Todos odian al ajo

Impactantes declaraciones, noticias recortadas de Wikipedia, el Rincón del vago y el Twitter de Margarito además de unas profecías dados por la siempre confiable señora que nos vende los tacos de carnitas revelan que el gobierno gubernamental  de los gobernantes nos odia por guapos y dinámicos y poco a poco atenta contra este su siempre (des)confiable medio informativo.

Primero construyen el Ovnilife en la misma ciudad que nuestro cuartel general, luego nos matan a bin laden a quien ya le habíamos apostado una lanota a que le ganaba al chapo en el mundial de escondidillas, posteriormente en Sinaloa prohíben los narcocorridos en los que ya habíamos invertido para comprar maracas y robar flautas y xilófonos de primarias , después prohíben las minifaldas que eran el estímulo de nuestro staff en tierra y de los esclavos chinos que nos fabrican tenis.

Todo iba relativamente bien hasta que el Don del micro nos vio feo y no nos hizo la parada y blogger se puso de nena con el serVicio, ahí nos dimos cuenta de la conspiración en nuestra contra y por eso andamos paranoicos, no se preocupen ya resguardamos nuestras prioridades, osea los comits de la familia burrón y todos los gigabites de películas descargadas y videos de chicas lavando coches.

Reportó desde el departamento de paranoicos del asilo arkham, Raxel

Carmen Salinas: La mancha voraz de la bondojo

• A la bibo, a la babo, a la simbomba.

No señores, no nos referimos a una descripción de la Wikipedia o a uno de esos resultados que Google pone en “Voy a tener suerte”, más bien nos referimos a la nueva superproducción patrocinada por un puesto de golosinas afuera de una primaria, tepaches “lupita” y Jorge Vergara presunta ex pareja de esa cosa (y que se rumora terminaron cuando la confundió con una morsa macho en un zoológico de Guadalajara), o eso nos dijo uno de los señores que trapeaba el teatro donde la gorda atenta contra la humanidad con ese ritual maligno llamado Aventurera .
Después de que mandaron al Don a los electrochoques nos dimos a la tarea de investigar a detalle el asunto o mínimo saber si el título se refiere a una cinta biográfica o el clásico de terror se inspiró en la horrenda criatura que deambula por la televisión mexicana…pero pasaron un episodio bien chido de los Simpson y mejor nos quedamos a verlo, suerte para la próxima
Reporto desde su casa para El Ajo, Raxel

Breves de El Ajo.

Cardenal Juan Sandoval deja la iglesia para dar clases en Hogwarts

El Cardenal Juan Sandoval Íñiguez siempre se ha caracterizado por ser bueno para hablar, por necesitar cepillos de dientes de tamaño industrial, y por su capacidad para meter cuatro bolas de billar en su boca al mismo tiempo, sin embargo, una habilidad poco conocida del religioso es que fue estudiante –en sus años mozos- de la famosa Hogwarts.

Y tenemos pruebas de que eso es cierto. No queremos que luego anden diciendo que inventamos las cosas; y pues bueno, resulta que Juanito decidió que ya era hora de dejarse de andar engañando gente con eso de la religión, así que ha decidido volver a sus inicios, la magia pura.

Resulta que recibió una carta desde la institución de enseñanza mágica donde le comentaban que se habían quedado sin maestros de educación mágica avanzada, por lo que le ofrecían el puesto. Sandoval (el Cardenal, no el cantante), ni tardo ni perezoso aceptó la propuesta, y ahora está viajando con rumbo a Hogwarts. Ojalá que se lo coma un grifo o que le parta en su madre el árbol boxeador.

Instalarán gasolinera en Rivendel

A pesar de que Rivendel no está dentro de los límites geográficos de México, Pemex ha llegado a un acuerdo con políticos corruptos, los cuales le han cedido los derechos de tierra para poder excavar un pozo dentro de la mera ciudad élfica.

Esto está causando gran molestia entre los habitantes de la zona; sin embargo, nada se puede hacer, pues las firmas del político corrupto y el grupo mexicano se ha hecho oficial. En cuanto se descubra quién firmó por los elfos, pondremos una foto.

