Confunden a hipster con terrorista islámico... y se ríen de él.

Así más o menos se veía nuestro "magno" amigo antes de
que lo raparan en el aeropuerto.

MÉXICO, EME, E, ACENTO, EQUIS, I, CE y O. Así como leen, muchachos. Estamos de vuelta porque nos encontramos con una historia de rabiosa actualidad, de la cual nos enteramos apenas hace unos seis meses. Resulta que uno de nuestros colaboradores fue arrestado cuando fue encontrado bajándose de un avión en el DF, debido a que de ser tan pero tan hipster, lo confundieron con terrorista islámico.
Pues déjenme les cuento que uno de nuestros colaboradores cuyo apellido es "magno", fue a cubrir una nota de este insigne medio a las tierras chilangas, y ya que se estaba bajando del avión fue arrestado por los policías gorditos del aeropuerto, debido a que portaba una barba poblada... sí, poblada por piojos, y al increparlo, nuestro amigo comenzó a decirle que lo soltaran, que no sabían con quién se metían, y que eso jamás le hubiera pasado a Cortazar, de quien seguramente los guardias no conocían, y que él ya había dicho que los hipster se parecían a los islámicos antes que otros.
Como sea, les dejamos una foto aquí de cómo quedó nuestro amigo, que ahora lo dejaron con un look más "franco", pero que la verdad, aunque se echaba Chanel #5, sí se veía como pordiosero.

EPN, mejor que Obama

• El mandatario también aseguró que "huele a pan".

LOS PINOS. ¡Púmbale! ¡Tronó el pedo y lo vamos a empezar a oler en cuanto Barack Hussein Obama se entere! Resulta que nuestro insigne presidente de la nación mexinaca, el señor (me niego a decirle licenciado) Enrique Pena Miento, aseguró ser mejor que su homólogo, el presidente gringou.

En entrevista banquetera afuera del puesto de gorditas que está a media cuadra de Los Pinos el presidente aseguró que "El Obama me la pela, mano". Sorprendido, el reportero de Fuerza Informativa El Ajo, le preguntó por qué lo decía, y con una sonrisa pícara el mandatario aseguró que: "Mira, yo me levanto por la mañana, y tiendo mi cama, rapidito; además, yo sé jugar trompo, yoyo, balero, y hasta canicas, y déjame te digo que en una reunión de la OEA yo le pregunté, así como que no quiere la cosa, si sabía jugar a algo de eso, y me dijo que a Nelson Mandela le dan calambres, así que ahí te la dejo.

Todavía no sabemos si el preciso estaba bromeando, lo decía en serio, o estaba francamente borracho (otra vez), pero sí sabemos que al menos en cuanto a cuestiones políticas, el señor Pena Miento todavía está unas rayitas por detrás del morenazo estadounidense.

Se cancela gira de X-Games en México por ser demasiado peligrosa

La esquina de López Mateos y Periférico, o el
baño de la casa del Gobernador del Banco de México.

ZAPOPAN.- En una curiosa movida por parte del grupo organizador de los X-Games, resulta que siempre no, mano; no van a organizar los juegos extremos en Jalisco, esto, déjenme les cuento, debido a que la zona donde iban a hacerse está muy golpeada por las lluvias, y es que toda la parte de López Mateos (En Zapopan, después de Periférico) ha sufrido por los aguaceros de los últimos días (semanas-meses), y lo que serían unos hoyos normalitos, de unos 10 metros de profundidad, ahora son tremendos cráteres.
Van a decir ustedes que estamos exagerando, pero la realidad es que el otro día mandamos a uno de nuestros corresponsales a investigar la zona, hasta la fecha no sabemos su paradero, pero recibimos una nota que decía "No se preocupen, me caí en un crater cerca de La Enramada, pero estoy bien, aquí están unas meseras que trabajaban ahí, y la estamos pasando de lujo. Díganle a mi mamá que la quiero mucho y a mi hermano que ya no sea puto y no me esté agarrando mi Super Nintendo".
La realidad es que los de los X-Games pudieron haber cambiado la sede, pero en palabras del representante de los gringos, el ex patinador nativo de Florida, Johnny Cago, "Están perou si bien pendehous si creen que vamos a participar ahí, y mira que hemos participado hasta en el Gran Cañoun, perou aquí estar de otrou nivel, mucho peligrou, no mamen, además, no vamous a cambiar la sede porque toda la pinshi ciudad está igual.", y que conste que el que lo dijo fue él.
Otro evento grande que se nos va por el trababajo de pavimentación de dos pesos del gobierno, chingau.

