11:27:14.073-07:00Con una enfrijolada gigante, Tlaxcala celebra que llega a 10 habitantes<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi88mWsAyPAIUGOgKSDLepRueYxJxoMPxGbv1t4Wf8fls4lV9G8r1uvXB7CGJOWbrqvnV7vGtGzRULk05Te1Q15RdT0zjo0Dvj7xpGFMOL7ELKLEg8PqeAZ93Fj4IgkX_aq5ZOcqC9rDEjw/s1600/tlaxcala1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi88mWsAyPAIUGOgKSDLepRueYxJxoMPxGbv1t4Wf8fls4lV9G8r1uvXB7CGJOWbrqvnV7vGtGzRULk05Te1Q15RdT0zjo0Dvj7xpGFMOL7ELKLEg8PqeAZ93Fj4IgkX_aq5ZOcqC9rDEjw/s320/tlaxcala1.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Todos los habitantes de Tlaxcala<br />
salieron a recibirnos.</td></tr>
</tbody></table>
<b>TLAXCALA.- </b>Bravo, bravo, bravísisimo. Por años, aunque sospechamos que si decimos que siglos sigue siendo cierto, Tlaxcala ha sido un Estado alienado de la Federación. Alejado del desarrollo. Olvidado por el Imperio Galáctico. Es chiquito, sus caminos son de terracería, el fuego y la rueda no fueron descubiertos hasta bien entrado el Siglo IXI....o como se escriba 19. Y sobre todas las cosas: Es de primera. Si, porque si usted va manejando, con que meta la primera velocidad, lo recorre todo, de proa a popa, en 10 minutos.<br />
Bueno, total, el Microestado, de la mitad del tamaño del Vaticano, finalmente tiene un motivo para lanzar cuetes y serpentinas: Llegó a 10 habitantes. Apretados, si. Pero felices, también. Algunos viven en su casa, otros viven sobre rocas. Y para celebrar este numerote, han decido preparar la enfrijolada más grande del planeta Tierra.<br />
Los habitantes de ese Estado decidieron esto, en parte porque a diferencia de Oaxaca con su queso, San Luis Potosí con sus enchiladas, Jalisco con su torta aguada, Sinaloa con el pollo y el DF con la basura, Tlaxcala no le ha aportado nada a la gastronomía (como al resto de la cultura). Parece ser que alguien notó que las enfrijoladas, como si fueran líderes sindicales, no tenían madre, así que serán ellos los que las adopten, con la que de ahora en adelante serán reconocidos como "Tlaxcala, la cuna de la enfrijolada y el pulque, pásele".<br />
La preparación de la enfrijolada requerirá que el Estado se endeude con 500 pesos, lo que representa el 3400% del presupuesto estatal. El gobernador de Tlaxcala, un señor gordito muy agradable, señaló en exclusiva para El Ajo que "como chingan, váyanse".<br />
Mucha suerte, tlaxcaltenses, enhorabuena de parte de la redacción de este medio, y no olviden, inviten.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-2670054306453164272013-02-27T10:23:00.000-08:002013-02-27T10:26:32.488-08:00¡Encueramos a la Maestra Elba! (URGENTE)<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOOux6suh2tEsCWyeBOfmYOi8KhTqnqRbm9kK1AJtW4nM6hr-iiNZzOk-HcHvxFuYKjdfYQts00Fcaz0fdUXAutXg6RiCjppo0WMcGtyJamO-_4L4DqZy0yzBzelsCCwiKcmGXuihTi_re/s1600/Elba.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="249" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOOux6suh2tEsCWyeBOfmYOi8KhTqnqRbm9kK1AJtW4nM6hr-iiNZzOk-HcHvxFuYKjdfYQts00Fcaz0fdUXAutXg6RiCjppo0WMcGtyJamO-_4L4DqZy0yzBzelsCCwiKcmGXuihTi_re/s320/Elba.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">• Ya sabemos QUIÉN no va a poder jugar Playstation 4.</td></tr>
</tbody></table>
<b>SAN DIEGO.- </b>Híjole, que feo se siente. Que feo se siente. Mire usted. Durante los últimos 15 años, el Centro Operativo de Fuerza Informativa El Ajo (Confeti, por sus siglas en italiano) hizo lo que ni el esposo de Elba Esther quería: Pegarse a las faldas del demonio sindical. Hurgar en su basura. Seguirla al baño. Observarla mientras se cambiaba el bikini de dos piezas.<br />
