Habemus Papa: Jack Sparrow es nombrado el máximo jerarca del catolicismo

Sí, sabemos que suena de lo más descabellado, y la verdad es que lo es, sin embargo, se ha confirmado esta semana que Jack Sparrow será el sucesor de Joseph Ratzinger como Santo Padre de Roma, y es que el anterior Papa, Benedicto XVI ha decidido claudicar al sitio argumentando que ya estaba hasta el cogote del asunto de Marcial Maciel.

En estos momentos se rumora que Ratzinger se encuentra de vacaciones en Ibiza, coincidentemente con un Space Camps sobre cacería de humanos con armas de mediano calibre, así que seguramente no sabremos de él en un buen rato. Al enterarse de esto, rápidamente la iglesia católica ha decidido organizar el cónclave santo, y justo hoy por la mañana ha salido el humo blanco, pues a la primera se pusieron de acuerdo.

¿Quién mejor para defender los ideales de la iglesia católica que Jack Sparrow? Un hombre bravo, joven, pero con experiencia probada, y además de todo, con un carisma arrollador que podría llevar a la secta hasta niveles increíbles. Este fichaje parece ser el necesario para llevar al catolicismo a nuevos horizontes, sin embargo, aún falta ver si la cesión de Sparrow será exitosa, pues hasta el momento se sabe que el capitán es musulmán.

Por lo pronto cabe esperar, y esperar, y esperar, y esperar, y cuando haya noticias, seguro nos enteraremos por otros medios y ya luego les diremos qué pasa.

Desde la Santa Sede, reportó para el Ajo, este que escribe, que soy yo.

Se vislumbran problemas para David “El Big Papi” Ortiz

David Ortiz de compras para el día
de Acción de Gracias.

BOSTON.- El multipremiado David Ortiz, bateador designado de los Boston Red Sox, fue acusado este miércoles por la mañana por la esposa de un jugador del mismo equipo, debido a que al parecer se comió a uno de los serpentineros durante una práctica de bateo.

Al parecer, Ortiz, quien ya había tenido algún altercado canibalístico en la temporada 98-99, cuando jugaba en un equipo de Triple AAA (de beisbol, no de lucha libre), se presentó al entrenamiento matutino de bateo para calentar un poco, sin embargo, el pitcher de ensayo que le pusieron le pareció demasiado menudito, por lo que al terminar su segunda ronda de pitcheo, y al darse cuenta de que Tommy Hottovy (sí, así se llama el nuevo inquilino del estómago de Big Papi) es más flojo para lanzar que la quijada de arriba, decidió platicar con él desde una perspectiva más cercana.

Pues el batboy de Boston, que es amigo de un primo del sobrino de la novia del vecino de un amigo, nos contó, en exclusiva para El Ajo, que Ortiz notó que Hottovy se había comido unas papas cocidas, y como él no había desayunado, decidió invitarlo al privado del dogout. Una vez dentro del privado, procedió a cometer el acto de canibalismo, y desde entonces, nadie ha visto a ninguno de los dos, al parecer Ortiz, al volver a probar la sangre, se bloqueo y ahora se encuentra en modo berserker, corriendo por las calles de las ciudades estadounidenses, con un bat en la mano, y un hambre insoportable.

Desde nuestra cómoda oficina en El Ajo, les recomendamos alejarse lo más posible de Ortiz en caso de verle, o bien, bañarse en salsa picante para que mínimo, si se los comen, le de gastritis al moreno.

Dos formas para llorar en el cine sin que te tachen de ¡Nena!

• Ya, ya bebé.

Está claro. México es una sociedad feminista y matriacal donde el hombre debe mantener su postura de macho azteca ante todas las adversidades. No lloramos cuando nos cortan la luz, cuando nos caemos de nalgas en el futbol y mucho menos cuando perdemos en el Street Fighter II y ya no tenemos "continues".
El papel del hombre en este país es el de un adalid de la inexpresividad absoluta (que bonito sonó lo anterior, aunque no sabemos que significa). Pero, ¿qué pasa cuándo en el cine, te topas con una película que logra sacar esas nada viriles lagrimitas de tus ojos? ¿Te imaginas el quemón tipo Kalimba que te vas a poder de por vida?
Pero aquí estamos como siempre, en la friega, cuidando que seas un ciudadano funcional. En el Ajo elaboramos una profunda guía para que llores como lo nena que sabemos que eres, pero conserves intacta la fama de Robocop que tienes en tu colonia.

