Con una enfrijolada gigante, Tlaxcala celebra que llega a 10 habitantes

Todos los habitantes de Tlaxcala
salieron a recibirnos.

TLAXCALA.- Bravo, bravo, bravísisimo. Por años, aunque sospechamos que si decimos que siglos sigue siendo cierto, Tlaxcala ha sido un Estado alienado de la Federación. Alejado del desarrollo. Olvidado por el Imperio Galáctico. Es chiquito, sus caminos son de terracería, el fuego y la rueda no fueron descubiertos hasta bien entrado el Siglo IXI....o como se escriba 19. Y sobre todas las cosas: Es de primera. Si, porque si usted va manejando, con que meta la primera velocidad, lo recorre todo, de proa a popa, en 10 minutos.
Bueno, total, el Microestado, de la mitad del tamaño del Vaticano, finalmente tiene un motivo para lanzar cuetes y serpentinas: Llegó a 10 habitantes. Apretados, si. Pero felices, también. Algunos viven en su casa, otros viven sobre rocas. Y para celebrar este numerote, han decido preparar la enfrijolada más grande del planeta Tierra.
Los habitantes de ese Estado decidieron esto, en parte porque a diferencia de Oaxaca con su queso, San Luis Potosí con sus enchiladas, Jalisco con su torta aguada, Sinaloa con el pollo y el DF con la basura, Tlaxcala no le ha aportado nada a la gastronomía (como al resto de la cultura). Parece ser que alguien notó que las enfrijoladas, como si fueran líderes sindicales, no tenían madre, así que serán ellos los que las adopten, con la que de ahora en adelante serán reconocidos como "Tlaxcala, la cuna de la enfrijolada y el pulque, pásele".
La preparación de la enfrijolada requerirá que el Estado se endeude con 500 pesos, lo que representa el 3400% del presupuesto estatal. El gobernador de Tlaxcala, un señor gordito muy agradable, señaló en exclusiva para El Ajo que "como chingan, váyanse".
Mucha suerte, tlaxcaltenses, enhorabuena de parte de la redacción de este medio, y no olviden, inviten.

¡Encueramos a la Maestra Elba! (URGENTE)

• Ya sabemos QUIÉN no va a poder jugar Playstation 4.

SAN DIEGO.- Híjole, que feo se siente. Que feo se siente. Mire usted. Durante los últimos 15 años, el Centro Operativo de Fuerza Informativa El Ajo (Confeti, por sus siglas en italiano) hizo lo que ni el esposo de Elba Esther quería: Pegarse a las faldas del demonio sindical. Hurgar en su basura. Seguirla al baño. Observarla mientras se cambiaba el bikini de dos piezas.
Y todo este sacrificio ocular, para cacharla en la movida, tranzas y trinquetes que andaba haciendo en el SNTE. Porque si, en El Ajo descubrimos una serie de desviaciones y desviados chupando el patrimonio sagrado de nuestros brillantes maestros, y antes que nadie, ya teníamos los perros de la burra en la mano de nosotros. Pero, tómala, que la detienen en el aeropuerto de Toluca, y toda nuestra investigación valió cola.
Sin embargo, en honor a la memoria de siete reporteros muertos en el proceso de investigación, y dos que agarraron plaza de maestro, no nos podemos quedar callados. No, no, no.
En exclusiva mundial, presentamos el despapaye rampante y reinante que azotó al SNTE en los últimos años. La forma en que se ejercieron los recursos y las excentricidades de la maestra Elba Esther lo dejará perplejo a usted, como si hubiera visto una película de Carlos Reygadas. Bueno, quizás un poco menos.

Gastos en “belleza”
Si algo podemos decir en defensa de Elba, es que no hacía que nadie a su alrededor se sintiera feo. Consciente de que su aspecto no iba a abrirle ninguna puerta en el futuro, pero si muchas jaulas en algún Zoológico, la profesora de todas y todos los mexicanos invirtió mucho varo para dejar de verse como un cacahuate pisado de piñata. Sí, de esos que nadie quiere.
Los investigadores del Ajo encontramos que haciendo triangulaciones, equiláteros e isósceles con las cuentas de la SNTE, la maestra adquirió artículos de belleza exóticos como baba de colibrí, semen de coliflor, papilla de chayote y lágrimas de hormiga; todos, productos chinos que supuestamente otorgan belleza, pero que en vista de los resultados, le dejaron la cara como si se la hubiera dibujado un niño de kínder con crayolas.
La maestra también invirtió en comprar 50 slim shaker, unos videos de Zumba y hasta varios galones de jugo Noni, todo para conservar su etérea figura de pintura expresionista. El gasto que calculamos hizo en todos estos menjurjes y armatostes, ronda los 90 trillones de pesos, equivalente al producto interno de Colima durante 6 eras geológicas.

