Confunden al Buki con Cristo en Arabia Saudita ¡y lo crucifican!

• Perdona nuestras ofensas.

RIAD.- Ya. Se. Armó. La. Gorda. Y es que lo que sería una inocente gira musical de Marco Antonio Muñiz... ah, no, ese es el otro. Otra vez.
Y es que lo que sería una inocente gira musical de Marco Antonio Solís por los países árabes terminó en una zacapela, luego de que un grupo de beduinos confundió al "Buki mayor" con Jesús y lo crucificó en pleno desierto. Afortunadamente para el autor de Maldita primavera, el palo donde lo clavaron era muy delgado y se rompió, por lo que ya está sano y salvo en su casa, que se nos hace es en Miami.
La rebambaramba comenzó hace 15 días. El Buki estaba de gira por diversos países árabes, donde demostraba que más allá de que la gente no le entendía nada, su música parecía ser adormecedora y tranquilizante para los camellos, por lo que en lugares como Irán, Irak, Omán y Siria las puertas de los cafés y moteles se le abrieron de par en par.
Y allí andaba muy quitado de la pena el cantante, montado en una yegua, cuando a la mitad del desierto de Arabia Saudita (quien sabe que andaría haciendo en ese lugar), le salieron a su paso unos beduinos, que de inmediato lo encararon con un lenguaje que nos resulta incomprensible, aunque enojados los árabes suenan como habitantes de Alvarado, Veracruz.
En un principio el cantante pensó que los malencarados habitantes del desierto, como si se trataran de Pablo Montero, con algo de alcohol se calmarían, pero no. Parece ser que los beduinos confundieron el look de profeta de antiguo testamento que se carga el Buki con el del auténtico y real Jesús nuestro señor, y decidieron crucificarlo por segunda vez en la historia.
La falta de árboles y cualquier cosa útil en el desierto hizo que el par de montacamellos crucificaran al Buki en una cruz cuya madera estaba más porosa y fregada que la usada en los muebles Troncoso, por lo que pronto fue liberado, aunque el cantante decidió que mejor "allí moría la cosa" y dejó la gira inconclusa (y la yegua abandonada), dejando pendientes presentaciones en El Tibet, la India, Nepal, Kazajistán, Japón y Pihuamo.
En el Ajo hacemos votos porque los hermanos musulmanes dejen el camino del fundamentalismo y reenfoquen esa violencia hacia donde va, que debe ser en dirección a Espinaco Paz.

Es Kate del Castillo....un transexual

REDACCIÓN CENTRAL.- Todo en Kate del Castillo era sospechoso. Todo. Como caminaba, como se reía, con quienes andaba, como masticaba las frutas, como agarraba el aparato de la tele, como escribía mensadas en Twitter. Desde siempre, en la redacción de FUERZA INFORMATIVA EL AJO pensamos "ira, hay algo raro, chequenle". Y entonce caímos en cuenta: Kate del Castillo no es mujer. Tampoco es hombre. Tampoco es tucán. Tampoco es un pino. Mucho menos es Espinaco Paz.....Ella es ¡transexual transformista!, ¡tenemos las pruebas y las vamos a mostrar!
O las teníamos, porque vendimos la investigación y el alma de nuestras mamás a la revista TV Notas, que es probable que las publique cuando anden bajas las ventas o ya que la gente se aburra de Nalga Bárbara. Sorry Kate, ya no es nuestra culpa, cualquier cosa es con Notmusa.

Aparece el "Cartel de las Botargas" en Tlaxcala

• "Bob Esponja", canijo.

