Yordi Rosado demuestra ser hijo de Julio Cortázar

*Luego de enterarse quién es su papá, Yordi
perdió el conocimiento, el cerebro y el pene. 

ALEPH.- La farándula literaria no había recibido un impacto tan brutal desde que se separó Menudo. Desde que Cohelo escribió "Me senté en el Alquimista y Verónika murió". Desde que Dan Brown lanzó "'¿Quién se robó mi Código Davinci'? Pero sí, en efecto eso se queda pequeño. Tome aire y cheque nomás: Yordi Rosado anunció, con pelos, señales y un prueba de ADN, que es el hijo de Julio Cortázar, el celebérrimo escritor de Rashuela, y de paso, se autoproclamó Premio Nobel Legítimo de Literatura.
El escritor de 'Quihúbole con los pelos de Adal Ramones' confirmó en entrevista exclusiva para este prestigiado miedo, medo, meido....MEDIO, maldito autocorrector, que pues nada, es el hijo de Cortázar, y "al que no le guste, que se chingue". Así dijo.
Rosado, cuya literatura es considerada más barata que un menú de cenaduría y es considerado una involución en la raza humana, junto con los trovadores y la agencia Sinembargo.com.mx, aseguró que luchará contra los herederos de Cortázar, su editorial, su país y sus fanáticos, con tal de que en todos los libros del escritor aparezca la leyenda "Julio, papá de Yordi".
El también conductor del show "Soy un hijo de Teen Mom 3" anunció que ya se encuentra escribiendo un libro sobre la odisea que significó el convertirse en el heredero universal de Julio Cortázar, a quien considera uno de los mejores escritores del mundo: "Leí todas las novelitas que escribía para Vanidades. Me encantaron".
Yordi anunció su intención de asistir a la próxima Feria Internacional del Libro. "Antes me daban hasta macanazos si intentaba acercarme. Pero ahora se la pelan, mi papá es de los meros meros chidos escritores rucos del Siglo XX".
Se especula que la mamá de Yordi Cortázar Rosado podría ser, ni más ni menos que...Alejandro Jodorowsky.

¡Gobierno mexicano propone impuesto sobre visitas a páginas porno!

CIUDAD CONSTITUCIÓN.- ¿Qué vamos a hacer si se acaba el petroleo? ¿Lo ha pensado? No, haber, espere, no esté navegando de aquí para allá, quédese quieto. ¿QUÉ SI LO HA PENSADO?  No, ¿verdad? Pues el Gobierno mexicano sí. Y vea usted nomás lo que proponen:
La administración encabezada por Enrique Pena Inepto, introdujo dentro de su propuesta de Reforma Fiscal un impuesto que pasó desapercibido para buena parte de la población, indignada porque les van a subir el precio de las croquetas y los boletos para el futbol. Pero atrasito, oculto, entre líneas, Fuerza Informativa El Ajo Networks descubrió un impuesto secreto. Maligno. Dañero. Es la propuesta de grabar con una tasa de 1 peso cada visita que haga usted, incauto onanista, a las páginas porno, de cualquier país, no importa que sean mexicanas, gringas, europeas o lolimanganimes.
¿Que si quiere ver a Ariel Rebel, Black Angélica, Jordan Capri, Sasha Grey o Michelle Vieth? ¡Impuesto!
¿Quiere visitar Brazzers, aunque no tenga password ?¡Impuesto!
¿Quiere ver a un rinoceronte poniéndole con un koala? ¡Impuesto! y luego ¡Cárcel! por enfermo.
De acuerdo a expertos consultados por este reporterazo, el gobierno tiene en su poder un estudio que demuestra que el 130% de la población de México visita con regularidad, por decir lo menos. Se calcula que cada persona visita en promedio, al día, 6.3 millones de páginas porno.
¿Ya se le atoró la saliva? Espere un poco, un poquito más. El Gobierno contempla recaudar 20000087 mil trillones de dólares al día por este impuesto "al jale", lo que convertiría a México en una potencia galáctica de bolón pin pon, a tal punto, que podríamos regalarle nuestro petróleo a África. Bueno, no, mejor no.
Se espera que el paketaxo fiscal sea votado en las próximas semanas, así que vaya haciendo su guardadito de cochinadas, porque pronto, muy pronto, le va a salir caro sacar a pasear a la manuela.

Lanzan tarifa telefónica para tartamudos

Cuando comenzó la llamada
tenía 8 años.

Ciudad de Ménsito.- A través de un exclusivo comunicado que nos enviaron a puros compas, la compañía de telefonía celular con un logo azul hizo oficial que a partir de 2014 se lanzará en México una tarifa especial para sus usuarios que tienen problemas de pronunciación, específicamente, para aquellos que son tartamudos, esto, debido a que les dan lástima, y quieren dejarse ver bien compas.

“Esto es una medida que favorece a las minorías, tenemos una gran vocación de servicio, sabemos que nuestro negocio son las palabras y las emociones de la gente; de hecho, hace poco menos de un año recibimos una carta de un señor que decía que era tartamudo (aunque no sabemos si creerle o no) y que se pasaba mucho rato al teléfono para decir tonterías como “ya voy a llegar a la casa”, es más, dice que cuando iba entrando al trabajo, le marcaba a su mujer para decirle que ya iba llegando a casa, y para cuando terminaba de decirlo, ya estaba en el portal de su domicilio. Y bueno, intentamos responder a las quejas de este estilo, lo que pasa es que nuestra compañía es víctima de críticas injustificadas, y con esto queremos que se den cuenta que siempre pudiéramos ser peores”, comentó Lhame D. Trass, gerente regional de la compañía.

La Fundación Mexicana por la Tartamudez considera muy justa esta nueva forma de planes tarifarios, pero sí critica que se convierta en una campaña mediática. De hecho, como ya se lanzó el primer spot televisivo, la asociación presidida por Papapapapapápapapápancho Rorrorrorrorrodrígggguez –así nos dijo que se llamaba-, asegura que “en el anuncio de televisión puede verse a un actor haciendo ver que tartamudea mientras habla por teléfono, y en un segundo plano una ventana muestra cómo van pasando las estaciones del años, eso a mí me parece que es un chiste ventajoso para reírse de nosotros. Y de hecho, lo que más me molesta es que para poder darte de alta en esta tarifa, hay que llamar a una clave especial, en donde las operadoras, muy lindas las cabronas, te dicen “Si quiere darse de alta en el Plan Tartamudos, tiene que recitar completo el Corán, o mínimo un capítulo completo de Cien Años de Soledad, pero de memoria, y yo no sé si es bromita pesada, o nomás están tontos.”

Claro, el directivo, para comentar todo esto, tardó 50 minutos, y se hizo más bolas que La Mancha Voraz. La semana que viene la telefónica planea anunciar también el “Plan Bipolar” con el lema “Paga lo mismo estés del humor que estés”.

Al respecto, los directivos telefónicos comentan que: “Vamos a tener especial cuidado con nuestras campañas a partir de ahora, no queremos más decepciones. Hay tres personas de baja por depresión en el departamento de Marketing. Pero lo estamos haciendo bien, no creo que el eslogan ‘Llámate a ti mismo con el Plan Doble Personalidad’ pueda ofender a nadie, ni tampoco la promoción Esquizofrénico, que permite enviar mensajes de texto por unos centavos a ‘esa vocecita que te dice que mates a la gente’”.

Envían cohete al espacio

Así nos imaginamos que se verá el show.

CABO CAÑAVERAL DE PASIONES.- Y dirán ustedes, ¿qué tiene de raro que manden un cohete al espacio? Pues bueno, de raro no tiene nada, pero lo que sí es curioso es la misión que tiene el bólido, y es que según nos cuenta el intendente de la NASA, están enviando este armatoste porque resulta que ya se les acabó el espacio en la bodega, y pues, eso, que ya no lo quieren ahí. Y como estaba muy grandote, pues mejor decidieron mandarlo al espacio, igual ahí ni se va a notar que lo dejaron abandonado.