Mosca de la fruta cambió de régimen dietético

Esta fue la mosca que violó al reportero que
escribió esta nota.

AQUINOSTÁN.- Un estudio recién lanzado al aire (como el chivo que pegó un reparo y en el viento se detuvo) por la Universidad de Yorshtaun - les juro que sí existe- asegura que tras la evaluación a cerca de 37 moscas de la fruta, estos peculiares seres han empezado a cambiar su régimen alimenticio.
Según un intérprete que dice que entiende el lenguaje de las moscas, que nos encontramos en el Metro Chabacano, las moscas de la fruta tienen ya un tiempo en esta migración calórica.
Según comenta el traductor, que no vamos a mencionar porque le da vergüenza decir que se llama Mario Garcilazo de la Vega, esto se debe a que se dieron cuenta que con la dieta naturista que estaban siguiendo nomás no iban a sobrevivir mucho tiempo, así que decidieron que si han de vivir poco, será por lo menos disfrutándole cada minuto a la vida, por lo tanto, ahora han decidido, y hasta lo están exigiendo, ser conocidas como "Las Moscas del Tequila".
Sí, así como leen, amigos y metiches que visitan El Ajo, La Mosca de la Fruta está ahora viviendo gracias a la felicidad que proporciona el alcohol.
Nosotros, aquí en El Ajo, estamos seguros de que el alcohol no es la solución a todos los problemas, pero al menos en el caso de las mosquitas, resulta ser una buena salida.

Rumor: El nuevo iPhone ya incluye la tecla "pinshi corrector".

Tim Cook mientras cantaba I'm too sexy, en la sala de su casa.

SANTA MONICA.- Ante la oleada de críticas que Apple ha recibido tras el lanzamiento de su nuevo fraude producto, el jefe de jefes (que no tiene nada qué ver con los Tigres del Norte) de la compañía, Tim Cook, comentó que el nuevo iPhone tendrá próximamente programada la tecla "pinshi corrector", para, como dijo él, "que dejen de estár shingando con eso del corrector, compa".

Esto se debe a que desde hace tres generaciones el corrector incluido en el Sistema Operativo del iPhone le da por ponerse chistoso cuando los usuarios quieren enviar mensajes de texto, y terminan poniendo textos un poco comprometedores, como cuando nuestro corresponsal Raxel le mandó una nota a nuestro editor con el título "Soy una gordita de lo más sexy", cuando en realidad quería decir "Subirán el precio del jamón" - o al menos eso nos contó cuando le preguntamos-.

Cook, que dice recibir las ideas gracias a que tiene sesiones de espiritismo con Steve Jobs, aseguró que con la inclusión de esta función, no buscan evitar los errores de siempre del dispositivo, sino que por lo menos ya no estén mandando quejas a la empresa.

Lanzan tarifa telefónica para tartamudos

Cuando comenzó la llamada
tenía 8 años.

Ciudad de Ménsito.- A través de un exclusivo comunicado que nos enviaron a puros compas, la compañía de telefonía celular con un logo azul hizo oficial que a partir de 2014 se lanzará en México una tarifa especial para sus usuarios que tienen problemas de pronunciación, específicamente, para aquellos que son tartamudos, esto, debido a que les dan lástima, y quieren dejarse ver bien compas.

“Esto es una medida que favorece a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio, sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de la gente; de hecho, hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo (aunque no sabemos si creerle o no) y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir tonterías como “ya voy a llegar a la casa”, es más, dice que cuando iba entrando al trabajo, le marcaba a su mujer para decirle que ya iba llegando a casa, y para cuando terminaba de decirlo, ya estaba en el portal de su domicilio. Y bueno, intentamos responder a las quejas de este estilo, lo que pasa es que nuestra compañía es víctima de críticas injustificadas, y con esto queremos que se den cuenta que siempre pudiéramos ser peores”, comentó Lhame D. Trass, gerente regional de la compañía.