Ya no respetan nuestras ilusiones

TLAXCALA.- Mire usted, y vea si no es para andar enojados y enmuinados. La policía federal descubrió un nuevo grupo criminal que tiene como modus operandi (nos gusta el termino, aunque no lo entendemos) disfrazar a sus integrantes con botargas, y casi retando al sentido común, se han autollamado "El Cartel de las Botargas Pechochas".
Bancos (de dinero, no para sentarse), cárceles, armerías, gasolinerías, dulcerías y sex-shops se han convertido en los blancos preferidos de este grupo de malvivientes, quienes se sospechan son integrantes de La Familia, Los Zetas, un grupo de cosplayers y ex integrantes de la porra del Necaxa.
Andrés Prieto, jefe de la policía de Tlaxcala y quien pidió se omitiera su nombre en esta investigación periodística, señaló que las botargas están causando "estupor en la tradicional y tranquila población tlaxcaltequense. Los 6 habitantes del Estado no pueden dormir ante el temor de sufrir un ataque de estos recanijos".
Vestidos como Micky Mouse, Dr. Simi, Espinnaco Paz, El abejorro pedorro (ese no sabemos donde sale) y otros personajes, los integrantes del grupo se mueven en camionetas grandes, de la que hasta ahora no se conoce el modelo, el año o la marca, aunque la policía tiene razones de peso para sospechar que son de cuatro ruedas, "aunque como que también usan un patín del diablo", anotó Prieto.
Ante la impotencia de las autoridades, a lo que hay que agregar que como arma solo cuentan con una Biblia y una pistola de plástico, el ejercito mexicano espera que sea la temporada de calor, que se pronostica esté bien perrona, la que desanime a los vagos a dejar atrás esta estrategia. "Por irlos persiguiendo el otro día terminamos atacando a una compañía circense. Ya ni modo", dijo un Cabo al que no nos dio la gana preguntarle el nombre.
Escribimos "Micky Mouse" mal a propósito. No se emocione ni reclame, esto no es un congal o El Universal.

Jaguares de Chiapas jugará en la Liga Española

• Extrañaremos a la porristas jaguareñas, claro que si.

TAPACHULA.- Vea nomás, se nos fueron y ni adiós dijeron. Y es que en un movimiento que sorprende al mundo del futbol, el club Jaguares de Chiapas anunció de un jalón (sin albur) su desafiliación de la Federación Mexicana de Futbol y su incorporación inmediata-misteriosa-inexplicable a la Real Federación Española de Futbol. Para estupor de nuestros dirigentes deportivos, que se encuentran en Miami huyendo del frío, los ibéricos aceptaron.
La historia viene de mucho tiempo antes, pero en El Ajo no aburrimos a nuestros lectores con argumentos legaloides como si lo harían en pasquines como Récord (aunque siendo ellos los que los publican, probablemente sean falsos), Ovaciones o el Esto.
Viajamos como cerdos voladores a Miami, donde en exclusiva y durante una francachela a la que logramos colarnos, el Secretario General de la Federación, Decio de Maria nos dijo: "Estoy muy borracho, me siento mal, creo que ese tequila era cianuro, ayúdenme perros, no se rían".
No nos interesó. Por eso mejor viajamos a Chiapas, donde una fuente cercana al club fronterizo señaló que Jaguares "busca crecer y nos vimos en una encruzijada, pues el nivel competitivo de la Liga Mexicana es tan bajo que podría ganarla incluso un equipo de ping pong. Por eso buscamos incorporarnos a una competencia de más granaje, y ándele, que solicitamos el ingreso a la Liga Española, dijimos 'chicle y pega', y que pega, jiji".
El cambio de liga, señala el equipo felino, ayudará a los españoles a dirimir asuntos importantes, por ejemplo, "la final de la Copa del Rey podría jugarse en el Estadio Víctor Manuel Reyna, porque el Bernabeu y el Camp Nou ya están bien choteados, dan flojera".
Mucho influyó, sostienen expertos, que los chiapanecos hayan decidido venderle a la Liga Española el Cañón del Sumidero, al EZLN e incluso unas banderas que les robaron al Comunicaciones de Guatemala. "La verdad vamos a estar mejor allá. Es más barato y más cómodo ir a jugar a Bilbao que ir a Tijuana contra los Xolos en Viva Aerobus".
Adiós Jaguares, los extrañaremos. No.

Espinoza Paz compra las canciones de Soda Stereo

• Su novia tiene bíceps.

BUENOS AIRES.- Si Gustavo Cerati estuviera despierto, es probable que volviera a caer en coma. Y es que mire usted, el batracio de Espinoza Paz compró los derechos de todas las canciones de Soda Stereo, y ya planea grabar un disco de cover titulado "EspiSoda Stereo con Banda".
La desafortunada noticia se dio a conocer ayer, cuando Zeta Bocio y Charly Alberti reconocieron que Espinaco Paz llegó con una carretilla de dólares a comprarles los derechos, y los músicos, viendose necesitados de abundante dinero, le vendieron el alma al diablo con olor a sudor de mula.
La familia de Cerati consideró la venta de los derechos como un "agravio horrible a la memoria de Gustavito, quien seguro sufriría otro síncope si se llega enterar que Espinaco planea convertir sus temas en melodías de arrabal de esas que la gente pone cuando va al baño".
Por su parte Espinaco Paz, presumió que la fama de "naco y chundo" que le hace este y otros medios es "injustificada, porque ya acabé mi primer libro del año. Era uno de colorear".
El sinaloense, intérprete de populares temas como "Me gusta cuando comes con la boca abierta", "Me oriné de la emoción en el camión" y "Ya es domingo, ya me voy a bañar...en cerveza", señaló que el disco que hará con "sus" canciones de Soda será "bien bonito" y planea hacer duetos. "Cantaré con Paulina Rubio la de En la ciudad de la furia y con Camila la de Música ligera".