Un hombre se convierte en anacoreta por miedo a su mujer

Bien dicen que el miedo no anda en burro, y es que un vecino de la zona de San Martín de Las Flores de Abajo, de contextura más bien delgada, tez morena clara, aproximadamente de 1.78 de altura, y con claras marcas de golpes y guaracazos en la cara, decidió convertirse en anacoreta.

Desde abajo del pilar donde se subió para estar solo, y seguro, nuestros enviados de El Ajo le cuestionaron sobre sus razones para acudir a esta solución tan poco común, a lo que el hombre contestó sin dudar: “No es que tenga miedo de mi mujer, nada más es precaución porque el otro día me encontró levantándole la falda a la vecina… lo malo es que se la estaba levantando con la nuca, y mi mujer siempre ha sido… pues, llevadita”.

Senado aprueba reforma política para que los martes los hombres usen faldas escocesas

Estos tiempos de calor han estado muy duros, y prueba de esto es que ni con aire acondicionado se puede estar a gusto. ¿No me creen? Pues vayan a la cámara alta del Senado y díganles que no tienen razón, porque hace unos días Francisco Labastida Ochoa, senador por el PRI, aseguró que están muy adelantados en la reforma política para que a partir de este año todos los hombres usen faldas escocesas.

Lo anterior, comenta La Vestida, se debe a que los hombres mexicanos no tienen por qué estar en desventaja con las mujeres, que se pueden poner sensuales vestidos, mientras que los hombres deben aguantar los calores con unos pesados pantalones.

El sinaloense aseguró además, que los hombres mexicanos siempre han tenido bonitas piernas, por lo que la noticia ya no sorprende.

Se desploma la Cámara Nacional de Comercio durante visita de Carstens

Se dice, en los bajos fondos políticos, que Agustín Carstens no tiene amigos, que es un pesado, y que donde el llega, los demás prefieren irse. Que cuando está en un solo cuarto con alguien más, y quiere debatir algo, resulta que gana porque deja sin aire a sus competidores. Todo esto no tiene nada que ver con la nota, pero hacer chistes de gordos es fácil, así que por eso quisimos comenzar así.

La mera verdad es que un compadre de nosotros que trabaja en la Cámara Nacional de Comercio –ni se emocionen, es barrendero- nos contó que hace unos días asistió el Gobernador del Banco de México, Agustín Carstens, y fue asaltado por unos jóvenes en la entrada del recinto, los cuales quería tomarse unas fotos con él, debido a que lo confundieron con Jabba The Hutt, y luego… bueno, la noticia no va por ahí. ¿Qué estábamos contando? Ah, sí.

Pues que resulta que “El Tin” como le dicen los amigos –de lo ajeno- fue a dar una conferencia sobre el control de gastos estructurales en el ejercicio 2012-2013, y que cuando se bajó de la tarima, y se retiró del lugar, sólo pasaron unos segundos, cuando todo el recinto comenzó a crujir, y luego-luego se vino abajo. Todavía se desconocen las causas, pero muchos creen que se debe a que fue un hechizo lanzado por el Cardenal Juan Sandoval.

Guía para ser exitoso y viril en una cita

Tendrás ventaja sobre tus rivales de amores, campeón.

Lo sabemos, si estás leyendo esto, eres un garañón, conquistador del sexo femenino, un galán de novela, un personaje de Corín Tellado, un protagonista de películas porno. Pero también sabemos que de seguro conoces a alguien que sufre ataques de hipo, suda frío o le huelen los pies cuando se trata de relacionarse con el sexo opuesto.
Por eso, sin la colaboración de las revistas Maxim, H para Hombres y Tu Mejor Maestra, los investigadores del Ajo, en nuestras modernas instalaciones (un 7Eleven) llevamos a cabo un profundo y sesudo estudio sobre como romper el hielo en una cita.
Pero no seas idiota, no nos referimos al hielo de tu vaso de Coca Cola (de seguro Light), sino a esos momentos de incómodos silencios que de repente aparecen en una cita, sobre todo en la primera, cuando debes de antemano evitar dos cosas dos: Mirar fijamente a su escote (por añadiduras, sus senos) por más de tres segundos y sobre todo, ingerir alimentos que te provoquen gases.
Sin más preámbulos y deseando que te transformes en un ligador salvaje, te cases y sobre todo, nos invites de gorrones a tu bodorrio, te dejamos los pasos para que el romance cuaje mejor que una gelatina, lo demás depende de ti, semental:

♥

• Dile que eres un hombre de mundo: Es probable que jamás hayas salido de tu ciudad/barrio/calle/parcela, pero eso no quiere decir que no puedas conocer Madrid, Tokio o Iztacalco a través de Google Maps. Hemos descubierto que a las mujeres les encanta el Discovery Channel y el NatGeo, por lo que deducimos que viajar es uno de sus intereses. Dile que te has trepado a la Torre Eiffel y al Taj Majal (aunque sabemos que solo te has subido a edificios de dos pisos).La tendrás comiendo de tu mano.

♥

• Dile que eres un hombre leído: No, leer en internet no cuenta. Pero sabemos que a una mujer le interesa un tipo cuyos intereses literarios vayan más allá del Orale y el TVNotas.
Si tienes un manga de Dragon Ball, considérate experto en literatura japonesa. Si mínimo intentaste leer un Muy interesante, entonces dile que te gusta la lectura científica. Si alguna vez cayó en tus manos un Condorito o el Mil chistes, considérate experto en sátira social y crítica urbana. Eso sí, jamás menciones cosas como "Sangre de Campeones", "Cañitas" o "¿Quién se robó mi  queso", salvo que tu cita sea locutora de estación grupera.

♥

• Dile que eres un músico: Por alguna razón, las jevas se sienten atraída por esos hippies comeflores dedicados a la música. Entre más apesten físicamente y su sonido sea más incoherente, más fanáticas tienen. Si lo más cerca que has estado de la música fue en la primaria, cuando quisiste aprender "El himno a al alegría"" en versión flauta (y seguro no pudiste), no te agüites, aquí una serie de tips:

— 

Si le gusta Fernando Delgadillo, Virulo, Enrique Bunbury, Nacho Vegas, Carlos Ann o Armando Palomas, levántate del lugar donde se está llevando a cabo la cita y huye sigilosamente.

— 

Si le gusta Kabah, Ov7, María Barracuda, Alejandra Guzmán, Gloria Trevi, Martín Rica, Amandititita o cualquier, CUALQUIER cosa que toquen en EXA (incluyendo el himno nacional de la media noche), dile que esa música a ti te provoca migraña y desprendimiento de retina, y si de verdad quiere llegar a algo contigo, debe dejarla de inmediato.

— 

Si le gusta Pesado, Intocable, la Recodo, Banda Limón, Astilleros, Espinoza Paz o Saúl "el Jaguar", dile que sufres una enfermedad degenerativa de los oídos que se agudiza cuando escuchas trompetas, clarinetes o acordeones. Que la "quisistes" mucho pero debe encontrar un nuevo amor. Huye haciendo el pasito duranguense y no mires atrás.

— 

Si le gusta Veo Muertos o Maná,cásate con ella en el acto.

♥

• Muestrale que eres espléndido y caballeroso: El detalle máximo para ellas: ¿qué les vas a dar o qué? el obsequio y/o el detalle (aunque ellas siempre quieren "y") en la primera cita es la llave al paraíso o el boleto al infierno, así que decide con cuidado que le vas a dar o que le vas a demostrar. O mejor aun, aquí te damos una lista de cosas que se nos afiguran pueden funcionar:
Si: Flores
No: Flores de Cempazuchitl
Si: Un abrazo
No: Un abrazo tronado
Si: Una canción dedicada en la radio
No: Que la canción sea "Putita" de Babasonicos o "Chinga tu madre" de Molotov.
Si: Llevarla a comer
No: A los tacos de canasta, al McDonalds o al Hooters.
Si: Recitarle un poema
No: Si el único poema que te sabes es "El poema al pedo".
Si: Preguntarle su correo
No: Mandarle spam y cartas en cadena tipo "reenvía esto a 75 contactos o te violará un tucán".
Si: Sacarla a bailar
No: Que sea slam

Enrique Bunbury sufrió bulling en los Héroes del Silencio

• Bunbury afirmó que se ha enfadado de su propia voz.

