Espinoza Paz, ¿inspiración para Al Qaeda?

KABUL.- Militares bien canijos de Estados Unidos apostados en Afganistán le revelaron al Ajo que Osama Bin Laden tenía entre sus pertenencias varios videos de Espinoza Paz, además de un especial de Furia Grupera dedicado a este totem del mal gusto y la ignorancia.

El coronel Dodge Chrysler aseguró en cortito que el equipo táctico de los Estados Unidos que se torció a Osama Bin Laden quedó ingratamente sorprendido al encontrarlo en posesión de tales materiales.”Durante años consideramos a este cuate una verdadera pesadilla para la seguridad de Estados Unidos. Un genio criminal que si se levantaba de malas podía acabar con miles de vidas a través de sus sanguinarios atentados. Sin embargo siempre nos preguntamos porqué a partir del 2005 sus actividades comenzaron a disminuir. Algunos imaginábamos que era por que había perdido el control en la estructura de Al Qaeda, otros pensaron que alguna enfermedad lo había incapacitado. Ahora sabemos que fue porque se volvió fan de Espinoza Paz que, pues... se apendejó”.

Como sería el decline mental del terrosista árabe, señala el general con nombre de camioneta, que “no lo pudimos cachar en 20 años de andarlo persiguiendo, pero nomás comenzó a escuchar a Espinoza Paz y se volvió increíblemente descuidado, sucio, idiota, lento, torpe, estúpido, imbécil, tarado y con chorrillo. Nos han dicho que eso lo padecen todos los fans de ese pseudo ser humano”.

El puerco de Osama fue arrojado al mar, pero lo que no se sabía era que había sido sepultado con su colección de discos, DVD y una camisa que tenía de Espinoza Paz. “Pensamos que eso evitará que los peces se lo coman o una ballena lo cague. Incluso esos seres marinos saben lo lo peligroso que es aproximarse a cualquier cosa relacionada con ese que le escribe canciones a Thalía”.

Cardenal Juan Sandoval "presiente" que Espinoza Paz es estúpido

GUADALAJARA.- En sintonía con sus recién descubiertos poderes mágicos para adivinar el futuro, el cavernal de Guadalajara, Juan Sandoval Íñiguez, reveló que el desde hace 40 años ya sospechaba que Espinoza Paz iba a aparecer en la escena de la música gruperra y aparte, que está bien estúpido y es nocivo para la humanidad, la fauna y la arquitectura.

El prelado de pronunciada mandíbula señaló que Espinoza Paz es una especie de “mezcla entre cadenero de antro, por lo feo, y pepenador del bordo de Xochiaca, por lo apestoso”.

Agregó que si esto no fuera suficiente para considera su existencia una tragedia, es además bien estúpido. Una vez me visitó esta bestia y me preguntó que se que lado se debía comer la ostia, que porque en su rancho no se enseñó. ¡Tamaño bruto!”, agregó Don Juan, ya echando espuma por la boca del coraje.

Sandoval no matizó sus opiniones sobre Paz, afirmando que es más “su música es, para mi, como un pedo de demonio que anda suelto por la tierra. Un pedo estreñido, diarreico y colérico”, apuntó el representante de Dios entre los tapatíos.

Aunque Espinoza Paz ya contestó a estas opiniones, no hemos podido descifrar con exactitud los ladridos del adefesio sinaloense.

Espinoza Paz, ¿alienígena?

ROSSWELL.- Durante años los que somos fanses que Jaime Maussan hemos defendido con uñas y dientes la tesis de que si fue un Ovni el que cayó en Rosswell aquel frío año de 1947, en pleno julio. Y si, pensamos que de ese ovni había salido un ser, quizá gracioso como Alf, quizá feo como el Depredador, quizá estúpido como Carlos Cuarón. Pero lo que jamás, jamás imaginamos es que de esa nave saldría el adefesio de... Espinoza Paz.
De acuerdo a datos ultrasecretos que encontramos tirados en el bote de la basura, la DEA, el FBI y la NBA investigaron lo sucedido, llegando a la siguiente conclusión:

"A las 21:00 horas del julio de 1947, John McCartney, un granjero de por cerquita de Rosswell se encontraba amamantando a una vaquilla cuando escuchó un tronido muy fuerte detrás del cerro. Pensó de inmediato que había sido el carburador de su camioneta, así que se dirigió a toda prisa para allá donde había ocurrido el ruido, seguido de una explosión bien fea.  

