¡Gobierno mexicano propone impuesto sobre visitas a páginas porno!

CIUDAD CONSTITUCIÓN.- ¿Qué vamos a hacer si se acaba el petroleo? ¿Lo ha pensado? No, haber, espere, no esté navegando de aquí para allá, quédese quieto. ¿QUÉ SI LO HA PENSADO?  No, ¿verdad? Pues el Gobierno mexicano sí. Y vea usted nomás lo que proponen:
La administración encabezada por Enrique Pena Inepto, introdujo dentro de su propuesta de Reforma Fiscal un impuesto que pasó desapercibido para buena parte de la población, indignada porque les van a subir el precio de las croquetas y los boletos para el futbol. Pero atrasito, oculto, entre líneas, Fuerza Informativa El Ajo Networks descubrió un impuesto secreto. Maligno. Dañero. Es la propuesta de grabar con una tasa de 1 peso cada visita que haga usted, incauto onanista, a las páginas porno, de cualquier país, no importa que sean mexicanas, gringas, europeas o lolimanganimes.
¿Que si quiere ver a Ariel Rebel, Black Angélica, Jordan Capri, Sasha Grey o Michelle Vieth? ¡Impuesto!
¿Quiere visitar Brazzers, aunque no tenga password ?¡Impuesto!
¿Quiere ver a un rinoceronte poniéndole con un koala? ¡Impuesto! y luego ¡Cárcel! por enfermo.
De acuerdo a expertos consultados por este reporterazo, el gobierno tiene en su poder un estudio que demuestra que el 130% de la población de México visita con regularidad, por decir lo menos. Se calcula que cada persona visita en promedio, al día, 6.3 millones de páginas porno.
¿Ya se le atoró la saliva? Espere un poco, un poquito más. El Gobierno contempla recaudar 20000087 mil trillones de dólares al día por este impuesto "al jale", lo que convertiría a México en una potencia galáctica de bolón pin pon, a tal punto, que podríamos regalarle nuestro petróleo a África. Bueno, no, mejor no.
Se espera que el paketaxo fiscal sea votado en las próximas semanas, así que vaya haciendo su guardadito de cochinadas, porque pronto, muy pronto, le va a salir caro sacar a pasear a la manuela.

Lanzan tarifa telefónica para tartamudos

Cuando comenzó la llamada
tenía 8 años.

Ciudad de Ménsito.- A través de un exclusivo comunicado que nos enviaron a puros compas, la compañía de telefonía celular con un logo azul hizo oficial que a partir de 2014 se lanzará en México una tarifa especial para sus usuarios que tienen problemas de pronunciación, específicamente, para aquellos que son tartamudos, esto, debido a que les dan lástima, y quieren dejarse ver bien compas.

“Esto es una medida que favorece a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio, sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de la gente; de hecho, hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo (aunque no sabemos si creerle o no) y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir tonterías como “ya voy a llegar a la casa”, es más, dice que cuando iba entrando al trabajo, le marcaba a su mujer para decirle que ya iba llegando a casa, y para cuando terminaba de decirlo, ya estaba en el portal de su domicilio. Y bueno, intentamos responder a las quejas de este estilo, lo que pasa es que nuestra compañía es víctima de críticas injustificadas, y con esto queremos que se den cuenta que siempre pudiéramos ser peores”, comentó Lhame D. Trass, gerente regional de la compañía.

La Fundación Mexicana por la Tartamudez considera muy justa esta nueva forma de planes tarifarios, pero sí critica que se convierta en una campaña mediática. De hecho, como ya se lanzó el primer spot televisivo, la asociación presidida por Papapapapapápapapápancho Rorrorrorrorrodrígggguez –así nos dijo que se llamaba-, asegura que “en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono, y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del años, eso a mí me parece que es un chiste ventajoso para reírse de nosotros. Y de hecho, lo que más me molesta es que para poder darte de alta en esta tarifa, hay que llamar a una clave especial, en donde las operadoras, muy lindas las cabronas, te dicen “Si quiere darse de alta en el Plan Tartamudos, tiene que recitar completo el Corán, o mínimo un capítulo completo de Cien Años de Soledad, pero de memoria, y yo no sé si es bromita pesada, o nomás están tontos.”

Claro, el directivo, para comentar todo esto, tardó 50 minutos, y se hizo más bolas que La Mancha Voraz. La semana que viene la telefónica planea anunciar también el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor que estés”.

Al respecto, los directivos telefónicos comentan que: “Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizofrénico, que permite enviar mensajes de texto por unos centavos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente’”.

¡Delfines envidiosos y groseros! Científicos descubren la verdad

Pinche delfín llevado. Así vamos, puto.

TOPOLOBAMPO.- Científicos de la Universidad de Chinconcuac, que déjeme le digo que sí existe, han hecho en días pasados un descubrimiento formidable que va a cambiar la forma en que vemos a los delfines de aquí, p’al real. Resulta que un grupo de estudiosos de la citada universidad se dio a la tarea de viajar hasta las cálidas tierras de Topolobampo, y ahí se encontraron con su objeto de estudio, el delfín Pechocho.

El delfín, famoso por acercarse a las embarcaciones y dejarse acariciar, ha sido una curiosidad turística desde hace años, fue sometido a algunos pocos procedimientos por parte de los visitantes de Chinconcuac, y se dedicaron a interpretar los sonidos que el mamífero hace. Tras las dos semanas y cuatro horas que duró el estudio, los “científicos” se dieron cuenta que ya entendían lo que el delfín estaba diciendo, pues como le insertaron unas cochinadas adentro de un pescado que le dieron,y  pues, les sirvió para enlazarlo con Google Translate.

Resulta que el muy cabronazo del delfín no estaba sonriendo, sino que se estaba burlando de los “pendejos que vienen a ensuciar el pinche lago. Cómo les gusta valer verga, lo único bueno es que cuando vienen y me les acerco, me acarician, y como tengo un fetiche bien duro con las caricias en la espalda, pues luego luego me pongo bien…”. No lo dijimos nosotros, es la transcripción textual de lo que el mamífero mamón dijo.

Después de un par de horas escuchando al delfín, ya estaban medio hartos, pues luego empezó a hacer comentarios racistas, como “pinche vato está bien prieto, y esa morra tiene unas lonjas que parece que trae salvavidas”.

Otra de las situaciones que encontraron los estudiosos, es que aunque los delfines pueden comunicarse entre ellos, la verdad es que ni cuentan nada entretenido. Total, que eso de que son inteligentes es puro méndigo paro. De hecho, en una conversación que tuvo el Pechocho con otro delfín, le decía que era fan de Lady Roberto Gaga Contreras, y ya con eso nos perdió.

La neta, aquí, en Fuerza Informativa El Ajo, estamos decepcionados, y ya hasta nos quitamos con un estropajo nuestros delfines que teníamos tatuados. Pinches animalejos carrilludos.