domingo, 30 de octubre de 2011

La música de Espinoza Paz provoca cólicos, herpes y síndrome de Tourette

• Que se retire, que se retire.
Vice City.- Mucho se ha dicho que la "música" de Espinoza Paz es mala para la salud, pero nosotros tenemos las pruebas, los pelos de la burra en la mano como se diría coloquialmente, para demostrar que los mugidos de ést6e individuo pueden provocar varios transtornos tanto en shakas como buchonas.
Y es que vez usted, Científicos de la Universidad de Teporingo, Tlaxcala, han demostrado que las canciones de Espinoza Paz causan cólicos en embarazadas, herpes en niños y síndrome de Tourette en hombres adultos y guacamayas. De acuerdo a estudios que se han hecho durante los últimos meses, las ondas de frecuencia de los eructos sonoros llamados "melodías" de Espinoza Paz han causado severos daños en la salud de los seres humanos que voluntariamente se exponen a los sonidos.
Los científicos explican que las personas que logran salir reptando de los bailes que protagoniza Paz presentan severas deficiencias mentales "como si les hubieran licuado el cerebro. Se comportan como zombies de película de George A. Romero, solo que con toda esa ropa llena de brillantina y alitas de ángeles".
Las autoridades sanitarias consideran extender una ley para que Espinoza Paz sea considerado "bacteria andante buchona" y se le impida su entrada a todos los Estados de la República salvo Colima, que aparentemente es tan pequeño que a nadie le importa.

lunes, 10 de octubre de 2011

Katy Perry invade México

LOS ÁNGELES.- Desde hace tiempo las señales estaban en el ambiente. La popular y guaperrima cantante vino a México y junto aterradores cantidades de fanses, visitó puntos estratégicos del país , además de inmunizarse a nuestra arma más letal ... tacos poco higiénicos.
Poco tiempo después, su esposo, un hombre-cabra británico, se reunió con el actual presidente para supuestamente mejorar la imagen turística del país, pero de acuerdo con fuentes confiables en Taringa, en realidad el presidente le dio las llaves del changarro.
Esto hubiera pasado desapercibido de no haber sido porque hace unas semanas se envió el mensaje de la intención de invadir el país. Los noticieros convencionales dijeron que fue el gobernador texano, pero el es muy lento y está ocupado rezándole al Oso Yogui para que retransmitan las series de Chuck Norris, la verdad llegó cuando un diputado bipolar dijo en su tuaiter “El candidato republicano Kate Perry ofrece enviar tropas a México para combatir el narcotráfico! Estos ya nos quieren invadir!” y como lo dijo en twitter es cierto, así que ya saben muchachos, la chica guapa nos invade, pero está casada así que no se emociones, esperemos que meta en su gabinete a Scarlett Johanson.
Reportó para el Ajo desde el Hyrule mexicano (Xochimilco), Raxel

domingo, 9 de octubre de 2011

Super Especial de Halloween

Sleepy Holou.- Cada año es lo mismo: Te invitan a una fiesta de Halloween y lo único que se te ocurre es ir disfrazado de futbolista (porque tienes una camisa de la selección arrumbada en tu casa) o de cocinero, poniéndote el mandil que usas para tragar. Si de plano no tienes nada, sales con la aguada respuesta de que "En mi casa no celebramos el Jalogüin, nomás el día de muertos" ...que looser pretexto.
Para que dejes de causar pena o risa (o las dos), en El Ajo hemos reunido a un grupo de expertos de la moda y las fiestas. Gucci, Armani, Wall Mart, Mitzi y Versace están en nuestra redacción, y ahora te entregan el resultado de los estudios. A continuación, los disfraces que dominarán las fiestas en este 2009, digo 2011:

A) Ejecutado: Ya basta de disfrazarse de Chucky y demás mierdas ficticias. Es momento de que llegues a la fiesta y levantar un verdadero estupor. Para tu fortuna, este traje es barato. Solo necesitas enjaretarte en una bolsa, amarrarte con cinta canela por aquí y allá, y finalmente pintarse un puntito rojo entre los ojos, y ¡uala! Eres una estadística más en la lucha contra la delincuencia.
Las opciones de este disfraz son clavarte un machete en el lomo para decir que te mató el EPR, o ponerte un sombrero de ranchero y decir que eras un músico de narcocorridos. Arrasarás.