Como ya nos habíamos estado comiendo el coco sobre la veracidad de las declaraciones que nos dieron, fuimos a entrevistar a algunos de los técnicos de la misión, y pues nos dijeron que “Es un aparato inútil que ocupa mucho espacio, un nido de polvo, el otro día hasta sacamos unas arañas ahí”, dijo el responsable de la NASA, y ex astronauta, Calo Hondo. Según nos siguió comentando, “esta es una idea revolucionaria que se nos ocurrió el otro día jugando dominó, dijimos, si lo tenemos ahí, hay un excedente de combustible, y lo podemos controlar desde acá, ¿Por qué no lo tiramos en el espacio? Así nos libramos de él, y no le estorba a nadie, y la verdad es que nosotros estamos aquí para ver hacia el futuro, no para cuidar de un armatoste de toneladas que ya se parece más bien a la habitación de colegiala en época de exámenes”. En palabras de Hondo, el Saturnino Cardoso (Así se llama el cohete) saldrá disparado en la semana desde la rampa B39 del Centro Espacial Kennedy alcanzando, 120 segundos después, una altura de 39 mil 600 metros. “¿Su destino? El espacio, la inmensidad. Nos da igual. Cualquier lugar es bueno menos el lugar en el que estaba.

Antes de lanzarlo, Hondo y su equipo han dado órdenes para que se llene el cohete con material de oficina que no usa desde los ochentas, y algunas computadoras que ya no sirven,  y esa máquina de café enorme que hay en el edificio 7 y que ya fue reemplazada por una Nespresso, que es la mera onda.

El siguiente James Bond se rodará en un Wal-Mart

Daniel Graig participará también en el remake de El Chanfle.

AQUÍ.- Muchos fanáticos de la saga de películas de James Bond, al ver la última película (que ya no me acuerdo cómo se llama) quedaron tremendamente decepcionados, sobre todo porque han caído en una práctica que –aunque no ajena- lastima mucho a la historia, y eso es el product placement (que es poner marcas por aquí y por allá). En la última entrega, protagonizada enteramente por Daniel Graig, el 007 se había convertido en un hombre anuncio, con relojes Channel, autos Zippo y champús Ferrari, sin embargo, pocos podían imaginarse que la siguiente película sobrepasaría esos niveles, y llevaría descaradamente a rodarse dentro de las instalaciones de un Wal-Mart, más específicamente, el que está en Av. Revolución, aquí en la Colonia La Loma, en Guadalajara.

Al respecto, el productor de la cinta, el brasileño, Melo Mama Rhya, comentó que “Es la única manera de justificar, de manera dramática, la presencia de tantas marcas, y es que la mera verdad, oiga, ganamos más en patrocinios que con la película. Ya nadie las ve, vivimos de la fama.” Al respecto, el guionista de cabecera de la saga, el eslavo, T. Loss Tragass, comentó que “A mí, mientras me paguen,  lo pongo hasta en la luna, no estás grabando, ¿verdad, cabroncito?”

Al respecto se sabe que el espía dejará el Martini para empezar a tomar Coca-Cola Zero, y que empezará a dejar el smoking para empezar a usar ropa más rara, como en la página de Gente de Wal-Mart. Por lo que nos pudimos enterar después de la entrevista con el guionista eslavo de hace rato, la película tratará de la relación de Bond con una promotora de jamones tipo Virginia, marca Santa Clarita del Monte. Al parecer, la chica protagonista se acercaría al espía y cuando él los prueba, la invita a dar una vuelta por los probadores de la sección de ropa, donde hay una tórrida escena romántica. No quiero contar muchos detalles, pero básicamente les digo que le hace un hijo, con todo y que al principio la muchachona en cuestión no se sentía tan atraída por el espía, debido a que tenía una pose así como medio presumida, como medio fresa, como… pues… así como cuando Espinoza Paz dice que sabe leer, pero bueno, les contaba que… ¿Qué les estaba contando? ¡Ah, sí! Que no se sentía atraída por él, y discutían mucho, pero termina rendida a sus pies, aunque en realidad el romance comienza mientras dan un paseo por la sección de yogures, en donde son asaltados por unos guardias de seguridad, mientras ellos se tomaban un Danone de esos que son como miados duros de días.

Telo Komerás, gerente del Wal-Mart donde ya se están rodando las escenas principales, ha revelado vía telefónica a Fuerza Informativa El Ajo, que la acción publicitaria casi no se nota, pero que intentaron poner a las marcas más vendidas para “dotarlas de más glamour”. Con el patrocinio se la película y las ventas que esperan obtener, quieren renovar las marcas propias, como la Great Value, que fuera de su café, todo lo demás es basura reciclada.

El título de la película, para México, nos comentan que será “Miércoles de Frutas y Verduras”, para contrastar un poco con las películas que hasta ahora han sacado de Yeims Bon, aunque al parecer el título para otros países como Inglaterra y EU será “Every Item, the best Price”, y para Argentina será “El Salame está en la sección de embutidos”.

¡Delfines envidiosos y groseros! Científicos descubren la verdad

Pinche delfín llevado. Así vamos, puto.

TOPOLOBAMPO.- Científicos de la Universidad de Chinconcuac, que déjeme le digo que sí existe, han hecho en días pasados un descubrimiento formidable que va a cambiar la forma en que vemos a los delfines de aquí, p’al real. Resulta que un grupo de estudiosos de la citada universidad se dio a la tarea de viajar hasta las cálidas tierras de Topolobampo, y ahí se encontraron con su objeto de estudio, el delfín Pechocho.

El delfín, famoso por acercarse a las embarcaciones y dejarse acariciar, ha sido una curiosidad turística desde hace años, fue sometido a algunos pocos procedimientos por parte de los visitantes de Chinconcuac, y se dedicaron a interpretar los sonidos que el mamífero hace. Tras las dos semanas y cuatro horas que duró el estudio, los “científicos” se dieron cuenta que ya entendían lo que el delfín estaba diciendo, pues como le insertaron unas cochinadas adentro de un pescado que le dieron,y  pues, les sirvió para enlazarlo con Google Translate.

Resulta que el muy cabronazo del delfín no estaba sonriendo, sino que se estaba burlando de los “pendejos que vienen a ensuciar el pinche lago. Cómo les gusta valer verga, lo único bueno es que cuando vienen y me les acerco, me acarician, y como tengo un fetiche bien duro con las caricias en la espalda, pues luego luego me pongo bien…”. No lo dijimos nosotros, es la transcripción textual de lo que el mamífero mamón dijo.

Después de un par de horas escuchando al delfín, ya estaban medio hartos, pues luego empezó a hacer comentarios racistas, como “pinche vato está bien prieto, y esa morra tiene unas lonjas que parece que trae salvavidas”.

Otra de las situaciones que encontraron los estudiosos, es que aunque los delfines pueden comunicarse entre ellos, la verdad es que ni cuentan nada entretenido. Total, que eso de que son inteligentes es puro méndigo paro. De hecho, en una conversación que tuvo el Pechocho con otro delfín, le decía que era fan de Lady Roberto Gaga Contreras, y ya con eso nos perdió.

La neta, aquí, en Fuerza Informativa El Ajo, estamos decepcionados, y ya hasta nos quitamos con un estropajo nuestros delfines que teníamos tatuados. Pinches animalejos carrilludos.

Debate sobre el estilo literario de Víctor Hugo provoca aparatosa pelea campal entre pandilleros

Una vez arrestados, los cholos pidieron tacos.

EL FRESNO. Parecía ser un viernes normal en los linderos de la colonia Del Fresno, en la fresca ciudad de Guadalajara, sin embargo, lejos estaba de serlo, pues resulta que entre las “seguras” calles de la colonia popular se encontraran dos pandillas de facciones rivales, que tras ver que eran fanáticos al mismo autor (Víctor Hugo), comenzaron a entablar una conversación literaria que los llevó a darse de golpes unos contra otros, obligando que la policía no se acercara a la zona hasta que ya quedaban poquitos conscientes, quesque porque les daba miedito.

Pues según el parte oficial de la Polecía de Guadalajara, las bandas “Puro Fresno” y “Los Locos de la Polanquito” estuvieron platicando algunos minutos de manera cordial, pero al desencadenarse el debate, los jóvenes empezaron con diálogos desgarradores (porque sacaron los cuchillos). Y es que todo empezó a raíz de las discrepancias internas entre algunos miembros de las bandas en relación a la figura de Víctor Hugo, el célebre escritor que intentó definir nuevamente cómo se debía relatar una obra literaria rescatando la posición artística, pero tremendamente filosófica y política.

