"Dr. Homie", primera serie de televisión protagonizada por Maras

Puro barrio chacaloso.

LOS ÁNGELES.- "A ver banda loca, ya llegó la quebradora". Este y otros diálogos se volverán comunes en los próximos meses, ante el estreno de "Dr. Homie", serie producida por la NBC y estelarizada por esa tribu urbana aficionada a rayarse la piel: Los Maras Salvatruchas.
Inspirada en Dr. House, E.R., Hospital el Paisa y La Hora Pico, la nueva emisión retratará las aventuras y piquetes que se ponen un grupo de Maras Salvatruchas en el hospital ficticio "El Cotonete sangrante".
"Mucha gente piensa que los maras no son humanos. Los ven como tipos violentos, pelones sarrapastrosos, parientes de Espidiota Paz, nacos sin alma. Y sí, quizás son eso y muchas cosas más, pero también son televidentes, traen billelle y queremos incorporarlos a la gran familia cautiva de televidentes", señaló Thomas P. Ness, director de programación de NBC.
Comprometidos con informarte antes de que te vayas a navegar a XVideos o a 4Chan, aquí te dejamos la lista de capítulos de la primera temporada.

0.- Dr. Homie pica a su maestro de anatomía.
1.- Ese barrio, no se quiera pasar de verga, déme mi bisturi.
2.- ¿Porqué te tatuatis? Ya no puedes donar sangre.
3.- Dr. Homie pica al conserje del hospital.
4.- Tatuando recién nacidos, ese loco.
5.- Dr. Homie pica al elenco de Grey's Anatomy
6.- Putizona curativa, ese, ven.
7.- Dr. Homie pica a Enrique Bunbury.
8.- Eh, carnal, se me cayó el toque adentro de ti cuando te estaba operando.
9.- Dr. Homie se pica el ojo con un bisturí.
10.- Súbele a esa rola de Calle 13, ese.
11.- Dr. Homie pica a la máquina de refrescos del hospital.
12.- La visita de salubridad. Clausura del Cotonete Sangrante, barrio, ni modo
13.- Dr. Homie pica a un enfermero por escuchar a Arjona.
14.- Se va la luz en el quirofano. Madriza loca para todos, o qué
15.- Dr. Homie pica una piña
16.- Maras, banderos, emos y un testigo de Jehova, atrapados en el elevador.
17.- Dr. Homie pica un tanque de helio (fin de temporada).

Benedicto XVI abandona el Vaticano ¡Sin pagar la tanda!

ROMA.- Lea usted las siguientes lineas, de forma respetuosa, con la tonada de "La Guadalupana":

Benedicto debía una lana
Benedicto debía una lana
No pagó la tanda
No pagó la tanda
No pagó la tanda y se fue a llorar

"Escúlquenme, pa' que vean que no traigo dinero"

Ya pues, deténgase, que horror, que feo canta mentalmente. Pero entrando en materia,
Fuerza Informativa El Ajo se apunta otro golpazo informativo. Y es que de acuerdo a información que obtuvimos a través de una viejita que trabaja repartiendo la Hojita Parroquial, el ex Papa Benedicto XVI abandonó el trono de San Pedro dejando varios pendientes, el más apremiante: Una deuda por cerca de 40 millones de euros en "tandas no pagadas".
También dejó un chicle pegado en la Capilla Sixtina.
De acuerdo a los documentos que hasta hace un rato tuvimos (porque se los comió El Bobby, perro de este H. Diario), Benedicto Ratzinger tenía una fuerte compulsión por entrarle a las populares tandas, una especie pirámides financieras de rancho, donde como en la pirinola, todos ponen, pero nada más gana uno (el que la hace).
Según los datos de los que nos alcanzamos a medio acordar, Benedicto le entró a las tandas de Doña Cuquita, de Doña Rosa, de Doña Petra y de Don Felipe el cieguito. La deuda acumulada entre todos asciende a la friolera de 34 millones de euros, entre tandas no pagadas, intereses y redondeo en el Oxxo.
El ahora papa Joseph Raztinger Benedicto Emérito también quedó debiendo fuertes cantidades de metálico en Avon, Muebles Troncoso, C&A y unos zapatos Andrea que encargó y que nunca usó porque le calaba el dedo chiquito del pie.
Por lo pronto, Benedicto 16 se reserva a hacer comentarios, pues se encuentra muy ocupado en sus clases de punto de cruz, aunque descartó que vaya a pagar lo que debe porque "se me hace fácil, y háganle como quieran. COMO QUIERAN". Así dijo.