*¡Malditas palomitas con chile!: Es la escena final (y feliz para nosotros) de Titanic, esa donde Leonardo DiCaprio se hunde en las aguas del oceano para convertirse en una paleta de fresa. Todas las mujeres en el cine lloraron y los hombres reímos. Pero si eres de los que chilla cuando el protagonista se muere, opta por comprar un paquete de palomitas con chile. Sabemos que en Cinépolis le dicen "chile" al chamoy, así que mete de contrabando una bolsa de Chile Tamazula etiqueta negra.
En el momento justo cuando sientas que vas a comenzar tu llanto de María Magdalena, agarra un puño de palomitas con la incendiaria salsa. Ahora sí vas a llorar por algo.

* Hasta la última gota: Eres un amante de las mascotas al punto que tienes la programación de Animal Planet en Blu-Ray. Entonces tienes la gran idea de ir a ver Hachiko, Marley y yo o cualquier película donde un perro
a) Es el héroe
b) va a sufrir
c) se muere al final
Por lo tanto tu
d) explotas en un llano de bebé al final de la cinta.
Para evitar esa escena dantesca donde te tiras al suelo mientras gritas el nombre del can, compra un refresco, del tamaño que sea, pero no le tomes nada hasta que se esté acabando la película.
Entonces, cuando te estén dando los espamos pre-llanto, bebe el refresco como si fueras beduino perdido en el desierto. Tu sistema biológico no estará listo para soltar líquidos (lagrimas) e ingerir otro (refresco). Al instante entrarás en un shok nervioso que evitará que llores. Creemos pues.

Ximena saribaba nueva lider de Al-Qaeda.

Como usted sabrá estimado lector, hace poco Obama y compañía le dieron chicharrón al terrorista, y como el no comía cerdo ni sus derivados, lo mataron y lo tiraron a los tiburones.
Y cuando en la tierra de los twinkies y los héroes con ropa interior por fuera, ya estaban celebrando, corriendo ebrios por las calles y haciendo tazas conmemorativas, se preguntaron quien sería el nuevo líder del grupo criminal. Con el Doctor doom trabajando con los cuatro fantásticos y el Papa-ltine ocupado, se tranquilizaron un poco.
Sin embargo ahora saben que hay un nuevo y aterrador líder terrorista, y no, no es Ayman al-Zawahiri como dicen los periódicos, ni les haga caso, son feos y mentirosos y ya nadie los lee, y,y...están gordos, no la mera información la tenemos nosotros.
Resulta que el Don de los taco árabes nos dijo que escucho cosas muy raras y que ahora tiene pesadillas. Y no es para menos, según sus fuentes, la verdadera lider de la organización terrorista es...Ximena Sariroña. Berreante mexicana que con sus gritos grabados ha causado pesadillas y destrozados miles de mentes, además de aterrorizar con su presencia en la películas de sus padre, ambos ya era considerados terroristas , pero esto ha llegado a niveles aterradores.
La ONU ya está investigando el asunto y se teme que haya un ataque masivo de "música" y "películas" de los Saribaba a través de EXA y el cine domingo del 5 , les recomendamos comprar tapones para los oídos.
Reportó desde Tacos árabes "El Sha...brosho", Raxel

4 temas para conversar con tu jefe sin que te corra.

¿Tu trabajo es divertido como darle de comer a un caracol?, ¿sientes que esa chispa de emoción que existía se perdió en el retrete de tu empleo?, ¿piensas que tus jefes son una crápula de momias que hacen ver a Mun-Ra como un adolescente con acné? Entonces estás sufriendo el síndrome del "Trabajador desanimado y haragán que está hundiendo a la empresa", mejor conocido en Recursos Humanos como "sujeto de potencial despido".
Pero, ¿cuándo tus amiguis del Ajo te han dejado sólo, a tu suerte? Jamás. Por eso y tras años y años de hacernos güeyes, decidimos decididamente ayudarte con una amplia baraja de temas con los que podrás impresionar a tu querido tratante de esclavos (a.k.a jefe) y así, dejar el mar de la mediocridad para que brilles cual lucero matutino en el cielo vespertino.

