Científicos encuentran 74 signos zodiacales nuevos

El mundo astrológico, tal como lo conocemos, se derrumba. Y es que científicos de la astrología anunciaron en exclusiva para El Ajo que están seguros de haber encontrado 74 signos zodiacales nuevos, lo que crearía un brutal paradigma socioeconómico que derrumbaría mitos parapatéticos en la sinergia de la estratosfera. Tampoco nosotros entendimos lo anterior, aunque se lee inteligente.
Los científicos, que ofrecieron estas declaraciones en exclusiva durante su detención en un alcoholímetro, explicaron que los movimientos de estrellas y sobre todo la gigantes cantidad de satélites artificiales que ha lanzado el ser humano han modificado la estructura del cosmos, y por lo tanto, la cosmoenergía.
Después de comprobar su evidente estado alcoholico e incluso atestiguar como uno de ellos volvió el estómago, El Ajo investigó prolongadamente en internet para verificar la veracidad de lo anteriormente contado por los borrachos, llegando a la conclusión que en efecto, hay más signos y esto tendrá que reforzar el calendario, y haganle como quieran.
Los nuevos signos son:
1.- Ofuco.
2.- Magenta.
3.- Windows 95.
4.- Pepino estelar.
5.- San Pâscual Bailón (sí, con el simbolito en la "a").
6.- China del Norte.
7.- Santo niño del cacahuatito.
8.- Papazquiaro.
9.- Mamut.
10.- Atena.
11.- Sonshiruikkihyogaseya
12.- China del Sur.
13.- Justin Bieber.
14.- One Piece
15.- Gang Bang Bros
16.- Messi.
17.- Guepardo
18.- Wolverine
19.- Aguja dinamica
20.- Glotón
21.- Chancro
22.- Canaca
23.- Simio bailarín
24.- Chico Che
25.- Los tres dioses egipcios de Yu Gi Oh.
26.- Kaioken
27.- Juan Gabriel
28.- Leche con nata
29.- Edecán de Kalimba
30.- Edgar se cae.
31.- No tomo agua
32.- Capricornio 2.
33.- Gaylord.
34.- Simpson
35.- Don de la abarrotera
36.- Ostia
37.- Flipas
38.- Teclado de ciber
39.- Papapanamericano
40.- Ojo virolo
41.- Rambo
42.- China del Oeste
43.- Ladilla
44.- Nochoquemechocaron
45.- Shuan Shuan
46.- Fatality
47.- John Madden
48.- Lolimanganime
49.- Taliban
50.- Rocky 4
51.- PaulMacCartney está muerto
52.- Chivalbañil
53.- Neptuno
54.- Brasileirao
55.- Gargamel
56.- Britney 2001
57.- Shrek
58.- Macfag
59.- Benedicto 17
60.- Bandamachos
61.- Caifán
62.- Belinda
63- Roñas
64.- Nintendo
65.- Matatena
66.- Satanasio
67.- Agricultor de fresas
68.- Laika
69.- Fistingvictim
70.- Malacopa
71.- Tapabaños
72.- Trololololo
73.- Carnosurio

74.- Vegano

Habitantes de Zoquipan eligen a un koala como diputado

• El Koala bebe un tequila, para celebrar su designación.

ZOQUIPAN.- La democracia una vez más mostró su rostro más animal. Pero esta vez en el buen sentido, pues los habitantes de la presa de Zoquipan se autodeclararon municipio autónomo catalán y eligieron como representante popular a un Koala llamado "Beto pelotas".
El representante de los preseros de Zoquipan, Don Antero Sca de Reyes señaló que la elección se decidió tras un largo congreso plenario entre los tres habitantes, el burro del pueblo y una catarina que pasó volando. Decidieron la elección del animal "porque está comprometido a que mientras le llevemos de tragar al congreso, no se va a salir. Va a permanecer en su asiento de trabajo todo el tiempo necesario  eso ya es más de lo que han hecho nuestros representantes quesque populares".
Se teme que el Koala se contagie de alguna de las enfermedades que pululan en los lugares donde nuestros representantes políticos se reunen, con padecimientos entre los que destacan tifo, hemorroides, sífilis, mal del sambito y peste bubónica, por lo que antes de asumir su puesto, "Beto pelotas" tendrá que pasar por un prolongado proceso de desparatización y hacer mucha caca, porque el baño del congreso, anunciaron, está tapado.

Dicen que "Guille" Franco se cambio de sexo antes de comenzar el Mundial

• El Guille Franco intentando un remate de cabeza.

SUDÁFRICA.- Lo que parecía haber sido una fiesta salvaje en las habitaciones de la Selección Mexicana en Sudáfrica ha tomado un rumbo insospechado. Y es que autoridades de ese continente encontraron faldas, revistas Vanidades, tampones y un rimel en la habitación del argentino naturalizado mexicano pero exiliado en Europa, Guillermo "El Guille" Franco.
Inicialmente, de acuerdo al inspector Yohyo Duncán, se pensó que el Guille había metido a su cuarto a alguna prostituta o incluso a un transexual, como le gustan a Salcido, otro seleccionado del combinado de los ratones verdes.
Sin embargo, pronto se supo la verdad, pues una fuente anónima llamada Melelela Rodilla aseguró que los objetos que pertenecian al mismisimo Franco, quien suponemos gracias a la imaginación, se sometió a una operación de cambio de sexo durante el viaje en avión entre Alemania y Sudáfrica, que duró 32 horas.
De acuerdo a varios seleccionados, el comportamiento del argentino cambió durante su estancia en tierras mundialistas: "Se ponía a llorar si leía críticas, bailaba con cualquier cosa que escuchaba y cuando se alegraba subía un poco los brazos y apretaba los labios, se veía muy gay", afirma nuestro infiltrado secreto en la selección, quien explicó que luego las cosas llegaron a niveles mayores: "En las duchas después del partido contra Sudáfrica, tiraba el jabón con cualquier provocación momento y se agachaba a recojerlo. El problema es que era jabón en polvo. Luego se puso a decir que le gustaba la promoción de Bimbo y que quería que lo hicieran 'sangüis'. Así dijo, lo juro por mi mamá", finalizó Memo Ochoa.
El ex argentino, ex mexicano y ex hombre no ha confirmado las injurias, pues se rumora que ya está por sumarse al equipo de actores que participará en "Trannesa", una versión Drag Queen de la novela de Televisa, que está bien buena (su protagonista).