Y todo este sacrificio ocular, para cacharla en la movida, tranzas y trinquetes que andaba haciendo en el SNTE. Porque si, en El Ajo descubrimos una serie de desviaciones y desviados chupando el patrimonio sagrado de nuestros brillantes maestros, y antes que nadie, ya teníamos los perros de la burra en la mano de nosotros. Pero, tómala, que la detienen en el aeropuerto de Toluca, y toda nuestra investigación valió cola.<br />
Sin embargo, en honor a la memoria de siete reporteros muertos en el proceso de investigación, y dos que agarraron plaza de maestro, no nos podemos quedar callados. No, no, no.<br />
En exclusiva mundial, presentamos el despapaye rampante y reinante que azotó al SNTE en los últimos años. La forma en que se ejercieron los recursos y las excentricidades de la maestra Elba Esther lo dejará perplejo a usted, como si hubiera visto una película de Carlos Reygadas. Bueno, quizás un poco menos.<br />
<br />
<span style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Gastos en “belleza”</b></span><br />
Si algo podemos decir en defensa de Elba, es que no hacía que nadie a su alrededor se sintiera feo. Consciente de que su aspecto no iba a abrirle ninguna puerta en el futuro, pero si muchas jaulas en algún Zoológico, la profesora de todas y todos los mexicanos invirtió mucho varo para dejar de verse como un cacahuate pisado de piñata. Sí, de esos que nadie quiere.<br />
Los investigadores del Ajo encontramos que haciendo triangulaciones, equiláteros e isósceles con las cuentas de la SNTE, la maestra adquirió artículos de belleza exóticos como baba de colibrí, semen de coliflor, papilla de chayote y lágrimas de hormiga; todos, productos chinos que supuestamente otorgan belleza, pero que en vista de los resultados, le dejaron la cara como si se la hubiera dibujado un niño de kínder con crayolas.<br />
La maestra también invirtió en comprar 50 slim shaker, unos videos de Zumba y hasta varios galones de jugo Noni, todo para conservar su etérea figura de pintura expresionista. El gasto que calculamos hizo en todos estos menjurjes y armatostes, ronda los 90 trillones de pesos, equivalente al producto interno de Colima durante 6 eras geológicas.<br />
<br />
<b style="color: #990000; font-family: Verdana, sans-serif;">Gastos en eventos estúpidos</b><br />
Cuando se tiene lana, gastar en tonterías es tan natural como respirar. Los trabajadores del SNTE podrán dudar de lo que decimos, porque muchos profesores no tienen ni para comprarse unos calcetines. Pero su lideresa sindical tenía tanto dinero, que Rico McPato parece indigente comparado con ella. Vea, veale bien.<br />
De acuerdo al equipo Alpha Dogma95 del escuadrón canino de Fuerza Informativa el Ajo, la maestra alquiló el estadio “Coruco” Díaz en Morelos en 1985, para celebrar la despedida de soltera ¡de su perra!, que se arrejuntó con un labrador que vivía a la otra cuadra. En aquella fiesta, naca hasta el dolor, tocaron Los Temerarios, Rigo Tovar, el Pirulí y Timbiriche versión 19. Según nuestro ábaco, ese día se gastaron 59 millones de pesos y se sacrificaron 12 vacas.<br />
No hay que mirar tan atrás para encontrar los chanchuyos de Elba. Apenas el pasado 12 de diciembre de 2011, contrató a Espinaco Paz para celebrar la apertura de 10 escuelas hechas con lámina en la bahía de Chihuahua. Las escuelas costaron 50 pesos, incluyendo mano de obra. Contratar al batracio sinaloense, 700 mil pesos.<br />
Cabe destacar, que fue en ese evento donde el SNTE designó “maestro emérito en matemáticas, con medalla de honor y banda al mérito”, a Espidiota Paz. Eso a pesar de que El Ajo demostró hace años que el intérprete no sabe leer, ni escribir, ni contar con los dedos.<br />
