
jueves, 21 de abril de 2011
Preparan adaptación estadounidense de La Pulquería

domingo, 20 de marzo de 2011
Policía mexicana incauta un Transformer al narco
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| • La policía buscará la ayuda de los Thundercats. A ver... |
Ya, como siempre, los detuvieron y los revisaron todo el pedo, que que marca de carro, que pa' donde iba, que con quien trabajan. Y ándele que cuando estaban checando pues que fierros traían, ni más ni menos que se topan con un Transformer de los malos, un Decepticon.
De acuerdo con la averiguación previa que nos volamos de un juzgado penal, los policías asentaron en un principio que se trataba de un "trasvesti metalizado que dice malas palabras". Sin embargo, pruebas periciales posteriores y un equipo de expertos ñoños lograron determinar que el objeto de metal era en efecto un Transformer con tendencias violentas que al parecer planeaba poner sus servicios al mejor postor del crimen organizado. No se informó a que grupo delictivo pertenecían los pistoleros, aunque tenían tatuada la cara del Chapo Guzmán en los glúteos, por lo que se sospecha, son Maras salvatruchas.
En la detención se lograron incautar además dos carros blindados modelo Atos 1999, una Lobo que anda con un ruidito en el motor, una Aquamoto que no sabemos para que la usarían en Chihuahua, un lanzacohetes de la guerra de Vietnam, dos cervezas Indio al tiempo y un tampón, al parecer esto último, propiedad del Transformer que se sospecha es transgenero.
La policía continúa con sus investigaciones que probablemente como siempre, no lleguen a ningún lado.
viernes, 18 de febrero de 2011
El Vaticano quiere canonizar a una máquina de refrescos
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| • La maquina sale a dar un paseo. |
¿Un milagro moderno o una tomadura de pelo? Esas son las dos preguntas que una y otra vez suenan en la cabecita de los grandes cardenales de El Vaticano, quienes se encuentran analizando el caso de una maquina de refrescos que tras 20 años de servicio en un Aurrera (que ya ni es Aurrera, es un Waldo's), sigue surtiendo de refrescos a los incautos compradores. La cosa milagrosa aquí es que nadie ha colocado latas nuevas en esa máquina desde que se instaló hace dos décadas, así que ¿quién pompo maquinita, quien pompo?
El asunto comenzó a ganar interés durante el último fraude electoral que azotó a la nación, momento en que algunos medios de comunicación comenzaron a buscar cortinas de humo para distraer a nuestra población, algo que resultó muy sencillo.
Fue así como nos enteramos de la existencia de la máquina de refrescos kz.0166985, instalada en el estacionamiento de un Aurrera hace 20 años. La decidia y jotería de los repartidores, que jamás se volvieron a parar cerca del establecimiento, hizo que la máquina que quedara sin nuevas bebidas que ofrecer, o al menos eso pensaba la gente.
Y es que 20 años después, el "Vendor Machine" (somos internacionales en El Ajo) sigue como el conejito de energizer, dando y dando. Lo misterioso es que además de no acabarse, el aparato reparte refrescos que han desaparecido, como la Coca Cola de Vainilla, el Mountain Dew, la Pepsi de Limón, la Pepsi Azul y el Zuba al tiempo, además de Boings de guayaba, que esos sí, siempre han sabido a pura caca.
Por lo pronto, los cardenales ya estudian elevar la máquina a la categoría de "Santa Patrona de los tiliches", y otorgarle una diócesis. Arrodillense de rodillas pecadores, que el imperio de las máquinas ha llegado, como está escrito en Matrix 1-3.
lunes, 14 de febrero de 2011
EXCLUSIVA: Mubarak volverá a trabajar para Willy Wonka

EL CAIRO, EGIPTO.- Aún cuando todo mundo parecía estar enterado de la verdad tras la salida de Hosni Mubarak del poder máximo en Egipto, la verdad aún está lejos de expresarse en su sentido intrínseco explícito fáctico peripatético estático caustico onírico.
