Guía para ser exitoso y viril en una cita

Tendrás ventaja sobre tus rivales de amores, campeón.

Lo sabemos, si estás leyendo esto, eres un garañón, conquistador del sexo femenino, un galán de novela, un personaje de Corín Tellado, un protagonista de películas porno. Pero también sabemos que de seguro conoces a alguien que sufre ataques de hipo, suda frío o le huelen los pies cuando se trata de relacionarse con el sexo opuesto.
Por eso, sin la colaboración de las revistas Maxim, H para Hombres y Tu Mejor Maestra, los investigadores del Ajo, en nuestras modernas instalaciones (un 7Eleven) llevamos a cabo un profundo y sesudo estudio sobre como romper el hielo en una cita.
Pero no seas idiota, no nos referimos al hielo de tu vaso de Coca Cola (de seguro Light), sino a esos momentos de incómodos silencios que de repente aparecen en una cita, sobre todo en la primera, cuando debes de antemano evitar dos cosas dos: Mirar fijamente a su escote (por añadiduras, sus senos) por más de tres segundos y sobre todo, ingerir alimentos que te provoquen gases.
Sin más preámbulos y deseando que te transformes en un ligador salvaje, te cases y sobre todo, nos invites de gorrones a tu bodorrio, te dejamos los pasos para que el romance cuaje mejor que una gelatina, lo demás depende de ti, semental:

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• Dile que eres un hombre de mundo: Es probable que jamás hayas salido de tu ciudad/barrio/calle/parcela, pero eso no quiere decir que no puedas conocer Madrid, Tokio o Iztacalco a través de Google Maps. Hemos descubierto que a las mujeres les encanta el Discovery Channel y el NatGeo, por lo que deducimos que viajar es uno de sus intereses. Dile que te has trepado a la Torre Eiffel y al Taj Majal (aunque sabemos que solo te has subido a edificios de dos pisos).La tendrás comiendo de tu mano.

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• Dile que eres un hombre leído: No, leer en internet no cuenta. Pero sabemos que a una mujer le interesa un tipo cuyos intereses literarios vayan más allá del Orale y el TVNotas.
Si tienes un manga de Dragon Ball, considérate experto en literatura japonesa. Si mínimo intentaste leer un Muy interesante, entonces dile que te gusta la lectura científica. Si alguna vez cayó en tus manos un Condorito o el Mil chistes, considérate experto en sátira social y crítica urbana. Eso sí, jamás menciones cosas como "Sangre de Campeones", "Cañitas" o "¿Quién se robó mi  queso", salvo que tu cita sea locutora de estación grupera.

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• Dile que eres un músico: Por alguna razón, las jevas se sienten atraída por esos hippies comeflores dedicados a la música. Entre más apesten físicamente y su sonido sea más incoherente, más fanáticas tienen. Si lo más cerca que has estado de la música fue en la primaria, cuando quisiste aprender "El himno a al alegría"" en versión flauta (y seguro no pudiste), no te agüites, aquí una serie de tips:

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Si le gusta Fernando Delgadillo, Virulo, Enrique Bunbury, Nacho Vegas, Carlos Ann o Armando Palomas, levántate del lugar donde se está llevando a cabo la cita y huye sigilosamente.

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Si le gusta Kabah, Ov7, María Barracuda, Alejandra Guzmán, Gloria Trevi, Martín Rica, Amandititita o cualquier, CUALQUIER cosa que toquen en EXA (incluyendo el himno nacional de la media noche), dile que esa música a ti te provoca migraña y desprendimiento de retina, y si de verdad quiere llegar a algo contigo, debe dejarla de inmediato.

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Si le gusta Pesado, Intocable, la Recodo, Banda Limón, Astilleros, Espinoza Paz o Saúl "el Jaguar", dile que sufres una enfermedad degenerativa de los oídos que se agudiza cuando escuchas trompetas, clarinetes o acordeones. Que la "quisistes" mucho pero debe encontrar un nuevo amor. Huye haciendo el pasito duranguense y no mires atrás.

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Si le gusta Veo Muertos o Maná,cásate con ella en el acto.