1.- "Jefe, usted está muy guapo": Cuidado, este tema lo tienes que abordar con tacto, sobre todo si en la oficina todavía no saben que eres gay o si sí lo saben, no querrás que todos piensen que te quieres ligar al patrón (fuchi).
Si hay algo que le encanta a tu jefe es que alguien considere que tiene perfil griego y aspecto nórdico, aunque tenga nariz de perico y su cuerpo parezca olla de tamales. Recuerda, las mentiras blancas hacen reír al niño dios.

2.- "Jefe, ¿cómo ve?, pinche selección": Otro clásico. Primero hay que estar seguros que al negrero de tu patrón le guste el fut, si no, ni lo intentes. Segundo, la "Decepción" mexicana de futbol es un blanco fácil de crítica. Si no juegan mal, es porque entre los jugadores se andan bajando las viejas o porque tragaron sopita de letras vitaminadas con clembuterol.
Si el Tri viene de arrollar a una nación como Isla Guadalupe o la selección Gay de Arabia Saudita, no olvides llegar a la oficina con tu camiseta verde. ¡A los jefes les encantan esas muestras de nacionalismo!

3.- "Jefe, ¿ya supo?": "Los chismes y oficina" son un sólo concepto en sí, como lo es "tacos de mercado y mugre". Y si hay alguien interesado en meter la nariz en todo, ese sin duda alguna es el hombre que firma tu cheque de nómina.
Al jefe dile de cualquier movimiento que ocurra cerca de tu receptáculo, desde lo relevante a lo abstracto para mantenerlo cautivo. Dile que Perengano se está clavando la nomina e infla los viáticos como si fuera un globo aeroestático. O recuérdale que Zutana tapó el baño con una tanga. No falla, tu te convertirás en su TVNotas.

4.- "Jefe, usted, tan generoso". Pedirle un aumento al cacique de tu oficina puede ser más difícil que encontrar el certificado de primaria de Gloria Trevi. Por eso, primero que nada, tienes que adular las cualidades (inexistentes, claro) de filántropo que tiene el mero mero. Que si dona el cambio en el Oxxo o que le regala sus calzones usados a los orfanatos. Lo que sea.
Cuando tu patrón ya se sienta entre la Madre Teresa y Güicho Dominguez, es momento de soltar suavemente el sablazo. Dile que el dinero es para mantener a tu familia, que no conoce ni la carne y viven del Kilo de Ayuda que venden en Wal-Mart. Ojalá pegue, campeón.

Todos odian al ajo

Impactantes declaraciones, noticias recortadas de Wikipedia, el Rincón del vago y el Twitter de Margarito además de unas profecías dados por la siempre confiable señora que nos vende los tacos de carnitas revelan que el gobierno gubernamental  de los gobernantes nos odia por guapos y dinámicos y poco a poco atenta contra este su siempre (des)confiable medio informativo.

Primero construyen el Ovnilife en la misma ciudad que nuestro cuartel general, luego nos matan a bin laden a quien ya le habíamos apostado una lanota a que le ganaba al chapo en el mundial de escondidillas, posteriormente en Sinaloa prohíben los narcocorridos en los que ya habíamos invertido para comprar maracas y robar flautas y xilófonos de primarias , después prohíben las minifaldas que eran el estímulo de nuestro staff en tierra y de los esclavos chinos que nos fabrican tenis.

Todo iba relativamente bien hasta que el Don del micro nos vio feo y no nos hizo la parada y blogger se puso de nena con el serVicio, ahí nos dimos cuenta de la conspiración en nuestra contra y por eso andamos paranoicos, no se preocupen ya resguardamos nuestras prioridades, osea los comits de la familia burrón y todos los gigabites de películas descargadas y videos de chicas lavando coches.

Reportó desde el departamento de paranoicos del asilo arkham, Raxel

Carmen Salinas: La mancha voraz de la bondojo

• A la bibo, a la babo, a la simbomba.

No señores, no nos referimos a una descripción de la Wikipedia o a uno de esos resultados que Google pone en “Voy a tener suerte”, más bien nos referimos a la nueva superproducción patrocinada por un puesto de golosinas afuera de una primaria, tepaches “lupita” y Jorge Vergara presunta ex pareja de esa cosa (y que se rumora terminaron cuando la confundió con una morsa macho en un zoológico de Guadalajara), o eso nos dijo uno de los señores que trapeaba el teatro donde la gorda atenta contra la humanidad con ese ritual maligno llamado Aventurera .
Después de que mandaron al Don a los electrochoques nos dimos a la tarea de investigar a detalle el asunto o mínimo saber si el título se refiere a una cinta biográfica o el clásico de terror se inspiró en la horrenda criatura que deambula por la televisión mexicana…pero pasaron un episodio bien chido de los Simpson y mejor nos quedamos a verlo, suerte para la próxima
Reporto desde su casa para El Ajo, Raxel

Breves de El Ajo.

