"Merkel tiene dos voces": Peña Nieto

Pues no sé cuántas voces tenga, pero tiene unos....

SIN CITY.- En una charla informal mantenida con los periodistas tras su último encuentro con la dirigente alemana Angela Merkel, Enrique Peña Nieto se ha centrado en comentar a la prensa un hecho “insólito” que tiene lugar siempre que habla con la líder alemana. Al parecer, al jefe del Ejecutivo le llama la atención “una segunda vocecilla que habla como en alemán y que se oye siempre por debajo cuando ella me dice cosas o si la veo por la tele”.

“Es muy extraña esta mujer”, explicaba un sorprendido Pena Miento. “Su español siempre es perfecto y nos comunicamos perfectamente, pero en cada ocasión tiene distintos timbres de voz y distintos tonos… Y por debajo siempre oigo a alguien hablando más bajito en un idioma extraño ininteligible”. ”Cuando sale por la tele también se la puede oír, ¿nadie más se ha dado cuenta?”.

“¿Podría ser la voz de su conciencia? ¿Pero entonces, por qué la oigo yo también? A veces he intentado concentrarme en esa voz extraña, intentando comprender lo que dice, y me entran escalofríos de pensar qué le puede estar diciendo a la pobre Merkel. Quizá es la voz que le dice que haga las cosas malas que hace”, se preguntaba Peña.

Según explicó el preciso, este fenómeno también le ocurre con otros dirigentes extranjeros, aunque es con la líder alemana con quien más recientemente tuvo conversaciones, tanto en persona como mediante teleconferencia. En sus últimas visitas al exterior, Peña ha pedido a sus ayudantes que, cuando él hable, alguno de los acompañantes susurre por debajo palabras sin sentido “para que vean que los mexicanos también tenemos dos voces y podemos integrarnos”. El mandatario suele sugerir que los susurros “consistan en palabras sin sentido como imitando a Margarito en su Twitter”.

31 Estados de la República anuncian secesión si en el DF insisten en preguntar "¿quesadillas con queso?"

QUESADILANDIA.- No hemos acabado de pagar las Fiestas del Bicentenario, y el país ya se nos está cayendo en pedacitos chiquitos. Y es que vea nomás: Los 30 principales Estados de la República Mexicana, más Colima (a donde no llega el internet), dieron a conocer un comunicado conjunto donde anuncian sus intenciones se separarse de México y formar su propio país, si en la capital de la nación, el Distrito Federal, insisten en la tradición bárbara de preparar quesadillas y preguntar, en el colmo de la inhumanidad, si "las queremos con queso".
Mil y un argucias han inventado los chilangos para justificar esta pregunta. "Que si puede ser quesadilla sin queso", "que depende que cómo se doble la tortilla es taco, quesadilla o sincronizada", dicen esos nativos. Pero no comprenden que sin queso...es taco. Y se acabó.
Pese a la evidencia contundente, y el apoyo que tienen los Estados por parte de la ONU, UNICEF, NASA, FIFA y Capcom, el DF insiste que seguirá preguntando si las quesadillas las quieren con queso, y aseguran que no están "espantados" (asustados, preocupados), por la inminente separación. "Mejor", dicen, "llévense a los del Estado de México, a ver si los aguantan".

LOS EXPERTO OPINAN
"El país atraviesa por momentos de tensión", explicó Elver González, politólogo de la Universidad Agraria de San Juliantla. "El gobierno mexicano le hizo a creer al pueblo que la Guerra Cristera se hizo por motivos religiosos, sin embargo, en los últimos años, se supo que en realidad se trató de un levantamiento armado en el Occidente y el Bajío porque las enchiladas en el DF no enchilan. Fueron putaceras graves. Ahora estamos ante el mismo panorama".
Marcelo Ebrard, ex regente de la capital del país, y a quien sorprendimos probándose unas pelúcas, explicó en exclusiva para el AJO que "a mi me vale madre, yo soy vegetariano".
-"Pero, señora, las quesadillas pueden no llevar carne", insistimos.
-"Ay no, entonces no sé. Déjenme".
Después de estas declaraciones de altura por parte de antiguo Rey de la capital, nos queda claro que la brecha que se está abriendo entre los distritofederalenses y el resto del país es enorme. "Si en la capital ya le dieron el título de 'Reina del rock' a Alejandra Gumán, nos podemos esperar que a cualquier cosa le digan quesadilla", remató Elver González.