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• Muestrale que eres espléndido y caballeroso: El detalle máximo para ellas: ¿qué les vas a dar o qué? el obsequio y/o el detalle (aunque ellas siempre quieren "y") en la primera cita es la llave al paraíso o el boleto al infierno, así que decide con cuidado que le vas a dar o que le vas a demostrar. O mejor aun, aquí te damos una lista de cosas que se nos afiguran pueden funcionar:
Si: Flores
No: Flores de Cempazuchitl
Si: Un abrazo
No: Un abrazo tronado
Si: Una canción dedicada en la radio
No: Que la canción sea "Putita" de Babasonicos o "Chinga tu madre" de Molotov.
Si: Llevarla a comer
No: A los tacos de canasta, al McDonalds o al Hooters.
Si: Recitarle un poema
No: Si el único poema que te sabes es "El poema al pedo".
Si: Preguntarle su correo
No: Mandarle spam y cartas en cadena tipo "reenvía esto a 75 contactos o te violará un tucán".
Si: Sacarla a bailar
No: Que sea slam

Enrique Bunbury sufrió bulling en los Héroes del Silencio

• Bunbury afirmó que se ha enfadado de su propia voz.

ZARAGOZA-.Se regó el tepache. Cantó la marrana. Se supo todo para afuera. Y es que mire usted, uno de los misterios más misteriosos del mundo del rock en español ha sido revelado. Enrique Bunbury, cantante de extraña fisonomía similar a la de un poste de luz maltratado, finalmente reveló el porqué la popular banda de los Héroes del Silencio se separó hace tantos ayeres, dejando a miles de pubertos greñudos a la deriva musical y millones de casettes piratas sin venderse.
En entrevista realizada vía mental con Enrique (nos dejó tutearlo) señala que "todo comenzó poco después del exitazo de Maldito Duende, coño, por esos años nos bañábamos en champaña de lo bien que nos iba":
Como eso no nos interesa, nos adelantamos a la parte donde habla del bulling: "Pues nada, que estábamos por dar un concierto en San Pedro Temozachic y antes de subir al escenario entre al baño a pasarme una línea de... sonarme la nariz. Y cuando quise salir, me habían cerrado con llave. Mis compañeros saben que eso de los lugares cerrados me pone nervioso, pero no les importó. Lloré como bebé, me caló hondo, y ahora me duele".
El cantante de desagradable voz y aspecto todavía más espantoso, señaló que allí se fracturó la confianza entre el y los miembros del grupo, quienes por cierto, se parecen mucho a los de Lokomia. "Las giras se volvieron una pesadilla. Estaba dormido en la habitación y me arrojaban cucarachas, tepocatas y una vez incluso me aventaron al bell boy que nos cargaba las maletas. Cambiaron mi fijador Alberto Vo5 de cabello y me dejaron desodorante para trasero de caballo. Incluso una vez le pusieron helio a mis cigarros para que me quedará voz de pito", afirmó Enrique entre lágrimas, aunque nos aguantamos la risa.
El colmo de los colmos lo sufrió en 1994, cuando todos los integrantes de la banda se reunieron con Bunbury y le dijeron que lo expulsarian del grupo, para incorporar como nuevo cantante a Andrés Calamaro o a Fernando Delgadillo. "Eso me rompió la cola y el corazón. Yo que les había dado de tragar a esos ingratos por años, por eso les dije que eran unos membrillos, que estaban dibujando la espiral de la derrota y que se regresarán por avión a España en Iberia... pero sumergida".
Bunbury, quien nos explicó que negará para siempre todo lo anterior, agregó que ya prepara una gira al lado de quien considera su "alma gemela musical y físicamente la persona más bella del mundo": Justin Bieber.

No se pierda nuestro archivo de noticias sobre Enrique Bunbury:

Enrique Bunbury se unirá a Kudai

Enrique Bunbury se unirá a RBD

Preparan adaptación estadounidense de La Pulquería

Sí, suena a broma, pero altos ejecutivos de la Twenty Century Fox se encuentran planeando una adaptación del clásico del cine mexicano La Pulquería, que en su momento estelarizaran astros como Rafael Inclán, César Bono, Alfonso Zayas, El Pocholo, Pedro Webber “Chatanuga”, entre otros ilustres actores cómicos.