Avión de VivaAerobus viaja a la velocidad de la luz

• Imagen del avión proporcionada por
investigadores de la UP.

CIUDAD DE MÉXICO.- Una buena y una mala. La buena, es que con todo y que estaba usando el motor reconstruido de una Combi con piezas intercambiables de un Dart, un avión de la compañía VivaAerobus logró viajar a la velocidad de la luz, algo que ni la NASA, los Ferrari o Nintendo habían logrado. La mala es que, inmediatamente después de lograr tal hazaña...se desintegró.
Pero como diría el Charles Xavier, vayamos paso a paso.
Todo comenzó en el Aeropuerto de Toluca hace dos días, cuando el avión, con placas M4DR34D1S1M0,  despegó con destino a Tijuana. A bordo viajaban 15 tripulantes, dos capitanes y 840 personas, de las cuales, iban dos sentadas, y el resto, como en camión de pollos, a pie. No digo que parados, porque luego luego agarran el albur (¡conocemos a nuestros lectores!).
Entonces, pues ya, iba el avión viajando. Como se sabe en la industria aeronáutica, siempre hay que llevar el rosario en la mano para que los aviones de VivaAerobus logren despegar de la tierra, y ya en en cielo, no les pase lo que a la cara de Carmen Campuzano, y se les caigan las piezas.
De acuerdo con informes de inteligencia que obtuvimos leyendo en Encarta, el avión llevaba 7 de las 22 horas que dura el traslado aéreo, cuando el capitán del bólido con alitas, Horge Berea, pisó accidentalmente el acelerador.
Fue entonces que la tripulación descubrió con estupor que el avión, en apariencia un armatoste ensamblado en Yugoslavia en 1945 y comprado en un remate de Bodega Aurrera, en realidad era un antiguo transbordador soviético experimental. "¡Ande cabrón!", se escuchó en la cabina.
La nave aceleró de 8 a 300.000 kilómetros de volada. La comunidad científica mexicana, desconcertada, pensó en un principio que se trataba de un meteorito o un ovni, aunque doctores en astrofísica de la Universidad Autónoma de Chapingo concluyeron que se trataba de Superman.
Por un instante, pensamos que las naves nacionales se habían cubierto de gloria. Pero como película escrita por Iñárritu, esto no iba a terminar bien.
Y es que el avión de VivaAerobus empezó a brillar como si se tratara el DeLorean, y tras darle 72 mil veces la vuelta a la Tierra en 5 segundos, se desintegro. Los científicos aun debaten si la aerocosa viajó al pasado, a otra dimensión, o simplemente, valió madre.
Ejecutivos de la aerolínea, que se negaron a dar su nombre, se dijeron "achicopalados por esta desgracia. Por un lado, felices de que nuestros clientes hayan llegado 72 mil veces a Tijuana sin aterrizar, pero llegaron. Por el otro, tristes, porque solo pagaron por un viaje. Tremendos cabrones", agregó Arturo Pero, presidente de la compañía.

Con una enfrijolada gigante, Tlaxcala celebra que llega a 10 habitantes

Todos los habitantes de Tlaxcala
salieron a recibirnos.