Espinoza Paz, ¿inspiración para Al Qaeda?

KABUL.- Militares bien canijos de Estados Unidos apostados en Afganistán le revelaron al Ajo que Osama Bin Laden tenía entre sus pertenencias varios videos de Espinoza Paz, además de un especial de Furia Grupera dedicado a este totem del mal gusto y la ignorancia.

El coronel Dodge Chrysler aseguró en cortito que el equipo táctico de los Estados Unidos que se torció a Osama Bin Laden quedó ingratamente sorprendido al encontrarlo en posesión de tales materiales.”Durante años consideramos a este cuate una verdadera pesadilla para la seguridad de Estados Unidos. Un genio criminal que si se levantaba de malas podía acabar con miles de vidas a través de sus sanguinarios atentados. Sin embargo siempre nos preguntamos porqué a partir del 2005 sus actividades comenzaron a disminuir. Algunos imaginábamos que era por que había perdido el control en la estructura de Al Qaeda, otros pensaron que alguna enfermedad lo había incapacitado. Ahora sabemos que fue porque se volvió fan de Espinoza Paz que, pues... se apendejó”.

Como sería el decline mental del terrosista árabe, señala el general con nombre de camioneta, que “no lo pudimos cachar en 20 años de andarlo persiguiendo, pero nomás comenzó a escuchar a Espinoza Paz y se volvió increíblemente descuidado, sucio, idiota, lento, torpe, estúpido, imbécil, tarado y con chorrillo. Nos han dicho que eso lo padecen todos los fans de ese pseudo ser humano”.

El puerco de Osama fue arrojado al mar, pero lo que no se sabía era que había sido sepultado con su colección de discos, DVD y una camisa que tenía de Espinoza Paz. “Pensamos que eso evitará que los peces se lo coman o una ballena lo cague. Incluso esos seres marinos saben lo lo peligroso que es aproximarse a cualquier cosa relacionada con ese que le escribe canciones a Thalía”.

Cardenal Juan Sandoval "presiente" que Espinoza Paz es estúpido

GUADALAJARA.- En sintonía con sus recién descubiertos poderes mágicos para adivinar el futuro, el cavernal de Guadalajara, Juan Sandoval Íñiguez, reveló que el desde hace 40 años ya sospechaba que Espinoza Paz iba a aparecer en la escena de la música gruperra y aparte, que está bien estúpido y es nocivo para la humanidad, la fauna y la arquitectura.

El prelado de pronunciada mandíbula señaló que Espinoza Paz es una especie de “mezcla entre cadenero de antro, por lo feo, y pepenador del bordo de Xochiaca, por lo apestoso”.

Agregó que si esto no fuera suficiente para considera su existencia una tragedia, es además bien estúpido. Una vez me visitó esta bestia y me preguntó que se que lado se debía comer la ostia, que porque en su rancho no se enseñó. ¡Tamaño bruto!”, agregó Don Juan, ya echando espuma por la boca del coraje.

Sandoval no matizó sus opiniones sobre Paz, afirmando que es más “su música es, para mi, como un pedo de demonio que anda suelto por la tierra. Un pedo estreñido, diarreico y colérico”, apuntó el representante de Dios entre los tapatíos.

Aunque Espinoza Paz ya contestó a estas opiniones, no hemos podido descifrar con exactitud los ladridos del adefesio sinaloense.

Espinoza Paz, ¿alienígena?

