Lady Gaga...¡Es Hombre! ¡Y Chilango!

*Las pistas estuvieron allí, todo el tiempo.

CIUDAD DE MÉXICO.- Escándalo, es un escándalo. Las bases de todo Hollywood tiemblan. Las estrellas se despintan. Lisa necesita frenos. Adiós plan dental. Todo esto y más sucede, luego de que una investigación de Fuerza informativa el Ajo Power 2000 reveló lo que, bueno, creo que todos sospechábamos: Lady Gaga es hombre. Lo que no nos pasó ni por aquí es que es chilango, y tenía un puesto ambulante de tostadas en la colonia Escandón.
El hilito que comenzamos a jalar para descubrir la verdad fueron unas supuestas fotos de Lady Gaga en bikini (no vamos a explicar cómo o por qué estábamos viendo eso). En el trance erótico de dichas imagenes, notamos que en medio de las piernas de Lady Gaga están las rodillas...turumpssst.
No, ya en serio, pues nos dimos cuenta de que pues había como un bultillo rarillo allí donde las damas pues no deberían tener nada. Entonces, todo comenzó a precipitarse.
Quien sabe por qué, pero a nuestras modernas oficinas llegaron unos reveladores archivos que detallaban el origen de Lady Gaga, o mejor dicho, Roberto Contreras, antiguo vendedor de tostadas en la Escandón, alías "El Bubu", y quien era acusado por los vecinos del lugar por ser un carero, ponerle sedimento a las tostadas de papa, y sobre todo, ser muy "enfadoso, hijo de su pu....ma... que la chi... veinte mil veces en patines". Así dijeron ellos.
De acuerdo a los aborígenes del lugar, Lady Roberto Gaga Contreras llevaba una doble vida. Por las mañanas, vendía su porquería en un carrito de esos que prestan en Walmart y que este cabrón se robó; por las noches, hacía actos trasvesticos vestido como Mónica Naranjo y Tatiana. Total, algún turista-productor gabacho lo vio, se le ha de haber hecho curioso y decidió llevárselo. Deberíamos estar agradecidos con él...pero no.
Y no porque, los vecinos de la Escandón podrán haberse librado de ese vendedor de obesidad mórbida, pero ahora todo el mundo tiene que soportar los desfiguros y berridos de esta cosa llamada Lady Gaga. De acuerdo a varios astrólogos y lectores de Tarot, a Lady Gaga no le espera un futuro prometedor. Será devorada por un ornitorrinco en celo, vomitada y luego pisada por una ballena azul manejando un tractor. Así la cosa.

Panda color morado aterroriza a los habitantes de Chihuahua

NOANOA.- Si no es chana, es juana. Si no es pituca, es petaca. Pero a los chihuahueños, simplemente, la paz no les llega. Si no es la abundancia de calor que hace en la Entidad, en la violencia de algún grupo de malandros, y ahora, para colmo de colmillos, un malvado Panda color morado se dedica a provocar dañerías que lastiman la inocencia de los habitantes del Estado Grande, pero que carece de agua, entonces ni para qué vamos.

El equipazo de Fuerza Informativa El Ajo, considerados en Real Madrid de los medios informativos (sí, más chingones que los de Sinembargo.mx. Pero, muuucho más), se trasladó vía Google Maps hasta Chihuahua.

Tras investigar profusamente la fauna y flora del lugar, llegamos a dos conclusiones: 

Uno: De Chihuahua no son los perritos chihuahua.

Dos: Dado el clima árido y casi marciano de Chihuahua, es, para efectos prácticos, que un panda de color morado viva por allá.

Peeeero, ya ve usted como es la gente, que cree en la existencia del Hombre de las Nieves, el Chupacabras o un lugar llamado Colima. Y esa misma gente, crédula, que seguro le creen a los pendejos de Sinembargo.mx, es la que reporta la existencia de este panda, con el comportamiento de un judicial intoxicado de tachas, que se la vive haciendo y deshaciendo crímenes en el Estado.