B) Narcotraficante: Es el último grito de la moda en Sudamerica y México, además de que Estados Unidos ya está causando furor. Ponte una camisa de cuadros grandes, pantalones de mezclilla (deslavados) y móntate una ametralladora en la espalda, si tienes granadas, valen. Puntos extras si tu fajo es piteado y tiene una planta de mota en la hebilla. No olvides, si usas botas, la punta debe estar un poco manchada de sangre. Los complementos perfectos para esto son una camioneta, música a todo volumen de El Buki y un tatuaje de "Jesús me salvará" en la espalda.

C) Cirujano plástico: "Haber señoritas, formense para ponerles sus nalgas" Así podrías llegar a cualquier celebración y ser el más aclamado. Este disfraz es perfecto para que además de chistosín, te tengan respeto. Solo necesitas un tenedor (para simular el bisturí) y una hoja en word que diga "Doctor-cirujano egresado de la Hunam". No le niegues a nadie la oportunidad de ser más bello, recuerda todo lo que aprendiste viendo E.R. y Dr. House en la tele, dale campeón.

D) Paulina Rubio: Oh si, este es para las damas, pero es muy arriesgado. Para el disfraz necesitas fingir ese acento chilango "seseando" como si hubieras nacido en Barcelona. Luego envuelvete en una bandera como Niño Héroe, y finalmente, masca algo de goma de opio, o cocaína si tienes, y ¡listo! Ahora eres una estrella pop. Finje ser estúpida y cuando te ofrezcan algo de tomar grita "Denme otro tequila, para calmar este dolor". Entre más bruta y animal te portes, más real será tu interpretación. Además, este diseñito le encantará a los extranjeros, especialmente españoles y gringos, que han padecido las metidas de trompa y patas de la "Pau" en sus países.

E) Asesino serial: Lo de moda es ser caníbal. Así que, ¿porqué no llegar vestido como uno a la fiesta de tu amiga la Cuquita?. Este disfraz es prácticamente gratuito, y solo necesitas un sartén y pedazos de carne o brocoli. Llega diciendo a la fiesta que eso que estás asando era tu maestro de matemáticas porque te reprobó en quinto de primaria. Si deseas llegar acompañado, puedes ir interpretando a Charles Manson y su familia de psícopatas.

Gobierno americano introdujo discos de Justin Bieber de forma ilegal a México

EL PASO.- "Qué cabrones". Eso nos gritó la señora de al lado mientras investigábamos esta nota. Y es que vea usted, amable lector, se descubrió ayer que el gobierno de Estados Unidos, en colución (no sabemos si así se diga pero nos gusta como se lee) de diversas compañías disqueras, introdujo de forma ilegal a México al menos 300 toneladas de discos de Justin Bieber, que fueron a parar a manos de esos delincuentes comunes llamados "Believers" en una operación llamada "Rápido y pedorro".
El agente Pedro Antonio Montaño Ochoa, quien nos pidió guardar anonimato pues se encuentra amenazado de muerte, explicó que "al parecer estos gringos llevan años metiendo grandes cantidades de mala música a México, creemos que al menos desde 1920, pero ahora sí se mancharon feo".
Montaño Ochoa, que vive en la avenida Lindavista de Ciudad Juárez, casa número 2214, anotó que "la música de ese morro con peinado de bacín es muy nociva para los jovenes. Los apendeja pues". Agregó que diversas casas de rehabilitación han señalado que la música de Bieber afecta el cerebro igual que lo haría el "un taladro, así de feo".
El gobierno americano, que en los últimos años ha introducido armas, droga, piratería, delincuentes y ancianos retirados, negó tener conocimiento de este operativo encubierto, esto pese a que aquí en el Ajo tenemos copia del siguiente memorama enviado del FBI a la DEa, y que curiosamente, esta en español (que bueno, porque no hablamos inglés):

"Vamos a mandar discos de Justin Bieber a México, para ver como afecta su cultura, jiji".

Seguiremos informando conforme evolucione la situación.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Guardianes del Amor prepara disco homenaje a Sepultura

Arturito Rodríguez merendándose un micrófono.

El grupo mexicano famoso por éxitos como Cien Abriles, Los Ángeles Lloran, La Niña está triste, y la no menos famosa Ya lo sé todo, Los Guardianes del Amor, anunciaron por medio de un comunicado oficial que están preparando un disco doble, en donde pretenden volver a los escenarios de los bailes de rancho y además homenajear a un grupo que ha sido inspiración para ellos desde que hacían sus pininos en los instrumentos, de los cuales nunca pasaron.