La Fundación Mexicana por la Tartamudez considera muy justa esta nueva forma de planes tarifarios, pero sí critica que se convierta en una campaña mediática. De hecho, como ya se lanzó el primer spot televisivo, la asociación presidida por Papapapapapápapapápancho Rorrorrorrorrodrígggguez –así nos dijo que se llamaba-, asegura que “en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono, y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del años, eso a mí me parece que es un chiste ventajoso para reírse de nosotros. Y de hecho, lo que más me molesta es que para poder darte de alta en esta tarifa, hay que llamar a una clave especial, en donde las operadoras, muy lindas las cabronas, te dicen “Si quiere darse de alta en el Plan Tartamudos, tiene que recitar completo el Corán, o mínimo un capítulo completo de Cien Años de Soledad, pero de memoria, y yo no sé si es bromita pesada, o nomás están tontos.”

Claro, el directivo, para comentar todo esto, tardó 50 minutos, y se hizo más bolas que La Mancha Voraz. La semana que viene la telefónica planea anunciar también el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor que estés”.

Al respecto, los directivos telefónicos comentan que: “Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizofrénico, que permite enviar mensajes de texto por unos centavos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente’”.

El siguiente James Bond se rodará en un Wal-Mart

Daniel Graig participará también en el remake de El Chanfle.

AQUÍ.- Muchos fanáticos de la saga de películas de James Bond, al ver la última película (que ya no me acuerdo cómo se llama) quedaron tremendamente decepcionados, sobre todo porque han caído en una práctica que –aunque no ajena- lastima mucho a la historia, y eso es el product placement (que es poner marcas por aquí y por allá). En la última entrega, protagonizada enteramente por Daniel Graig, el 007 se había convertido en un hombre anuncio, con relojes Channel, autos Zippo y champús Ferrari, sin embargo, pocos podían imaginarse que la siguiente película sobrepasaría esos niveles, y llevaría descaradamente a rodarse dentro de las instalaciones de un Wal-Mart, más específicamente, el que está en Av. Revolución, aquí en la Colonia La Loma, en Guadalajara.

Al respecto, el productor de la cinta, el brasileño, Melo Mama Rhya, comentó que “Es la única manera de justificar, de manera dramática, la presencia de tantas marcas, y es que la mera verdad, oiga, ganamos más en patrocinios que con la película. Ya nadie las ve, vivimos de la fama.” Al respecto, el guionista de cabecera de la saga, el eslavo, T. Loss Tragass, comentó que “A mí, mientras me paguen,  lo pongo hasta en la luna, no estás grabando, ¿verdad, cabroncito?”

Al respecto se sabe que el espía dejará el Martini para empezar a tomar Coca-Cola Zero, y que empezará a dejar el smoking para empezar a usar ropa más rara, como en la página de Gente de Wal-Mart. Por lo que nos pudimos enterar después de la entrevista con el guionista eslavo de hace rato, la película tratará de la relación de Bond con una promotora de jamones tipo Virginia, marca Santa Clarita del Monte. Al parecer, la chica protagonista se acercaría al espía y cuando él los prueba, la invita a dar una vuelta por los probadores de la sección de ropa, donde hay una tórrida escena romántica. No quiero contar muchos detalles, pero básicamente les digo que le hace un hijo, con todo y que al principio la muchachona en cuestión no se sentía tan atraída por el espía, debido a que tenía una pose así como medio presumida, como medio fresa, como… pues… así como cuando Espinoza Paz dice que sabe leer, pero bueno, les contaba que… ¿Qué les estaba contando? ¡Ah, sí! Que no se sentía atraída por él, y discutían mucho, pero termina rendida a sus pies, aunque en realidad el romance comienza mientras dan un paseo por la sección de yogures, en donde son asaltados por unos guardias de seguridad, mientras ellos se tomaban un Danone de esos que son como miados duros de días.