En El Ajo nos enteramos del rumor gracias a un cable que nos pasaron, el cual estaba pelón y nos dio toques, y al llegar al hospital, medio conmocionados, el doctor resultó ser muy amigo del productor de la obra original, Rafael Inclán, y el galeno nos aseguró con lágrimas en los ojos (Porque le mordimos la mano) que el mismo Brad Pitt estaba interesado en hacerse con el rol de Inclán para la adaptación que se filmará en Tepito, justo a dos cuadras de la casa de Cuahtémoc Blanco, que hará un cameo.

Después de que nos dieron de alta en el hospital nos dimos a la tarea de buscar alguien que nos confirmara dicha información, y encontramos rápidamente en una cantina al creativo comediante de distinguida figura, César Bono, quien no sólo confirmó que hay pretensiones de hacer la adaptación, sino que ya hay hasta reparto tentativo para iniciar el rodaje.

“Ay, carnalito, fíjate que es cierto, me buscaron hace unas semanas, y supe que Brad Pitt se la va a fletar en el papel que hacía Rafa (Inclán), y que para mi rol están entre Matt Damon y Mark Walhberg, pero ninguno de los dos da mi físico, así que también anda por ahí Vin Diesel; en lugar de Chatanuga (Pedro Webber) dicen que va a estar Martin Sheen, y por el Pocholo van a poner a un tal Alpa Chino.” Argumentó Bono (el comediante, no el cantante).

También buscamos al famoso actor Alfonso Zayas, pero su representante nos comentó que se había ido a la Unión Americana buscando forjarse una nueva carrera en la actuación dramática. Nos contaba que Zayas intentó entrar por la puerta grande, pero la puerta grande estaba cerrada, así que estaría de vuelta en unos días, ya que se recupere del golpe que se dio en la nariz cuando quiso forzar la puerta grande para entrar. De cualquier manera, su representante Gertulio Blanco-Cachazs, nos comentó que están muy avanzadas las pláticas para que su personaje tan querido en La Pulquería sea interpretado por Jean Reno, por el asombroso parecido que tiene con el actor francés.

Otro que participó en la cinta original y que está en pláticas para ceder los derechos de su papel es Margarito, el hombre de corta estatura y gigantesco talento que en últimas fechas salió en una cadena musical bastante chafa (Telehit), quien también es representado Blanco-Cachazs, y el empresario nos comentó que Margarito podría ser adaptado para que sea Verne Troyer (Mini Me en Austin Powers) quien lo interprete.

Además, el mismo Margarito comentó en su cuenta de Twitter (@soymargarito) que ya estaba cansado de que lo confundiera con el boxeador, y que el rumor sobre la adaptación era bien fundamentado.

“yame dijo el sayas por la bakbery questa muiumilde cónsul papel, pero quele ban a dar muncho dinero y yot avia nose ni nada, pero semesta siendo abua la boca por verla película”.

También están confirmadas las participaciones de Scarlett Johansson en lugar de Carmelita Salinas, y Anne Hathaway por Sasha "La pelos" Montenegro, y Robert Downey Jr en el papel que inmortalizó a Jorge Rivero, además de que la negociación con Manny “Pacman” Pacquiao parecen ir muy bien para ser parte del elenco en lugar del ex campeón mexicano Ruben “El Puas” Olivares.

Por otro lado, se cuenta por medios extraoficiales que Enrique Cuenca (El Polivoz) sería interpretado por Forrest Wittaker, pero hasta el momento el actor de ébano no ha querido dar un comunicado oficial, y Cuenca tampoco ha soltado ninguna declaración, pues falleció hace años, y desde entonces no ha hablado con ningún medio de comunicación.

Por lo pronto, es todo lo que sabemos sobre esta adaptación, sin embargo, seguiremos visitando al médico compadre de Rafael Inclán, porque ya se nos está acabando la medicina, y sirve que le preguntamos qué novedades hay sobre la producción.

Policía mexicana incauta un Transformer al narco

• La policía buscará la ayuda de los Thundercats. A ver...