La verdad es que todo mundo recuerda al ahora ex mandatario egipcio como un prominente dictador que llevó a Egipto a grandes horizontes, pero que no pudo encontrar un sucesor que llevara su proyecto a otros puertos, más lejanos, prometedores, y lleno de bailarinas suizas contratadas como edecanes y acompañantes ejecutivas.
Tras una rápida entrevista exclusiva que Hosni Mubarak tuvo con El Ajo, podemos rescatar que el ex presidente tiene pensado volver a sus oscuros orígenes, los cuales se habían perdido durante muchos años. Mubarak volverá a ser Oompa Loompa en la fábrica de dulces y chocolates de Willy Wonka.
Lo anterior fue expresado por el mismo Hosni, que no sólo nos dijo eso, sino que extrañaba enormemente a sus hermanos Oompa Loompa, y que si bien había cortado todo nexo tecnológico hacia afuera del país se debía precisamente a que sus hermanos le enviaban fotografías que lo hacían recordar sus viejos tiempos, y por tal, le brotaban lágrimas, que salían de las profundas heridas hechas al salir de la fábrica de Wonka, a la cual no había podido volver desde que tomó el cargo que ostentó durante cuarenta años al frente del gobierno egipcio.
“من نمي توانم زندگي كنم به اين ترتيب, حقيقت اين است که خاستگاه من مثل oompa loompa, و چرا من از بین برود از مصر”. Lo cual, traducido en cristiano sería algo así como “No puedo vivir así, la verdad es que extraño mis orígenes como Oompa Loompa, y es por eso que me voy de Egipto.”
El ex mandatario nos pidió que respetaramos su decisión y no publicaramos sus declaraciones, sin embargo, lo anteriores nos importa muy poco, debido a que los que en El Ajo realmente nos interesa es el morbo y la pachanga.
Además, Hosni, como le decimos los amigos, nos comentó que: “خسته هستم كه اين درخواست به من محال است و نفرت از صميمقلب و شن اهرام است”, lo cual bien se podría traducir como "Estoy cansado de que me pidan imposibles, y sinceramente odio la arena, que siempre se me mete en los calzones, y las pirámides, que nunca me permitieron adecuarla como balneario”.
Muchos, indecisos sobre creer los orígenes del político hacen juramentos de haberlo visto crecer en alguna provincia cercana a El Cairo, sin embargo, el mismo Willy Wonka ha enviado un comunicado donde dice aceptar con gusto el regreso del más grande de sus trabajadores. Mubarak, por fin, volverá a casa.
Así, Mubarak se despide de un gobierno que encabezó durante cuatro décadas, y deja a Egipto sin chocolate, pues se dice que era él el máximo proveedor de este producto.
miércoles, 9 de febrero de 2011
75 temas para un talk-show ¡que te van a gustar!
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| • Gracias a ConacoCulta por la ayuda. |
En uno de nuestros eternos intentos por proveerte de la información que te mereces, o sea gratuita y por lo tanto dudosa, metimos a nuestro equipo de investigadores y reporteros a una misión brutal: Descubrir los 75 temas más picantes y estúpidos para un Talk-Show pero que hasta ahora naide se ha animado a grabar.
Después de 15 años de investigaciones, retrazos, embarazos y divorcios, finalmente los tenemos. Lo que ni la señorita Laura, ni Cristina, ni Niurka, ni Carmelita Salinas ni Fernanda Familiar van a conducir jamás, con ustedes, 75 temas de talk show que jamás van a aparecer en la televisión:
1.- Trabajo en una carnicería ¡Y soy vegano!
2.- Me clavé una tachuela en la nalga izquierda, ¡y me gustó!
3.- Querida, yo lavé toda la ropa, barrí y trapee el comedor ¡y me gustó!
4.- Un teporocho se encerró en mi baño hace cuatro meses, ¡y me gustó!
5.- Mis papás son socios Wal-Mart pero yo soy afanador en Soriana.