Arturo Rodríguez, o como también le decían, el gordito simpático que hace de vocalista anunció hace unos días que las actividades que tiene como botarga de Barney ya no le son suficientes, por lo que tendrá que volver a juntar a los delinc…. integrantes de la mítica banda popular. “La verdad es que extrañamos el calor de la gente, es cierto que cuando me pinto la piel para hacer de Barney se siente bien, pero el cantarle a la gente y ver cómo se nos entregan es algo indescriptible, por eso quiero que el grupo vuelva, además, sé que ellos están interesados, no sólo en volver a tocar, sino en hacer un disco donde se haga homenaje a un gran grupo que ha cambiado la música, Sepultura.

A su vez, Pablo Calderón (nada qué ver con el presidente) habló en exclusiva para El Ajo, y nos aseguró que él como guitarrista siempre había sido fanático de Sepultura, por lo que ya piensa en qué canciones versionar para darles un toque más “guardián”.

“La verdad es que yo siempre me identifiqué con Max Calavera, yo también aprendí a tocar sin que nadie me enseñara, de hecho, todavía no estoy seguro de si toco muy bien, pero hago todo lo que está de mi parte para que no se note, además, yo también vengo de un barrio bravo, mis padres apenas y alcanzaban a mantenernos con sus sueldos de 30 mil pesos al mes cada uno. Había semanas en que apenas y alcanzábamos a estrenar tenis, y a veces durábamos hasta dos o tres días sin que hubiera jamón en el refri, un verdadero infierno.”

En cuanto a Rodríguez (el gordito simpático), nos comenta que se siente identificado con el tipo de música de Sepultura, sobre todo porque ambos hacen música étnica, aunque personalmente en El Ajo, pensamos que para todo hay niveles.

“Estoy seguro de que somos el equivalente de Sepultura en México, no es por presumir, pero yo canto muy bien, y nuestros compañeros tocan con mucho poder en cada una de las presentaciones, además, ellos le dan un toque de música étnica a sus canciones, nosotros también, nada más que todavía no estamos muy seguros de qué etnia es la que estamos utilizando.”

Al respecto, el representante del grupo, el marfileño T. La Toró, aseguró que piensan hacer este disco homenaje como parte de la celebración de un año más sin que el sobrepeso de Rodríguez lo mate, o bien, lo confundan con el Presidente del Banco de México, Agustín Carstens, por lo que piensan mezclar las canciones, una creación propia por otra más versionada del grupo brasileño.

jueves, 18 de agosto de 2011

Habemus Papa: Jack Sparrow es nombrado el máximo jerarca del catolicismo

Sí, sabemos que suena de lo más descabellado, y la verdad es que lo es, sin embargo, se ha confirmado esta semana que Jack Sparrow será el sucesor de Joseph Ratzinger como Santo Padre de Roma, y es que el anterior Papa, Benedicto XVI ha decidido claudicar al sitio argumentando que ya estaba hasta el cogote del asunto de Marcial Maciel.

En estos momentos se rumora que Ratzinger se encuentra de vacaciones en Ibiza, coincidentemente con un Space Camps sobre cacería de humanos con armas de mediano calibre, así que seguramente no sabremos de él en un buen rato. Al enterarse de esto, rápidamente la iglesia católica ha decidido organizar el cónclave santo, y justo hoy por la mañana ha salido el humo blanco, pues a la primera se pusieron de acuerdo.

¿Quién mejor para defender los ideales de la iglesia católica que Jack Sparrow? Un hombre bravo, joven, pero con experiencia probada, y además de todo, con un carisma arrollador que podría llevar a la secta hasta niveles increíbles. Este fichaje parece ser el necesario para llevar al catolicismo a nuevos horizontes, sin embargo, aún falta ver si la cesión de Sparrow será exitosa, pues hasta el momento se sabe que el capitán es musulmán.

Por lo pronto cabe esperar, y esperar, y esperar, y esperar, y cuando haya noticias, seguro nos enteraremos por otros medios y ya luego les diremos qué pasa.