Espinoza Paz anuncia que quiere ser mamá

CULIACÁN.- Mucho hemos escrito de Espinaco Paz en este medio. Oh, si que lo hemos insultado a placer. Pero sabemos que detrás de la mirada de chivo estreñido y el olor de topo atropellado, hay un hombre.
Un hombre que quiere aprender a leer.
Un hombre que quiere aprender a ir al baño solo. Un hombre que quiere aprender a contar aunque sea con los dedos de la mano.
O al menos eso pensábamos.
Porque hoy, Fuerza Informativa el Ajo, descubrió que Espidiota Paz lo que desea no es ni siquiera ser hombre..sino mujer...y ser mamá...DE UN UNICORNIO.
De acuerdo a sus cuidadores, el comportamiento de Espinozo Puz en los últimos días ha sido todavía más estúpido y errático que de costumbre. Entre otras cosas: Se dormía con el control de Wii en la boca. Metía sus calcetines en el refri. Se acostaba en la alfombra gritando "llévenme con Aladin".
Todo esto hizo pensar que "algo" estaba más mal que de costumbre en el intérprete de "Miau miau me gustan los pollitos". Fue en ese momento que sus nanas lo llevaron con un psicólogo y allí se regó el tepache: Espinoza Paz quiere ser mamá a toda costa, y su sueño es dar a luz a un unicornio.
"Aunque le hemos tratado de explicar que su cuerpo no está diseñado ni siquiera para reproducirse, él se ha empecinado. Dice que si ya compró todas las canciones de Soda Stereo, puede hacer lo que quiera", señaló la doctora Mariana Algas, quien se encarga de darle a Espinaco sus chochitos para que se duerma y deje de joder.
En compromiso y concordancia con sus lectores. Fuerza Informativa El Ajo les deja una liga donde podrán ver "qué es un unicornio según Espinoza Paz".

Belinda se transforma en oso durante una conferencia de prensa y mata a reportero

• Esta es la foto más reciente que
tenemos de Belinda.

CIUDAD DEL CRIMEN.- Le colmaron la paciencia. La orillaron al delito. Le llenaron el bote de piedritas. La arrojaron a los brazos del crimen. Llámelo como quiera, pero esta vez Belinda cruzó la delgada línea entre ser una simple mala artista con voz de pito de bicicleta que vive del escándalo, a ser una peligrosa transformista asesina de buenos miembros de la comunidad periodística.
Vea usted nomás.
Mientras Belinda, la popular cantante que pasará a la inmortalidad por la canción "Pobre boba niña nice" se encontraba promocionando su nuevo disco "Cebollitas calientes", tuvo un conato de bronca con un reportero de ¿quién más va a ser? de TV Notas. Ya ve usted como joden ellos.
Pasó así: Los de la disquera de Belinda ya nos habían advertido a los medios serios y a los serios medios que no hiciéramos preguntas "impertinentes" a la cantante. Eso puso en un gran apuro a la gran familia periodística de México, porque ¿qué cosa "seria" la podemos preguntar a Belinda?
Bueno, la rueda de prensa se desarrolló con un alto grado de tensión. El micrófono rolaba entre los medios, de pregunta tonta a pregunta estúpida, hasta que cayó en las pezuñas del compañero de TV Notas. Y entonces sí, se armó la rebambaramba.
El reportero de TV Notas, de quien omitiremos su nombre pues no lo recordamos, comenzó a preguntarle a Belinda:
"¿Oye, y cómo quedó todo con Giobrandy DosTragos y tu, Beli, ya no hay yeah yeah entre ustedes?"
"Oye, Beli, ¿no comes, o porqué estás tan flaca? Desde aquí puede verte las venas y las arterias"
Oye, Beli, ¿a este nuevo disco que lanzaste, le llamas música? Me parecen los chiquillos de una vaca a punto de ingerir cianuro".
Y así, una pregunta ofensiva tras otra. Fue entonces que Belinda, desoyendo los consejos de los monjes Dalay, se levantó del sofá donde estaba sentada (ni modo que parada), profirió un agudo grito, y acto seguido, como si se tratara de Optimus Prime...SE TRANSFORMÓ EN UN OSO Y SE COMIÓ AL REPORTERO.
Después, nos fuimos, pues se acabaron las galletas. Nuestro más sentido pésame a los osos, que ahora comparten especie con Belinda.