Gastos en eventos estúpidos
Cuando se tiene lana, gastar en tonterías es tan natural como respirar. Los trabajadores del SNTE podrán dudar de lo que decimos, porque muchos profesores no tienen ni para comprarse unos calcetines. Pero su lideresa sindical tenía tanto dinero, que Rico McPato parece indigente comparado con ella. Vea, veale bien.
De acuerdo al equipo Alpha Dogma95 del escuadrón canino de Fuerza Informativa el Ajo, la maestra alquiló el estadio “Coruco” Díaz en Morelos en 1985, para celebrar la despedida de soltera ¡de su perra!, que se arrejuntó con un labrador que vivía a la otra cuadra. En aquella fiesta, naca hasta el dolor, tocaron Los Temerarios, Rigo Tovar, el Pirulí y Timbiriche versión 19. Según nuestro ábaco, ese día se gastaron 59 millones de pesos y se sacrificaron 12 vacas.
No hay que mirar tan atrás para encontrar los chanchuyos de Elba. Apenas el pasado 12 de diciembre de 2011, contrató a Espinaco Paz para celebrar la apertura de 10 escuelas hechas con lámina en la bahía de Chihuahua. Las escuelas costaron 50 pesos, incluyendo mano de obra. Contratar al batracio sinaloense, 700 mil pesos.
Cabe destacar, que fue en ese evento donde el SNTE designó “maestro emérito en matemáticas, con medalla de honor y banda al mérito”, a Espidiota Paz. Eso a pesar de que El Ajo demostró hace años que el intérprete no sabe leer, ni escribir, ni contar con los dedos.
Te cayó la voladora, Elba. Adiós.

Descubrimos la formula secreta de la Coca Cola

JARVARD.- Moronga licuada, concentrado de pozole y átomos de papaya. Allí está. Esa es la formula secreta de la Coca Cola, uno de los secretos mejor guardados de la galaxia, y que el equipo de Fuerza Informativa el Ajo logró encontrar gracias a una profunda investigación científica y social. Y a que a uno de los ejecutivos de la Coca se le olvidó la receta en la barra de una cantina de mala muerte.
Nuestra investigación comenzó en el bar "El abrevadero de los dinosaurios", donde nuestro valiente grupazo de reporteros suele reunirse para intercambiar profundos puntos de vista sobre el periodismo latinoamericano, discutir los textos de Armand Matterlart y resolver crucigramas.
Y allí estábamos en la lela, cuando ¡zas! que entra un ejecutivo de la Coca a consumir una serie de bebidas embriagantes, al parecer, para celebrar el éxito de ventas de la Coca Zero entre los niños, lo que garantiza a una futura generación de adictos amantes de este menjurge del diablo.
Después de varias rondas de vodka Oso Negro y Sol Brava, el ejecutivo de Coca fue al baño a tirar el miedo. Fue en ese momento que dejó un papelito sobre la barra del bar.
Ni tardos ni perezosos, nuestros reporteros se aproximaron al lugar de los hechos, esperando que el papel fuera un billete de 20 pesos. Grande fue nuestra sorpresa cuando el documento indicaba, con señales y sin pelos (afortunadamente), los ingredientes para preparar la Coca Cola. El ejecutivo permaneció en el baño más tiempo del que se tardó Mayito en el Charco de las Ranas, por lo que pudimos darnos a la huída con suma tranquilidad
10 miligramos de moronga licuada. 6 nanogramos de concentrado de pozole del viernes. 4 átomos de papaya carbonizados, agua carbonatada, aspartame y otros cancerígenos adictivos. Juntelos todos en una cazuela. Mantengalo en reposo tres días. Dele vueltas pal otro lado con un abatelenguas. Súbalo a la azotea. Viertalo en un baso. Sirva frío. Allí está la Coca. El misterio ha terminado.