Hasta ahora, se ha reportado que el panda morado de Chihuahua es el culpable de varios asaltos a tiendas OXXO (se roba únicamente negritos Bimbo y papas sabritas), abusar sexualmente de un cáctus, manosear un parquímetro, manejar de forma temeraria su carro (un vocho modelo 1987) y tirarse gases en el transporte público.

Los hábitos de consumo y robo del panda morado, así como su comportamiento, hacen suponer a las autoridades que el Panda podría ser un barrista del grupo de animación de "La porra mongomental" del Club de futbol América.

Fanáticos de Muse practican el canibalismo

• Los fans de Muse no se gobernaron.

BERLÍN.- Conciertos que comiencen tarde, en todos lados. Pero un concierto donde los fanáticos terminen comiéndose como tacos al pastor, los de Muse.
Y es que vea usted nomás en que degenere está cayendo la sociedad. Resulta que la banda de cumbias y brit pop, Muse (equivalente a Maná en Inglaterra), iba a ofrecer un concierto en la ciudad alemana de Colonia. Era a las 8 de la noche del pasado martes y total, todo iba bonito, la gente ya había entrado al estadio (porque era estadio donde se iban a presentar), todos bien tapaditos (porque estaba haciendo frío). Eran como 10 mil parias reunidos. Toda una crápula de poperos. Lo peor de la sociedad.
Y ya, pues, andaban en la idiota, platicando mensadas para matar el tiempo, como siempre, pues. Que si la mamá de fulano le pone con el carnicero, que si la tía de mengano le pone con el caballo, que si Espinoza Paz es un pendejo. Esas cosas. Y pasaron 10, 15, 20, minutos... 4 horas, 2 días...y el concierto no comenzaba.
Entonces, la chispa de la desesperación se encendió. Los ánimos comenzaron a caldearse. Los fanáticos de Muse, regularmente más inofensivos que un Pug orinando, se pusieron violentos, Comenzaron los empujones, el toma y daca; el dame, tuya, mía, te la presto; la melee. Un golpe, una patada. Un poco de sangre roja, sobre un gran auto nuevo. Sangre. Muerte. Destrucción. ¡Cumbia!
Y llegó el despapaye. Los seguidores de la banda que interpreta Reptilia, comenzaron a ponerse con el yeah yeah hostil. Llevaban dos días sin tragar y quien sabe cuantos eones sin bañarse. La sangre llegó al río. Se regó el tepache. Las ansias de tragar cegaron a los habitualmente torpes fanáticos.
De acuerdo a versiones de por allí, a los museliebers desmayados los comenzaron a colgar como trompo del taco al pastor y les prendieron fuego, como si de animales se tratara. Animales sabrosos.
Quien sabe de donde comenzaron a rolar tortillas, limoncito, salsita, sal, chilito, cilantro, cebolla y hasta servilletas, pero lo que iba a ser un concierto de Muse, se volvió una masacre y luego una taquiza. Se reportan 6 muertos por tacocidio, y 2 empachados.
¿Y Muse? se preguntará el sagaz lector de este medio. Pues Matthew Bellami, el vocalista de este sexteto, o quinteto, o los que sean (who cares?), declaró que esa noche le había dado "diarrea negra", por lo que le resultaba imposible cantar, pues al menor esfuerzo, se asomaba el desastre. ¿Y con que cree que le dio la seguidilla? con tacos. El ciclo de cierra. Que miedo.

El Vaticano excomulga a todo México por afirmar que "Jesús era de Veracruz"

• Los veracruzanos celebran su excomunión.

