Yordi Rosado demuestra ser hijo de Julio Cortázar

*Luego de enterarse quién es su papá, Yordi
perdió el conocimiento, el cerebro y el pene. 

ALEPH.- La farándula literaria no había recibido un impacto tan brutal desde que se separó Menudo. Desde que Cohelo escribió "Me senté en el Alquimista y Verónika murió". Desde que Dan Brown lanzó "'¿Quién se robó mi Código Davinci'? Pero sí, en efecto eso se queda pequeño. Tome aire y cheque nomás: Yordi Rosado anunció, con pelos, señales y un prueba de ADN, que es el hijo de Julio Cortázar, el celebérrimo escritor de Rashuela, y de paso, se autoproclamó Premio Nobel Legítimo de Literatura.
El escritor de 'Quihúbole con los pelos de Adal Ramones' confirmó en entrevista exclusiva para este prestigiado miedo, medo, meido....MEDIO, maldito autocorrector, que pues nada, es el hijo de Cortázar, y "al que no le guste, que se chingue". Así dijo.
Rosado, cuya literatura es considerada más barata que un menú de cenaduría y es considerado una involución en la raza humana, junto con los trovadores y la agencia Sinembargo.com.mx, aseguró que luchará contra los herederos de Cortázar, su editorial, su país y sus fanáticos, con tal de que en todos los libros del escritor aparezca la leyenda "Julio, papá de Yordi".
El también conductor del show "Soy un hijo de Teen Mom 3" anunció que ya se encuentra escribiendo un libro sobre la odisea que significó el convertirse en el heredero universal de Julio Cortázar, a quien considera uno de los mejores escritores del mundo: "Leí todas las novelitas que escribía para Vanidades. Me encantaron".
Yordi anunció su intención de asistir a la próxima Feria Internacional del Libro. "Antes me daban hasta macanazos si intentaba acercarme. Pero ahora se la pelan, mi papá es de los meros meros chidos escritores rucos del Siglo XX".
Se especula que la mamá de Yordi Cortázar Rosado podría ser, ni más ni menos que...Alejandro Jodorowsky.

¡Delfines envidiosos y groseros! Científicos descubren la verdad

Pinche delfín llevado. Así vamos, puto.

TOPOLOBAMPO.- Científicos de la Universidad de Chinconcuac, que déjeme le digo que sí existe, han hecho en días pasados un descubrimiento formidable que va a cambiar la forma en que vemos a los delfines de aquí, p’al real. Resulta que un grupo de estudiosos de la citada universidad se dio a la tarea de viajar hasta las cálidas tierras de Topolobampo, y ahí se encontraron con su objeto de estudio, el delfín Pechocho.

El delfín, famoso por acercarse a las embarcaciones y dejarse acariciar, ha sido una curiosidad turística desde hace años, fue sometido a algunos pocos procedimientos por parte de los visitantes de Chinconcuac, y se dedicaron a interpretar los sonidos que el mamífero hace. Tras las dos semanas y cuatro horas que duró el estudio, los “científicos” se dieron cuenta que ya entendían lo que el delfín estaba diciendo, pues como le insertaron unas cochinadas adentro de un pescado que le dieron,y  pues, les sirvió para enlazarlo con Google Translate.

Resulta que el muy cabronazo del delfín no estaba sonriendo, sino que se estaba burlando de los “pendejos que vienen a ensuciar el pinche lago. Cómo les gusta valer verga, lo único bueno es que cuando vienen y me les acerco, me acarician, y como tengo un fetiche bien duro con las caricias en la espalda, pues luego luego me pongo bien…”. No lo dijimos nosotros, es la transcripción textual de lo que el mamífero mamón dijo.

Después de un par de horas escuchando al delfín, ya estaban medio hartos, pues luego empezó a hacer comentarios racistas, como “pinche vato está bien prieto, y esa morra tiene unas lonjas que parece que trae salvavidas”.

Otra de las situaciones que encontraron los estudiosos, es que aunque los delfines pueden comunicarse entre ellos, la verdad es que ni cuentan nada entretenido. Total, que eso de que son inteligentes es puro méndigo paro. De hecho, en una conversación que tuvo el Pechocho con otro delfín, le decía que era fan de Lady Roberto Gaga Contreras, y ya con eso nos perdió.

La neta, aquí, en Fuerza Informativa El Ajo, estamos decepcionados, y ya hasta nos quitamos con un estropajo nuestros delfines que teníamos tatuados. Pinches animalejos carrilludos.

Lady Gaga...¡Es Hombre! ¡Y Chilango!

*Las pistas estuvieron allí, todo el tiempo.