TLAXCALA.- Bravo, bravo, bravísisimo. Por años, aunque sospechamos que si decimos que siglos sigue siendo cierto, Tlaxcala ha sido un Estado alienado de la Federación. Alejado del desarrollo. Olvidado por el Imperio Galáctico. Es chiquito, sus caminos son de terracería, el fuego y la rueda no fueron descubiertos hasta bien entrado el Siglo IXI....o como se escriba 19. Y sobre todas las cosas: Es de primera. Si, porque si usted va manejando, con que meta la primera velocidad, lo recorre todo, de proa a popa, en 10 minutos.
Bueno, total, el Microestado, de la mitad del tamaño del Vaticano, finalmente tiene un motivo para lanzar cuetes y serpentinas: Llegó a 10 habitantes. Apretados, si. Pero felices, también. Algunos viven en su casa, otros viven sobre rocas. Y para celebrar este numerote, han decido preparar la enfrijolada más grande del planeta Tierra.
Los habitantes de ese Estado decidieron esto, en parte porque a diferencia de Oaxaca con su queso, San Luis Potosí con sus enchiladas, Jalisco con su torta aguada, Sinaloa con el pollo y el DF con la basura, Tlaxcala no le ha aportado nada a la gastronomía (como al resto de la cultura). Parece ser que alguien notó que las enfrijoladas, como si fueran líderes sindicales, no tenían madre, así que serán ellos los que las adopten, con la que de ahora en adelante serán reconocidos como "Tlaxcala, la cuna de la enfrijolada y el pulque, pásele".
La preparación de la enfrijolada requerirá que el Estado se endeude con 500 pesos, lo que representa el 3400% del presupuesto estatal. El gobernador de Tlaxcala, un señor gordito muy agradable, señaló en exclusiva para El Ajo que "como chingan, váyanse".
Mucha suerte, tlaxcaltenses, enhorabuena de parte de la redacción de este medio, y no olviden, inviten.

¡Encueramos a la Maestra Elba! (URGENTE)

• Ya sabemos QUIÉN no va a poder jugar Playstation 4.

SAN DIEGO.- Híjole, que feo se siente. Que feo se siente. Mire usted. Durante los últimos 15 años, el Centro Operativo de Fuerza Informativa El Ajo (Confeti, por sus siglas en italiano) hizo lo que ni el esposo de Elba Esther quería: Pegarse a las faldas del demonio sindical. Hurgar en su basura. Seguirla al baño. Observarla mientras se cambiaba el bikini de dos piezas.
Y todo este sacrificio ocular, para cacharla en la movida, tranzas y trinquetes que andaba haciendo en el SNTE. Porque si, en El Ajo descubrimos una serie de desviaciones y desviados chupando el patrimonio sagrado de nuestros brillantes maestros, y antes que nadie, ya teníamos los perros de la burra en la mano de nosotros. Pero, tómala, que la detienen en el aeropuerto de Toluca, y toda nuestra investigación valió cola.
Sin embargo, en honor a la memoria de siete reporteros muertos en el proceso de investigación, y dos que agarraron plaza de maestro, no nos podemos quedar callados. No, no, no.
En exclusiva mundial, presentamos el despapaye rampante y reinante que azotó al SNTE en los últimos años. La forma en que se ejercieron los recursos y las excentricidades de la maestra Elba Esther lo dejará perplejo a usted, como si hubiera visto una película de Carlos Reygadas. Bueno, quizás un poco menos.

Gastos en “belleza”
Si algo podemos decir en defensa de Elba, es que no hacía que nadie a su alrededor se sintiera feo. Consciente de que su aspecto no iba a abrirle ninguna puerta en el futuro, pero si muchas jaulas en algún Zoológico, la profesora de todas y todos los mexicanos invirtió mucho varo para dejar de verse como un cacahuate pisado de piñata. Sí, de esos que nadie quiere.
Los investigadores del Ajo encontramos que haciendo triangulaciones, equiláteros e isósceles con las cuentas de la SNTE, la maestra adquirió artículos de belleza exóticos como baba de colibrí, semen de coliflor, papilla de chayote y lágrimas de hormiga; todos, productos chinos que supuestamente otorgan belleza, pero que en vista de los resultados, le dejaron la cara como si se la hubiera dibujado un niño de kínder con crayolas.
La maestra también invirtió en comprar 50 slim shaker, unos videos de Zumba y hasta varios galones de jugo Noni, todo para conservar su etérea figura de pintura expresionista. El gasto que calculamos hizo en todos estos menjurjes y armatostes, ronda los 90 trillones de pesos, equivalente al producto interno de Colima durante 6 eras geológicas.