Cardenal Juan Sandoval deja la iglesia para dar clases en Hogwarts

El Cardenal Juan Sandoval Íñiguez siempre se ha caracterizado por ser bueno para hablar, por necesitar cepillos de dientes de tamaño industrial, y por su capacidad para meter cuatro bolas de billar en su boca al mismo tiempo, sin embargo, una habilidad poco conocida del religioso es que fue estudiante –en sus años mozos- de la famosa Hogwarts.

Y tenemos pruebas de que eso es cierto. No queremos que luego anden diciendo que inventamos las cosas; y pues bueno, resulta que Juanito decidió que ya era hora de dejarse de andar engañando gente con eso de la religión, así que ha decidido volver a sus inicios, la magia pura.

Resulta que recibió una carta desde la institución de enseñanza mágica donde le comentaban que se habían quedado sin maestros de educación mágica avanzada, por lo que le ofrecían el puesto. Sandoval (el Cardenal, no el cantante), ni tardo ni perezoso aceptó la propuesta, y ahora está viajando con rumbo a Hogwarts. Ojalá que se lo coma un grifo o que le parta en su madre el árbol boxeador.

Instalarán gasolinera en Rivendel

A pesar de que Rivendel no está dentro de los límites geográficos de México, Pemex ha llegado a un acuerdo con políticos corruptos, los cuales le han cedido los derechos de tierra para poder excavar un pozo dentro de la mera ciudad élfica.

Esto está causando gran molestia entre los habitantes de la zona; sin embargo, nada se puede hacer, pues las firmas del político corrupto y el grupo mexicano se ha hecho oficial. En cuanto se descubra quién firmó por los elfos, pondremos una foto.

Un hombre se convierte en anacoreta por miedo a su mujer

Bien dicen que el miedo no anda en burro, y es que un vecino de la zona de San Martín de Las Flores de Abajo, de contextura más bien delgada, tez morena clara, aproximadamente de 1.78 de altura, y con claras marcas de golpes y guaracazos en la cara, decidió convertirse en anacoreta.

Desde abajo del pilar donde se subió para estar solo, y seguro, nuestros enviados de El Ajo le cuestionaron sobre sus razones para acudir a esta solución tan poco común, a lo que el hombre contestó sin dudar: “No es que tenga miedo de mi mujer, nada más es precaución porque el otro día me encontró levantándole la falda a la vecina… lo malo es que se la estaba levantando con la nuca, y mi mujer siempre ha sido… pues, llevadita”.

Senado aprueba reforma política para que los martes los hombres usen faldas escocesas

Estos tiempos de calor han estado muy duros, y prueba de esto es que ni con aire acondicionado se puede estar a gusto. ¿No me creen? Pues vayan a la cámara alta del Senado y díganles que no tienen razón, porque hace unos días Francisco Labastida Ochoa, senador por el PRI, aseguró que están muy adelantados en la reforma política para que a partir de este año todos los hombres usen faldas escocesas.

Lo anterior, comenta La Vestida, se debe a que los hombres mexicanos no tienen por qué estar en desventaja con las mujeres, que se pueden poner sensuales vestidos, mientras que los hombres deben aguantar los calores con unos pesados pantalones.

El sinaloense aseguró además, que los hombres mexicanos siempre han tenido bonitas piernas, por lo que la noticia ya no sorprende.

Se desploma la Cámara Nacional de Comercio durante visita de Carstens

Se dice, en los bajos fondos políticos, que Agustín Carstens no tiene amigos, que es un pesado, y que donde el llega, los demás prefieren irse. Que cuando está en un solo cuarto con alguien más, y quiere debatir algo, resulta que gana porque deja sin aire a sus competidores. Todo esto no tiene nada que ver con la nota, pero hacer chistes de gordos es fácil, así que por eso quisimos comenzar así.