En entrevista con Fuerza Informativa El Ajo, uno de los implicados en la campal, que no quiso decir su nombre, pero que sabemos que se llama Isaack John Andrew, comentó que “Mira, homms, yo tengo acá machín de amigos en la Polanquito, carnal, y no hay problema si ellos tienen otras tendencias filosóficas o hasta teológicas, pero sí te caga acá, hommie, que vengan a tu barrio a decir de cosas de Víctor Hugo, eso es cruzar la línea, ese, y aquí no perdonamos, aquí se respeta a los autores clásicos, y nadie va a venir a decirnos que Víctor Hugo era un tendencioso o que le gustaba hacer polémica, a esos nos los cargamos, puro barrio del Freno, ese, aquí rifa. Víctor Hugo es imprecindible para entender los nihilismos y silogismos del mundo moderno, ese, y con él no te vas a meter, o te las ves con La Del Fresno”, terminó gritando mientras lo subían a la patrulla y le subían los pantalones porque parecía que andaba como cagado.

Los intentos de las autoridades policiales por fomentar un acercamiento de pareceres no pudieron evitar que la pelea se saldara con seis heridos graves y un muerto que ni siquiera era conocedor de los vínculos entre la política, la filosofía y el novelista. “Los putos pendejos le reventaron la cabeza por decir que Stendhal es más importante como influencia política, porque de Víctor Hugo apenas había leído una versión francesa de Los Castigos”, se lamentaba uno de sus compañeros. “Ignorantes, que respeten y no murmuren si no saben”, añadía otro ferviente defensor del diálogo abierto al que apuñalaron en el estómago porque traía una playera del América.

Lady Gaga...¡Es Hombre! ¡Y Chilango!

*Las pistas estuvieron allí, todo el tiempo.

CIUDAD DE MÉXICO.- Escándalo, es un escándalo. Las bases de todo Hollywood tiemblan. Las estrellas se despintan. Lisa necesita frenos. Adiós plan dental. Todo esto y más sucede, luego de que una investigación de Fuerza informativa el Ajo Power 2000 reveló lo que, bueno, creo que todos sospechábamos: Lady Gaga es hombre. Lo que no nos pasó ni por aquí es que es chilango, y tenía un puesto ambulante de tostadas en la colonia Escandón.
El hilito que comenzamos a jalar para descubrir la verdad fueron unas supuestas fotos de Lady Gaga en bikini (no vamos a explicar cómo o por qué estábamos viendo eso). En el trance erótico de dichas imagenes, notamos que en medio de las piernas de Lady Gaga están las rodillas...turumpssst.
No, ya en serio, pues nos dimos cuenta de que pues había como un bultillo rarillo allí donde las damas pues no deberían tener nada. Entonces, todo comenzó a precipitarse.
Quien sabe por qué, pero a nuestras modernas oficinas llegaron unos reveladores archivos que detallaban el origen de Lady Gaga, o mejor dicho, Roberto Contreras, antiguo vendedor de tostadas en la Escandón, alías "El Bubu", y quien era acusado por los vecinos del lugar por ser un carero, ponerle sedimento a las tostadas de papa, y sobre todo, ser muy "enfadoso, hijo de su pu....ma... que la chi... veinte mil veces en patines". Así dijeron ellos.
De acuerdo a los aborígenes del lugar, Lady Roberto Gaga Contreras llevaba una doble vida. Por las mañanas, vendía su porquería en un carrito de esos que prestan en Walmart y que este cabrón se robó; por las noches, hacía actos trasvesticos vestido como Mónica Naranjo y Tatiana. Total, algún turista-productor gabacho lo vio, se le ha de haber hecho curioso y decidió llevárselo. Deberíamos estar agradecidos con él...pero no.
Y no porque, los vecinos de la Escandón podrán haberse librado de ese vendedor de obesidad mórbida, pero ahora todo el mundo tiene que soportar los desfiguros y berridos de esta cosa llamada Lady Gaga. De acuerdo a varios astrólogos y lectores de Tarot, a Lady Gaga no le espera un futuro prometedor. Será devorada por un ornitorrinco en celo, vomitada y luego pisada por una ballena azul manejando un tractor. Así la cosa.

Panda color morado aterroriza a los habitantes de Chihuahua

NOANOA.- Si no es chana, es juana. Si no es pituca, es petaca. Pero a los chihuahueños, simplemente, la paz no les llega. Si no es la abundancia de calor que hace en la Entidad, en la violencia de algún grupo de malandros, y ahora, para colmo de colmillos, un malvado Panda color morado se dedica a provocar dañerías que lastiman la inocencia de los habitantes del Estado Grande, pero que carece de agua, entonces ni para qué vamos.

El equipazo de Fuerza Informativa El Ajo, considerados en Real Madrid de los medios informativos (sí, más chingones que los de Sinembargo.mx. Pero, muuucho más), se trasladó vía Google Maps hasta Chihuahua.

Tras investigar profusamente la fauna y flora del lugar, llegamos a dos conclusiones: 

Uno: De Chihuahua no son los perritos chihuahua.

Dos: Dado el clima árido y casi marciano de Chihuahua, es, para efectos prácticos, que un panda de color morado viva por allá.

Peeeero, ya ve usted como es la gente, que cree en la existencia del Hombre de las Nieves, el Chupacabras o un lugar llamado Colima. Y esa misma gente, crédula, que seguro le creen a los pendejos de Sinembargo.mx, es la que reporta la existencia de este panda, con el comportamiento de un judicial intoxicado de tachas, que se la vive haciendo y deshaciendo crímenes en el Estado.

Hasta ahora, se ha reportado que el panda morado de Chihuahua es el culpable de varios asaltos a tiendas OXXO (se roba únicamente negritos Bimbo y papas sabritas), abusar sexualmente de un cáctus, manosear un parquímetro, manejar de forma temeraria su carro (un vocho modelo 1987) y tirarse gases en el transporte público.

Los hábitos de consumo y robo del panda morado, así como su comportamiento, hacen suponer a las autoridades que el Panda podría ser un barrista del grupo de animación de "La porra mongomental" del Club de futbol América.

Fanáticos de Muse practican el canibalismo

• Los fans de Muse no se gobernaron.

BERLÍN.- Conciertos que comiencen tarde, en todos lados. Pero un concierto donde los fanáticos terminen comiéndose como tacos al pastor, los de Muse.
Y es que vea usted nomás en que degenere está cayendo la sociedad. Resulta que la banda de cumbias y brit pop, Muse (equivalente a Maná en Inglaterra), iba a ofrecer un concierto en la ciudad alemana de Colonia. Era a las 8 de la noche del pasado martes y total, todo iba bonito, la gente ya había entrado al estadio (porque era estadio donde se iban a presentar), todos bien tapaditos (porque estaba haciendo frío). Eran como 10 mil parias reunidos. Toda una crápula de poperos. Lo peor de la sociedad.
Y ya, pues, andaban en la idiota, platicando mensadas para matar el tiempo, como siempre, pues. Que si la mamá de fulano le pone con el carnicero, que si la tía de mengano le pone con el caballo, que si Espinoza Paz es un pendejo. Esas cosas. Y pasaron 10, 15, 20, minutos... 4 horas, 2 días...y el concierto no comenzaba.
Entonces, la chispa de la desesperación se encendió. Los ánimos comenzaron a caldearse. Los fanáticos de Muse, regularmente más inofensivos que un Pug orinando, se pusieron violentos, Comenzaron los empujones, el toma y daca; el dame, tuya, mía, te la presto; la melee. Un golpe, una patada. Un poco de sangre roja, sobre un gran auto nuevo. Sangre. Muerte. Destrucción. ¡Cumbia!
Y llegó el despapaye. Los seguidores de la banda que interpreta Reptilia, comenzaron a ponerse con el yeah yeah hostil. Llevaban dos días sin tragar y quien sabe cuantos eones sin bañarse. La sangre llegó al río. Se regó el tepache. Las ansias de tragar cegaron a los habitualmente torpes fanáticos.
De acuerdo a versiones de por allí, a los museliebers desmayados los comenzaron a colgar como trompo del taco al pastor y les prendieron fuego, como si de animales se tratara. Animales sabrosos.
Quien sabe de donde comenzaron a rolar tortillas, limoncito, salsita, sal, chilito, cilantro, cebolla y hasta servilletas, pero lo que iba a ser un concierto de Muse, se volvió una masacre y luego una taquiza. Se reportan 6 muertos por tacocidio, y 2 empachados.
¿Y Muse? se preguntará el sagaz lector de este medio. Pues Matthew Bellami, el vocalista de este sexteto, o quinteto, o los que sean (who cares?), declaró que esa noche le había dado "diarrea negra", por lo que le resultaba imposible cantar, pues al menor esfuerzo, se asomaba el desastre. ¿Y con que cree que le dio la seguidilla? con tacos. El ciclo de cierra. Que miedo.