Telo Komerás, gerente del Wal-Mart donde ya se están rodando las escenas principales, ha revelado vía telefónica a Fuerza Informativa El Ajo, que la acción publicitaria casi no se nota, pero que intentaron poner a las marcas más vendidas para “dotarlas de más glamour”. Con el patrocinio se la película y las ventas que esperan obtener, quieren renovar las marcas propias, como la Great Value, que fuera de su café, todo lo demás es basura reciclada.

El título de la película, para México, nos comentan que será “Miércoles de Frutas y Verduras”, para contrastar un poco con las películas que hasta ahora han sacado de Yeims Bon, aunque al parecer el título para otros países como Inglaterra y EU será “Every Item, the best Price”, y para Argentina será “El Salame está en la sección de embutidos”.

¡Delfines envidiosos y groseros! Científicos descubren la verdad

Pinche delfín llevado. Así vamos, puto.

TOPOLOBAMPO.- Científicos de la Universidad de Chinconcuac, que déjeme le digo que sí existe, han hecho en días pasados un descubrimiento formidable que va a cambiar la forma en que vemos a los delfines de aquí, p’al real. Resulta que un grupo de estudiosos de la citada universidad se dio a la tarea de viajar hasta las cálidas tierras de Topolobampo, y ahí se encontraron con su objeto de estudio, el delfín Pechocho.

El delfín, famoso por acercarse a las embarcaciones y dejarse acariciar, ha sido una curiosidad turística desde hace años, fue sometido a algunos pocos procedimientos por parte de los visitantes de Chinconcuac, y se dedicaron a interpretar los sonidos que el mamífero hace. Tras las dos semanas y cuatro horas que duró el estudio, los “científicos” se dieron cuenta que ya entendían lo que el delfín estaba diciendo, pues como le insertaron unas cochinadas adentro de un pescado que le dieron,y  pues, les sirvió para enlazarlo con Google Translate.

Resulta que el muy cabronazo del delfín no estaba sonriendo, sino que se estaba burlando de los “pendejos que vienen a ensuciar el pinche lago. Cómo les gusta valer verga, lo único bueno es que cuando vienen y me les acerco, me acarician, y como tengo un fetiche bien duro con las caricias en la espalda, pues luego luego me pongo bien…”. No lo dijimos nosotros, es la transcripción textual de lo que el mamífero mamón dijo.

Después de un par de horas escuchando al delfín, ya estaban medio hartos, pues luego empezó a hacer comentarios racistas, como “pinche vato está bien prieto, y esa morra tiene unas lonjas que parece que trae salvavidas”.

Otra de las situaciones que encontraron los estudiosos, es que aunque los delfines pueden comunicarse entre ellos, la verdad es que ni cuentan nada entretenido. Total, que eso de que son inteligentes es puro méndigo paro. De hecho, en una conversación que tuvo el Pechocho con otro delfín, le decía que era fan de Lady Roberto Gaga Contreras, y ya con eso nos perdió.

La neta, aquí, en Fuerza Informativa El Ajo, estamos decepcionados, y ya hasta nos quitamos con un estropajo nuestros delfines que teníamos tatuados. Pinches animalejos carrilludos.

Debate sobre el estilo literario de Víctor Hugo provoca aparatosa pelea campal entre pandilleros

Una vez arrestados, los cholos pidieron tacos.

EL FRESNO. Parecía ser un viernes normal en los linderos de la colonia Del Fresno, en la fresca ciudad de Guadalajara, sin embargo, lejos estaba de serlo, pues resulta que entre las “seguras” calles de la colonia popular se encontraran dos pandillas de facciones rivales, que tras ver que eran fanáticos al mismo autor (Víctor Hugo), comenzaron a entablar una conversación literaria que los llevó a darse de golpes unos contra otros, obligando que la policía no se acercara a la zona hasta que ya quedaban poquitos conscientes, quesque porque les daba miedito.