¡¡¡Celebramos 3 años!!!

COLIMA.- Tres años llenos de alegría, demandas penales, atentados, triunfos y una infinidad de autopremios que nos hemos entregado sin el menor pudor.
Tres años de ponerte a reflexionar, aunque sabemos que esas neuronas se te acabaron viendo Otro Rollo y Puro Loco en la juventud. De hacer que malgastes los 10 pesos que te da tu mamá para que hagas la tarea en el ciber, y en vez de ver porno, nos leas a nosotros.
Tres años de denunciar a los enemigos de México y la humanidad: Fernando y Ximensa Sariñana, DiegoGael García Luna, los políticos, el ejercito, la porra Mongomental del América, las Birrias del Wuadalajara, los terroristas islámicos, los católicos, los menonitas y los deslactosados.
Tres años de combatir el pasito duranguense, la banda, la vueltita verde, el rap, el rock, la tambora, el norteño, la múzzzzzzzica clásica, el movimiento alterado, la flauta de pan y la asquerosa trova.
Tres años de llegar a ti de forma gratuita, aunque bien sabemos que deberiamos cobrarte por la forma impune en que succionas nuestro talento y te robas nuestros chistes para contarlos como si fueran tuyos, o peor, los posteas en Facebook, payasito.
Tras años, lobukis. Tres años, papawhs. Tres años comprometidos con Fuerza Informativa El Ajo.
Cuando comenzamos, muchos pensaron '¡Ja! ¡Seguro los huevones que escriben aquí van a dejar botada la página a las primeras de cambio! ¡Sigamos viendo porno!'. Pues tenían razón, la hemos dejado tirada al garete una y otra vez. Pero como un adicto regresa a la mota, nosotros siempre regresamos a El Ajo, para seguirte trayendo información fresca, de esa que nunca publican las nenas del Unicerdal y no se diga de los socialistas comunistas capitalistas de La Jornada.
Pero basta de lanzarnos halagos nosotros mismos. Varias figuras públicas nos han regalado unas bonitas e inútiles palabras, que queremos compartir con ustedes. Porque no, no te vamos a dar pastel conmemorativo. No, no te vamos a invitar a la fiesta, gorrón(a). Ni al after. Pero aun así, te mandamos un abrazo y un apretón de cachete (del de arriba), a tí, lectora, lector o cuadrúpedo, porque sin ti, no seriamos nada. Gracias, Bebé.

Benedicto XVI: "Hago votos desde el Vaticano, para que el alma de todos los que trabajan en El Ajo, arda eternamente en el infierno. Siganse riendo, putos".

Cristian Castro: "Ban a vher por desirme pendejo y desir ke mi pápa eztá loko, kabronez".

Enrique Peña Nieto: "En nombre de todos los mexicanos, envio una calurosa felicitación a este distinguido medio, que hoy celebra tres años de enarbolar la libert....¿qué, no es Proceso?, ah, entonces no, nada. Lo único que he leído en internet es Latinchat, jiji".