ZARAGOZA-.Se regó el tepache. Cantó la marrana. Se supo todo para afuera. Y es que mire usted, uno de los misterios más misteriosos del mundo del rock en español ha sido revelado. Enrique Bunbury, cantante de extraña fisonomía similar a la de un poste de luz maltratado, finalmente reveló el porqué la popular banda de los Héroes del Silencio se separó hace tantos ayeres, dejando a miles de pubertos greñudos a la deriva musical y millones de casettes piratas sin venderse.
En entrevista realizada vía mental con Enrique (nos dejó tutearlo) señala que "todo comenzó poco después del exitazo de Maldito Duende, coño, por esos años nos bañábamos en champaña de lo bien que nos iba":
Como eso no nos interesa, nos adelantamos a la parte donde habla del bulling: "Pues nada, que estábamos por dar un concierto en San Pedro Temozachic y antes de subir al escenario entre al baño a pasarme una línea de... sonarme la nariz. Y cuando quise salir, me habían cerrado con llave. Mis compañeros saben que eso de los lugares cerrados me pone nervioso, pero no les importó. Lloré como bebé, me caló hondo, y ahora me duele".
El cantante de desagradable voz y aspecto todavía más espantoso, señaló que allí se fracturó la confianza entre el y los miembros del grupo, quienes por cierto, se parecen mucho a los de Lokomia. "Las giras se volvieron una pesadilla. Estaba dormido en la habitación y me arrojaban cucarachas, tepocatas y una vez incluso me aventaron al bell boy que nos cargaba las maletas. Cambiaron mi fijador Alberto Vo5 de cabello y me dejaron desodorante para trasero de caballo. Incluso una vez le pusieron helio a mis cigarros para que me quedará voz de pito", afirmó Enrique entre lágrimas, aunque nos aguantamos la risa.
El colmo de los colmos lo sufrió en 1994, cuando todos los integrantes de la banda se reunieron con Bunbury y le dijeron que lo expulsarian del grupo, para incorporar como nuevo cantante a Andrés Calamaro o a Fernando Delgadillo. "Eso me rompió la cola y el corazón. Yo que les había dado de tragar a esos ingratos por años, por eso les dije que eran unos membrillos, que estaban dibujando la espiral de la derrota y que se regresarán por avión a España en Iberia... pero sumergida".
Bunbury, quien nos explicó que negará para siempre todo lo anterior, agregó que ya prepara una gira al lado de quien considera su "alma gemela musical y físicamente la persona más bella del mundo": Justin Bieber.

No se pierda nuestro archivo de noticias sobre Enrique Bunbury:

Enrique Bunbury se unirá a Kudai

Enrique Bunbury se unirá a RBD

Preparan adaptación estadounidense de La Pulquería

Sí, suena a broma, pero altos ejecutivos de la Twenty Century Fox se encuentran planeando una adaptación del clásico del cine mexicano La Pulquería, que en su momento estelarizaran astros como Rafael Inclán, César Bono, Alfonso Zayas, El Pocholo, Pedro Webber “Chatanuga”, entre otros ilustres actores cómicos.

En El Ajo nos enteramos del rumor gracias a un cable que nos pasaron, el cual estaba pelón y nos dio toques, y al llegar al hospital, medio conmocionados, el doctor resultó ser muy amigo del productor de la obra original, Rafael Inclán, y el galeno nos aseguró con lágrimas en los ojos (Porque le mordimos la mano) que el mismo Brad Pitt estaba interesado en hacerse con el rol de Inclán para la adaptación que se filmará en Tepito, justo a dos cuadras de la casa de Cuahtémoc Blanco, que hará un cameo.

Después de que nos dieron de alta en el hospital nos dimos a la tarea de buscar alguien que nos confirmara dicha información, y encontramos rápidamente en una cantina al creativo comediante de distinguida figura, César Bono, quien no sólo confirmó que hay pretensiones de hacer la adaptación, sino que ya hay hasta reparto tentativo para iniciar el rodaje.

“Ay, carnalito, fíjate que es cierto, me buscaron hace unas semanas, y supe que Brad Pitt se la va a fletar en el papel que hacía Rafa (Inclán), y que para mi rol están entre Matt Damon y Mark Walhberg, pero ninguno de los dos da mi físico, así que también anda por ahí Vin Diesel; en lugar de Chatanuga (Pedro Webber) dicen que va a estar Martin Sheen, y por el Pocholo van a poner a un tal Alpa Chino.” Argumentó Bono (el comediante, no el cantante).