POR CHIHUAHUA-. Las cosas se están poniendo feas, porque fíjese usted: La policía federal mexicana dio a conocer que en días pasados atrapó a un grupo de pistoleros meando al lado de la carretera número 14, que va de Tapachula a Ciudad Juárez.
Ya, como siempre, los detuvieron y los revisaron todo el pedo, que que marca de carro, que pa' donde iba, que con quien trabajan. Y ándele que cuando estaban checando pues que fierros traían, ni más ni menos que se topan con un Transformer de los malos, un Decepticon.
De acuerdo con la averiguación previa que nos volamos de un juzgado penal, los policías asentaron en un principio que se trataba de un "trasvesti metalizado que dice malas palabras". Sin embargo, pruebas periciales posteriores y un equipo de expertos ñoños lograron determinar que el objeto de metal era en efecto un Transformer con tendencias violentas que al parecer planeaba poner sus servicios al mejor postor del crimen organizado. No se informó a que grupo delictivo pertenecían los pistoleros, aunque tenían tatuada la cara del Chapo Guzmán en los glúteos, por lo que se sospecha, son Maras salvatruchas.
En la detención se lograron incautar además dos carros blindados modelo Atos 1999, una Lobo que anda con un ruidito en el motor, una Aquamoto que no sabemos para que la usarían en Chihuahua, un lanzacohetes de la guerra de Vietnam, dos cervezas Indio al tiempo y un tampón, al parecer esto último, propiedad del Transformer que se sospecha es transgenero.
La policía continúa con sus investigaciones que probablemente como siempre, no lleguen a ningún lado.

El Vaticano quiere canonizar a una máquina de refrescos

• La maquina sale a dar un paseo.

El armatoste no ha sido recargado en 20 años... y sigue vendiendo.

¿Un milagro moderno o una tomadura de pelo? Esas son las dos preguntas que una y otra vez suenan en la cabecita de los grandes cardenales de El Vaticano, quienes se encuentran analizando el caso de una maquina de refrescos que tras 20 años de servicio en un Aurrera (que ya ni es Aurrera, es un Waldo's), sigue surtiendo de refrescos a los incautos compradores. La cosa milagrosa aquí es que nadie ha colocado latas nuevas en esa máquina desde que se instaló hace dos décadas, así que ¿quién pompo maquinita, quien pompo?
El asunto comenzó a ganar interés durante el último fraude electoral que azotó a la nación, momento en que algunos medios de comunicación comenzaron a buscar cortinas de humo para distraer a nuestra población, algo que resultó muy sencillo.
Fue así como nos enteramos de la existencia de la máquina de refrescos kz.0166985, instalada en el estacionamiento de un Aurrera hace 20 años. La decidia y jotería de los repartidores, que jamás se volvieron a parar cerca del establecimiento, hizo que la máquina que quedara sin nuevas bebidas que ofrecer, o al menos eso pensaba la gente.
Y es que 20 años después, el "Vendor Machine" (somos internacionales en El Ajo) sigue como el conejito de energizer, dando y dando. Lo misterioso es que además de no acabarse, el aparato reparte refrescos que han desaparecido, como la Coca Cola de Vainilla, el Mountain Dew, la Pepsi de Limón, la Pepsi Azul y el Zuba al tiempo, además de Boings de guayaba, que esos sí, siempre han sabido a pura caca.
Por lo pronto, los cardenales ya estudian elevar la máquina a la categoría de "Santa Patrona de los tiliches", y otorgarle una diócesis. Arrodillense de rodillas pecadores, que el imperio de las máquinas ha llegado, como está escrito en Matrix 1-3.

EXCLUSIVA: Mubarak volverá a trabajar para Willy Wonka

EL CAIRO, EGIPTO.- Aún cuando todo mundo parecía estar enterado de la verdad tras la salida de Hosni Mubarak del poder máximo en Egipto, la verdad aún está lejos de expresarse en su sentido intrínseco explícito fáctico peripatético estático caustico onírico.

La verdad es que todo mundo recuerda al ahora ex mandatario egipcio como un prominente dictador que llevó a Egipto a grandes horizontes, pero que no pudo encontrar un sucesor que llevara su proyecto a otros puertos, más lejanos, prometedores, y lleno de bailarinas suizas contratadas como edecanes y acompañantes ejecutivas.

Tras una rápida entrevista exclusiva que Hosni Mubarak tuvo con El Ajo, podemos rescatar que el ex presidente tiene pensado volver a sus oscuros orígenes, los cuales se habían perdido durante muchos años. Mubarak volverá a ser Oompa Loompa en la fábrica de dulces y chocolates de Willy Wonka.