Julio Scherer: "Seguro han de ser gatos de Carlos Marín o del Dr. Bolavsky. Hueva mil con su blog, tengo mejores pornos que ver".

George Lucas: "Sí, yo sé que los fans de Star Wars siguen enojados conmigo por haberle vendido la franquicia a Disney. ¡Pero fueron los del Ajo los que me dijeron que lo hiciera, chínguenselos a ellos!".

Universidad de Guadalajara: "Todos los que escriben este panfleto de tonterías son un claro ejemplo del porqué se tiene que reformar la educación en México. Seguro estudiaron en una incorporada".

Brujo Mayor: "Pronostico que todos los que aquí escriben tendrán una vida afortunada y llena de riqueza. Ah, no, me equivoqué, esa predicción es para las de Cosmopólitan. A los de El Ajo, si....si...ya veo su futuro... los matará una mula a mordidas en 2013".

Enrique Bunbury: "Al menos conmigo ya le bajaron. Que bueno, lléguenle de todas formas".

Lily Collins: "Baby Francomagno, I love you. Please, come home soon, no me dejaste para la semana".

Espinoza Paz: "Cuando me enseñe a leer ¡van a ver, cabrones! Y si quieren olver a meados de burro, no olviden comprar mi perfume :)".

Descubrimos la formula secreta de la Coca Cola

JARVARD.- Moronga licuada, concentrado de pozole y átomos de papaya. Allí está. Esa es la formula secreta de la Coca Cola, uno de los secretos mejor guardados de la galaxia, y que el equipo de Fuerza Informativa el Ajo logró encontrar gracias a una profunda investigación científica y social. Y a que a uno de los ejecutivos de la Coca se le olvidó la receta en la barra de una cantina de mala muerte.
Nuestra investigación comenzó en el bar "El abrevadero de los dinosaurios", donde nuestro valiente grupazo de reporteros suele reunirse para intercambiar profundos puntos de vista sobre el periodismo latinoamericano, discutir los textos de Armand Matterlart y resolver crucigramas.
Y allí estábamos en la lela, cuando ¡zas! que entra un ejecutivo de la Coca a consumir una serie de bebidas embriagantes, al parecer, para celebrar el éxito de ventas de la Coca Zero entre los niños, lo que garantiza a una futura generación de adictos amantes de este menjurge del diablo.
Después de varias rondas de vodka Oso Negro y Sol Brava, el ejecutivo de Coca fue al baño a tirar el miedo. Fue en ese momento que dejó un papelito sobre la barra del bar.
Ni tardos ni perezosos, nuestros reporteros se aproximaron al lugar de los hechos, esperando que el papel fuera un billete de 20 pesos. Grande fue nuestra sorpresa cuando el documento indicaba, con señales y sin pelos (afortunadamente), los ingredientes para preparar la Coca Cola. El ejecutivo permaneció en el baño más tiempo del que se tardó Mayito en el Charco de las Ranas, por lo que pudimos darnos a la huída con suma tranquilidad
10 miligramos de moronga licuada. 6 nanogramos de concentrado de pozole del viernes. 4 átomos de papaya carbonizados, agua carbonatada, aspartame y otros cancerígenos adictivos. Juntelos todos en una cazuela. Mantengalo en reposo tres días. Dele vueltas pal otro lado con un abatelenguas. Súbalo a la azotea. Viertalo en un baso. Sirva frío. Allí está la Coca. El misterio ha terminado.

¡Descubrimos los gastos secretos del Gobierno!