ROSSWELL.- Durante años los que somos fanses que Jaime Maussan hemos defendido con uñas y dientes la tesis de que si fue un Ovni el que cayó en Rosswell aquel frío año de 1947, en pleno julio. Y si, pensamos que de ese ovni había salido un ser, quizá gracioso como Alf, quizá feo como el Depredador, quizá estúpido como Carlos Cuarón. Pero lo que jamás, jamás imaginamos es que de esa nave saldría el adefesio de... Espinoza Paz.
De acuerdo a datos ultrasecretos que encontramos tirados en el bote de la basura, la DEA, el FBI y la NBA investigaron lo sucedido, llegando a la siguiente conclusión:

"A las 21:00 horas del julio de 1947, John McCartney, un granjero de por cerquita de Rosswell se encontraba amamantando a una vaquilla cuando escuchó un tronido muy fuerte detrás del cerro. Pensó de inmediato que había sido el carburador de su camioneta, así que se dirigió a toda prisa para allá donde había ocurrido el ruido, seguido de una explosión bien fea.  

Al llegar, el señor McCartney se encontró con un objeto en forma de disco humeante. No parecía ser un avión, un meteorito o una piedrota, sino una especie de 'freezbe' hecho de un metal que el granjero calificó de "brillabonito". Al acercarse notó que el platillo carecía de puerta, ventanas y llantitas, distinguiéndose solamente una calcomanía en forma de tomate que decía '100% puro Sinaloa'. 

De repente el ovni este hizo un crujido y de quien sabe donde se empezó a abrir una puertira, señaló el John, al tiempo que el silencio sepulcral que hasta entonces se había escuchado se rompió para dar paso a tambora, trompeta y celulares. Entonces de adentro para afuera emergió una figura humanoíde que dijo que venía en son de Paz... en efecto, era Espinoza Paz".

El relato que encontramos aquí concluye, aunque no deja lugar a dudas: Espinoza Paz es un alien, un malévolo ser de quien sabe donde que terminó tirado aquí, y si algo hemos aprendido de las películas de Men in Black es que a estos seres hay que sacarlos del planeta rápido.

Espinoza Paz quiere convertir a las Chivas en equipo de ping-pong

• En su cerebro hay Paz y silencio

GUADALAJARA.- Desatado en su papel de anticristo y antílope, el batracio de Espinoza Paz sorprendió al medio deportivo al anunciar que pretende comprar al popular equipo de futbol de las Chivas del Guadalajara para convertirlo en un grupo itinerante de ping pong.
El mandril de la banda parece haber hecho buenas migas con el actual dueño del conjunto alboañil, Jorge Vergara, con quien comparte el gusto por los libros (de colorear) y las diversiones sencillas, como sentarse afuera de la casa para ver pasar a la gente y ver quien escupe más lejos.
Espinoza reconoció que como en casi todo, no sabe nada de futbol, por lo que no tiene intenciones de mantener al equipo que actualmente juega en la primera división mexicana en un estadio en forma de bacín "pero si me gustaría verlos jugar partiditos de ping-pong, porque ese deporte tan bonito lo vi en la película de Forrest Gump", rebuznó el popular cantante, famoso por acosar vacas y gallinas en su rancho natal.
De momento la noticia no puede ser confirmada, pues aunque le heos estado llame y llame al Paz este, no nos ha contestado el celular, por lo que suponemos que el artista tampoco sabe usar tan complicado aparato. Alguien que lo ayude, por favor.

Espinoza Paz causa la extinción de las especies

• ¿A dónde vamos a parar?

Natinal Geographic.- Tal como lo imaginabamos. Además de la contaminación, deforestación y el calentamiento global, Espinoza Paz se convierte en un nuevo factor de destrucción muncial, pues su música tiene al borde de la extinción a los monos araña, los periquitos australianos, las tarántulas rositas, las que se llaman osvaldas, el elefante africano y de circo y a varias especies de musarañas.
Y es que vea usted, de acuerdo a uina profunda investigación que hemos ido haciendo de poco a poco los del Ajo, nos hemos dado cuenta que animal que entra a los palenques del Espinoza, animal que muere. "En cada uno de sus shows mueren un 50% de los gallos que se encuentran en el espectáculo", señaló Patican Tu, una criadora de gallos de pelea, quien explica que el ambiente tóxito y estúpido que inunda los shows de este afamado "cantante" es "altamente radioactivo y peligrosón".
"La musica de Espinoza Paz tiene en la naturaleza un efecto muy similar al de una nube de plutonio. Arrasa con todo a su paso y puede dejar estériles a quienes estén expuestos a ella", explica la criadora esta, que no sabemos de donde se sacó ese rollo, y agrega "en muchas formas, Espinoza Paz es una planta nuclear con patas y agrietada. Una desgracia para la humanidad y un jinete del apocalipsis con el cerebro de una semilla de papaya".