Lo anterior fue expresado por el mismo Hosni, que no sólo nos dijo eso, sino que extrañaba enormemente a sus hermanos Oompa Loompa, y que si bien había cortado todo nexo tecnológico hacia afuera del país se debía precisamente a que sus hermanos le enviaban fotografías que lo hacían recordar sus viejos tiempos, y por tal, le brotaban lágrimas, que salían de las profundas heridas hechas al salir de la fábrica de Wonka, a la cual no había podido volver desde que tomó el cargo que ostentó durante cuarenta años al frente del gobierno egipcio.

“من نمي توانم زندگي كنم به اين ترتيب, حقيقت اين است که خاستگاه من مثل oompa loompa, و چرا من از بین برود از مصر”. Lo cual, traducido en cristiano sería algo así como “No puedo vivir así, la verdad es que extraño mis orígenes como Oompa Loompa, y es por eso que me voy de Egipto.”

El ex mandatario nos pidió que respetaramos su decisión y no publicaramos sus declaraciones, sin embargo, lo anteriores nos importa muy poco, debido a que los que en El Ajo realmente nos interesa es el morbo y la pachanga.

Además, Hosni, como le decimos los amigos, nos comentó que: “خسته هستم كه اين درخواست به من محال است و نفرت از صميمقلب و شن اهرام است”, lo cual bien se podría traducir como "Estoy cansado de que me pidan imposibles, y sinceramente odio la arena, que siempre se me mete en los calzones, y las pirámides, que nunca me permitieron adecuarla como balneario”.

Muchos, indecisos sobre creer los orígenes del político hacen juramentos de haberlo visto crecer en alguna provincia cercana a El Cairo, sin embargo, el mismo Willy Wonka ha enviado un comunicado donde dice aceptar con gusto el regreso del más grande de sus trabajadores. Mubarak, por fin, volverá a casa.

Así, Mubarak se despide de un gobierno que encabezó durante cuatro décadas, y deja a Egipto sin chocolate, pues se dice que era él el máximo proveedor de este producto.

75 temas para un talk-show ¡que te van a gustar!

• Gracias a ConacoCulta por la ayuda.

Comprometidos con la verdad, comprometidos con usted. Informadores por vocación, metiches sin educación. En el Ajo.mx siempre perseguimos la verdad, y cuando no logramos atraparla, al menos traemos mentiras de extraordinaria calidad y con pedigree.
En uno de nuestros eternos intentos por proveerte de la información que te mereces, o sea gratuita y por lo tanto dudosa, metimos a nuestro equipo de investigadores y reporteros a una misión brutal: Descubrir los 75 temas más picantes y estúpidos para un Talk-Show pero que hasta ahora naide se ha animado a grabar.
Después de 15 años de investigaciones, retrazos, embarazos y divorcios, finalmente los tenemos. Lo que ni la señorita Laura, ni Cristina, ni Niurka, ni Carmelita Salinas ni Fernanda Familiar van a conducir jamás, con ustedes, 75 temas de talk show que jamás van a aparecer en la televisión:

1.- Trabajo en una carnicería ¡Y soy vegano!
2.- Me clavé una tachuela en la nalga izquierda, ¡y me gustó!
3.- Querida, yo lavé toda la ropa, barrí y trapee el comedor ¡y me gustó!
4.- Un teporocho se encerró en mi baño hace cuatro meses, ¡y me gustó!
5.- Mis papás son socios Wal-Mart pero yo soy afanador en Soriana.
6.- Me pellizcaban los cachetes de niño y me quedaron chapetes como Heidi.
7.- Querida, voté por "El Tubo" Gómez en las elecciones ¡Y lo volveré a hacer!
8.- Fiesta a la que me invitan, fiesta donde termino orinandome en los floreros ¡ayúdenme! (porque ¡me gustó!).
9.- ¡Nó sé usár acentós!
10.- Me gasté mi aguinaldo en una colección de revistas viejas de TV Notas, ¡y mi mujer no lo sabe!
11.- ¡Soy un bot en Twitter!
12.- Revendo boletos para los partidos de Tecos, ¡me quiero morir!
13.- Uso una Mac pero soy heterosexual, ¿qué pasa conmigo?
14.- ¡Ayúdenme! Me gusta mandar cartas en cadena, soy un adicto insaciable.
15.- Me alburean porque soy de Tula.
16.- Voy a ir a un concierto de Ana Gabriel ¡No se que hacer!
17.- Encontré al amor de mi vida: Un pepino ¡Y mi familia no lo quiere!
18.- ¡No se que significa Lol!
19.- Querida, soy productor de los discos de Moderatto. ¡Arrojame cianuro!
20.- Mamá, una papaya me ajera en la escuela.
21.- Lo se yo y que lo sepa el mundo: Le pongo Coca Cola en vez de gasolina a mi auto. ¡Y funciona!
22.- Mi hijo parece el Oso Yogi. ¡Y quiero aprovecharlo!
23.- Ando en calzones y con un arco en la calle ¡Nadie me cree que soy Cupido!
24.- Descubrí que mi hijo en realidad es mi papá.
25.- Le dije a mi esposa que trabajo editando Wikipedia ¡Y me creyó!
26.- Le presté mis juegos de Nintendo ¡Y se los quedó!
27.- ¡Me pusieron un cuatro, yo no quería venir a un Talk Show!
28.- Mi hijo se llamará Fher de Maná ¡Y nadie me va a detener!
29.- Vendo mercancía pirata afuera de los conciertos de Anahí ¡Dios me odia!
30.- Querida, yo destruí la estabilidad en Egipto.
31.- ¡Me volví musulmán para no darles vacaciones de Semana Santa a mis empleados!
32.- Salven mi matrimonio ¡Cuándo duermo babeo!
33.- Hago drama por todo, ayúdenme ¡O dejaré de respirar!
34.- Cambiaron el orden de los canales en el cable, ¡mi vida no tiene sentido!
35.- No tengo estudios y fundé una grupo de música popular, pipipipipiiiiiiii
36.- Desayuno frijoles y agua de jamaica diario ¡Mi vida es una pesadilla!
37.- ¡Soy una paria! Pagué por ver Una película de Huevos y su secuela.
38.- Mamá, rompí el lavabo, no preguntes cómo.
39.- Mis hijos están en la porra Monumental del América, ¡Y los voy a desheredar, que se frieguen!
40.- ¡Unas focas me agarraron a palazos, y soy de Greenpeace!
41.- Les dije a mis amigos que me gusta WarCry, ¡pero me cacharon con un disco de Arjona!
42.- Se me olvidó la contraseña del Facebook
43.- Siempre vomito en mi trabajo ¡Soy Volador de Papantla!
44.- Se sacar ecuaciones diferenciadas y toco en una banda de música pop.
45.- Soy yo quien enfada a los taxistas con mis pláticas.
46.- Al fin atrapé a los 150 pokemones, hoy me entero que ya son más de 600 ¡Me quiero morir feo!
47.- No me gusta repetir las cosas, pero trabajo sacando copias
48.- Me corrieron de un ciber café por enfadoso.
49.- Papá, me enamoré de un galán del cine ¡King Kong!
50.- Ana de la Reguera me acosa, ¡pero nadie me cree!
51.- Duermo abrazando a una bicicleta.... de spinning.
52.- Mi tío se parece de lejos a Luis Miguel.
53.- Mi madre me puso Tulipacio, ¡mi vida es un cuento de terror!
54.- Me di un ranazo en los columpios del parque ¡Y todos vieron!
55.- Traficaba con tazos y cartas de Yu Gi Oh en la escuela ¡Ahora estoy arruinado!
56.- Comí viril 20 años sin saber que era ¡ayer me dijeron!
57.- Ximena Sariñana es un kraken sin tentáculos ¡le voy a quitar el disfraz!
58.- Vi Piratas del Caribe 3 ayer y me dio migraña ¡Me las vas a pagar Johnny Depp!
59.- El chofer del camión me ve de forma pervertida, ¡y soy pepenador!
60.- Yo inventé a Tachidito, ¡Me arrepiento, tírenme en un cohete al Sol!
61.- Yo soy el que inventa los Trending Topics en Twitter, quemenme en leña verde o hago más.
62.- ¡Me estafaron! Mandé a hacer 3 mil camisas de la Selección Argentina para venderlas en la fayuca y le estamparon "Leo Mesi" en la espalda.
63.- Se me perdió mi hurón en este estudio de televisión, y tiene rabia de la maligna.
64.- Mi hija quiere ser Diva de la WWE.
65.- Finjo ser catalán pero nací en Toluca.
66.- Mi perra fina se enamoró del perro corriente del taquero ¡Y tendrán perritos!
67.- La abuela era un Sith.
68.- Mi matrimonio se acabó antes de la Luna de miel. ¡Mi esposa descubrió que yo inventé la del Sonidito!
69.- Puse que hacía Cosplay en mi curriculum, ¡No me quieren dar chamba ni en el Oxxo!
70.- Todavía uso Latinchat ¡sueltenme!
71.- Le prometí a mi pareja unas vacaciones innolvidables ¡nos vamos a Sudán del Sur!
72.- Mi amigo Ernesto, de la la primaria, querìa ser cantante. Ahora es Lady Gaga ¡Tengo pruebas!
73.-
74.- Mamá, un oso polar me hizo suya ¡Y me gustó!
75.- ¡Hoy es nuestro último programa!