6.- Me pellizcaban los cachetes de niño y me quedaron chapetes como Heidi.
7.- Querida, voté por "El Tubo" Gómez en las elecciones ¡Y lo volveré a hacer!
8.- Fiesta a la que me invitan, fiesta donde termino orinandome en los floreros ¡ayúdenme! (porque ¡me gustó!).
9.- ¡Nó sé usár acentós!
10.- Me gasté mi aguinaldo en una colección de revistas viejas de TV Notas, ¡y mi mujer no lo sabe!
11.- ¡Soy un bot en Twitter!
12.- Revendo boletos para los partidos de Tecos, ¡me quiero morir!
13.- Uso una Mac pero soy heterosexual, ¿qué pasa conmigo?
14.- ¡Ayúdenme! Me gusta mandar cartas en cadena, soy un adicto insaciable.
15.- Me alburean porque soy de Tula.
16.- Voy a ir a un concierto de Ana Gabriel ¡No se que hacer!
17.- Encontré al amor de mi vida: Un pepino ¡Y mi familia no lo quiere!
18.- ¡No se que significa Lol!
19.- Querida, soy productor de los discos de Moderatto. ¡Arrojame cianuro!
20.- Mamá, una papaya me ajera en la escuela.
21.- Lo se yo y que lo sepa el mundo: Le pongo Coca Cola en vez de gasolina a mi auto. ¡Y funciona!
22.- Mi hijo parece el Oso Yogi. ¡Y quiero aprovecharlo!
23.- Ando en calzones y con un arco en la calle ¡Nadie me cree que soy Cupido!
24.- Descubrí que mi hijo en realidad es mi papá.
25.- Le dije a mi esposa que trabajo editando Wikipedia ¡Y me creyó!
26.- Le presté mis juegos de Nintendo ¡Y se los quedó!
27.- ¡Me pusieron un cuatro, yo no quería venir a un Talk Show!
28.- Mi hijo se llamará Fher de Maná ¡Y nadie me va a detener!
29.- Vendo mercancía pirata afuera de los conciertos de Anahí ¡Dios me odia!
30.- Querida, yo destruí la estabilidad en Egipto.
31.- ¡Me volví musulmán para no darles vacaciones de Semana Santa a mis empleados!
32.- Salven mi matrimonio ¡Cuándo duermo babeo!
33.- Hago drama por todo, ayúdenme ¡O dejaré de respirar!
34.- Cambiaron el orden de los canales en el cable, ¡mi vida no tiene sentido!
35.- No tengo estudios y fundé una grupo de música popular, pipipipipiiiiiiii
36.- Desayuno frijoles y agua de jamaica diario ¡Mi vida es una pesadilla!
37.- ¡Soy una paria! Pagué por ver Una película de Huevos y su secuela.
38.- Mamá, rompí el lavabo, no preguntes cómo.
39.- Mis hijos están en la porra Monumental del América, ¡Y los voy a desheredar, que se frieguen!
40.- ¡Unas focas me agarraron a palazos, y soy de Greenpeace!
41.- Les dije a mis amigos que me gusta WarCry, ¡pero me cacharon con un disco de Arjona!
42.- Se me olvidó la contraseña del Facebook
43.- Siempre vomito en mi trabajo ¡Soy Volador de Papantla!
44.- Se sacar ecuaciones diferenciadas y toco en una banda de música pop.
45.- Soy yo quien enfada a los taxistas con mis pláticas.
46.- Al fin atrapé a los 150 pokemones, hoy me entero que ya son más de 600 ¡Me quiero morir feo!
47.- No me gusta repetir las cosas, pero trabajo sacando copias
48.- Me corrieron de un ciber café por enfadoso.
49.- Papá, me enamoré de un galán del cine ¡King Kong!
50.- Ana de la Reguera me acosa, ¡pero nadie me cree!
51.- Duermo abrazando a una bicicleta.... de spinning.