También buscamos al famoso actor Alfonso Zayas, pero su representante nos comentó que se había ido a la Unión Americana buscando forjarse una nueva carrera en la actuación dramática. Nos contaba que Zayas intentó entrar por la puerta grande, pero la puerta grande estaba cerrada, así que estaría de vuelta en unos días, ya que se recupere del golpe que se dio en la nariz cuando quiso forzar la puerta grande para entrar. De cualquier manera, su representante Gertulio Blanco-Cachazs, nos comentó que están muy avanzadas las pláticas para que su personaje tan querido en La Pulquería sea interpretado por Jean Reno, por el asombroso parecido que tiene con el actor francés.

Otro que participó en la cinta original y que está en pláticas para ceder los derechos de su papel es Margarito, el hombre de corta estatura y gigantesco talento que en últimas fechas salió en una cadena musical bastante chafa (Telehit), quien también es representado Blanco-Cachazs, y el empresario nos comentó que Margarito podría ser adaptado para que sea Verne Troyer (Mini Me en Austin Powers) quien lo interprete.

Además, el mismo Margarito comentó en su cuenta de Twitter (@soymargarito) que ya estaba cansado de que lo confundiera con el boxeador, y que el rumor sobre la adaptación era bien fundamentado.

“yame dijo el sayas por la bakbery questa muiumilde cónsul papel, pero quele ban a dar muncho dinero y yot avia nose ni nada, pero semesta siendo abua la boca por verla película”.

También están confirmadas las participaciones de Scarlett Johansson en lugar de Carmelita Salinas, y Anne Hathaway por Sasha "La pelos" Montenegro, y Robert Downey Jr en el papel que inmortalizó a Jorge Rivero, además de que la negociación con Manny “Pacman” Pacquiao parecen ir muy bien para ser parte del elenco en lugar del ex campeón mexicano Ruben “El Puas” Olivares.

Por otro lado, se cuenta por medios extraoficiales que Enrique Cuenca (El Polivoz) sería interpretado por Forrest Wittaker, pero hasta el momento el actor de ébano no ha querido dar un comunicado oficial, y Cuenca tampoco ha soltado ninguna declaración, pues falleció hace años, y desde entonces no ha hablado con ningún medio de comunicación.

Por lo pronto, es todo lo que sabemos sobre esta adaptación, sin embargo, seguiremos visitando al médico compadre de Rafael Inclán, porque ya se nos está acabando la medicina, y sirve que le preguntamos qué novedades hay sobre la producción.

Policía mexicana incauta un Transformer al narco

• La policía buscará la ayuda de los Thundercats. A ver...

POR CHIHUAHUA-. Las cosas se están poniendo feas, porque fíjese usted: La policía federal mexicana dio a conocer que en días pasados atrapó a un grupo de pistoleros meando al lado de la carretera número 14, que va de Tapachula a Ciudad Juárez.
Ya, como siempre, los detuvieron y los revisaron todo el pedo, que que marca de carro, que pa' donde iba, que con quien trabajan. Y ándele que cuando estaban checando pues que fierros traían, ni más ni menos que se topan con un Transformer de los malos, un Decepticon.
De acuerdo con la averiguación previa que nos volamos de un juzgado penal, los policías asentaron en un principio que se trataba de un "trasvesti metalizado que dice malas palabras". Sin embargo, pruebas periciales posteriores y un equipo de expertos ñoños lograron determinar que el objeto de metal era en efecto un Transformer con tendencias violentas que al parecer planeaba poner sus servicios al mejor postor del crimen organizado. No se informó a que grupo delictivo pertenecían los pistoleros, aunque tenían tatuada la cara del Chapo Guzmán en los glúteos, por lo que se sospecha, son Maras salvatruchas.
En la detención se lograron incautar además dos carros blindados modelo Atos 1999, una Lobo que anda con un ruidito en el motor, una Aquamoto que no sabemos para que la usarían en Chihuahua, un lanzacohetes de la guerra de Vietnam, dos cervezas Indio al tiempo y un tampón, al parecer esto último, propiedad del Transformer que se sospecha es transgenero.
La policía continúa con sus investigaciones que probablemente como siempre, no lleguen a ningún lado.