El Vaticano excomulga a todo México por afirmar que "Jesús era de Veracruz"

• Los veracruzanos celebran su excomunión.

CIUDAD DEL VATICANO.- Tómala. Ésta si, tómala, nadie se la esperaba y nos agarró esta vez por sorpresa a todos. Y es que el Vaticano anunció que todo México, incluyendo los ateos, animales de zoológico y los barristas del Atlas, queda "excomulgado", luego de que las autoridades de Veracruz registraran como lema oficial de esa entidad el "¡Ay, Jesús de Veracruz!".
El equipo de abogados del Estado más pequeño del mundo (aunque más grande que Colima y con más habitantes que Tlaxcala), poblado por prelados, guardias suizos y el Papa Francisco Uno, señaló que el hecho de que los veracruzanos insistan con que Jesucristo era de ese lugar ha provocado "confusión entre los católicos más pendejos", quienes no saben si de verdad el protagonista de los Evangelios de Juan, Lucas y los otros dos, "fue israelita o mexicano, además de ubicar las pastorelas en Jalapa, y no en Belén. Para colmo, ahora no saben tampoco si era de Nazareth,Galilea o de Orizaba".
Por lo pronto, la excomunión masiva de los mexicanos ya se siente en la economía del país, al cancelarse los bautizos, las primeras comuniones, las Fiestas de XV años, las bodas y los funerales. Como si se tratara de un efecto dominó, también se derrumbaron las ventas de Fanta, Suba, Sidral, sidra; además de los discos de artistas reconocidos y ganadores del "greimi", como Temerarios, Los Ángeles Azules y Rayito Colombiano. Todos los productos antes mencionados, integrantes indispensables de cualquier celebración católica. Y no nos diga que no, que ya sabe que sí.
El Vaticano ha señalado que en caso de que los veracruzanos "insistan en su mame", le van a prohibir a los Reyes Magos que vengan en enero.
Ante la posibilidad de que este año nos veamos privados de la visita de Melchor, Gaspar y Basaltar, el gobierno de Enrique Peña Inepto ya prepara una embajada que viaje a Roma, para "tratar de bajarle de huevos" a la furia vaticana, según señalaron fuentes diplomáticas consultadas por El Ajo.

Para saber
¿Qué es un "Veracruz"?
Veracruz hasta ahora era conocido por ser el Estado donde se sirve buen café, un mal equipo de futbol y donde tienen a los habitantes más malhablados del país, los de Alvarado, quienes al enterarse de su repentina excomunión, mandaron "a chingar a su reputa madre en patines a los pinches cabrones de Batman y Robín, de la Baticueva y del Baticano".

Sufre Emmanuel un ataque epiléptico, o algo así.

¿Bailando o muriendo?

LOS CAMACHOS.- El aclamado cantante de origen mexinaco, Emmanuel, fue internado este lunes en la madrugada en un nosocomio local debido a que el intérprete sufrió algo que muchos coinciden fue un episodio de epilepsia, o bien, estaba imitando al que baila en el video un rayo de sol.

Todo inició cuando el intérprete comenzó a amenazar –¡Oh, maldito autocorrector! Queríamos decir “amenizar”- a los presentes con sus canciones. Después de cantar por alrededor de seis minutos sus “inolvidables” canciones, el antes galán de balneario que responde al nombre de Emmanuel empezó a dar unos giros y contorsiones de lo más curiosos. La gente, estupefacta e indecisa, empezó a verse nerviosa, todo mundo estaba con la duda de si estaba bailando o teniendo un ataque de epilepsia, en ambos casos, el espectáculo era horrible.

Emmanuel, que hoy mismo se encuentra en observación en el hospital “Santo Niño de Anoche”, no ha querido dar declaraciones al respecto, no se sabe si por vergüenza por bailar tan feo, o porque quedó muy afectado por el ataque. Hasta el momento el único que ha rendido testimonio sobre lo ocurrido es Garnulfo Melanfes, el empresario que contrató a Emmanuel para el show privado de anoche, y el buen hombre comentó que: “Pues ni idea, mano, la verdad, yo lo contraté porque me dio lástima que ya nadie lo contrata, eso sí, si estaba bailando entonces debe de tener más cuidado, porque con esa edad (Emmanuel tiene 86 años) ya es normal que a uno se le quebre la cadera”.

En Fuerza Informativa El Ajo nos unimos a las oraciones (en son de burla) para que Emmanuel deje de tener ataques de este tipo, o bien, recapacite y deje de bailar de manera tan fea.

En unos años, el Cosplay será la principal fuente de ingresos en México: Expertos

• Cristo Redentor, ayuda a estos muchachos
a regresar al buen camino.

CIUDAD NEZA.- Lo que pensamos que sería una moda estúpida, como la linaza para el cabello y la licra, llegó para quedarse. Y peor aún, expandirse y perdurar. Esperemos que esté sentado cuando lea esto, porque le van a doler las talegas.
Y es que resulta que expertos en algo, consultados por Fuerza Informativa El Ajo, consideraron que el Cosplay, ese arte de vestirse como monito japonés, podría convertirse en algunos años, en la primer actividad económica de México, muy por encima del petróleo, el narcotráfico, las telecomunicaciones y las operaciones de cambio de sexo.
Cada semana, en nuestro país, se llevan a cabo convenciones que se ven infestadas de jóvenes, jovenas y cosas que se visten como personajes de manga y animé japonés. Ante los ojos virginales de nuestros reporteros, enviados infraganti a atestiguar estos eventos, desfilan individuos disfrazados de Naruto, Gokú, Ded note (o como se escriba, que importa) y la Señorita Cometa. No son uno, ni son dos. Son un friego. O "bien muchos", de acuerdo al dialecto de Colima. Está de más decir que las convenciones le llenan la mente a nuestros niños de kamejamejas y tuxedos mask.
Según "Gato-Kakashi", uno de los entrevistados, este tipo de entretenimiento travesti-infantil, puede significar una importante inversión económica. Y es que el gasto de disfrazarse en uno de estos monos del diablo va desde 30 pesos para salir caracterizado como "niño dios" (comprar un pañal, básicamente), hasta los 50 millones de dólares, que es lo que gastó un muchacho capitalino para someterse a una pokemonplastia, y transformarse en un mono llamado "picachu".
Cada Estado del país (salvo Tlaxcala, donde no caben), tiene al menos una o dos convenciones por mes. En entidades hiperpobladas, como el DF y su sucursal, el Estado de México, al cifra se dispara a 30 o 80 a la semana. Una barbaridad que nos da una idea de la satánica influencia que Fideo Kojima y Akira Tokugawa tienen sobre las influenciables mentes de los peques mexicanos.
"Ahora, uno de cada 15 jovenes entre los 10 y los 45 años es adicto, ya no solo aficionado al cosplay, le gusta disfrazarse de Sakuro peluchón o de Sasuke emo", afirmó uno de nuestros expertos. Cuando le cuestionamos cuanto tiempo tardará, ya, neta, en convertirse el cosplay en la primer actividad industrial de México, nos dijo: "Pues unos dos o tres siglos".

"Dr. Homie", primera serie de televisión protagonizada por Maras

Puro barrio chacaloso.

LOS ÁNGELES.- "A ver banda loca, ya llegó la quebradora". Este y otros diálogos se volverán comunes en los próximos meses, ante el estreno de "Dr. Homie", serie producida por la NBC y estelarizada por esa tribu urbana aficionada a rayarse la piel: Los Maras Salvatruchas.
Inspirada en Dr. House, E.R., Hospital el Paisa y La Hora Pico, la nueva emisión retratará las aventuras y piquetes que se ponen un grupo de Maras Salvatruchas en el hospital ficticio "El Cotonete sangrante".
"Mucha gente piensa que los maras no son humanos. Los ven como tipos violentos, pelones sarrapastrosos, parientes de Espidiota Paz, nacos sin alma. Y sí, quizás son eso y muchas cosas más, pero también son televidentes, traen billelle y queremos incorporarlos a la gran familia cautiva de televidentes", señaló Thomas P. Ness, director de programación de NBC.
Comprometidos con informarte antes de que te vayas a navegar a XVideos o a 4Chan, aquí te dejamos la lista de capítulos de la primera temporada.