Gastos en eventos estúpidos
Cuando se tiene lana, gastar en tonterías es tan natural como respirar. Los trabajadores del SNTE podrán dudar de lo que decimos, porque muchos profesores no tienen ni para comprarse unos calcetines. Pero su lideresa sindical tenía tanto dinero, que Rico McPato parece indigente comparado con ella. Vea, veale bien.
De acuerdo al equipo Alpha Dogma95 del escuadrón canino de Fuerza Informativa el Ajo, la maestra alquiló el estadio “Coruco” Díaz en Morelos en 1985, para celebrar la despedida de soltera ¡de su perra!, que se arrejuntó con un labrador que vivía a la otra cuadra. En aquella fiesta, naca hasta el dolor, tocaron Los Temerarios, Rigo Tovar, el Pirulí y Timbiriche versión 19. Según nuestro ábaco, ese día se gastaron 59 millones de pesos y se sacrificaron 12 vacas.
No hay que mirar tan atrás para encontrar los chanchuyos de Elba. Apenas el pasado 12 de diciembre de 2011, contrató a Espinaco Paz para celebrar la apertura de 10 escuelas hechas con lámina en la bahía de Chihuahua. Las escuelas costaron 50 pesos, incluyendo mano de obra. Contratar al batracio sinaloense, 700 mil pesos.
Cabe destacar, que fue en ese evento donde el SNTE designó “maestro emérito en matemáticas, con medalla de honor y banda al mérito”, a Espidiota Paz. Eso a pesar de que El Ajo demostró hace años que el intérprete no sabe leer, ni escribir, ni contar con los dedos.
Te cayó la voladora, Elba. Adiós.

¡Encuentran cura para la cruda!

Toda la investigación se hizo por medio de telequinesis.

продавец книг.- Después de numerosas investigaciones por parte de laboratorios de casi todo el mundo, y Tlaxcala, la cruda ya no debe ser un problema. No, jamás el pasarse de copas (de alcohol, de brasier no sabemos) será un problema, y todo gracias a que se ha descubierto que el sudor de albañil con dieta grasosa tiene efectos impresionantes para detener ese problema que tantos despidos ha provocado.

Laboratorios de Rusia, Finlandia, Suecia, Dinamarca, Noruega y Tlaxcala han hecho un muestreo en cada uno de sus habitantes dedicados al ramo de la construcción, y gracias a ello se ha descubierto que tanto el sudor como la orina de estos trabajadores son altamente eficaces para la trata de esta situación. Nomás que la orina les dio más asquito. 

En palabras de uno de los laboratoristas de aquí de Rusia, el Dr. Yvan Tresketecho, esto podría deberse a su tipo de dieta. “El sudor de los albañiles contiene un altísimo grado de almidón, elemento fundamental en la fabricación de alcoholes de alta graduación”-¿Cómo la de los lentes?-“sí, idiota, como la de los lentes” –Ah, ¿Y qué más?- “Ya no me interrumpas, cabrón.” –No sea marica, sígame contando.- “¿En qué estaba? Ah, sí, el almidón, pues que eso se usa para el alcohol y el aguardiente, como el vodka.  Esto mezclado con el potasio, sodio, cloro, iones de fosfato y sulfato, y creatinina, presentes en su sudor de ellos, y sometido a un proceso de sofisticada destilación se convierte en un poderoso neutralizante de los efectos del alcohol como la cruda. Incluso en algunos individuos especialmente sensibles al alcohol disminuye notablemente las fases denigrantes de la borrachera, como la exaltación de la amistad, los cantos regionales y la desagradable devolución del líquido ingerido. Así como cuando lames un sapo del Amazonas” -¿De veras?- “¡Que sí, cabrón! Chingada madre, ya, hasta aquí, mi pinche chistosito, ábrase, ándele”.

Al ratito de hacerse público este increíble descubrimiento, una famosísima marca de refrescos con un logo de un pato Donald se ha interesado por comprar la fórmula y patentarla, ya que está considerando comercializarla a por todo el mundo en botellas ecológicas, de dosis individuales y con sabor a tamarindo, limón y  para que resulte más agradable al gusto y el olfato, porque la verdad es que está bien asqueroso eso de andar tomando directo de la espalda de un albañil.