52.- Mi tío se parece de lejos a Luis Miguel.
53.- Mi madre me puso Tulipacio, ¡mi vida es un cuento de terror!
54.- Me di un ranazo en los columpios del parque ¡Y todos vieron!
55.- Traficaba con tazos y cartas de Yu Gi Oh en la escuela ¡Ahora estoy arruinado!
56.- Comí viril 20 años sin saber que era ¡ayer me dijeron!
57.- Ximena Sariñana es un kraken sin tentáculos ¡le voy a quitar el disfraz!
58.- Vi Piratas del Caribe 3 ayer y me dio migraña ¡Me las vas a pagar Johnny Depp!
59.- El chofer del camión me ve de forma pervertida, ¡y soy pepenador!
60.- Yo inventé a Tachidito, ¡Me arrepiento, tírenme en un cohete al Sol!
61.- Yo soy el que inventa los Trending Topics en Twitter, quemenme en leña verde o hago más.
62.- ¡Me estafaron! Mandé a hacer 3 mil camisas de la Selección Argentina para venderlas en la fayuca y le estamparon "Leo Mesi" en la espalda.
63.- Se me perdió mi hurón en este estudio de televisión, y tiene rabia de la maligna.
64.- Mi hija quiere ser Diva de la WWE.
65.- Finjo ser catalán pero nací en Toluca.
66.- Mi perra fina se enamoró del perro corriente del taquero ¡Y tendrán perritos!
67.- La abuela era un Sith.
68.- Mi matrimonio se acabó antes de la Luna de miel. ¡Mi esposa descubrió que yo inventé la del Sonidito!
69.- Puse que hacía Cosplay en mi curriculum, ¡No me quieren dar chamba ni en el Oxxo!
70.- Todavía uso Latinchat ¡sueltenme!
71.- Le prometí a mi pareja unas vacaciones innolvidables ¡nos vamos a Sudán del Sur!
72.- Mi amigo Ernesto, de la la primaria, querìa ser cantante. Ahora es Lady Gaga ¡Tengo pruebas!
73.-
74.- Mamá, un oso polar me hizo suya ¡Y me gustó!
75.- ¡Hoy es nuestro último programa!
domingo, 30 de enero de 2011
Jorge Vergara se llevará a las Chivas a Irak
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| • Nadie le dijo a Vergara que en Irak no adoran a las vacas. |
El dirigente de prominente papada y amplias deudas aseguró que no le dejará a "nadie" el estadio Omnilife, cuyo diseño está inspirado en una baciníca. Es por eso que ha decidido demolerlo, porque "prefiero que sea destruido a que sea utilizado para algo de provecho ajeno, o qué, ¿quiéren que jueguen allí los Tecos? Prefiero lanzarme a un barranco".
El directivo, famoso por no usar calcetines, explicó que en México no hay quien se merezca a este equipo, por lo que ha decidido llevarse a las Chicas a un lugar donde le dijeron sus fuentes siempre bien informadas, hay muchos fanáticos sueltos: Irak.
"Imaginense -dijo Vergara, tras darle una tomada a su agua de sabor Jamaica con Pinol- en Irak se matan por ser fanáticos de algo: Fanáticos de la guerra, de Ala, de acá. Pues ahora les llevamos a un equipo por el que gustosamente pueden explotar entre porras y festejos".
El nuevo estadio de Chivas será llamado "La Mezquita de Labirri A", y será emplazado donde estaba el baño de Saddam Hussein, por lo que también tendrá forma de bacín como el actual Ovnilife.
El señor "no uso calcetines porque no tengo lavadora" afirmó que seguirán pagando la renta de Clubes Unidos en el Estadio Jalisco "porque es lo menos que merece ese estadio pachero y chafa. Los del Atlas no tienen ni para comprar los rollos del baño, y la U de G imprime sus boletos en hojitas de árboles".