0.- Dr. Homie pica a su maestro de anatomía.
1.- Ese barrio, no se quiera pasar de verga, déme mi bisturi.
2.- ¿Porqué te tatuatis? Ya no puedes donar sangre.
3.- Dr. Homie pica al conserje del hospital.
4.- Tatuando recién nacidos, ese loco.
5.- Dr. Homie pica al elenco de Grey's Anatomy
6.- Putizona curativa, ese, ven.
7.- Dr. Homie pica a Enrique Bunbury.
8.- Eh, carnal, se me cayó el toque adentro de ti cuando te estaba operando.
9.- Dr. Homie se pica el ojo con un bisturí.
10.- Súbele a esa rola de Calle 13, ese.
11.- Dr. Homie pica a la máquina de refrescos del hospital.
12.- La visita de salubridad. Clausura del Cotonete Sangrante, barrio, ni modo
13.- Dr. Homie pica a un enfermero por escuchar a Arjona.
14.- Se va la luz en el quirofano. Madriza loca para todos, o qué
15.- Dr. Homie pica una piña
16.- Maras, banderos, emos y un testigo de Jehova, atrapados en el elevador.
17.- Dr. Homie pica un tanque de helio (fin de temporada).

Benedicto XVI abandona el Vaticano ¡Sin pagar la tanda!

ROMA.- Lea usted las siguientes lineas, de forma respetuosa, con la tonada de "La Guadalupana":

Benedicto debía una lana
Benedicto debía una lana
No pagó la tanda
No pagó la tanda
No pagó la tanda y se fue a llorar

"Escúlquenme, pa' que vean que no traigo dinero"

Ya pues, deténgase, que horror, que feo canta mentalmente. Pero entrando en materia,
Fuerza Informativa El Ajo se apunta otro golpazo informativo. Y es que de acuerdo a información que obtuvimos a través de una viejita que trabaja repartiendo la Hojita Parroquial, el ex Papa Benedicto XVI abandonó el trono de San Pedro dejando varios pendientes, el más apremiante: Una deuda por cerca de 40 millones de euros en "tandas no pagadas".
También dejó un chicle pegado en la Capilla Sixtina.
De acuerdo a los documentos que hasta hace un rato tuvimos (porque se los comió El Bobby, perro de este H. Diario), Benedicto Ratzinger tenía una fuerte compulsión por entrarle a las populares tandas, una especie pirámides financieras de rancho, donde como en la pirinola, todos ponen, pero nada más gana uno (el que la hace).
Según los datos de los que nos alcanzamos a medio acordar, Benedicto le entró a las tandas de Doña Cuquita, de Doña Rosa, de Doña Petra y de Don Felipe el cieguito. La deuda acumulada entre todos asciende a la friolera de 34 millones de euros, entre tandas no pagadas, intereses y redondeo en el Oxxo.
El ahora papa Joseph Raztinger Benedicto Emérito también quedó debiendo fuertes cantidades de metálico en Avon, Muebles Troncoso, C&A y unos zapatos Andrea que encargó y que nunca usó porque le calaba el dedo chiquito del pie.
Por lo pronto, Benedicto 16 se reserva a hacer comentarios, pues se encuentra muy ocupado en sus clases de punto de cruz, aunque descartó que vaya a pagar lo que debe porque "se me hace fácil, y háganle como quieran. COMO QUIERAN". Así dijo.

Avión de VivaAerobus viaja a la velocidad de la luz

• Imagen del avión proporcionada por
investigadores de la UP.

CIUDAD DE MÉXICO.- Una buena y una mala. La buena, es que con todo y que estaba usando el motor reconstruido de una Combi con piezas intercambiables de un Dart, un avión de la compañía VivaAerobus logró viajar a la velocidad de la luz, algo que ni la NASA, los Ferrari o Nintendo habían logrado. La mala es que, inmediatamente después de lograr tal hazaña...se desintegró.
Pero como diría el Charles Xavier, vayamos paso a paso.
Todo comenzó en el Aeropuerto de Toluca hace dos días, cuando el avión, con placas M4DR34D1S1M0,  despegó con destino a Tijuana. A bordo viajaban 15 tripulantes, dos capitanes y 840 personas, de las cuales, iban dos sentadas, y el resto, como en camión de pollos, a pie. No digo que parados, porque luego luego agarran el albur (¡conocemos a nuestros lectores!).
Entonces, pues ya, iba el avión viajando. Como se sabe en la industria aeronáutica, siempre hay que llevar el rosario en la mano para que los aviones de VivaAerobus logren despegar de la tierra, y ya en en cielo, no les pase lo que a la cara de Carmen Campuzano, y se les caigan las piezas.
De acuerdo con informes de inteligencia que obtuvimos leyendo en Encarta, el avión llevaba 7 de las 22 horas que dura el traslado aéreo, cuando el capitán del bólido con alitas, Horge Berea, pisó accidentalmente el acelerador.
Fue entonces que la tripulación descubrió con estupor que el avión, en apariencia un armatoste ensamblado en Yugoslavia en 1945 y comprado en un remate de Bodega Aurrera, en realidad era un antiguo transbordador soviético experimental. "¡Ande cabrón!", se escuchó en la cabina.
La nave aceleró de 8 a 300.000 kilómetros de volada. La comunidad científica mexicana, desconcertada, pensó en un principio que se trataba de un meteorito o un ovni, aunque doctores en astrofísica de la Universidad Autónoma de Chapingo concluyeron que se trataba de Superman.
Por un instante, pensamos que las naves nacionales se habían cubierto de gloria. Pero como película escrita por Iñárritu, esto no iba a terminar bien.
Y es que el avión de VivaAerobus empezó a brillar como si se tratara el DeLorean, y tras darle 72 mil veces la vuelta a la Tierra en 5 segundos, se desintegro. Los científicos aun debaten si la aerocosa viajó al pasado, a otra dimensión, o simplemente, valió madre.
Ejecutivos de la aerolínea, que se negaron a dar su nombre, se dijeron "achicopalados por esta desgracia. Por un lado, felices de que nuestros clientes hayan llegado 72 mil veces a Tijuana sin aterrizar, pero llegaron. Por el otro, tristes, porque solo pagaron por un viaje. Tremendos cabrones", agregó Arturo Pero, presidente de la compañía.

Con una enfrijolada gigante, Tlaxcala celebra que llega a 10 habitantes

Todos los habitantes de Tlaxcala
salieron a recibirnos.

TLAXCALA.- Bravo, bravo, bravísisimo. Por años, aunque sospechamos que si decimos que siglos sigue siendo cierto, Tlaxcala ha sido un Estado alienado de la Federación. Alejado del desarrollo. Olvidado por el Imperio Galáctico. Es chiquito, sus caminos son de terracería, el fuego y la rueda no fueron descubiertos hasta bien entrado el Siglo IXI....o como se escriba 19. Y sobre todas las cosas: Es de primera. Si, porque si usted va manejando, con que meta la primera velocidad, lo recorre todo, de proa a popa, en 10 minutos.
Bueno, total, el Microestado, de la mitad del tamaño del Vaticano, finalmente tiene un motivo para lanzar cuetes y serpentinas: Llegó a 10 habitantes. Apretados, si. Pero felices, también. Algunos viven en su casa, otros viven sobre rocas. Y para celebrar este numerote, han decido preparar la enfrijolada más grande del planeta Tierra.
Los habitantes de ese Estado decidieron esto, en parte porque a diferencia de Oaxaca con su queso, San Luis Potosí con sus enchiladas, Jalisco con su torta aguada, Sinaloa con el pollo y el DF con la basura, Tlaxcala no le ha aportado nada a la gastronomía (como al resto de la cultura). Parece ser que alguien notó que las enfrijoladas, como si fueran líderes sindicales, no tenían madre, así que serán ellos los que las adopten, con la que de ahora en adelante serán reconocidos como "Tlaxcala, la cuna de la enfrijolada y el pulque, pásele".
La preparación de la enfrijolada requerirá que el Estado se endeude con 500 pesos, lo que representa el 3400% del presupuesto estatal. El gobernador de Tlaxcala, un señor gordito muy agradable, señaló en exclusiva para El Ajo que "como chingan, váyanse".
Mucha suerte, tlaxcaltenses, enhorabuena de parte de la redacción de este medio, y no olviden, inviten.