El Vaticano quiere canonizar a una máquina de refrescos

• La maquina sale a dar un paseo.

El armatoste no ha sido recargado en 20 años... y sigue vendiendo.

¿Un milagro moderno o una tomadura de pelo? Esas son las dos preguntas que una y otra vez suenan en la cabecita de los grandes cardenales de El Vaticano, quienes se encuentran analizando el caso de una maquina de refrescos que tras 20 años de servicio en un Aurrera (que ya ni es Aurrera, es un Waldo's), sigue surtiendo de refrescos a los incautos compradores. La cosa milagrosa aquí es que nadie ha colocado latas nuevas en esa máquina desde que se instaló hace dos décadas, así que ¿quién pompo maquinita, quien pompo?
El asunto comenzó a ganar interés durante el último fraude electoral que azotó a la nación, momento en que algunos medios de comunicación comenzaron a buscar cortinas de humo para distraer a nuestra población, algo que resultó muy sencillo.
Fue así como nos enteramos de la existencia de la máquina de refrescos kz.0166985, instalada en el estacionamiento de un Aurrera hace 20 años. La decidia y jotería de los repartidores, que jamás se volvieron a parar cerca del establecimiento, hizo que la máquina que quedara sin nuevas bebidas que ofrecer, o al menos eso pensaba la gente.
Y es que 20 años después, el "Vendor Machine" (somos internacionales en El Ajo) sigue como el conejito de energizer, dando y dando. Lo misterioso es que además de no acabarse, el aparato reparte refrescos que han desaparecido, como la Coca Cola de Vainilla, el Mountain Dew, la Pepsi de Limón, la Pepsi Azul y el Zuba al tiempo, además de Boings de guayaba, que esos sí, siempre han sabido a pura caca.
Por lo pronto, los cardenales ya estudian elevar la máquina a la categoría de "Santa Patrona de los tiliches", y otorgarle una diócesis. Arrodillense de rodillas pecadores, que el imperio de las máquinas ha llegado, como está escrito en Matrix 1-3.

EXCLUSIVA: Mubarak volverá a trabajar para Willy Wonka

EL CAIRO, EGIPTO.- Aún cuando todo mundo parecía estar enterado de la verdad tras la salida de Hosni Mubarak del poder máximo en Egipto, la verdad aún está lejos de expresarse en su sentido intrínseco explícito fáctico peripatético estático caustico onírico.

La verdad es que todo mundo recuerda al ahora ex mandatario egipcio como un prominente dictador que llevó a Egipto a grandes horizontes, pero que no pudo encontrar un sucesor que llevara su proyecto a otros puertos, más lejanos, prometedores, y lleno de bailarinas suizas contratadas como edecanes y acompañantes ejecutivas.

Tras una rápida entrevista exclusiva que Hosni Mubarak tuvo con El Ajo, podemos rescatar que el ex presidente tiene pensado volver a sus oscuros orígenes, los cuales se habían perdido durante muchos años. Mubarak volverá a ser Oompa Loompa en la fábrica de dulces y chocolates de Willy Wonka.

Lo anterior fue expresado por el mismo Hosni, que no sólo nos dijo eso, sino que extrañaba enormemente a sus hermanos Oompa Loompa, y que si bien había cortado todo nexo tecnológico hacia afuera del país se debía precisamente a que sus hermanos le enviaban fotografías que lo hacían recordar sus viejos tiempos, y por tal, le brotaban lágrimas, que salían de las profundas heridas hechas al salir de la fábrica de Wonka, a la cual no había podido volver desde que tomó el cargo que ostentó durante cuarenta años al frente del gobierno egipcio.

“من نمي توانم زندگي كنم به اين ترتيب, حقيقت اين است که خاستگاه من مثل oompa loompa, و چرا من از بین برود از مصر”. Lo cual, traducido en cristiano sería algo así como “No puedo vivir así, la verdad es que extraño mis orígenes como Oompa Loompa, y es por eso que me voy de Egipto.”

El ex mandatario nos pidió que respetaramos su decisión y no publicaramos sus declaraciones, sin embargo, lo anteriores nos importa muy poco, debido a que los que en El Ajo realmente nos interesa es el morbo y la pachanga.