Te cayó la voladora, Elba. Adiós.Francomagnohttp://www.blogger.com/profile/14947648202968968731noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8870263914217780706.post-69337998227535757222013-02-26T14:14:00.000-08:002013-02-26T14:18:31.677-08:00¡Encuentran cura para la cruda!<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://c604061.r61.cf2.rackcdn.com/wp-content/uploads/iStock_000013408308XSmall_Stockphoto4u1-300x261.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://c604061.r61.cf2.rackcdn.com/wp-content/uploads/iStock_000013408308XSmall_Stockphoto4u1-300x261.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Toda la investigación se hizo por medio de telequinesis.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>продавец книг.-</b> Después de numerosas investigaciones por
parte de laboratorios de casi todo el mundo, y Tlaxcala, la cruda ya no debe
ser un problema. No, jamás el pasarse de copas (de alcohol, de brasier no
sabemos) será un problema, y todo gracias a que se ha descubierto que el sudor
de albañil con dieta grasosa tiene efectos impresionantes para detener ese
problema que tantos despidos ha provocado.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Laboratorios de Rusia, Finlandia, Suecia, Dinamarca, Noruega
y Tlaxcala han hecho un muestreo en cada uno de sus habitantes dedicados al
ramo de la construcción, y gracias a ello se ha descubierto que tanto el sudor como
la orina de estos trabajadores son altamente eficaces para la trata de esta
situación. Nomás que la orina les dio más asquito. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">En palabras de uno de los laboratoristas de aquí de Rusia,
el Dr. Yvan Tresketecho, esto podría deberse a su tipo de dieta. “El sudor de
los albañiles contiene un altísimo grado de almidón, elemento fundamental en la
fabricación de alcoholes de alta graduación”-¿Cómo la de los lentes?-“sí, idiota,
como la de los lentes” –Ah, ¿Y qué más?- “Ya no me interrumpas, cabrón.” –No sea
marica, sígame contando.- “¿En qué estaba? Ah, sí, el almidón, pues que eso se
usa para el alcohol y el aguardiente, como el vodka. </span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Esto mezclado con el potasio, sodio, cloro, iones
de fosfato y sulfato,</span><span style="mso-spacerun: yes;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">y creatinina,
presentes en su sudor de ellos, y sometido a un proceso de sofisticada
destilación se convierte en un poderoso neutralizante de los efectos del
alcohol como la cruda. Incluso en algunos individuos especialmente sensibles
al alcohol disminuye notablemente las fases denigrantes de la borrachera, como
la exaltación de la amistad, los cantos regionales y la desagradable devolución
del líquido ingerido. Así como cuando lames un sapo del Amazonas” -¿De veras?- “¡Que sí, cabrón! Chingada madre, ya, hasta
aquí, mi pinche chistosito, ábrase, ándele”.</span><a href="http://c604061.r61.cf2.rackcdn.com/wp-content/uploads/iStock_000013408308XSmall_Stockphoto4u1-300x261.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Al ratito de hacerse público este increíble descubrimiento, una famosísima
marca de refrescos con un logo de un pato Donald se ha interesado por comprar la fórmula y patentarla, ya
que está considerando comercializarla a por todo el mundo en botellas ecológicas,
de dosis individuales y con sabor a tamarindo, limón y para que resulte más
agradable al gusto y el olfato, porque la verdad es que está bien asqueroso eso
de andar tomando directo de la espalda de un albañil.</span></div>
BMB_Bishophttp://www.blogger.com/profile/04330788294730837985noreply@blogger.com2