¡Encueramos a la Maestra Elba! (URGENTE)

• Ya sabemos QUIÉN no va a poder jugar Playstation 4.

SAN DIEGO.- Híjole, que feo se siente. Que feo se siente. Mire usted. Durante los últimos 15 años, el Centro Operativo de Fuerza Informativa El Ajo (Confeti, por sus siglas en italiano) hizo lo que ni el esposo de Elba Esther quería: Pegarse a las faldas del demonio sindical. Hurgar en su basura. Seguirla al baño. Observarla mientras se cambiaba el bikini de dos piezas.
Y todo este sacrificio ocular, para cacharla en la movida, tranzas y trinquetes que andaba haciendo en el SNTE. Porque si, en El Ajo descubrimos una serie de desviaciones y desviados chupando el patrimonio sagrado de nuestros brillantes maestros, y antes que nadie, ya teníamos los perros de la burra en la mano de nosotros. Pero, tómala, que la detienen en el aeropuerto de Toluca, y toda nuestra investigación valió cola.
Sin embargo, en honor a la memoria de siete reporteros muertos en el proceso de investigación, y dos que agarraron plaza de maestro, no nos podemos quedar callados. No, no, no.
En exclusiva mundial, presentamos el despapaye rampante y reinante que azotó al SNTE en los últimos años. La forma en que se ejercieron los recursos y las excentricidades de la maestra Elba Esther lo dejará perplejo a usted, como si hubiera visto una película de Carlos Reygadas. Bueno, quizás un poco menos.

Gastos en “belleza”
Si algo podemos decir en defensa de Elba, es que no hacía que nadie a su alrededor se sintiera feo. Consciente de que su aspecto no iba a abrirle ninguna puerta en el futuro, pero si muchas jaulas en algún Zoológico, la profesora de todas y todos los mexicanos invirtió mucho varo para dejar de verse como un cacahuate pisado de piñata. Sí, de esos que nadie quiere.
Los investigadores del Ajo encontramos que haciendo triangulaciones, equiláteros e isósceles con las cuentas de la SNTE, la maestra adquirió artículos de belleza exóticos como baba de colibrí, semen de coliflor, papilla de chayote y lágrimas de hormiga; todos, productos chinos que supuestamente otorgan belleza, pero que en vista de los resultados, le dejaron la cara como si se la hubiera dibujado un niño de kínder con crayolas.
La maestra también invirtió en comprar 50 slim shaker, unos videos de Zumba y hasta varios galones de jugo Noni, todo para conservar su etérea figura de pintura expresionista. El gasto que calculamos hizo en todos estos menjurjes y armatostes, ronda los 90 trillones de pesos, equivalente al producto interno de Colima durante 6 eras geológicas.

Gastos en eventos estúpidos
Cuando se tiene lana, gastar en tonterías es tan natural como respirar. Los trabajadores del SNTE podrán dudar de lo que decimos, porque muchos profesores no tienen ni para comprarse unos calcetines. Pero su lideresa sindical tenía tanto dinero, que Rico McPato parece indigente comparado con ella. Vea, veale bien.
De acuerdo al equipo Alpha Dogma95 del escuadrón canino de Fuerza Informativa el Ajo, la maestra alquiló el estadio “Coruco” Díaz en Morelos en 1985, para celebrar la despedida de soltera ¡de su perra!, que se arrejuntó con un labrador que vivía a la otra cuadra. En aquella fiesta, naca hasta el dolor, tocaron Los Temerarios, Rigo Tovar, el Pirulí y Timbiriche versión 19. Según nuestro ábaco, ese día se gastaron 59 millones de pesos y se sacrificaron 12 vacas.
No hay que mirar tan atrás para encontrar los chanchuyos de Elba. Apenas el pasado 12 de diciembre de 2011, contrató a Espinaco Paz para celebrar la apertura de 10 escuelas hechas con lámina en la bahía de Chihuahua. Las escuelas costaron 50 pesos, incluyendo mano de obra. Contratar al batracio sinaloense, 700 mil pesos.
Cabe destacar, que fue en ese evento donde el SNTE designó “maestro emérito en matemáticas, con medalla de honor y banda al mérito”, a Espidiota Paz. Eso a pesar de que El Ajo demostró hace años que el intérprete no sabe leer, ni escribir, ni contar con los dedos.
Te cayó la voladora, Elba. Adiós.

¡Encuentran cura para la cruda!

Toda la investigación se hizo por medio de telequinesis.

продавец книг.- Después de numerosas investigaciones por parte de laboratorios de casi todo el mundo, y Tlaxcala, la cruda ya no debe ser un problema. No, jamás el pasarse de copas (de alcohol, de brasier no sabemos) será un problema, y todo gracias a que se ha descubierto que el sudor de albañil con dieta grasosa tiene efectos impresionantes para detener ese problema que tantos despidos ha provocado.

Laboratorios de Rusia, Finlandia, Suecia, Dinamarca, Noruega y Tlaxcala han hecho un muestreo en cada uno de sus habitantes dedicados al ramo de la construcción, y gracias a ello se ha descubierto que tanto el sudor como la orina de estos trabajadores son altamente eficaces para la trata de esta situación. Nomás que la orina les dio más asquito. 

En palabras de uno de los laboratoristas de aquí de Rusia, el Dr. Yvan Tresketecho, esto podría deberse a su tipo de dieta. “El sudor de los albañiles contiene un altísimo grado de almidón, elemento fundamental en la fabricación de alcoholes de alta graduación”-¿Cómo la de los lentes?-“sí, idiota, como la de los lentes” –Ah, ¿Y qué más?- “Ya no me interrumpas, cabrón.” –No sea marica, sígame contando.- “¿En qué estaba? Ah, sí, el almidón, pues que eso se usa para el alcohol y el aguardiente, como el vodka.  Esto mezclado con el potasio, sodio, cloro, iones de fosfato y sulfato, y creatinina, presentes en su sudor de ellos, y sometido a un proceso de sofisticada destilación se convierte en un poderoso neutralizante de los efectos del alcohol como la cruda. Incluso en algunos individuos especialmente sensibles al alcohol disminuye notablemente las fases denigrantes de la borrachera, como la exaltación de la amistad, los cantos regionales y la desagradable devolución del líquido ingerido. Así como cuando lames un sapo del Amazonas” -¿De veras?- “¡Que sí, cabrón! Chingada madre, ya, hasta aquí, mi pinche chistosito, ábrase, ándele”.

Al ratito de hacerse público este increíble descubrimiento, una famosísima marca de refrescos con un logo de un pato Donald se ha interesado por comprar la fórmula y patentarla, ya que está considerando comercializarla a por todo el mundo en botellas ecológicas, de dosis individuales y con sabor a tamarindo, limón y  para que resulte más agradable al gusto y el olfato, porque la verdad es que está bien asqueroso eso de andar tomando directo de la espalda de un albañil.

Tío Gamboín protagonizará "El Zombi que me amó"

Galán total.

BATALLANDOSTÁN.- Han existido muchos galanes maduros en la televisión mexicana, algunos como Alfredo Adame,  que sigue vigente aunque sea en papeles que a nadie le interesan, Arturo Peniche, que ya ni de mariachero pega, o Juan Ferrara, que se murió hace años y todavía no le han avisado, pero de todos ellos, nadie ha podido llenar el hueco que dejó hace muchos años un actor y conductor increíble, Ramiro Gamboa, también conocido como “El Tío Gamboín”. Razón por la cual ejecutivos de Televisa ya han contratado a un brujo vudú para volverlo a la vida para protagonizar su nueva telenovela que llevará por título “El zombi que me amó” al lado de Victoria Ruffo, que esa no es zombi, pero parece.

Resulta que al ver que las novelas con muchachos pendejos como Sebastian Ruli y William Levy nomás no levantan, y que el hit está en las historias protagonizadas por galanes más entrados en años (Como Dr. House), los ejecutivos de Televisa ya no darán un paso atrás en su búsqueda por revivir al simpático conductor, según comentó Juanito Pitayas, productor de la próxima novela (y muchas anteriores e igual de malas).