La mera verdad es que un compadre de nosotros que trabaja en la Cámara Nacional de Comercio –ni se emocionen, es barrendero- nos contó que hace unos días asistió el Gobernador del Banco de México, Agustín Carstens, y fue asaltado por unos jóvenes en la entrada del recinto, los cuales quería tomarse unas fotos con él, debido a que lo confundieron con Jabba The Hutt, y luego… bueno, la noticia no va por ahí. ¿Qué estábamos contando? Ah, sí.

Pues que resulta que “El Tin” como le dicen los amigos –de lo ajeno- fue a dar una conferencia sobre el control de gastos estructurales en el ejercicio 2012-2013, y que cuando se bajó de la tarima, y se retiró del lugar, sólo pasaron unos segundos, cuando todo el recinto comenzó a crujir, y luego-luego se vino abajo. Todavía se desconocen las causas, pero muchos creen que se debe a que fue un hechizo lanzado por el Cardenal Juan Sandoval.

Guía para ser exitoso y viril en una cita

Tendrás ventaja sobre tus rivales de amores, campeón.

Lo sabemos, si estás leyendo esto, eres un garañón, conquistador del sexo femenino, un galán de novela, un personaje de Corín Tellado, un protagonista de películas porno. Pero también sabemos que de seguro conoces a alguien que sufre ataques de hipo, suda frío o le huelen los pies cuando se trata de relacionarse con el sexo opuesto.
Por eso, sin la colaboración de las revistas Maxim, H para Hombres y Tu Mejor Maestra, los investigadores del Ajo, en nuestras modernas instalaciones (un 7Eleven) llevamos a cabo un profundo y sesudo estudio sobre como romper el hielo en una cita.
Pero no seas idiota, no nos referimos al hielo de tu vaso de Coca Cola (de seguro Light), sino a esos momentos de incómodos silencios que de repente aparecen en una cita, sobre todo en la primera, cuando debes de antemano evitar dos cosas dos: Mirar fijamente a su escote (por añadiduras, sus senos) por más de tres segundos y sobre todo, ingerir alimentos que te provoquen gases.
Sin más preámbulos y deseando que te transformes en un ligador salvaje, te cases y sobre todo, nos invites de gorrones a tu bodorrio, te dejamos los pasos para que el romance cuaje mejor que una gelatina, lo demás depende de ti, semental:

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• Dile que eres un hombre de mundo: Es probable que jamás hayas salido de tu ciudad/barrio/calle/parcela, pero eso no quiere decir que no puedas conocer Madrid, Tokio o Iztacalco a través de Google Maps. Hemos descubierto que a las mujeres les encanta el Discovery Channel y el NatGeo, por lo que deducimos que viajar es uno de sus intereses. Dile que te has trepado a la Torre Eiffel y al Taj Majal (aunque sabemos que solo te has subido a edificios de dos pisos).La tendrás comiendo de tu mano.

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• Dile que eres un hombre leído: No, leer en internet no cuenta. Pero sabemos que a una mujer le interesa un tipo cuyos intereses literarios vayan más allá del Orale y el TVNotas.
Si tienes un manga de Dragon Ball, considérate experto en literatura japonesa. Si mínimo intentaste leer un Muy interesante, entonces dile que te gusta la lectura científica. Si alguna vez cayó en tus manos un Condorito o el Mil chistes, considérate experto en sátira social y crítica urbana. Eso sí, jamás menciones cosas como "Sangre de Campeones", "Cañitas" o "¿Quién se robó mi  queso", salvo que tu cita sea locutora de estación grupera.

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• Dile que eres un músico: Por alguna razón, las jevas se sienten atraída por esos hippies comeflores dedicados a la música. Entre más apesten físicamente y su sonido sea más incoherente, más fanáticas tienen. Si lo más cerca que has estado de la música fue en la primaria, cuando quisiste aprender "El himno a al alegría"" en versión flauta (y seguro no pudiste), no te agüites, aquí una serie de tips:

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Si le gusta Fernando Delgadillo, Virulo, Enrique Bunbury, Nacho Vegas, Carlos Ann o Armando Palomas, levántate del lugar donde se está llevando a cabo la cita y huye sigilosamente.

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Si le gusta Kabah, Ov7, María Barracuda, Alejandra Guzmán, Gloria Trevi, Martín Rica, Amandititita o cualquier, CUALQUIER cosa que toquen en EXA (incluyendo el himno nacional de la media noche), dile que esa música a ti te provoca migraña y desprendimiento de retina, y si de verdad quiere llegar a algo contigo, debe dejarla de inmediato.