Jorge Vergara se llevará a las Chivas a Irak

• Nadie le dijo a Vergara que en Irak no adoran a las vacas.

Jorge Vergara, el vendedor más grande del mundo de polvitos y cremas para el mal olor de patas, sigue desatado. Luego de sentir en carne propia el desprecio de la afición del Guadalajara, decidió hacer sus "chivas" y largarse a otro lado: A Irak.
El dirigente de prominente papada y amplias deudas aseguró que no le dejará a "nadie" el estadio Omnilife, cuyo diseño está inspirado en una baciníca. Es por eso que ha decidido demolerlo, porque "prefiero que sea destruido a que sea utilizado para algo de provecho ajeno, o qué, ¿quiéren que jueguen allí los Tecos? Prefiero lanzarme a un barranco".
El directivo, famoso por no usar calcetines, explicó que en México no hay quien se merezca a este equipo, por lo que ha decidido llevarse a las Chicas a un lugar donde le dijeron sus fuentes siempre bien informadas, hay muchos fanáticos sueltos: Irak.
"Imaginense -dijo Vergara, tras darle una tomada a su agua de sabor Jamaica con Pinol- en Irak se matan por ser fanáticos de algo: Fanáticos de la guerra, de Ala, de acá. Pues ahora les llevamos a un equipo por el que gustosamente pueden explotar entre porras y festejos".
El nuevo estadio de Chivas será llamado "La Mezquita de Labirri A", y será emplazado donde estaba el baño de Saddam Hussein, por lo que también tendrá forma de bacín como el actual Ovnilife.
El señor "no uso calcetines porque no tengo lavadora" afirmó que seguirán pagando la renta de Clubes Unidos en el Estadio Jalisco "porque es lo menos que merece ese estadio pachero y chafa. Los del Atlas no tienen ni para comprar los rollos del baño, y la U de G imprime sus boletos en hojitas de árboles".
Se espera que el cambio oficial de la franquicia de las ahoras Chicas, digo, Chivas de Irak se haga oficial luego luego se acaba este torneo.

Cristiano Ronaldo rompió con Sergio Ramos

MADRID, ESPAÑA.- Por casi 10 temporadas Sergio Ramos había sido considerado el futbolista merengue con mejores peinados, sin embargo, fue para el inicio de la temporada 2010 que el lusitano Cristiano Ronaldo arribó al Real Madrid y dejó a Ramos como un simple metrosexual con mocos en la melena. Esta, además de otras actitudes del portugués CR9, ha desencadenado una ruptura total entre ambos jugadores, por lo cual, Ramos podría estar diciendo adiós al equipo al terminar la presente temporada.

Lo anterior, fue declarado de manera anónima por Iker Casillas, quien pidió mantener su identidad desconocida. Al parecer, Ramos dice sentir que le están robando el gel, pero no había querido decir nada, porque él se había estado agenciando los rellenos que CR9 usaba en los comerciales de ropa interior, argumentando que le quedaban mejor a él.