30 mil chinos eructan simultáneamente y destruyen una ciudad

• El hambre es canija, señalan los sobrevivientes.

PEKIN.- "Estaba bueno el arroz". Eso fue lo último que alcanzó a decir Shuan Shuan, joven china de 61 años que fue una de las 30 mil víctimas de la destrucción de Ron Chon, ciudad al Sur del Noroeste chino. La causa de la tragedia, de acuerdo a peritos consultados en el Messenger del Ajo, es que miles de chinos eructaron simultaneamente su sopa de arroz con rollitos de primavera y perro.
El dr. Liu Kang, profesor emerito de la Universidad Católica de Mortal Kombat, señaló que la fuerza tectónica y asquerosa liberada por los chinos, sumada a la fragilidad del suelo de la ciudad, formado con botellas de aluminio reciclado, resultó en una trampa mortal. "Está claro que la ciudad era una bomba de tiempo -señaló Liu Kang mientras se metía el dedo en la nariz- era probable que esto ocurriera tarde o temprano, habría bastado con que 400 personas bostezaran o se tiraran un pedo al mismo tiempo para que todo se hubiera precipitado, aunque como científico debo decir que sí, estuvo gacho".
La ola eructante se escuchó desde Indochina hasta el Aconcagua, de acuerdo a las afiguraciones que nos hacemos.
La Cruz Roja por lo pronto le pide a la comunidad internacional que envie Alka Seltzers y Tic Tacs para el aliento. Los perros de rescate que se enviaron para buscar sobrevivientes no han vuelto desde que comenzó el rescate, hace 3 días. Se presume que si hubo quiernes la libraron, y los perros han sido convertidos en Chop Suei.

Mortal Kombat. No todo es masacrar

Dale click a la imagen y agarrate del asiento. Vía: Dr. 8bit.

Yoko Ono cree que a John Lennon le habría gustado Teen Mom y Bob Esponja

• Si Lennon estuviera vivo...

NASHVILLE.- Yoko Ono, conocida en Japón como la "Godzilla que destruyó a los Beatles" afirma que si John Lennon siguiera vivo, seguramente sería un gran fanático de Teen Mom, Bob Esponja, Los Tigres del Norte y usaría Twitter para quejarse de la calidad actual de los tampones.
Entrevistada mientras se repone de la ingesta accidental de 3 kilos de peyote, Ono aseguró que Lennon era muy abierto e incluso bizarro en sus gustos, y el mejor ejemplo puso la relación que mantuvieron y de la cual nació el fin de los Beatles y la aparición de la música Disco.
La japonesa aseguró que el cantante británico seguramente estaría metidísimo en el Facebook; que ya habría bloqueado a Paul McCartney por "culey" y que probablemente estaría etiquetando a todos sus amigos en fotos estupidas y sin sentido. "Oh, a John le encantaba etiquetar cosas, una vez me colgó sin que supiera una etiqueta en la espalda que decía 'rocíenme con napalm', jijiji".
Yoko Ono explicó que ya se encuentra trabajando en un disco tributo a John Lennon con artistas mexicanos del calibre de Panda, Ximensa Sariñana, Dildo, Allison y El Coyote y su banda Tierra Blanca. El material se llamaría "Copyright Infringement" y estará a la venta a principios del 2012.

¡Ya tenemos nuestros narco corridos!

• Nos robamos la imagen del Google.

TENEMOSHAMBRE.- En la eterna búsqueda por encontrar que tragar, en El Ajo le hacemos a casi todo. Además del blog, el personal que administra este tugurio se ha desempeñado como vendedores de fritangas en las centricas calles de tu ciudad y/o aldea. Hemos vendido pajaritos en tianguis, cachorros, boletos en reventa, tangas rojas en San Valentín y amarillas en Año Nuevo.
Todo esto, como te imaginas querido lector@, ha servido para la más pura y vil cola. En El Ajo nos estamos muriendo lento, y para evitar quedar convertidos en fósiles de coprolito, le entramos a lo que no sabemos: La cantada de narco corridos.
Así, El Ajo se enorgullece en presentarte el primer disco que vamos a lanzar bajo el sello postal. De momento no contamos con las canciones ni con la portada ni con los músicos ni con varo. Pero ya tenemos los títulos, chécale y si te late, te las vamos a cantar a tu terraza o algún bautizo. ¡Somos gorrones eh!

Pa puro compa pesado
1.- La leyenda del hombre que se hizo caca en un plantío de mota.
2.- Coca i na -da más queda.
3.- Por tus ráfagas nos cacharon.
4.- Yo le vendía agua de piña a los Arellano Felix (eran orines).
5.- La taquería de los horrores (Confundí la Coca con la Sal)
6.- Extorsioné a mi tía pa' comprarme una bici.
7.- Querida, choque el submarino de los colombianos.
8.- Bazookazos de amor.