CIUDAD DEL VATICANO.- Tómala. Ésta si, tómala, nadie se la esperaba y nos agarró esta vez por sorpresa a todos. Y es que el Vaticano anunció que todo México, incluyendo los ateos, animales de zoológico y los barristas del Atlas, queda "excomulgado", luego de que las autoridades de Veracruz registraran como lema oficial de esa entidad el "¡Ay, Jesús de Veracruz!".
El equipo de abogados del Estado más pequeño del mundo (aunque más grande que Colima y con más habitantes que Tlaxcala), poblado por prelados, guardias suizos y el Papa Francisco Uno, señaló que el hecho de que los veracruzanos insistan con que Jesucristo era de ese lugar ha provocado "confusión entre los católicos más pendejos", quienes no saben si de verdad el protagonista de los Evangelios de Juan, Lucas y los otros dos, "fue israelita o mexicano, además de ubicar las pastorelas en Jalapa, y no en Belén. Para colmo, ahora no saben tampoco si era de Nazareth,Galilea o de Orizaba".
Por lo pronto, la excomunión masiva de los mexicanos ya se siente en la economía del país, al cancelarse los bautizos, las primeras comuniones, las Fiestas de XV años, las bodas y los funerales. Como si se tratara de un efecto dominó, también se derrumbaron las ventas de Fanta, Suba, Sidral, sidra; además de los discos de artistas reconocidos y ganadores del "greimi", como Temerarios, Los Ángeles Azules y Rayito Colombiano. Todos los productos antes mencionados, integrantes indispensables de cualquier celebración católica. Y no nos diga que no, que ya sabe que sí.
El Vaticano ha señalado que en caso de que los veracruzanos "insistan en su mame", le van a prohibir a los Reyes Magos que vengan en enero.
Ante la posibilidad de que este año nos veamos privados de la visita de Melchor, Gaspar y Basaltar, el gobierno de Enrique Peña Inepto ya prepara una embajada que viaje a Roma, para "tratar de bajarle de huevos" a la furia vaticana, según señalaron fuentes diplomáticas consultadas por El Ajo.

Para saber
¿Qué es un "Veracruz"?
Veracruz hasta ahora era conocido por ser el Estado donde se sirve buen café, un mal equipo de futbol y donde tienen a los habitantes más malhablados del país, los de Alvarado, quienes al enterarse de su repentina excomunión, mandaron "a chingar a su reputa madre en patines a los pinches cabrones de Batman y Robín, de la Baticueva y del Baticano".

Sufre Emmanuel un ataque epiléptico, o algo así.

¿Bailando o muriendo?

LOS CAMACHOS.- El aclamado cantante de origen mexinaco, Emmanuel, fue internado este lunes en la madrugada en un nosocomio local debido a que el intérprete sufrió algo que muchos coinciden fue un episodio de epilepsia, o bien, estaba imitando al que baila en el video un rayo de sol.

Todo inició cuando el intérprete comenzó a amenazar –¡Oh, maldito autocorrector! Queríamos decir “amenizar”- a los presentes con sus canciones. Después de cantar por alrededor de seis minutos sus “inolvidables” canciones, el antes galán de balneario que responde al nombre de Emmanuel empezó a dar unos giros y contorsiones de lo más curiosos. La gente, estupefacta e indecisa, empezó a verse nerviosa, todo mundo estaba con la duda de si estaba bailando o teniendo un ataque de epilepsia, en ambos casos, el espectáculo era horrible.

Emmanuel, que hoy mismo se encuentra en observación en el hospital “Santo Niño de Anoche”, no ha querido dar declaraciones al respecto, no se sabe si por vergüenza por bailar tan feo, o porque quedó muy afectado por el ataque. Hasta el momento el único que ha rendido testimonio sobre lo ocurrido es Garnulfo Melanfes, el empresario que contrató a Emmanuel para el show privado de anoche, y el buen hombre comentó que: “Pues ni idea, mano, la verdad, yo lo contraté porque me dio lástima que ya nadie lo contrata, eso sí, si estaba bailando entonces debe de tener más cuidado, porque con esa edad (Emmanuel tiene 86 años) ya es normal que a uno se le quebre la cadera”.

En Fuerza Informativa El Ajo nos unimos a las oraciones (en son de burla) para que Emmanuel deje de tener ataques de este tipo, o bien, recapacite y deje de bailar de manera tan fea.

En unos años, el Cosplay será la principal fuente de ingresos en México: Expertos

• Cristo Redentor, ayuda a estos muchachos
a regresar al buen camino.