Se espera que el cambio oficial de la franquicia de las ahoras Chicas, digo, Chivas de Irak se haga oficial luego luego se acaba este torneo.
martes, 18 de enero de 2011
Cristiano Ronaldo rompió con Sergio Ramos

MADRID, ESPAÑA.- Por casi 10 temporadas Sergio Ramos había sido considerado el futbolista merengue con mejores peinados, sin embargo, fue para el inicio de la temporada 2010 que el lusitano Cristiano Ronaldo arribó al Real Madrid y dejó a Ramos como un simple metrosexual con mocos en la melena. Esta, además de otras actitudes del portugués CR9, ha desencadenado una ruptura total entre ambos jugadores, por lo cual, Ramos podría estar diciendo adiós al equipo al terminar la presente temporada.
Lo anterior, fue declarado de manera anónima por Iker Casillas, quien pidió mantener su identidad desconocida. Al parecer, Ramos dice sentir que le están robando el gel, pero no había querido decir nada, porque él se había estado agenciando los rellenos que CR9 usaba en los comerciales de ropa interior, argumentando que le quedaban mejor a él.
Este 18 de enero, La Gazetta dello Sport comentó que Sergio Ramos podría estar terminando su contrato con el Real Madrid, debido al distanciamiento que tiene con Cristiano Ronaldo, que ahora pasa sus noches en bares gay de la Monclova. Ante la situación, comentó el rotativo, “El defensa ha entrado en una serie de enfrentamientos con Cristiano Ronaldo y no goza de la total confianza de Mourinho”, pues es bien sabido que “Mou” ama ciegamente a su compatriota.
Tras lo anterior, El Ajo se dio a la tarea de acabarse todas las garnachas que tenía guardadas, y ver el culebrón que se estaba formando, además de hacer una llamada a nuestra fuente anónima en España, Iker Casillas, quien nos contó que el lusitano últimamente llora de cualquier cosa, se viste con calzones de florecitas, se pone brillo labial, rímel, y usa sujetadores entrenadores, para salir a bares, donde se reúne con los integrantes de Mägo de Oz, a “echarse unas”.
Lo anterior puso en desconcierto a Ramos, quien regularmente era quien frecuentaba ese tipo de sitios, y ahora se ha visto desplazado por Ronaldo, por lo cual, ha decidido irse a jugar al Chelsea, en la Premier League, donde lo esperaría un negro por venir, pues se dice que tiene una muy buena relación con el marfileño Didier Drogba.
lunes, 17 de enero de 2011
Científicos encuentran 74 signos zodiacales nuevos
Los científicos, que ofrecieron estas declaraciones en exclusiva durante su detención en un alcoholímetro, explicaron que los movimientos de estrellas y sobre todo la gigantes cantidad de satélites artificiales que ha lanzado el ser humano han modificado la estructura del cosmos, y por lo tanto, la cosmoenergía.
Después de comprobar su evidente estado alcoholico e incluso atestiguar como uno de ellos volvió el estómago, El Ajo investigó prolongadamente en internet para verificar la veracidad de lo anteriormente contado por los borrachos, llegando a la conclusión que en efecto, hay más signos y esto tendrá que reforzar el calendario, y haganle como quieran.
Los nuevos signos son:
1.- Ofuco.
2.- Magenta.
3.- Windows 95.
4.- Pepino estelar.
5.- San Pâscual Bailón (sí, con el simbolito en la "a").
6.- China del Norte.
7.- Santo niño del cacahuatito.
8.- Papazquiaro.
9.- Mamut.
10.- Atena.
11.- Sonshiruikkihyogaseya
12.- China del Sur.
13.- Justin Bieber.
14.- One Piece
15.- Gang Bang Bros
16.- Messi.
17.- Guepardo
18.- Wolverine
19.- Aguja dinamica
20.- Glotón
21.- Chancro
22.- Canaca
23.- Simio bailarín
24.- Chico Che
25.- Los tres dioses egipcios de Yu Gi Oh.
26.- Kaioken
27.- Juan Gabriel
28.- Leche con nata
29.- Edecán de Kalimba
30.- Edgar se cae.