Tío Gamboín protagonizará "El Zombi que me amó"

Galán total.

BATALLANDOSTÁN.- Han existido muchos galanes maduros en la televisión mexicana, algunos como Alfredo Adame,  que sigue vigente aunque sea en papeles que a nadie le interesan, Arturo Peniche, que ya ni de mariachero pega, o Juan Ferrara, que se murió hace años y todavía no le han avisado, pero de todos ellos, nadie ha podido llenar el hueco que dejó hace muchos años un actor y conductor increíble, Ramiro Gamboa, también conocido como “El Tío Gamboín”. Razón por la cual ejecutivos de Televisa ya han contratado a un brujo vudú para volverlo a la vida para protagonizar su nueva telenovela que llevará por título “El zombi que me amó” al lado de Victoria Ruffo, que esa no es zombi, pero parece.

Resulta que al ver que las novelas con muchachos pendejos como Sebastian Ruli y William Levy nomás no levantan, y que el hit está en las historias protagonizadas por galanes más entrados en años (Como Dr. House), los ejecutivos de Televisa ya no darán un paso atrás en su búsqueda por revivir al simpático conductor, según comentó Juanito Pitayas, productor de la próxima novela (y muchas anteriores e igual de malas).

“Este… o sea, tipo güey, es que… ¿Cómo te explicó, güey?”-dijo confundido- “Esto, es así como tipo, o sea, ¿Sí me entiendes, güey?-Y nosotros no entendimos- “Ash, pues que ya contratamos a un brujo vudú del Mercado de Jamaica, güey, o sea, fuimos y lo visitamos a su penthouse-shop, y bien nice, güey, tiene así como unas calaveritas chiquititas chiquititas y huele bien padre güey, como a sacatito vacilador, y le dijimos que si podía revivir al Tío Gamboín del que yo era bien mega fan, güey, y pues que lo reviviera como zombi, porque así no le pagábamos, güey”. Finalizó el jotito el entrevistado.

Por el momento no tenemos más detalles sobre la producción y tampoco es que nos interese mucho, pero igual por el morbo vamos a seguir investigando, tal vez no sea el único muerto viviente en la producción, y vamos a ver la novela sobre todo por darnos cuenta si los mejores diálogos serán de Gamboín. Ya nos imaginamos esos “Grrknrrggg” tan apasionados que se va aventar.

Pedro Almodóvar dirigirá "Todos sobre tu madre"

• Almodóvar, tratando de meterse dos discos
compactos en la cabeza.

MADRID.- "Enfadoso, canoso y pandroso, pero maravilloso". Así definen los especialistas de Hollywood (de todo hay especialistas), la obra de Pedro Almodóvar, realizador español que, en exclusiva para El Ajo, anunció su próximo proyecto cinematográfico, que llevará el sugestivo y alburero título de "Todos sobre tu madre".

Con este largometraje, el director manchego (por donde nació, no por el queso), rinde tributo al cine sexy-cómic-trágico mexicano de los años ochenta, que afirma, influyó de forma absoluta en su obra.

En evidente estado etílico, y tras tirarle la onda a este reportero en repetidas ocasiones, Almodóvar declaró:

“Durante unas vacaciones en Guayabitos, decidí quedarme encerrado en el cuarto, porque a mi la resolana que deja muy quemao, aparte se me perdieron mis chanclas en la alberca. Entonces, en esos ratos de ocio, pues nada, que he visto el canal de Cine Mexicano y ¡coño!, pues estoy fascinado, que quiero grabar ya en México, pero ya. Me encantaron esas actrices, la Chacha (Sacha Montenegro), y la otra que parece Chun-Li en drogas (Lin Mei)”.

"Todos sobre tu madre" abordaría las típicas temáticas enfadosas de todas las películas de Almodóvar, con mujeres que hablan rápido, piensan lento y actúan torpemente. En la historia, Sofía (Gael García Bernal, trasvestido nuevamente) es una vendedora de fritangas y pepinos picados que debe sacar adelante a sus hijas: Dorothy (Diego Luna) y Ernestina Camila (El Cibernético). 