CIUDAD NEZA.- Lo que pensamos que sería una moda estúpida, como la linaza para el cabello y la licra, llegó para quedarse. Y peor aún, expandirse y perdurar. Esperemos que esté sentado cuando lea esto, porque le van a doler las talegas.
Y es que resulta que expertos en algo, consultados por Fuerza Informativa El Ajo, consideraron que el Cosplay, ese arte de vestirse como monito japonés, podría convertirse en algunos años, en la primer actividad económica de México, muy por encima del petróleo, el narcotráfico, las telecomunicaciones y las operaciones de cambio de sexo.
Cada semana, en nuestro país, se llevan a cabo convenciones que se ven infestadas de jóvenes, jovenas y cosas que se visten como personajes de manga y animé japonés. Ante los ojos virginales de nuestros reporteros, enviados infraganti a atestiguar estos eventos, desfilan individuos disfrazados de Naruto, Gokú, Ded note (o como se escriba, que importa) y la Señorita Cometa. No son uno, ni son dos. Son un friego. O "bien muchos", de acuerdo al dialecto de Colima. Está de más decir que las convenciones le llenan la mente a nuestros niños de kamejamejas y tuxedos mask.
Según "Gato-Kakashi", uno de los entrevistados, este tipo de entretenimiento travesti-infantil, puede significar una importante inversión económica. Y es que el gasto de disfrazarse en uno de estos monos del diablo va desde 30 pesos para salir caracterizado como "niño dios" (comprar un pañal, básicamente), hasta los 50 millones de dólares, que es lo que gastó un muchacho capitalino para someterse a una pokemonplastia, y transformarse en un mono llamado "picachu".
Cada Estado del país (salvo Tlaxcala, donde no caben), tiene al menos una o dos convenciones por mes. En entidades hiperpobladas, como el DF y su sucursal, el Estado de México, al cifra se dispara a 30 o 80 a la semana. Una barbaridad que nos da una idea de la satánica influencia que Fideo Kojima y Akira Tokugawa tienen sobre las influenciables mentes de los peques mexicanos.
"Ahora, uno de cada 15 jovenes entre los 10 y los 45 años es adicto, ya no solo aficionado al cosplay, le gusta disfrazarse de Sakuro peluchón o de Sasuke emo", afirmó uno de nuestros expertos. Cuando le cuestionamos cuanto tiempo tardará, ya, neta, en convertirse el cosplay en la primer actividad industrial de México, nos dijo: "Pues unos dos o tres siglos".

"Dr. Homie", primera serie de televisión protagonizada por Maras

Puro barrio chacaloso.

LOS ÁNGELES.- "A ver banda loca, ya llegó la quebradora". Este y otros diálogos se volverán comunes en los próximos meses, ante el estreno de "Dr. Homie", serie producida por la NBC y estelarizada por esa tribu urbana aficionada a rayarse la piel: Los Maras Salvatruchas.
Inspirada en Dr. House, E.R., Hospital el Paisa y La Hora Pico, la nueva emisión retratará las aventuras y piquetes que se ponen un grupo de Maras Salvatruchas en el hospital ficticio "El Cotonete sangrante".
"Mucha gente piensa que los maras no son humanos. Los ven como tipos violentos, pelones sarrapastrosos, parientes de Espidiota Paz, nacos sin alma. Y sí, quizás son eso y muchas cosas más, pero también son televidentes, traen billelle y queremos incorporarlos a la gran familia cautiva de televidentes", señaló Thomas P. Ness, director de programación de NBC.
Comprometidos con informarte antes de que te vayas a navegar a XVideos o a 4Chan, aquí te dejamos la lista de capítulos de la primera temporada.