Este 18 de enero, La Gazetta dello Sport comentó que Sergio Ramos podría estar terminando su contrato con el Real Madrid, debido al distanciamiento que tiene con Cristiano Ronaldo, que ahora pasa sus noches en bares gay de la Monclova. Ante la situación, comentó el rotativo, “El defensa ha entrado en una serie de enfrentamientos con Cristiano Ronaldo y no goza de la total confianza de Mourinho”, pues es bien sabido que “Mou” ama ciegamente a su compatriota.

Tras lo anterior, El Ajo se dio a la tarea de acabarse todas las garnachas que tenía guardadas, y ver el culebrón que se estaba formando, además de hacer una llamada a nuestra fuente anónima en España, Iker Casillas, quien nos contó que el lusitano últimamente llora de cualquier cosa, se viste con calzones de florecitas, se pone brillo labial, rímel, y usa sujetadores entrenadores, para salir a bares, donde se reúne con los integrantes de Mägo de Oz, a “echarse unas”.

Lo anterior puso en desconcierto a Ramos, quien regularmente era quien frecuentaba ese tipo de sitios, y ahora se ha visto desplazado por Ronaldo, por lo cual, ha decidido irse a jugar al Chelsea, en la Premier League, donde lo esperaría un negro por venir, pues se dice que tiene una muy buena relación con el marfileño Didier Drogba.

Científicos encuentran 74 signos zodiacales nuevos

El mundo astrológico, tal como lo conocemos, se derrumba. Y es que científicos de la astrología anunciaron en exclusiva para El Ajo que están seguros de haber encontrado 74 signos zodiacales nuevos, lo que crearía un brutal paradigma socioeconómico que derrumbaría mitos parapatéticos en la sinergia de la estratosfera. Tampoco nosotros entendimos lo anterior, aunque se lee inteligente.
Los científicos, que ofrecieron estas declaraciones en exclusiva durante su detención en un alcoholímetro, explicaron que los movimientos de estrellas y sobre todo la gigantes cantidad de satélites artificiales que ha lanzado el ser humano han modificado la estructura del cosmos, y por lo tanto, la cosmoenergía.
Después de comprobar su evidente estado alcoholico e incluso atestiguar como uno de ellos volvió el estómago, El Ajo investigó prolongadamente en internet para verificar la veracidad de lo anteriormente contado por los borrachos, llegando a la conclusión que en efecto, hay más signos y esto tendrá que reforzar el calendario, y haganle como quieran.
Los nuevos signos son:
1.- Ofuco.
2.- Magenta.
3.- Windows 95.
4.- Pepino estelar.
5.- San Pâscual Bailón (sí, con el simbolito en la "a").
6.- China del Norte.
7.- Santo niño del cacahuatito.
8.- Papazquiaro.
9.- Mamut.
10.- Atena.
11.- Sonshiruikkihyogaseya
12.- China del Sur.
13.- Justin Bieber.
14.- One Piece
15.- Gang Bang Bros
16.- Messi.
17.- Guepardo
18.- Wolverine
19.- Aguja dinamica
20.- Glotón
21.- Chancro
22.- Canaca
23.- Simio bailarín
24.- Chico Che
25.- Los tres dioses egipcios de Yu Gi Oh.
26.- Kaioken
27.- Juan Gabriel
28.- Leche con nata
29.- Edecán de Kalimba
30.- Edgar se cae.
31.- No tomo agua
32.- Capricornio 2.
33.- Gaylord.
34.- Simpson
35.- Don de la abarrotera
36.- Ostia
37.- Flipas
38.- Teclado de ciber
39.- Papapanamericano
40.- Ojo virolo
41.- Rambo
42.- China del Oeste
43.- Ladilla
44.- Nochoquemechocaron
45.- Shuan Shuan
46.- Fatality
47.- John Madden
48.- Lolimanganime
49.- Taliban
50.- Rocky 4
51.- PaulMacCartney está muerto
52.- Chivalbañil
53.- Neptuno
54.- Brasileirao
55.- Gargamel
56.- Britney 2001
57.- Shrek
58.- Macfag
59.- Benedicto 17
60.- Bandamachos
61.- Caifán
62.- Belinda
63- Roñas
64.- Nintendo
65.- Matatena
66.- Satanasio
67.- Agricultor de fresas
68.- Laika
69.- Fistingvictim
70.- Malacopa
71.- Tapabaños
72.- Trololololo
73.- Carnosurio

74.- Vegano