Se acaba el gobierno de la actual administración, y nosotros nos preguntamos, ¿Ladronde vas, Conejo Blas? Y es que en una investigación profunda y mayestática por parte del equipo de Fuerza Informativa el Ajo, logramos descubrir un desvío putrimillonario de recursos públicos durante el sexenio de Felipe Caderón (no escribimos bien su apellido, pues sabemos que si ponemos "Calderón", su equipo de abogados nos va a caer como Sergio Andrade les caía a las coristas).
Lo que hemos descubierto nos roba el aliento y nos afloja el calzón. Que no nos extrañe si el país queda más pobre que Somalia y más vacío que el cerebro de Adal Ramones.
El equipo del Ajo se trasladó a la papelería donde la Secretaría de Hacienda y Crédito Público saca sus copias y compra los sacapuntas. Allí, y tras una exhaustiva labor de inteligencia (hurgar en la basura y molestar a las empleadas) conseguimos encontrar unos documentos secretos que confirman nuestras sospechas: Los recursos de todas y todos los mexicanos se usaron en pagar un montón de tonterías.
Tras un análisis bien sesudo, estamos en la posición de hablarle al pueblo de México y decirles que estamos lejos del niños Dios, pero muy, muy cerca de la bancarrota.

¿En qué se gastó el gobierno de México sus recursos en los últimos 6 años?

+ 100 millones de pesos en la reintroducción del Teporingo en las Islas Marías (fracasó).
+35 mil dólares en la compra de mazapanes de la Rosa. Estaban caducos.
+ 70 millones de euros en la reconstrucción de las nalgas de Alejandra Guzmán.
+ 500 millones de lémpiras para reforzar al Club América (indignante, esto si nos molestó).
+ 8 mil dólares en una estatua de cera de Raúl Velasco.
+ 2 pesos en piedritas provenientes de la Isla de los Alacranes.
+ 34 millones de sonrisas en la producción de una nueva versión de Agujetas de color de rosa.
+ 20 mil pesos en la remasterización de toda la serie de "Dr. Cándido Pérez".
+ 4 mil marcos en el estudio del genóma de la Pájara Peggy (?).
+ 18 millones de dólares en discos piratas de Playstation.
+ 5 mil pesos en la preproducción del nuevo disco de María Daniela y su Sonido Láser.
+ 700 pesos para comprar una colección de "MegaTazos" de Sabritas.
+ 209 policías federales para que hicieran de forma masiva la coreografía de "Alejandro" de Lady Gaga.
+ 1 dracma para la educación en Chiapas.
+ 40 mil pesos para sacar a Reyli Barba de un hospital psiquiátrico.
+ 66 mil pesos en cortes de cabello estilo "Justin Bieber" para los cadetes del ejército.
+ 30 millones de dólares en la construcción en un malecón en Chihuahua.
+ 807 millones de dólares beliceños en huevos de codorniz.
+ 360 trillones de pesos en un tratamiento para rejuvenecer a Emmanuel.
+ 55 mil dólares en desparasitantes para perros de la raza "pug".
+ 10 pesos para comprar boletos para ir a ver a Toros Neza.
+ 17 mil dólares para que Menudo se volviera a juntar y dieran un espectáculo especial.
+ 4 becerros para hacer una Pamplonada pirata en Colima.
+ 35 "horas nalga" para monitorear a El Ajo.
+ 11 mil pesos en el recalentado de un pozole.
+ 900 Millones de Euros en la reconstrucción del Coloso del Bicentenario.
+ 456 millones de quetzales en la creación de un ejército de Drag Queens para invadir Guatemala.
+ 119 millones de pesos en el desarrollo de Tejuino sintético.
+ 13 pesos para comprar un billete de 10 pesos.

Ejercito confunde Cuatro Ciénegas con narcolaboratorio ¡Y lo destruye!

Un soldado es atacado por peces al destruir una piedra.