Además, Hosni, como le decimos los amigos, nos comentó que: “خسته هستم كه اين درخواست به من محال است و نفرت از صميمقلب و شن اهرام است”, lo cual bien se podría traducir como "Estoy cansado de que me pidan imposibles, y sinceramente odio la arena, que siempre se me mete en los calzones, y las pirámides, que nunca me permitieron adecuarla como balneario”.

Muchos, indecisos sobre creer los orígenes del político hacen juramentos de haberlo visto crecer en alguna provincia cercana a El Cairo, sin embargo, el mismo Willy Wonka ha enviado un comunicado donde dice aceptar con gusto el regreso del más grande de sus trabajadores. Mubarak, por fin, volverá a casa.

Así, Mubarak se despide de un gobierno que encabezó durante cuatro décadas, y deja a Egipto sin chocolate, pues se dice que era él el máximo proveedor de este producto.

75 temas para un talk-show ¡que te van a gustar!

• Gracias a ConacoCulta por la ayuda.

Comprometidos con la verdad, comprometidos con usted. Informadores por vocación, metiches sin educación. En el Ajo.mx siempre perseguimos la verdad, y cuando no logramos atraparla, al menos traemos mentiras de extraordinaria calidad y con pedigree.
En uno de nuestros eternos intentos por proveerte de la información que te mereces, o sea gratuita y por lo tanto dudosa, metimos a nuestro equipo de investigadores y reporteros a una misión brutal: Descubrir los 75 temas más picantes y estúpidos para un Talk-Show pero que hasta ahora naide se ha animado a grabar.
Después de 15 años de investigaciones, retrazos, embarazos y divorcios, finalmente los tenemos. Lo que ni la señorita Laura, ni Cristina, ni Niurka, ni Carmelita Salinas ni Fernanda Familiar van a conducir jamás, con ustedes, 75 temas de talk show que jamás van a aparecer en la televisión:

1.- Trabajo en una carnicería ¡Y soy vegano!
2.- Me clavé una tachuela en la nalga izquierda, ¡y me gustó!
3.- Querida, yo lavé toda la ropa, barrí y trapee el comedor ¡y me gustó!
4.- Un teporocho se encerró en mi baño hace cuatro meses, ¡y me gustó!
5.- Mis papás son socios Wal-Mart pero yo soy afanador en Soriana.
6.- Me pellizcaban los cachetes de niño y me quedaron chapetes como Heidi.
7.- Querida, voté por "El Tubo" Gómez en las elecciones ¡Y lo volveré a hacer!
8.- Fiesta a la que me invitan, fiesta donde termino orinandome en los floreros ¡ayúdenme! (porque ¡me gustó!).
9.- ¡Nó sé usár acentós!
10.- Me gasté mi aguinaldo en una colección de revistas viejas de TV Notas, ¡y mi mujer no lo sabe!
11.- ¡Soy un bot en Twitter!
12.- Revendo boletos para los partidos de Tecos, ¡me quiero morir!
13.- Uso una Mac pero soy heterosexual, ¿qué pasa conmigo?
14.- ¡Ayúdenme! Me gusta mandar cartas en cadena, soy un adicto insaciable.
15.- Me alburean porque soy de Tula.
16.- Voy a ir a un concierto de Ana Gabriel ¡No se que hacer!
17.- Encontré al amor de mi vida: Un pepino ¡Y mi familia no lo quiere!
18.- ¡No se que significa Lol!
19.- Querida, soy productor de los discos de Moderatto. ¡Arrojame cianuro!
20.- Mamá, una papaya me ajera en la escuela.
21.- Lo se yo y que lo sepa el mundo: Le pongo Coca Cola en vez de gasolina a mi auto. ¡Y funciona!
22.- Mi hijo parece el Oso Yogi. ¡Y quiero aprovecharlo!
23.- Ando en calzones y con un arco en la calle ¡Nadie me cree que soy Cupido!
24.- Descubrí que mi hijo en realidad es mi papá.
25.- Le dije a mi esposa que trabajo editando Wikipedia ¡Y me creyó!
26.- Le presté mis juegos de Nintendo ¡Y se los quedó!
27.- ¡Me pusieron un cuatro, yo no quería venir a un Talk Show!
28.- Mi hijo se llamará Fher de Maná ¡Y nadie me va a detener!
29.- Vendo mercancía pirata afuera de los conciertos de Anahí ¡Dios me odia!
30.- Querida, yo destruí la estabilidad en Egipto.
31.- ¡Me volví musulmán para no darles vacaciones de Semana Santa a mis empleados!
32.- Salven mi matrimonio ¡Cuándo duermo babeo!
33.- Hago drama por todo, ayúdenme ¡O dejaré de respirar!
34.- Cambiaron el orden de los canales en el cable, ¡mi vida no tiene sentido!
35.- No tengo estudios y fundé una grupo de música popular, pipipipipiiiiiiii
36.- Desayuno frijoles y agua de jamaica diario ¡Mi vida es una pesadilla!
37.- ¡Soy una paria! Pagué por ver Una película de Huevos y su secuela.
38.- Mamá, rompí el lavabo, no preguntes cómo.
39.- Mis hijos están en la porra Monumental del América, ¡Y los voy a desheredar, que se frieguen!
40.- ¡Unas focas me agarraron a palazos, y soy de Greenpeace!
41.- Les dije a mis amigos que me gusta WarCry, ¡pero me cacharon con un disco de Arjona!
42.- Se me olvidó la contraseña del Facebook
43.- Siempre vomito en mi trabajo ¡Soy Volador de Papantla!
44.- Se sacar ecuaciones diferenciadas y toco en una banda de música pop.
45.- Soy yo quien enfada a los taxistas con mis pláticas.
46.- Al fin atrapé a los 150 pokemones, hoy me entero que ya son más de 600 ¡Me quiero morir feo!
47.- No me gusta repetir las cosas, pero trabajo sacando copias
48.- Me corrieron de un ciber café por enfadoso.
49.- Papá, me enamoré de un galán del cine ¡King Kong!
50.- Ana de la Reguera me acosa, ¡pero nadie me cree!
51.- Duermo abrazando a una bicicleta.... de spinning.
52.- Mi tío se parece de lejos a Luis Miguel.
53.- Mi madre me puso Tulipacio, ¡mi vida es un cuento de terror!
54.- Me di un ranazo en los columpios del parque ¡Y todos vieron!
55.- Traficaba con tazos y cartas de Yu Gi Oh en la escuela ¡Ahora estoy arruinado!
56.- Comí viril 20 años sin saber que era ¡ayer me dijeron!
57.- Ximena Sariñana es un kraken sin tentáculos ¡le voy a quitar el disfraz!
58.- Vi Piratas del Caribe 3 ayer y me dio migraña ¡Me las vas a pagar Johnny Depp!
59.- El chofer del camión me ve de forma pervertida, ¡y soy pepenador!
60.- Yo inventé a Tachidito, ¡Me arrepiento, tírenme en un cohete al Sol!
61.- Yo soy el que inventa los Trending Topics en Twitter, quemenme en leña verde o hago más.
62.- ¡Me estafaron! Mandé a hacer 3 mil camisas de la Selección Argentina para venderlas en la fayuca y le estamparon "Leo Mesi" en la espalda.
63.- Se me perdió mi hurón en este estudio de televisión, y tiene rabia de la maligna.
64.- Mi hija quiere ser Diva de la WWE.
65.- Finjo ser catalán pero nací en Toluca.
66.- Mi perra fina se enamoró del perro corriente del taquero ¡Y tendrán perritos!
67.- La abuela era un Sith.
68.- Mi matrimonio se acabó antes de la Luna de miel. ¡Mi esposa descubrió que yo inventé la del Sonidito!
69.- Puse que hacía Cosplay en mi curriculum, ¡No me quieren dar chamba ni en el Oxxo!
70.- Todavía uso Latinchat ¡sueltenme!
71.- Le prometí a mi pareja unas vacaciones innolvidables ¡nos vamos a Sudán del Sur!
72.- Mi amigo Ernesto, de la la primaria, querìa ser cantante. Ahora es Lady Gaga ¡Tengo pruebas!
73.-
74.- Mamá, un oso polar me hizo suya ¡Y me gustó!
75.- ¡Hoy es nuestro último programa!