Pues según el parte oficial de la Polecía de Guadalajara, las bandas “Puro Fresno” y “Los Locos de la Polanquito” estuvieron platicando algunos minutos de manera cordial, pero al desencadenarse el debate, los jóvenes empezaron con diálogos desgarradores (porque sacaron los cuchillos). Y es que todo empezó a raíz de las discrepancias internas entre algunos miembros de las bandas en relación a la figura de Víctor Hugo, el célebre escritor que intentó definir nuevamente cómo se debía relatar una obra literaria rescatando la posición artística, pero tremendamente filosófica y política.

En entrevista con Fuerza Informativa El Ajo, uno de los implicados en la campal, que no quiso decir su nombre, pero que sabemos que se llama Isaack John Andrew, comentó que “Mira, homms, yo tengo acá machín de amigos en la Polanquito, carnal, y no hay problema si ellos tienen otras tendencias filosóficas o hasta teológicas, pero sí te caga acá, hommie, que vengan a tu barrio a decir de cosas de Víctor Hugo, eso es cruzar la línea, ese, y aquí no perdonamos, aquí se respeta a los autores clásicos, y nadie va a venir a decirnos que Víctor Hugo era un tendencioso o que le gustaba hacer polémica, a esos nos los cargamos, puro barrio del Freno, ese, aquí rifa. Víctor Hugo es imprecindible para entender los nihilismos y silogismos del mundo moderno, ese, y con él no te vas a meter, o te las ves con La Del Fresno”, terminó gritando mientras lo subían a la patrulla y le subían los pantalones porque parecía que andaba como cagado.

Los intentos de las autoridades policiales por fomentar un acercamiento de pareceres no pudieron evitar que la pelea se saldara con seis heridos graves y un muerto que ni siquiera era conocedor de los vínculos entre la política, la filosofía y el novelista. “Los putos pendejos le reventaron la cabeza por decir que Stendhal es más importante como influencia política, porque de Víctor Hugo apenas había leído una versión francesa de Los Castigos”, se lamentaba uno de sus compañeros. “Ignorantes, que respeten y no murmuren si no saben”, añadía otro ferviente defensor del diálogo abierto al que apuñalaron en el estómago porque traía una playera del América.

Sufre Emmanuel un ataque epiléptico, o algo así.

¿Bailando o muriendo?

LOS CAMACHOS.- El aclamado cantante de origen mexinaco, Emmanuel, fue internado este lunes en la madrugada en un nosocomio local debido a que el intérprete sufrió algo que muchos coinciden fue un episodio de epilepsia, o bien, estaba imitando al que baila en el video un rayo de sol.

Todo inició cuando el intérprete comenzó a amenazar –¡Oh, maldito autocorrector! Queríamos decir “amenizar”- a los presentes con sus canciones. Después de cantar por alrededor de seis minutos sus “inolvidables” canciones, el antes galán de balneario que responde al nombre de Emmanuel empezó a dar unos giros y contorsiones de lo más curiosos. La gente, estupefacta e indecisa, empezó a verse nerviosa, todo mundo estaba con la duda de si estaba bailando o teniendo un ataque de epilepsia, en ambos casos, el espectáculo era horrible.

Emmanuel, que hoy mismo se encuentra en observación en el hospital “Santo Niño de Anoche”, no ha querido dar declaraciones al respecto, no se sabe si por vergüenza por bailar tan feo, o porque quedó muy afectado por el ataque. Hasta el momento el único que ha rendido testimonio sobre lo ocurrido es Garnulfo Melanfes, el empresario que contrató a Emmanuel para el show privado de anoche, y el buen hombre comentó que: “Pues ni idea, mano, la verdad, yo lo contraté porque me dio lástima que ya nadie lo contrata, eso sí, si estaba bailando entonces debe de tener más cuidado, porque con esa edad (Emmanuel tiene 86 años) ya es normal que a uno se le quebre la cadera”.

En Fuerza Informativa El Ajo nos unimos a las oraciones (en son de burla) para que Emmanuel deje de tener ataques de este tipo, o bien, recapacite y deje de bailar de manera tan fea.

Concierto por la paz en Mordor

Merry Y Pippin, "Los Locos de La Comarca"
presentarán su nuevo disco.