COAHUILA.- Nuevamente el glorioso ejercito mexicano demuestra que no cejará en su combate contra la mayor delincuente que ha enfrentado nuestro país: La madre naturaleza. Y es que en esta ocasión las armas nacionales asestaron un golpe en la mera panza de esta multihomicida de seres humanos, perritos y tiangueros, al destruir la reserva natural de Cuatro Ciénegas. ¿La justificación? Que era un lugar donde potencialmente se podía crear un narcolaboratorio, además de que se llevaban carreras clandestinas entre correcaminos y las piedras soltaban mucho polvo.
El general Pedro Bear, adscrito a la VXII zona militar, declaró que, "aunque encontramos resistencia por parte de algunos matorrales, pescados y árboles, logramos destruir todas esas fosas con agua, vegetación y las cochinadas que allí vivían. Ahora los niños de México podrán contarminar a gusto el lugar, sin temor a estar rompiendo alguna de esas leyes medioambientales inútiles".
Bear recordó que la madre naturaleza ha matado "a más mexicanos que todos los carteles de la droga, bandoleros, asaltantes, porras americanistas y aztecas juntos. Estas acciones las emprendemos para que se enseñe a respetar".
El ejercito señaló que si este año la madre naturaleza envía "otro huracán, tifón, tornado o aunque sea un Norte a Veracruz, tomaremos las acciones pertinentes, como quemar lo que queda del Bosque de la Primavera o taponar con basura el cañón del sumidero. Vamos a ver quien gana".

Fidel Castro pacta con los espíritus del mal ¡Y será inmortal!

• ¿Democracia? Ja-Ja.

El comandante ahora no tendrá que preocuparse más por la caida del conmunismo.

Lavana.- Se acabó el misterio, saquen las serpentinas y cuelguen las piñatas. Y es que fíjese y vea usted nomás lo que hacen los políticos para seguir borrando, digo, robando. Luego de largos estira y aflojas, los Espiritus del Mal finalmente le concedieron a Fidel Castro, presidente, primer beisbolista, barbón, ronero, papayo y dictador de Cuba, ni más ni menos que "la vida eterna", a cambio del alma de todos los cubanos que viven en Miami y los que trabajan en Televisa.
Visiblemente emocionado por su edad y una arritmia cardiaca, Fidel declaró en exlusiva para Fuerza Informativa El Ajo que:

"Ahora las nuevas generaciones de cubanos gozarán de un privilegio que ningún otro habitante de la tierra puede presumir: mi presencia eterna"

Al igual que Mumra, Fidel Castro deberá vivir de ahora en adelante en un ataud de piedra, y tendra que reponer sus fuerzas tras cada asamblea y desfile que el encabece, pero a cambio, podrá transformar ese cuerpo marchito y decadente en uno inmortal, e inmoral, pues solo usará taparrabo.

Los Decepticons crean su propio partido político

Así es damas y caballeros, si usted creía que las fallas técnicas en las campañas electorales y la absoluta estupidez eran culpa de los políticos y su equipos, pues no, son robots alienígenas... bueno, sólo las fallas técnicas, las otras si son culpa de la infinita idiotez humana.

De acuerdo con nuestro informante secreto, quien nos contó todo en una borrachera en nuestras oficinas, las fallas de teleprompters, micrófonos, autobuses , aviones y demás máquinas se deben a que los decepticons convertidos en estos aparatos ya se hartaron de ser meros instrumentos en la aniquilación humana por lo que fundarán su propio partido político: el Partido de Robots Conquistadores (PRC).
De acuerdo a nuestro tostador, al cual interrogamos cuando se metió a nadar con uno de nuestros colaboradores (R.I.P.) "Si vamos a matarlos, sólo seremos nosotros, ustedes no tienen armas de antimateria ni nada de eso, si queremos hacer bien las cosas debemos hacerlas nosotros mismos ¡Por Megatrón! (boom).
Para fortuna de los débiles humanos el IFE se niega darle el registro a los robots porque "pues, porque no son mexicanos, son cibertoniamos, además nos da mucha hueva hacer el papeleo de registro, sorry". Starscream y un Tranformer microbús ya anunciaron impuganciones a base de bombardeos y choques kamikaze.

Reportó desde Cibertron para El Ajo, Raxel