CIUDAD DE MÉXICO.- Escándalo, es un escándalo. Las bases de todo Hollywood tiemblan. Las estrellas se despintan. Lisa necesita frenos. Adiós plan dental. Todo esto y más sucede, luego de que una investigación de Fuerza informativa el Ajo Power 2000 reveló lo que, bueno, creo que todos sospechábamos: Lady Gaga es hombre. Lo que no nos pasó ni por aquí es que es chilango, y tenía un puesto ambulante de tostadas en la colonia Escandón.
El hilito que comenzamos a jalar para descubrir la verdad fueron unas supuestas fotos de Lady Gaga en bikini (no vamos a explicar cómo o por qué estábamos viendo eso). En el trance erótico de dichas imagenes, notamos que en medio de las piernas de Lady Gaga están las rodillas...turumpssst.
No, ya en serio, pues nos dimos cuenta de que pues había como un bultillo rarillo allí donde las damas pues no deberían tener nada. Entonces, todo comenzó a precipitarse.
Quien sabe por qué, pero a nuestras modernas oficinas llegaron unos reveladores archivos que detallaban el origen de Lady Gaga, o mejor dicho, Roberto Contreras, antiguo vendedor de tostadas en la Escandón, alías "El Bubu", y quien era acusado por los vecinos del lugar por ser un carero, ponerle sedimento a las tostadas de papa, y sobre todo, ser muy "enfadoso, hijo de su pu....ma... que la chi... veinte mil veces en patines". Así dijeron ellos.
De acuerdo a los aborígenes del lugar, Lady Roberto Gaga Contreras llevaba una doble vida. Por las mañanas, vendía su porquería en un carrito de esos que prestan en Walmart y que este cabrón se robó; por las noches, hacía actos trasvesticos vestido como Mónica Naranjo y Tatiana. Total, algún turista-productor gabacho lo vio, se le ha de haber hecho curioso y decidió llevárselo. Deberíamos estar agradecidos con él...pero no.
Y no porque, los vecinos de la Escandón podrán haberse librado de ese vendedor de obesidad mórbida, pero ahora todo el mundo tiene que soportar los desfiguros y berridos de esta cosa llamada Lady Gaga. De acuerdo a varios astrólogos y lectores de Tarot, a Lady Gaga no le espera un futuro prometedor. Será devorada por un ornitorrinco en celo, vomitada y luego pisada por una ballena azul manejando un tractor. Así la cosa.

Concierto por la paz en Mordor

Merry Y Pippin, "Los Locos de La Comarca"
presentarán su nuevo disco.

CHINGUISTÁN.- Debido a la creciente ola de violencia que se ha presentado en la nueva película de Peter Jackson titulada El Hobbit, y sumado a las anteriores entregas del director Neozelandés, el vocalista de U2, y travesti de medio tiempo, Bono, ha llamado esta semana a todos los artistas y creativos del mundo a un concierto por la paz de la Tierra Media porque ya se le hizo mucho el montón de muertos que salen.

Curiosamente, Sting y Bryan Adams, con sus jeans pegaditos que suelen usar, le propusieron que el evento se llevara a cabo siempre y cuando no dejaran entrar a ningún orco, pero el irlandés de lentes ese que se cree diva de pueblo aseguró que debían hacerlo en un lugar mediático “pa’ llamar la atención, plebones (sic)”. Así que el concierto estará siendo pactado en la entrada de la Puerta Negra de Mordor, pero por la parte de adentro, ahí por donde están los baños y todo mundo podrá entrar.

Y pues, como la camaradería sólo le dura un concierto al año a Bono, todo parece indicar que U2 no participará en ningún otro evento en el año, lo cual es bueno porque por lo menos nos libra de escuchar su sonsonete que es bastante cansino.

Ya se han mandado elaborar algunas piezas publicitarias para el concierto, pero todavía no saben en qué idioma los van a elaborar, pues cada 15 metros hay un lenguaje diferente en la Tierra Media, y están hasta el cogote de contratar lingüistas para adaptar los textos, así que lo van hacer con puros dibujitos y que cada quién se imagine lo que quiera.

Algunos de los artistas invitados al magno evento son Nicki Minaj (en representación de los orcos), Amandititita en lugar de los enanos, Justin Bieber en representación de las mujeres de La Comarca, Tom Bombadil, el mismo Sting, en representación de los mariguanos de la tercera edad, Lenny Kravitz como la cara visible de los bizcos que siempre usan lentes oscuros o ven de lado, Merry Brandigamo y Pippin Tuk “Los Locos de La Comarca”,  Usher y Bruno Mars, en representación de los Nazguls, por aquello de que los dos son caballeros negros, Thorin Oakenshield, con su éxito Misty Mountains, entre otros talentos.

¡Sigan pendientes, que en El Ajo vamos a estar regalando boletos!

Amandititita es un Ewok

Amandititita a punto de lanza un rayo por su
boca durante un "concierto".

COSALÁ.- No los engañamos. No. El título de esta nota es tan real como la página que están ustedes leyendo. Científicos autorizados por la KGB, CIA, FBI, NBA, INBA, MLB, CGH, UNIVA, FOBAPROA y la ONU han lanzado los resultados de su investigación y aseguran haber encontrado la prueba irrefutable de que el producto de ficción de la franquicia Star Wars no sólo es real, sino que además es cierto.

Tras estudios de sangre hechos (no vamos a decir de dónde y cómo sacaron la sangre) a Amandititita se ha desvelado que la Reina de la “Anarcumbia” en realidad no es humana, y para mayores detalles tampoco es reina, es más, ni es mujer. En realidad se trata de un Ewok que ha venido como avanzada a la Tierra con intenciones que todavía desconocemos. 

Por el momento todavía no se han tomado cartas en el asunto, es más, como es muy temprano, todavía no se ha tomado nada, sobre todo porque los expendios de Tecate abren a las 11. Como sea, el presidente Enrique Pena Miento ya está haciendo su Comisión Especial para ver qué carajos se hace con ese alienígena que tanto daño le ha hecho a la buena cultura mexicana.

Se sabe que aunque Amandititita ya ha sido descubierta eso no quiere decir que sea la única, pues existen reportes de que hay algunos de estos infiltrados en todos los sectores de la población. La política, por ejemplo, con el ex director de la CNDH, Alejandro Encinas, aunque de él todavía no se sabe bien qué sea, si es que es Ewok, extraterrestre, nomás está feo, o qué onda.

No se deje engañar, que Amandititita parezca un animalito es mera faramalla, en realidad es un alienígena que sólo puede emitir gruñidos muy molestos (por si no le quedaba claro con su “amplio” repertorio musical), así que si algún día se entera que la “artista” estará cerca de su casa, huya, huya como si no hubiera un mañana, pues sus “canciones” en realidad son tonadas hipnóticas para reclutarlo y luego usarlo en la conquista de nuestro hermoso y casi destruido planeta. ¡Aguas!