31.- No tomo agua
32.- Capricornio 2.
33.- Gaylord.
34.- Simpson
35.- Don de la abarrotera
36.- Ostia
37.- Flipas
38.- Teclado de ciber
39.- Papapanamericano
40.- Ojo virolo
41.- Rambo
42.- China del Oeste
43.- Ladilla
44.- Nochoquemechocaron
45.- Shuan Shuan
46.- Fatality
47.- John Madden
48.- Lolimanganime
49.- Taliban
50.- Rocky 4
51.- PaulMacCartney está muerto
52.- Chivalbañil
53.- Neptuno
54.- Brasileirao
55.- Gargamel
56.- Britney 2001
57.- Shrek
58.- Macfag
59.- Benedicto 17
60.- Bandamachos
61.- Caifán
62.- Belinda
63- Roñas
64.- Nintendo
65.- Matatena
66.- Satanasio
67.- Agricultor de fresas
68.- Laika
69.- Fistingvictim
70.- Malacopa
71.- Tapabaños
72.- Trololololo
73.- Carnosurio
74.- Vegano
viernes, 14 de enero de 2011
Habitantes de Zoquipan eligen a un koala como diputado
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| • El Koala bebe un tequila, para celebrar su designación. |
El representante de los preseros de Zoquipan, Don Antero Sca de Reyes señaló que la elección se decidió tras un largo congreso plenario entre los tres habitantes, el burro del pueblo y una catarina que pasó volando. Decidieron la elección del animal "porque está comprometido a que mientras le llevemos de tragar al congreso, no se va a salir. Va a permanecer en su asiento de trabajo todo el tiempo necesario eso ya es más de lo que han hecho nuestros representantes quesque populares".
Se teme que el Koala se contagie de alguna de las enfermedades que pululan en los lugares donde nuestros representantes políticos se reunen, con padecimientos entre los que destacan tifo, hemorroides, sífilis, mal del sambito y peste bubónica, por lo que antes de asumir su puesto, "Beto pelotas" tendrá que pasar por un prolongado proceso de desparatización y hacer mucha caca, porque el baño del congreso, anunciaron, está tapado.
miércoles, 12 de enero de 2011
Dicen que "Guille" Franco se cambio de sexo antes de comenzar el Mundial
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| • El Guille Franco intentando un remate de cabeza. |
Inicialmente, de acuerdo al inspector Yohyo Duncán, se pensó que el Guille había metido a su cuarto a alguna prostituta o incluso a un transexual, como le gustan a Salcido, otro seleccionado del combinado de los ratones verdes.
Sin embargo, pronto se supo la verdad, pues una fuente anónima llamada Melelela Rodilla aseguró que los objetos que pertenecian al mismisimo Franco, quien suponemos gracias a la imaginación, se sometió a una operación de cambio de sexo durante el viaje en avión entre Alemania y Sudáfrica, que duró 32 horas.
De acuerdo a varios seleccionados, el comportamiento del argentino cambió durante su estancia en tierras mundialistas: "Se ponía a llorar si leía críticas, bailaba con cualquier cosa que escuchaba y cuando se alegraba subía un poco los brazos y apretaba los labios, se veía muy gay", afirma nuestro infiltrado secreto en la selección, quien explicó que luego las cosas llegaron a niveles mayores: "En las duchas después del partido contra Sudáfrica, tiraba el jabón con cualquier provocación momento y se agachaba a recojerlo. El problema es que era jabón en polvo. Luego se puso a decir que le gustaba la promoción de Bimbo y que quería que lo hicieran 'sangüis'. Así dijo, lo juro por mi mamá", finalizó Memo Ochoa.
El ex argentino, ex mexicano y ex hombre no ha confirmado las injurias, pues se rumora que ya está por sumarse al equipo de actores que participará en "Trannesa", una versión Drag Queen de la novela de Televisa, que está bien buena (su protagonista).