Sofía pronto descubrirá que su escultural físico (?) y livianos valores podrían ser la escalera al cielo, aunque antes, deberá librarse de los pelados del barrio, un ninja-payaso (Miguel Bosé) y una mueblería donde debe.
El cineasta asegura que ya cuenta con el presupuesto para medio sacar adelante el proyecto, que podría ser filmado en las calles de Zacatlán de las Manzanas.

"La piel que habito la filmé bajo la influencia de una mona de Guayaba"

Pedro Almodovar, cineasta

La Ley del Poste y los volados, válidos en juicios: SCJN

• En la foto, el reportero del Ajo experimentando
la nueva aplicación de la Justicia Mexicana.

CIUDAD DE MÉXICO.- "Es estúpido", dijo la razón. "No manches, eso qué", dijo el sentido común. "Sale y vale", dijo la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
Y es que vea usted nomás la puntada en la que acaban de caer nuestros ilustres jueces. Como ven que los casos se acumulan por siglos en los juzgados (hay una demanda contra el Pipila por "sustracción de piedra"), los integrantes de la Superman... perdón, Suprema Corte de Justicia de la Nación (SCJN, por sus siglas porque da flojera escribirlo todo), decidieron ampliar los margenes de resolución de los juicios, por lo que a partir de julio de este año, será valido que las querellas se resuelvan con métodos tan variopintos como "La ley del poste", "Luchitas de pulgares", "Pamba", "Volados" y el controvertido "Piedra, papel o tijeras".
Enrique Góngora y Góngora, uno de los jueces que validaron esta barbaridad digna de novela de Vanidades, afirmó en entrevista exclusiva para Fuerza Informativa el Ajo que "después de ver 'Presunto culpable', estaba claro que esto era un desmadre nuestra forma de aplicar ley. Y antes de que hagan una trilogía, decidimos atajar el problema....¿no me estás grabando, verdad cabroncito?".
Hasta allí declaró Góngora antes de detener a este reportero y enviarlo a las Islas Marías. Lo cierto es que estos nuevos métodos de sentencia esperan reducir la sobre mega hiper población de las cárceles mexicanas. Se calcula que en una prisión para 500 reclusos llamada "México", actualmente hay 120 millones de personas.
"Lo que queremos con esto es que la gente pague, pero salga más rápido. Por ejemplo, si alguien robó una torta, pues le aplicamos 75 veces la ley del poste, pamba, y pa fuera. A ver si le quedan ganas de seguir delinquiendo al cateme", agregó Góngora, mientras nos torturaban con Tehuacán.

Preparan videojuego sobre la vida de José José

José José dándole besos a un micro. Mua-mua-mua.

QUIQUIRISQUIÁGA,.- Si existe en México un artista que ha dado de qué hablar por su ascensión, brillo y caída meteórica es José José. Un increíble cantante que en su tiempo podía ser considerado uno de los hombres más atractivos de la época, protegido por una empresa televisiva, pero que no por ello carecía de talento. Así, Activision, junto a Rockstar Games han decidido sacar al público su nueva entrega de Grang Theft Auto, enfocado a la vida del cantante, en donde se narrará en clave Noir la espectacular carrera del Príncipe.

En Grand Theft Auto ya se han abordado temas muy fuertes como la inmigración (Niko Belic), la homosexualidad (The Gay Tony), las pandillas (CJ) entre otros, sin embargo esta será la primera vez que un título será dedicado enteramente a la vida de un personaje y llevará por título Grand Theft Auto: El Príncipe.

Al parecer ya existe un adelanto de lo que será el argumento, y según altos funcionarios de la empresa productora Rockstar, acompañaremos a José José en su búsqueda del verdadero talento, su participación en la OTI, su arrollador triunfo, las aventuras románticas, el crimen, las golpizas a sus parejas, sus problemas con el alcohol y las apuestas, además de que seremos testigos de su caída, perdida de voz y destrucción de su matrimonio.

Desde ya el juego pinta a que será todo un éxito en ventas, al menos en México, donde nos encanta ver a los ídolos caer al barro.