Desde la Santa Sede, reportó para el Ajo, este que escribe, que soy yo.

miércoles, 22 de junio de 2011

Se vislumbran problemas para David “El Big Papi” Ortiz

David Ortiz de compras para el día
de Acción de Gracias.
BOSTON.- El multipremiado David Ortiz, bateador designado de los Boston Red Sox, fue acusado este miércoles por la mañana por la esposa de un jugador del mismo equipo, debido a que al parecer se comió a uno de los serpentineros durante una práctica de bateo.
Al parecer, Ortiz, quien ya había tenido algún altercado canibalístico en la temporada 98-99, cuando jugaba en un equipo de Triple AAA (de beisbol, no de lucha libre), se presentó al entrenamiento matutino de bateo para calentar un poco, sin embargo, el pitcher de ensayo que le pusieron le pareció demasiado menudito, por lo que al terminar su segunda ronda de pitcheo, y al darse cuenta de que Tommy Hottovy (sí, así se llama el nuevo inquilino del estómago de Big Papi) es más flojo para lanzar que la quijada de arriba, decidió platicar con él desde una perspectiva más cercana.
Pues el batboy de Boston, que es amigo de un primo del sobrino de la novia del vecino de un amigo, nos contó, en exclusiva para El Ajo, que Ortiz notó que Hottovy se había comido unas papas cocidas, y como él no había desayunado, decidió invitarlo al privado del dogout. Una vez dentro del privado, procedió a cometer el acto de canibalismo, y desde entonces, nadie ha visto a ninguno de los dos, al parecer Ortiz, al volver a probar la sangre, se bloqueo y ahora se encuentra en modo berserker, corriendo por las calles de las ciudades estadounidenses, con un bat en la mano, y un hambre insoportable.
Desde nuestra cómoda oficina en El Ajo, les recomendamos alejarse lo más posible de Ortiz en caso de verle, o bien, bañarse en salsa picante para que mínimo, si se los comen, le de gastritis al moreno.

martes, 21 de junio de 2011

Dos formas para llorar en el cine sin que te tachen de ¡Nena!

• Ya, ya bebé.
Está claro. México es una sociedad feminista y matriacal donde el hombre debe mantener su postura de macho azteca ante todas las adversidades. No lloramos cuando nos cortan la luz, cuando nos caemos de nalgas en el futbol y mucho menos cuando perdemos en el Street Fighter II y ya no tenemos "continues".
El papel del hombre en este país es el de un adalid de la inexpresividad absoluta (que bonito sonó lo anterior, aunque no sabemos que significa). Pero, ¿qué pasa cuándo en el cine, te topas con una película que logra sacar esas nada viriles lagrimitas de tus ojos? ¿Te imaginas el quemón tipo Kalimba que te vas a poder de por vida?
Pero aquí estamos como siempre, en la friega, cuidando que seas un ciudadano funcional. En el Ajo elaboramos una profunda guía para que llores como lo nena que sabemos que eres, pero conserves intacta la fama de Robocop que tienes en tu colonia.

*¡Malditas palomitas con chile!: Es la escena final (y feliz para nosotros) de Titanic, esa donde Leonardo DiCaprio se hunde en las aguas del oceano para convertirse en una paleta de fresa. Todas las mujeres en el cine lloraron y los hombres reímos. Pero si eres de los que chilla cuando el protagonista se muere, opta por comprar un paquete de palomitas con chile. Sabemos que en Cinépolis le dicen "chile" al chamoy, así que mete de contrabando una bolsa de Chile Tamazula etiqueta negra.
En el momento justo cuando sientas que vas a comenzar tu llanto de María Magdalena, agarra un puño de palomitas con la incendiaria salsa. Ahora sí vas a llorar por algo.

* Hasta la última gota: Eres un amante de las mascotas al punto que tienes la programación de Animal Planet en Blu-Ray. Entonces tienes la gran idea de ir a ver Hachiko, Marley y yo o cualquier película donde un perro
a) Es el héroe
b) va a sufrir
c) se muere al final
Por lo tanto tu
d) explotas en un llano de bebé al final de la cinta.
Para evitar esa escena dantesca donde te tiras al suelo mientras gritas el nombre del can, compra un refresco, del tamaño que sea, pero no le tomes nada hasta que se esté acabando la película.
Entonces, cuando te estén dando los espamos pre-llanto, bebe el refresco como si fueras beduino perdido en el desierto. Tu sistema biológico no estará listo para soltar líquidos (lagrimas) e ingerir otro (refresco). Al instante entrarás en un shok nervioso que evitará que llores. Creemos pues.

Ximena saribaba nueva lider de Al-Qaeda.