0.- Dr. Homie pica a su maestro de anatomía.
1.- Ese barrio, no se quiera pasar de verga, déme mi bisturi.
2.- ¿Porqué te tatuatis? Ya no puedes donar sangre.
3.- Dr. Homie pica al conserje del hospital.
4.- Tatuando recién nacidos, ese loco.
5.- Dr. Homie pica al elenco de Grey's Anatomy
6.- Putizona curativa, ese, ven.
7.- Dr. Homie pica a Enrique Bunbury.
8.- Eh, carnal, se me cayó el toque adentro de ti cuando te estaba operando.
9.- Dr. Homie se pica el ojo con un bisturí.
10.- Súbele a esa rola de Calle 13, ese.
11.- Dr. Homie pica a la máquina de refrescos del hospital.
12.- La visita de salubridad. Clausura del Cotonete Sangrante, barrio, ni modo
13.- Dr. Homie pica a un enfermero por escuchar a Arjona.
14.- Se va la luz en el quirofano. Madriza loca para todos, o qué
15.- Dr. Homie pica una piña
16.- Maras, banderos, emos y un testigo de Jehova, atrapados en el elevador.
17.- Dr. Homie pica un tanque de helio (fin de temporada).

Benedicto XVI abandona el Vaticano ¡Sin pagar la tanda!

ROMA.- Lea usted las siguientes lineas, de forma respetuosa, con la tonada de "La Guadalupana":

Benedicto debía una lana
Benedicto debía una lana
No pagó la tanda
No pagó la tanda
No pagó la tanda y se fue a llorar

"Escúlquenme, pa' que vean que no traigo dinero"

Ya pues, deténgase, que horror, que feo canta mentalmente. Pero entrando en materia,
Fuerza Informativa El Ajo se apunta otro golpazo informativo. Y es que de acuerdo a información que obtuvimos a través de una viejita que trabaja repartiendo la Hojita Parroquial, el ex Papa Benedicto XVI abandonó el trono de San Pedro dejando varios pendientes, el más apremiante: Una deuda por cerca de 40 millones de euros en "tandas no pagadas".
También dejó un chicle pegado en la Capilla Sixtina.
De acuerdo a los documentos que hasta hace un rato tuvimos (porque se los comió El Bobby, perro de este H. Diario), Benedicto Ratzinger tenía una fuerte compulsión por entrarle a las populares tandas, una especie pirámides financieras de rancho, donde como en la pirinola, todos ponen, pero nada más gana uno (el que la hace).
Según los datos de los que nos alcanzamos a medio acordar, Benedicto le entró a las tandas de Doña Cuquita, de Doña Rosa, de Doña Petra y de Don Felipe el cieguito. La deuda acumulada entre todos asciende a la friolera de 34 millones de euros, entre tandas no pagadas, intereses y redondeo en el Oxxo.
El ahora papa Joseph Raztinger Benedicto Emérito también quedó debiendo fuertes cantidades de metálico en Avon, Muebles Troncoso, C&A y unos zapatos Andrea que encargó y que nunca usó porque le calaba el dedo chiquito del pie.
Por lo pronto, Benedicto 16 se reserva a hacer comentarios, pues se encuentra muy ocupado en sus clases de punto de cruz, aunque descartó que vaya a pagar lo que debe porque "se me hace fácil, y háganle como quieran. COMO QUIERAN". Así dijo.

Avión de VivaAerobus viaja a la velocidad de la luz

• Imagen del avión proporcionada por
investigadores de la UP.