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Si le gusta Pesado, Intocable, la Recodo, Banda Limón, Astilleros, Espinoza Paz o Saúl "el Jaguar", dile que sufres una enfermedad degenerativa de los oídos que se agudiza cuando escuchas trompetas, clarinetes o acordeones. Que la "quisistes" mucho pero debe encontrar un nuevo amor. Huye haciendo el pasito duranguense y no mires atrás.

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Si le gusta Veo Muertos o Maná,cásate con ella en el acto.

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• Muestrale que eres espléndido y caballeroso: El detalle máximo para ellas: ¿qué les vas a dar o qué? el obsequio y/o el detalle (aunque ellas siempre quieren "y") en la primera cita es la llave al paraíso o el boleto al infierno, así que decide con cuidado que le vas a dar o que le vas a demostrar. O mejor aun, aquí te damos una lista de cosas que se nos afiguran pueden funcionar:
Si: Flores
No: Flores de Cempazuchitl
Si: Un abrazo
No: Un abrazo tronado
Si: Una canción dedicada en la radio
No: Que la canción sea "Putita" de Babasonicos o "Chinga tu madre" de Molotov.
Si: Llevarla a comer
No: A los tacos de canasta, al McDonalds o al Hooters.
Si: Recitarle un poema
No: Si el único poema que te sabes es "El poema al pedo".
Si: Preguntarle su correo
No: Mandarle spam y cartas en cadena tipo "reenvía esto a 75 contactos o te violará un tucán".
Si: Sacarla a bailar
No: Que sea slam

Enrique Bunbury sufrió bulling en los Héroes del Silencio

• Bunbury afirmó que se ha enfadado de su propia voz.

ZARAGOZA-.Se regó el tepache. Cantó la marrana. Se supo todo para afuera. Y es que mire usted, uno de los misterios más misteriosos del mundo del rock en español ha sido revelado. Enrique Bunbury, cantante de extraña fisonomía similar a la de un poste de luz maltratado, finalmente reveló el porqué la popular banda de los Héroes del Silencio se separó hace tantos ayeres, dejando a miles de pubertos greñudos a la deriva musical y millones de casettes piratas sin venderse.
En entrevista realizada vía mental con Enrique (nos dejó tutearlo) señala que "todo comenzó poco después del exitazo de Maldito Duende, coño, por esos años nos bañábamos en champaña de lo bien que nos iba":
Como eso no nos interesa, nos adelantamos a la parte donde habla del bulling: "Pues nada, que estábamos por dar un concierto en San Pedro Temozachic y antes de subir al escenario entre al baño a pasarme una línea de... sonarme la nariz. Y cuando quise salir, me habían cerrado con llave. Mis compañeros saben que eso de los lugares cerrados me pone nervioso, pero no les importó. Lloré como bebé, me caló hondo, y ahora me duele".
El cantante de desagradable voz y aspecto todavía más espantoso, señaló que allí se fracturó la confianza entre el y los miembros del grupo, quienes por cierto, se parecen mucho a los de Lokomia. "Las giras se volvieron una pesadilla. Estaba dormido en la habitación y me arrojaban cucarachas, tepocatas y una vez incluso me aventaron al bell boy que nos cargaba las maletas. Cambiaron mi fijador Alberto Vo5 de cabello y me dejaron desodorante para trasero de caballo. Incluso una vez le pusieron helio a mis cigarros para que me quedará voz de pito", afirmó Enrique entre lágrimas, aunque nos aguantamos la risa.
El colmo de los colmos lo sufrió en 1994, cuando todos los integrantes de la banda se reunieron con Bunbury y le dijeron que lo expulsarian del grupo, para incorporar como nuevo cantante a Andrés Calamaro o a Fernando Delgadillo. "Eso me rompió la cola y el corazón. Yo que les había dado de tragar a esos ingratos por años, por eso les dije que eran unos membrillos, que estaban dibujando la espiral de la derrota y que se regresarán por avión a España en Iberia... pero sumergida".
Bunbury, quien nos explicó que negará para siempre todo lo anterior, agregó que ya prepara una gira al lado de quien considera su "alma gemela musical y físicamente la persona más bella del mundo": Justin Bieber.

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Enrique Bunbury se unirá a Kudai

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