Como usted sabrá estimado lector, hace poco Obama y compañía le dieron chicharrón al terrorista, y como el no comía cerdo ni sus derivados, lo mataron y lo tiraron a los tiburones.
Y cuando en la tierra de los twinkies y los héroes con ropa interior por fuera, ya estaban celebrando, corriendo ebrios por las calles y haciendo tazas conmemorativas, se preguntaron quien sería el nuevo líder del grupo criminal. Con el Doctor doom trabajando con los cuatro fantásticos y el Papa-ltine ocupado, se tranquilizaron un poco.
Sin embargo ahora saben que hay un nuevo y aterrador líder terrorista, y no, no es Ayman al-Zawahiri como dicen los periódicos, ni les haga caso, son feos y mentirosos y ya nadie los lee, y,y...están gordos, no la mera información la tenemos nosotros.
Resulta que el Don de los taco árabes nos dijo que escucho cosas muy raras y que ahora tiene pesadillas. Y no es para menos, según sus fuentes, la verdadera lider de la organización terrorista es...Ximena Sariroña. Berreante mexicana que con sus gritos grabados ha causado pesadillas y destrozados miles de mentes, además de aterrorizar con su presencia en la películas de sus padre, ambos ya era considerados terroristas , pero esto ha llegado a niveles aterradores.
La ONU ya está investigando el asunto y se teme que haya un ataque masivo de "música" y "películas" de los Saribaba a través de EXA y el cine domingo del 5 , les recomendamos comprar tapones para los oídos.
Reportó desde Tacos árabes "El Sha...brosho", Raxel

miércoles, 15 de junio de 2011

4 temas para conversar con tu jefe sin que te corra.

¿Tu trabajo es divertido como darle de comer a un caracol?, ¿sientes que esa chispa de emoción que existía se perdió en el retrete de tu empleo?, ¿piensas que tus jefes son una crápula de momias que hacen ver a Mun-Ra como un adolescente con acné? Entonces estás sufriendo el síndrome del "Trabajador desanimado y haragán que está hundiendo a la empresa", mejor conocido en Recursos Humanos como "sujeto de potencial despido".
Pero, ¿cuándo tus amiguis del Ajo te han dejado sólo, a tu suerte? Jamás. Por eso y tras años y años de hacernos güeyes, decidimos decididamente ayudarte con una amplia baraja de temas con los que podrás impresionar a tu querido tratante de esclavos (a.k.a jefe) y así, dejar el mar de la mediocridad para que brilles cual lucero matutino en el cielo vespertino.

1.- "Jefe, usted está muy guapo": Cuidado, este tema lo tienes que abordar con tacto, sobre todo si en la oficina todavía no saben que eres gay o si sí lo saben, no querrás que todos piensen que te quieres ligar al patrón (fuchi).
Si hay algo que le encanta a tu jefe es que alguien considere que tiene perfil griego y aspecto nórdico, aunque tenga nariz de perico y su cuerpo parezca olla de tamales. Recuerda, las mentiras blancas hacen reír al niño dios.

2.- "Jefe, ¿cómo ve?, pinche selección": Otro clásico. Primero hay que estar seguros que al negrero de tu patrón le guste el fut, si no, ni lo intentes. Segundo, la "Decepción" mexicana de futbol es un blanco fácil de crítica. Si no juegan mal, es porque entre los jugadores se andan bajando las viejas o porque tragaron sopita de letras vitaminadas con clembuterol.
Si el Tri viene de arrollar a una nación como Isla Guadalupe o la selección Gay de Arabia Saudita, no olvides llegar a la oficina con tu camiseta verde. ¡A los jefes les encantan esas muestras de nacionalismo!

3.- "Jefe, ¿ya supo?": "Los chismes y oficina" son un sólo concepto en sí, como lo es "tacos de mercado y mugre". Y si hay alguien interesado en meter la nariz en todo, ese sin duda alguna es el hombre que firma tu cheque de nómina.
Al jefe dile de cualquier movimiento que ocurra cerca de tu receptáculo, desde lo relevante a lo abstracto para mantenerlo cautivo. Dile que Perengano se está clavando la nomina e infla los viáticos como si fuera un globo aeroestático. O recuérdale que Zutana tapó el baño con una tanga. No falla, tu te convertirás en su TVNotas.

4.- "Jefe, usted, tan generoso". Pedirle un aumento al cacique de tu oficina puede ser más difícil que encontrar el certificado de primaria de Gloria Trevi. Por eso, primero que nada, tienes que adular las cualidades (inexistentes, claro) de filántropo que tiene el mero mero. Que si dona el cambio en el Oxxo o que le regala sus calzones usados a los orfanatos. Lo que sea.
Cuando tu patrón ya se sienta entre la Madre Teresa y Güicho Dominguez, es momento de soltar suavemente el sablazo. Dile que el dinero es para mantener a tu familia, que no conoce ni la carne y viven del Kilo de Ayuda que venden en Wal-Mart. Ojalá pegue, campeón.