Gobierno americano introdujo discos de Justin Bieber de forma ilegal a México

EL PASO.- "Qué cabrones". Eso nos gritó la señora de al lado mientras investigábamos esta nota. Y es que vea usted, amable lector, se descubrió ayer que el gobierno de Estados Unidos, en colución (no sabemos si así se diga pero nos gusta como se lee) de diversas compañías disqueras, introdujo de forma ilegal a México al menos 300 toneladas de discos de Justin Bieber, que fueron a parar a manos de esos delincuentes comunes llamados "Believers" en una operación llamada "Rápido y pedorro".
El agente Pedro Antonio Montaño Ochoa, quien nos pidió guardar anonimato pues se encuentra amenazado de muerte, explicó que "al parecer estos gringos llevan años metiendo grandes cantidades de mala música a México, creemos que al menos desde 1920, pero ahora sí se mancharon feo".
Montaño Ochoa, que vive en la avenida Lindavista de Ciudad Juárez, casa número 2214, anotó que "la música de ese morro con peinado de bacín es muy nociva para los jovenes. Los apendeja pues". Agregó que diversas casas de rehabilitación han señalado que la música de Bieber afecta el cerebro igual que lo haría el "un taladro, así de feo".
El gobierno americano, que en los últimos años ha introducido armas, droga, piratería, delincuentes y ancianos retirados, negó tener conocimiento de este operativo encubierto, esto pese a que aquí en el Ajo tenemos copia del siguiente memorama enviado del FBI a la DEa, y que curiosamente, esta en español (que bueno, porque no hablamos inglés):

"Vamos a mandar discos de Justin Bieber a México, para ver como afecta su cultura, jiji".

Seguiremos informando conforme evolucione la situación.

Cristiano Ronaldo rompió con Sergio Ramos

MADRID, ESPAÑA.- Por casi 10 temporadas Sergio Ramos había sido considerado el futbolista merengue con mejores peinados, sin embargo, fue para el inicio de la temporada 2010 que el lusitano Cristiano Ronaldo arribó al Real Madrid y dejó a Ramos como un simple metrosexual con mocos en la melena. Esta, además de otras actitudes del portugués CR9, ha desencadenado una ruptura total entre ambos jugadores, por lo cual, Ramos podría estar diciendo adiós al equipo al terminar la presente temporada.

Lo anterior, fue declarado de manera anónima por Iker Casillas, quien pidió mantener su identidad desconocida. Al parecer, Ramos dice sentir que le están robando el gel, pero no había querido decir nada, porque él se había estado agenciando los rellenos que CR9 usaba en los comerciales de ropa interior, argumentando que le quedaban mejor a él.

Este 18 de enero, La Gazetta dello Sport comentó que Sergio Ramos podría estar terminando su contrato con el Real Madrid, debido al distanciamiento que tiene con Cristiano Ronaldo, que ahora pasa sus noches en bares gay de la Monclova. Ante la situación, comentó el rotativo, “El defensa ha entrado en una serie de enfrentamientos con Cristiano Ronaldo y no goza de la total confianza de Mourinho”, pues es bien sabido que “Mou” ama ciegamente a su compatriota.

Tras lo anterior, El Ajo se dio a la tarea de acabarse todas las garnachas que tenía guardadas, y ver el culebrón que se estaba formando, además de hacer una llamada a nuestra fuente anónima en España, Iker Casillas, quien nos contó que el lusitano últimamente llora de cualquier cosa, se viste con calzones de florecitas, se pone brillo labial, rímel, y usa sujetadores entrenadores, para salir a bares, donde se reúne con los integrantes de Mägo de Oz, a “echarse unas”.

Lo anterior puso en desconcierto a Ramos, quien regularmente era quien frecuentaba ese tipo de sitios, y ahora se ha visto desplazado por Ronaldo, por lo cual, ha decidido irse a jugar al Chelsea, en la Premier League, donde lo esperaría un negro por venir, pues se dice que tiene una muy buena relación con el marfileño Didier Drogba.