Tío Gamboín protagonizará "El Zombi que me amó"

Galán total.

BATALLANDOSTÁN.- Han existido muchos galanes maduros en la televisión mexicana, algunos como Alfredo Adame,  que sigue vigente aunque sea en papeles que a nadie le interesan, Arturo Peniche, que ya ni de mariachero pega, o Juan Ferrara, que se murió hace años y todavía no le han avisado, pero de todos ellos, nadie ha podido llenar el hueco que dejó hace muchos años un actor y conductor increíble, Ramiro Gamboa, también conocido como “El Tío Gamboín”. Razón por la cual ejecutivos de Televisa ya han contratado a un brujo vudú para volverlo a la vida para protagonizar su nueva telenovela que llevará por título “El zombi que me amó” al lado de Victoria Ruffo, que esa no es zombi, pero parece.

Resulta que al ver que las novelas con muchachos pendejos como Sebastian Ruli y William Levy nomás no levantan, y que el hit está en las historias protagonizadas por galanes más entrados en años (Como Dr. House), los ejecutivos de Televisa ya no darán un paso atrás en su búsqueda por revivir al simpático conductor, según comentó Juanito Pitayas, productor de la próxima novela (y muchas anteriores e igual de malas).

“Este… o sea, tipo güey, es que… ¿Cómo te explicó, güey?”-dijo confundido- “Esto, es así como tipo, o sea, ¿Sí me entiendes, güey?-Y nosotros no entendimos- “Ash, pues que ya contratamos a un brujo vudú del Mercado de Jamaica, güey, o sea, fuimos y lo visitamos a su penthouse-shop, y bien nice, güey, tiene así como unas calaveritas chiquititas chiquititas y huele bien padre güey, como a sacatito vacilador, y le dijimos que si podía revivir al Tío Gamboín del que yo era bien mega fan, güey, y pues que lo reviviera como zombi, porque así no le pagábamos, güey”. Finalizó el jotito el entrevistado.

Por el momento no tenemos más detalles sobre la producción y tampoco es que nos interese mucho, pero igual por el morbo vamos a seguir investigando, tal vez no sea el único muerto viviente en la producción, y vamos a ver la novela sobre todo por darnos cuenta si los mejores diálogos serán de Gamboín. Ya nos imaginamos esos “Grrknrrggg” tan apasionados que se va aventar.

Concierto por la paz en Mordor

Merry Y Pippin, "Los Locos de La Comarca"
presentarán su nuevo disco.

CHINGUISTÁN.- Debido a la creciente ola de violencia que se ha presentado en la nueva película de Peter Jackson titulada El Hobbit, y sumado a las anteriores entregas del director Neozelandés, el vocalista de U2, y travesti de medio tiempo, Bono, ha llamado esta semana a todos los artistas y creativos del mundo a un concierto por la paz de la Tierra Media porque ya se le hizo mucho el montón de muertos que salen.

Curiosamente, Sting y Bryan Adams, con sus jeans pegaditos que suelen usar, le propusieron que el evento se llevara a cabo siempre y cuando no dejaran entrar a ningún orco, pero el irlandés de lentes ese que se cree diva de pueblo aseguró que debían hacerlo en un lugar mediático “pa’ llamar la atención, plebones (sic)”. Así que el concierto estará siendo pactado en la entrada de la Puerta Negra de Mordor, pero por la parte de adentro, ahí por donde están los baños y todo mundo podrá entrar.

Y pues, como la camaradería sólo le dura un concierto al año a Bono, todo parece indicar que U2 no participará en ningún otro evento en el año, lo cual es bueno porque por lo menos nos libra de escuchar su sonsonete que es bastante cansino.

Ya se han mandado elaborar algunas piezas publicitarias para el concierto, pero todavía no saben en qué idioma los van a elaborar, pues cada 15 metros hay un lenguaje diferente en la Tierra Media, y están hasta el cogote de contratar lingüistas para adaptar los textos, así que lo van hacer con puros dibujitos y que cada quién se imagine lo que quiera.

Algunos de los artistas invitados al magno evento son Nicki Minaj (en representación de los orcos), Amandititita en lugar de los enanos, Justin Bieber en representación de las mujeres de La Comarca, Tom Bombadil, el mismo Sting, en representación de los mariguanos de la tercera edad, Lenny Kravitz como la cara visible de los bizcos que siempre usan lentes oscuros o ven de lado, Merry Brandigamo y Pippin Tuk “Los Locos de La Comarca”,  Usher y Bruno Mars, en representación de los Nazguls, por aquello de que los dos son caballeros negros, Thorin Oakenshield, con su éxito Misty Mountains, entre otros talentos.

¡Sigan pendientes, que en El Ajo vamos a estar regalando boletos!

Se vislumbran problemas para David “El Big Papi” Ortiz

David Ortiz de compras para el día
de Acción de Gracias.

BOSTON.- El multipremiado David Ortiz, bateador designado de los Boston Red Sox, fue acusado este miércoles por la mañana por la esposa de un jugador del mismo equipo, debido a que al parecer se comió a uno de los serpentineros durante una práctica de bateo.

Al parecer, Ortiz, quien ya había tenido algún altercado canibalístico en la temporada 98-99, cuando jugaba en un equipo de Triple AAA (de beisbol, no de lucha libre), se presentó al entrenamiento matutino de bateo para calentar un poco, sin embargo, el pitcher de ensayo que le pusieron le pareció demasiado menudito, por lo que al terminar su segunda ronda de pitcheo, y al darse cuenta de que Tommy Hottovy (sí, así se llama el nuevo inquilino del estómago de Big Papi) es más flojo para lanzar que la quijada de arriba, decidió platicar con él desde una perspectiva más cercana.

Pues el batboy de Boston, que es amigo de un primo del sobrino de la novia del vecino de un amigo, nos contó, en exclusiva para El Ajo, que Ortiz notó que Hottovy se había comido unas papas cocidas, y como él no había desayunado, decidió invitarlo al privado del dogout. Una vez dentro del privado, procedió a cometer el acto de canibalismo, y desde entonces, nadie ha visto a ninguno de los dos, al parecer Ortiz, al volver a probar la sangre, se bloqueo y ahora se encuentra en modo berserker, corriendo por las calles de las ciudades estadounidenses, con un bat en la mano, y un hambre insoportable.

Desde nuestra cómoda oficina en El Ajo, les recomendamos alejarse lo más posible de Ortiz en caso de verle, o bien, bañarse en salsa picante para que mínimo, si se los comen, le de gastritis al moreno.