CIUDAD DE MÉXICO.- Una buena y una mala. La buena, es que con todo y que estaba usando el motor reconstruido de una Combi con piezas intercambiables de un Dart, un avión de la compañía VivaAerobus logró viajar a la velocidad de la luz, algo que ni la NASA, los Ferrari o Nintendo habían logrado. La mala es que, inmediatamente después de lograr tal hazaña...se desintegró.
Pero como diría el Charles Xavier, vayamos paso a paso.
Todo comenzó en el Aeropuerto de Toluca hace dos días, cuando el avión, con placas M4DR34D1S1M0,  despegó con destino a Tijuana. A bordo viajaban 15 tripulantes, dos capitanes y 840 personas, de las cuales, iban dos sentadas, y el resto, como en camión de pollos, a pie. No digo que parados, porque luego luego agarran el albur (¡conocemos a nuestros lectores!).
Entonces, pues ya, iba el avión viajando. Como se sabe en la industria aeronáutica, siempre hay que llevar el rosario en la mano para que los aviones de VivaAerobus logren despegar de la tierra, y ya en en cielo, no les pase lo que a la cara de Carmen Campuzano, y se les caigan las piezas.
De acuerdo con informes de inteligencia que obtuvimos leyendo en Encarta, el avión llevaba 7 de las 22 horas que dura el traslado aéreo, cuando el capitán del bólido con alitas, Horge Berea, pisó accidentalmente el acelerador.
Fue entonces que la tripulación descubrió con estupor que el avión, en apariencia un armatoste ensamblado en Yugoslavia en 1945 y comprado en un remate de Bodega Aurrera, en realidad era un antiguo transbordador soviético experimental. "¡Ande cabrón!", se escuchó en la cabina.
La nave aceleró de 8 a 300.000 kilómetros de volada. La comunidad científica mexicana, desconcertada, pensó en un principio que se trataba de un meteorito o un ovni, aunque doctores en astrofísica de la Universidad Autónoma de Chapingo concluyeron que se trataba de Superman.
Por un instante, pensamos que las naves nacionales se habían cubierto de gloria. Pero como película escrita por Iñárritu, esto no iba a terminar bien.
Y es que el avión de VivaAerobus empezó a brillar como si se tratara el DeLorean, y tras darle 72 mil veces la vuelta a la Tierra en 5 segundos, se desintegro. Los científicos aun debaten si la aerocosa viajó al pasado, a otra dimensión, o simplemente, valió madre.
Ejecutivos de la aerolínea, que se negaron a dar su nombre, se dijeron "achicopalados por esta desgracia. Por un lado, felices de que nuestros clientes hayan llegado 72 mil veces a Tijuana sin aterrizar, pero llegaron. Por el otro, tristes, porque solo pagaron por un viaje. Tremendos cabrones", agregó Arturo Pero, presidente de la compañía.

Con una enfrijolada gigante, Tlaxcala celebra que llega a 10 habitantes

Todos los habitantes de Tlaxcala
salieron a recibirnos.

TLAXCALA.- Bravo, bravo, bravísisimo. Por años, aunque sospechamos que si decimos que siglos sigue siendo cierto, Tlaxcala ha sido un Estado alienado de la Federación. Alejado del desarrollo. Olvidado por el Imperio Galáctico. Es chiquito, sus caminos son de terracería, el fuego y la rueda no fueron descubiertos hasta bien entrado el Siglo IXI....o como se escriba 19. Y sobre todas las cosas: Es de primera. Si, porque si usted va manejando, con que meta la primera velocidad, lo recorre todo, de proa a popa, en 10 minutos.
Bueno, total, el Microestado, de la mitad del tamaño del Vaticano, finalmente tiene un motivo para lanzar cuetes y serpentinas: Llegó a 10 habitantes. Apretados, si. Pero felices, también. Algunos viven en su casa, otros viven sobre rocas. Y para celebrar este numerote, han decido preparar la enfrijolada más grande del planeta Tierra.
Los habitantes de ese Estado decidieron esto, en parte porque a diferencia de Oaxaca con su queso, San Luis Potosí con sus enchiladas, Jalisco con su torta aguada, Sinaloa con el pollo y el DF con la basura, Tlaxcala no le ha aportado nada a la gastronomía (como al resto de la cultura). Parece ser que alguien notó que las enfrijoladas, como si fueran líderes sindicales, no tenían madre, así que serán ellos los que las adopten, con la que de ahora en adelante serán reconocidos como "Tlaxcala, la cuna de la enfrijolada y el pulque, pásele".
La preparación de la enfrijolada requerirá que el Estado se endeude con 500 pesos, lo que representa el 3400% del presupuesto estatal. El gobernador de Tlaxcala, un señor gordito muy agradable, señaló en exclusiva para El Ajo que "como chingan, váyanse".
Mucha suerte, tlaxcaltenses, enhorabuena de parte de la redacción de este medio, y no olviden, inviten.