“Este… o sea, tipo güey, es que… ¿Cómo te explicó, güey?”-dijo confundido- “Esto, es así como tipo, o sea, ¿Sí me entiendes, güey?-Y nosotros no entendimos- “Ash, pues que ya contratamos a un brujo vudú del Mercado de Jamaica, güey, o sea, fuimos y lo visitamos a su penthouse-shop, y bien nice, güey, tiene así como unas calaveritas chiquititas chiquititas y huele bien padre güey, como a sacatito vacilador, y le dijimos que si podía revivir al Tío Gamboín del que yo era bien mega fan, güey, y pues que lo reviviera como zombi, porque así no le pagábamos, güey”. Finalizó el jotito el entrevistado.

Por el momento no tenemos más detalles sobre la producción y tampoco es que nos interese mucho, pero igual por el morbo vamos a seguir investigando, tal vez no sea el único muerto viviente en la producción, y vamos a ver la novela sobre todo por darnos cuenta si los mejores diálogos serán de Gamboín. Ya nos imaginamos esos “Grrknrrggg” tan apasionados que se va aventar.

Pedro Almodóvar dirigirá "Todos sobre tu madre"

• Almodóvar, tratando de meterse dos discos
compactos en la cabeza.

MADRID.- "Enfadoso, canoso y pandroso, pero maravilloso". Así definen los especialistas de Hollywood (de todo hay especialistas), la obra de Pedro Almodóvar, realizador español que, en exclusiva para El Ajo, anunció su próximo proyecto cinematográfico, que llevará el sugestivo y alburero título de "Todos sobre tu madre".

Con este largometraje, el director manchego (por donde nació, no por el queso), rinde tributo al cine sexy-cómic-trágico mexicano de los años ochenta, que afirma, influyó de forma absoluta en su obra.

En evidente estado etílico, y tras tirarle la onda a este reportero en repetidas ocasiones, Almodóvar declaró:

“Durante unas vacaciones en Guayabitos, decidí quedarme encerrado en el cuarto, porque a mi la resolana que deja muy quemao, aparte se me perdieron mis chanclas en la alberca. Entonces, en esos ratos de ocio, pues nada, que he visto el canal de Cine Mexicano y ¡coño!, pues estoy fascinado, que quiero grabar ya en México, pero ya. Me encantaron esas actrices, la Chacha (Sacha Montenegro), y la otra que parece Chun-Li en drogas (Lin Mei)”.

"Todos sobre tu madre" abordaría las típicas temáticas enfadosas de todas las películas de Almodóvar, con mujeres que hablan rápido, piensan lento y actúan torpemente. En la historia, Sofía (Gael García Bernal, trasvestido nuevamente) es una vendedora de fritangas y pepinos picados que debe sacar adelante a sus hijas: Dorothy (Diego Luna) y Ernestina Camila (El Cibernético). 

Sofía pronto descubrirá que su escultural físico (?) y livianos valores podrían ser la escalera al cielo, aunque antes, deberá librarse de los pelados del barrio, un ninja-payaso (Miguel Bosé) y una mueblería donde debe.
El cineasta asegura que ya cuenta con el presupuesto para medio sacar adelante el proyecto, que podría ser filmado en las calles de Zacatlán de las Manzanas.

"La piel que habito la filmé bajo la influencia de una mona de Guayaba"

Pedro Almodovar, cineasta

La Ley del Poste y los volados, válidos en juicios: SCJN

• En la foto, el reportero del Ajo experimentando
la nueva aplicación de la Justicia Mexicana.

CIUDAD DE MÉXICO.- "Es estúpido", dijo la razón. "No manches, eso qué", dijo el sentido común. "Sale y vale", dijo la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
Y es que vea usted nomás la puntada en la que acaban de caer nuestros ilustres jueces. Como ven que los casos se acumulan por siglos en los juzgados (hay una demanda contra el Pipila por "sustracción de piedra"), los integrantes de la Superman... perdón, Suprema Corte de Justicia de la Nación (SCJN, por sus siglas porque da flojera escribirlo todo), decidieron ampliar los margenes de resolución de los juicios, por lo que a partir de julio de este año, será valido que las querellas se resuelvan con métodos tan variopintos como "La ley del poste", "Luchitas de pulgares", "Pamba", "Volados" y el controvertido "Piedra, papel o tijeras".
Enrique Góngora y Góngora, uno de los jueces que validaron esta barbaridad digna de novela de Vanidades, afirmó en entrevista exclusiva para Fuerza Informativa el Ajo que "después de ver 'Presunto culpable', estaba claro que esto era un desmadre nuestra forma de aplicar ley. Y antes de que hagan una trilogía, decidimos atajar el problema....¿no me estás grabando, verdad cabroncito?".
Hasta allí declaró Góngora antes de detener a este reportero y enviarlo a las Islas Marías. Lo cierto es que estos nuevos métodos de sentencia esperan reducir la sobre mega hiper población de las cárceles mexicanas. Se calcula que en una prisión para 500 reclusos llamada "México", actualmente hay 120 millones de personas.
"Lo que queremos con esto es que la gente pague, pero salga más rápido. Por ejemplo, si alguien robó una torta, pues le aplicamos 75 veces la ley del poste, pamba, y pa fuera. A ver si le quedan ganas de seguir delinquiendo al cateme", agregó Góngora, mientras nos torturaban con Tehuacán.

Preparan videojuego sobre la vida de José José

José José dándole besos a un micro. Mua-mua-mua.

QUIQUIRISQUIÁGA,.- Si existe en México un artista que ha dado de qué hablar por su ascensión, brillo y caída meteórica es José José. Un increíble cantante que en su tiempo podía ser considerado uno de los hombres más atractivos de la época, protegido por una empresa televisiva, pero que no por ello carecía de talento. Así, Activision, junto a Rockstar Games han decidido sacar al público su nueva entrega de Grang Theft Auto, enfocado a la vida del cantante, en donde se narrará en clave Noir la espectacular carrera del Príncipe.

En Grand Theft Auto ya se han abordado temas muy fuertes como la inmigración (Niko Belic), la homosexualidad (The Gay Tony), las pandillas (CJ) entre otros, sin embargo esta será la primera vez que un título será dedicado enteramente a la vida de un personaje y llevará por título Grand Theft Auto: El Príncipe.

Al parecer ya existe un adelanto de lo que será el argumento, y según altos funcionarios de la empresa productora Rockstar, acompañaremos a José José en su búsqueda del verdadero talento, su participación en la OTI, su arrollador triunfo, las aventuras románticas, el crimen, las golpizas a sus parejas, sus problemas con el alcohol y las apuestas, además de que seremos testigos de su caída, perdida de voz y destrucción de su matrimonio.

Desde ya el juego pinta a que será todo un éxito en ventas, al menos en México, donde nos encanta ver a los ídolos caer al barro.

Concierto por la paz en Mordor

Merry Y Pippin, "Los Locos de La Comarca"
presentarán su nuevo disco.

CHINGUISTÁN.- Debido a la creciente ola de violencia que se ha presentado en la nueva película de Peter Jackson titulada El Hobbit, y sumado a las anteriores entregas del director Neozelandés, el vocalista de U2, y travesti de medio tiempo, Bono, ha llamado esta semana a todos los artistas y creativos del mundo a un concierto por la paz de la Tierra Media porque ya se le hizo mucho el montón de muertos que salen.

Curiosamente, Sting y Bryan Adams, con sus jeans pegaditos que suelen usar, le propusieron que el evento se llevara a cabo siempre y cuando no dejaran entrar a ningún orco, pero el irlandés de lentes ese que se cree diva de pueblo aseguró que debían hacerlo en un lugar mediático “pa’ llamar la atención, plebones (sic)”. Así que el concierto estará siendo pactado en la entrada de la Puerta Negra de Mordor, pero por la parte de adentro, ahí por donde están los baños y todo mundo podrá entrar.

Y pues, como la camaradería sólo le dura un concierto al año a Bono, todo parece indicar que U2 no participará en ningún otro evento en el año, lo cual es bueno porque por lo menos nos libra de escuchar su sonsonete que es bastante cansino.

Ya se han mandado elaborar algunas piezas publicitarias para el concierto, pero todavía no saben en qué idioma los van a elaborar, pues cada 15 metros hay un lenguaje diferente en la Tierra Media, y están hasta el cogote de contratar lingüistas para adaptar los textos, así que lo van hacer con puros dibujitos y que cada quién se imagine lo que quiera.

