¡Encueramos a la Maestra Elba! (URGENTE)

• Ya sabemos QUIÉN no va a poder jugar Playstation 4.

SAN DIEGO.- Híjole, que feo se siente. Que feo se siente. Mire usted. Durante los últimos 15 años, el Centro Operativo de Fuerza Informativa El Ajo (Confeti, por sus siglas en italiano) hizo lo que ni el esposo de Elba Esther quería: Pegarse a las faldas del demonio sindical. Hurgar en su basura. Seguirla al baño. Observarla mientras se cambiaba el bikini de dos piezas.
Y todo este sacrificio ocular, para cacharla en la movida, tranzas y trinquetes que andaba haciendo en el SNTE. Porque si, en El Ajo descubrimos una serie de desviaciones y desviados chupando el patrimonio sagrado de nuestros brillantes maestros, y antes que nadie, ya teníamos los perros de la burra en la mano de nosotros. Pero, tómala, que la detienen en el aeropuerto de Toluca, y toda nuestra investigación valió cola.
Sin embargo, en honor a la memoria de siete reporteros muertos en el proceso de investigación, y dos que agarraron plaza de maestro, no nos podemos quedar callados. No, no, no.
En exclusiva mundial, presentamos el despapaye rampante y reinante que azotó al SNTE en los últimos años. La forma en que se ejercieron los recursos y las excentricidades de la maestra Elba Esther lo dejará perplejo a usted, como si hubiera visto una película de Carlos Reygadas. Bueno, quizás un poco menos.

Gastos en “belleza”
Si algo podemos decir en defensa de Elba, es que no hacía que nadie a su alrededor se sintiera feo. Consciente de que su aspecto no iba a abrirle ninguna puerta en el futuro, pero si muchas jaulas en algún Zoológico, la profesora de todas y todos los mexicanos invirtió mucho varo para dejar de verse como un cacahuate pisado de piñata. Sí, de esos que nadie quiere.
Los investigadores del Ajo encontramos que haciendo triangulaciones, equiláteros e isósceles con las cuentas de la SNTE, la maestra adquirió artículos de belleza exóticos como baba de colibrí, semen de coliflor, papilla de chayote y lágrimas de hormiga; todos, productos chinos que supuestamente otorgan belleza, pero que en vista de los resultados, le dejaron la cara como si se la hubiera dibujado un niño de kínder con crayolas.
La maestra también invirtió en comprar 50 slim shaker, unos videos de Zumba y hasta varios galones de jugo Noni, todo para conservar su etérea figura de pintura expresionista. El gasto que calculamos hizo en todos estos menjurjes y armatostes, ronda los 90 trillones de pesos, equivalente al producto interno de Colima durante 6 eras geológicas.

Gastos en eventos estúpidos
Cuando se tiene lana, gastar en tonterías es tan natural como respirar. Los trabajadores del SNTE podrán dudar de lo que decimos, porque muchos profesores no tienen ni para comprarse unos calcetines. Pero su lideresa sindical tenía tanto dinero, que Rico McPato parece indigente comparado con ella. Vea, veale bien.
De acuerdo al equipo Alpha Dogma95 del escuadrón canino de Fuerza Informativa el Ajo, la maestra alquiló el estadio “Coruco” Díaz en Morelos en 1985, para celebrar la despedida de soltera ¡de su perra!, que se arrejuntó con un labrador que vivía a la otra cuadra. En aquella fiesta, naca hasta el dolor, tocaron Los Temerarios, Rigo Tovar, el Pirulí y Timbiriche versión 19. Según nuestro ábaco, ese día se gastaron 59 millones de pesos y se sacrificaron 12 vacas.
No hay que mirar tan atrás para encontrar los chanchuyos de Elba. Apenas el pasado 12 de diciembre de 2011, contrató a Espinaco Paz para celebrar la apertura de 10 escuelas hechas con lámina en la bahía de Chihuahua. Las escuelas costaron 50 pesos, incluyendo mano de obra. Contratar al batracio sinaloense, 700 mil pesos.
Cabe destacar, que fue en ese evento donde el SNTE designó “maestro emérito en matemáticas, con medalla de honor y banda al mérito”, a Espidiota Paz. Eso a pesar de que El Ajo demostró hace años que el intérprete no sabe leer, ni escribir, ni contar con los dedos.
Te cayó la voladora, Elba. Adiós.