CHINGUISTÁN.- Debido a la creciente ola de violencia que se ha presentado en la nueva película de Peter Jackson titulada El Hobbit, y sumado a las anteriores entregas del director Neozelandés, el vocalista de U2, y travesti de medio tiempo, Bono, ha llamado esta semana a todos los artistas y creativos del mundo a un concierto por la paz de la Tierra Media porque ya se le hizo mucho el montón de muertos que salen.

Curiosamente, Sting y Bryan Adams, con sus jeans pegaditos que suelen usar, le propusieron que el evento se llevara a cabo siempre y cuando no dejaran entrar a ningún orco, pero el irlandés de lentes ese que se cree diva de pueblo aseguró que debían hacerlo en un lugar mediático “pa’ llamar la atención, plebones (sic)”. Así que el concierto estará siendo pactado en la entrada de la Puerta Negra de Mordor, pero por la parte de adentro, ahí por donde están los baños y todo mundo podrá entrar.

Y pues, como la camaradería sólo le dura un concierto al año a Bono, todo parece indicar que U2 no participará en ningún otro evento en el año, lo cual es bueno porque por lo menos nos libra de escuchar su sonsonete que es bastante cansino.

Ya se han mandado elaborar algunas piezas publicitarias para el concierto, pero todavía no saben en qué idioma los van a elaborar, pues cada 15 metros hay un lenguaje diferente en la Tierra Media, y están hasta el cogote de contratar lingüistas para adaptar los textos, así que lo van hacer con puros dibujitos y que cada quién se imagine lo que quiera.

Algunos de los artistas invitados al magno evento son Nicki Minaj (en representación de los orcos), Amandititita en lugar de los enanos, Justin Bieber en representación de las mujeres de La Comarca, Tom Bombadil, el mismo Sting, en representación de los mariguanos de la tercera edad, Lenny Kravitz como la cara visible de los bizcos que siempre usan lentes oscuros o ven de lado, Merry Brandigamo y Pippin Tuk “Los Locos de La Comarca”,  Usher y Bruno Mars, en representación de los Nazguls, por aquello de que los dos son caballeros negros, Thorin Oakenshield, con su éxito Misty Mountains, entre otros talentos.

¡Sigan pendientes, que en El Ajo vamos a estar regalando boletos!

Relanzarán carrera de Mijares

Manuel Mijares cantando y bailando,
tan talentoso como siempre.

MEXICALPAN DE LAS TUNAS.- En El Ajo estamos eternamente preocupados por el bienestar de la clase creativa de México, y es por eso que siempre tenemos cámaras en los dormitorios de las estrellas buenonas… y bueno, en casa de Mijares también. Y siendo sinceros, estábamos ya muy preocupados porque veíamos al cantante bastante pasado de peso y hasta con problemas para elevar… la autoestima de sus amigos en desgracia.

Pues resulta que el cantante tuvo un ataque de amor propio y decidió por cuenta propia poner “manos en el asunto” y darse una manita de gato. El problema es que para esto no fue a cirujano plástico, sino a un taller mecánico, y pues ya se estarán imaginando que lo dejaron todo defectuoso con sus partes de segunda mano de Chevys que cascabeleaban.

Resulta que el encargado del taller mecánico, el “maistro” Francisco “Paquito” Francomagno tuvo un ataque de creatividad, y una vez que Mijares se quedó dormido en la rampa de su taller lo empezó a “remodelar” con las autopartes que habían sobrado de otros modelos.

Así, el cantante mexicano que antes fue marido de Lucerdito ahora es lo más parecido que tenemos en México de Robocop, aunque la única gracia del mexinaco este sea sacar un micro de su pierna para cantar todo rasposo, como siempre.

Con esto, el "talentoso" cantante ya piensa relanzar su carrera, aunque todavía no estamos seguros de hacia qué planeta piensa relanzarse, pues en este ya no vende ni biblias de puerta en puerta.

Con todo y todo le deseamos mucha suerte a Mijares, que aunque nos caiga medio mal por fresón, todavía nos acordamos de su más famoso éxito en los ochentas, La Chica de Humo.