Algunos de los artistas invitados al magno evento son Nicki Minaj (en representación de los orcos), Amandititita en lugar de los enanos, Justin Bieber en representación de las mujeres de La Comarca, Tom Bombadil, el mismo Sting, en representación de los mariguanos de la tercera edad, Lenny Kravitz como la cara visible de los bizcos que siempre usan lentes oscuros o ven de lado, Merry Brandigamo y Pippin Tuk “Los Locos de La Comarca”,  Usher y Bruno Mars, en representación de los Nazguls, por aquello de que los dos son caballeros negros, Thorin Oakenshield, con su éxito Misty Mountains, entre otros talentos.

¡Sigan pendientes, que en El Ajo vamos a estar regalando boletos!

Relanzarán carrera de Mijares

Manuel Mijares cantando y bailando,
tan talentoso como siempre.

MEXICALPAN DE LAS TUNAS.- En El Ajo estamos eternamente preocupados por el bienestar de la clase creativa de México, y es por eso que siempre tenemos cámaras en los dormitorios de las estrellas buenonas… y bueno, en casa de Mijares también. Y siendo sinceros, estábamos ya muy preocupados porque veíamos al cantante bastante pasado de peso y hasta con problemas para elevar… la autoestima de sus amigos en desgracia.

Pues resulta que el cantante tuvo un ataque de amor propio y decidió por cuenta propia poner “manos en el asunto” y darse una manita de gato. El problema es que para esto no fue a cirujano plástico, sino a un taller mecánico, y pues ya se estarán imaginando que lo dejaron todo defectuoso con sus partes de segunda mano de Chevys que cascabeleaban.

Resulta que el encargado del taller mecánico, el “maistro” Francisco “Paquito” Francomagno tuvo un ataque de creatividad, y una vez que Mijares se quedó dormido en la rampa de su taller lo empezó a “remodelar” con las autopartes que habían sobrado de otros modelos.

Así, el cantante mexicano que antes fue marido de Lucerdito ahora es lo más parecido que tenemos en México de Robocop, aunque la única gracia del mexinaco este sea sacar un micro de su pierna para cantar todo rasposo, como siempre.

Con esto, el "talentoso" cantante ya piensa relanzar su carrera, aunque todavía no estamos seguros de hacia qué planeta piensa relanzarse, pues en este ya no vende ni biblias de puerta en puerta.

Con todo y todo le deseamos mucha suerte a Mijares, que aunque nos caiga medio mal por fresón, todavía nos acordamos de su más famoso éxito en los ochentas, La Chica de Humo.

Estaríamos mejor con López Obrador

Aquí está el ex candidato en un concurso
de camisetas mojadas en Cancún hace un año.

APATZINGAO.- Y es que no es que El Ajo se esté volviendo como otros periódicos que tienen línea editorial hacia alguna tendencia política, todo lo contrario. La realidad, oiga usted bien, es que somos muy calientes, y resulta que hace unos días, al ser entrevistado en la playa de Caletilla cuando se estaba chingando unos cocos mientras le movían la panza, el ex candidato por el PRD para la Presidencia de la República, Andrés Manuel López Obrador, sugirió que de haber sido él el ganador en estos momentos no sólo estaríamos en una mejor posición política, sino que además seríamos reconocidos mundialmente como el primer país que tiene su Campeonato Anual de Camisetas Mojadas.

Todo esto lo comentó porque se le sugirió que su mujer era muy bella, y él aseguró que no sólo la quiere por ser una preparada mujer de negocios y gran ama de casa, sino que además está orgulloso de haberla conocido en un concurso de camisetas mojadas en una borrachera en Cuernavaca.

Claro, todo esto tuvimos que intuirlo, pues “El Peje” se encontraba muy alcoholizado y como además tiene un acento para la china popular, pues, ya se imaginarán.

El mismo López Obrador aseguró ante los que estábamos ahí que de haber sido presidente ya habría mandado a volar el concurso pitero de Nuestra Belleza y “esas ondas” como dice él, y que en su lugar, "las “señoritas” participantes tendrían que participar en un rally estilo WipeOut pero sólo con camisetas, y el agua estaría bien mojada y helada (sic)". 

La verdad, ahora sí me arrepiento de haber votado por Quadri. Si esta hubiera sido su promesa de campaña por lo menos hubiera obtenido los votos de todos los de Fuerza Informativa El Ajo.

Se formará huracán en Chapala

• Perdemos Chapala, pero conservamos Chimulco.

CHAPALA.- Parece que va a llover. El cielo se está nublando. Parece que va a llover. ¡Ay mamá me estoy mojando!
A usted le da mucha risa, ¿no? pero a los pobres pescadores de charal del Lago de Chapala no. Y es que meteorólogos y astrólogos han pronosticado que entre agosto y abril de este año, se formará en la laguna un gigantesco huracán categoría "no mames" en escala Ritcher, y que para evitarnos perder el tiempo, ya ha sido bautizado como "Lungarda".
Los huracánes, según encontramos en Wikipedia, son fenómenos naturales que suceden porque Dios está enojado. Hasta ahora, el lago chapaleco se encontraba inmune a este tipo de problemas, en parte por su latitud, en parte porque casi no tiene agua.
Pero los últimos movimientos tectónicos de la Tierra, sumados a los fenómenos del Niño, la Niña y la Señora, han hecho que la Madre naturaleza, caprichosa como toda mujer en etapa de madurez y ocio, decida castigar al vaso lacutre y lacustre con un potente huracán.
La comisión de salvación de lo que queda de Chapala, explicó que el huracán podría afectar las múltiples actividades económicas del lago, entre las que se cuentan la pesca de charal. La venta de charal con chile. La recolección de esqueletos de charal, ummmmm, que más.... ¡Ah! y el narco michoacano de la otra orilla.
De acuerdo a los astrólogos consultados por Fuerza Informativa el Ajo, el huracán Lungarda podría destruir por completo la Isla de los alacranes, Jocotepec, la Arena VFG, la Venta del Astillero y el Tuito, todas estas localidades en el Estado de Jalisco.
"Científicamente, la única posibilidad que tiene Chapala y los puebluchos que la rodean de salvarse, es teletransportar al huracán Lungarda al planeta de Kaio-Sama, como en Dragon Ball", explicó el profesor Héctor Espinoza, cuya propuesta es apoyada por los mangakas de la región, pero tildada como "pendeja" por el resto de los habitantes.
El huracán Lungarda sería la mayor catástrofe natural en la región, desde que en 1988 Enrique Bunbury tapó el baño de un hotel en el malecón de Chapala.

Amandititita es un Ewok

Amandititita a punto de lanza un rayo por su
boca durante un "concierto".

COSALÁ.- No los engañamos. No. El título de esta nota es tan real como la página que están ustedes leyendo. Científicos autorizados por la KGB, CIA, FBI, NBA, INBA, MLB, CGH, UNIVA, FOBAPROA y la ONU han lanzado los resultados de su investigación y aseguran haber encontrado la prueba irrefutable de que el producto de ficción de la franquicia Star Wars no sólo es real, sino que además es cierto.

Tras estudios de sangre hechos (no vamos a decir de dónde y cómo sacaron la sangre) a Amandititita se ha desvelado que la Reina de la “Anarcumbia” en realidad no es humana, y para mayores detalles tampoco es reina, es más, ni es mujer. En realidad se trata de un Ewok que ha venido como avanzada a la Tierra con intenciones que todavía desconocemos. 

Por el momento todavía no se han tomado cartas en el asunto, es más, como es muy temprano, todavía no se ha tomado nada, sobre todo porque los expendios de Tecate abren a las 11. Como sea, el presidente Enrique Pena Miento ya está haciendo su Comisión Especial para ver qué carajos se hace con ese alienígena que tanto daño le ha hecho a la buena cultura mexicana.

Se sabe que aunque Amandititita ya ha sido descubierta eso no quiere decir que sea la única, pues existen reportes de que hay algunos de estos infiltrados en todos los sectores de la población. La política, por ejemplo, con el ex director de la CNDH, Alejandro Encinas, aunque de él todavía no se sabe bien qué sea, si es que es Ewok, extraterrestre, nomás está feo, o qué onda.

No se deje engañar, que Amandititita parezca un animalito es mera faramalla, en realidad es un alienígena que sólo puede emitir gruñidos muy molestos (por si no le quedaba claro con su “amplio” repertorio musical), así que si algún día se entera que la “artista” estará cerca de su casa, huya, huya como si no hubiera un mañana, pues sus “canciones” en realidad son tonadas hipnóticas para reclutarlo y luego usarlo en la conquista de nuestro hermoso y casi destruido planeta. ¡Aguas!