Al llegar, el señor McCartney se encontró con un objeto en forma de disco humeante. No parecía ser un avión, un meteorito o una piedrota, sino una especie de 'freezbe' hecho de un metal que el granjero calificó de "brillabonito". Al acercarse notó que el platillo carecía de puerta, ventanas y llantitas, distinguiéndose solamente una calcomanía en forma de tomate que decía '100% puro Sinaloa'. 

De repente el ovni este hizo un crujido y de quien sabe donde se empezó a abrir una puertira, señaló el John, al tiempo que el silencio sepulcral que hasta entonces se había escuchado se rompió para dar paso a tambora, trompeta y celulares. Entonces de adentro para afuera emergió una figura humanoíde que dijo que venía en son de Paz... en efecto, era Espinoza Paz".

El relato que encontramos aquí concluye, aunque no deja lugar a dudas: Espinoza Paz es un alien, un malévolo ser de quien sabe donde que terminó tirado aquí, y si algo hemos aprendido de las películas de Men in Black es que a estos seres hay que sacarlos del planeta rápido.

Espinoza Paz quiere convertir a las Chivas en equipo de ping-pong

• En su cerebro hay Paz y silencio

GUADALAJARA.- Desatado en su papel de anticristo y antílope, el batracio de Espinoza Paz sorprendió al medio deportivo al anunciar que pretende comprar al popular equipo de futbol de las Chivas del Guadalajara para convertirlo en un grupo itinerante de ping pong.
El mandril de la banda parece haber hecho buenas migas con el actual dueño del conjunto alboañil, Jorge Vergara, con quien comparte el gusto por los libros (de colorear) y las diversiones sencillas, como sentarse afuera de la casa para ver pasar a la gente y ver quien escupe más lejos.
Espinoza reconoció que como en casi todo, no sabe nada de futbol, por lo que no tiene intenciones de mantener al equipo que actualmente juega en la primera división mexicana en un estadio en forma de bacín "pero si me gustaría verlos jugar partiditos de ping-pong, porque ese deporte tan bonito lo vi en la película de Forrest Gump", rebuznó el popular cantante, famoso por acosar vacas y gallinas en su rancho natal.
De momento la noticia no puede ser confirmada, pues aunque le heos estado llame y llame al Paz este, no nos ha contestado el celular, por lo que suponemos que el artista tampoco sabe usar tan complicado aparato. Alguien que lo ayude, por favor.

Espinoza Paz causa la extinción de las especies

• ¿A dónde vamos a parar?

Natinal Geographic.- Tal como lo imaginabamos. Además de la contaminación, deforestación y el calentamiento global, Espinoza Paz se convierte en un nuevo factor de destrucción muncial, pues su música tiene al borde de la extinción a los monos araña, los periquitos australianos, las tarántulas rositas, las que se llaman osvaldas, el elefante africano y de circo y a varias especies de musarañas.
Y es que vea usted, de acuerdo a uina profunda investigación que hemos ido haciendo de poco a poco los del Ajo, nos hemos dado cuenta que animal que entra a los palenques del Espinoza, animal que muere. "En cada uno de sus shows mueren un 50% de los gallos que se encuentran en el espectáculo", señaló Patican Tu, una criadora de gallos de pelea, quien explica que el ambiente tóxito y estúpido que inunda los shows de este afamado "cantante" es "altamente radioactivo y peligrosón".
"La musica de Espinoza Paz tiene en la naturaleza un efecto muy similar al de una nube de plutonio. Arrasa con todo a su paso y puede dejar estériles a quienes estén expuestos a ella", explica la criadora esta, que no sabemos de donde se sacó ese rollo, y agrega "en muchas formas, Espinoza Paz es una planta nuclear con patas y agrietada. Una desgracia para la humanidad y un jinete del apocalipsis con el cerebro de una semilla de papaya".

La música de Espinoza Paz provoca cólicos, herpes y síndrome de Tourette

• Que se retire, que se retire.

Vice City.- Mucho se ha dicho que la "música" de Espinoza Paz es mala para la salud, pero nosotros tenemos las pruebas, los pelos de la burra en la mano como se diría coloquialmente, para demostrar que los mugidos de ést6e individuo pueden provocar varios transtornos tanto en shakas como buchonas.
Y es que vez usted, Científicos de la Universidad de Teporingo, Tlaxcala, han demostrado que las canciones de Espinoza Paz causan cólicos en embarazadas, herpes en niños y síndrome de Tourette en hombres adultos y guacamayas. De acuerdo a estudios que se han hecho durante los últimos meses, las ondas de frecuencia de los eructos sonoros llamados "melodías" de Espinoza Paz han causado severos daños en la salud de los seres humanos que voluntariamente se exponen a los sonidos.
Los científicos explican que las personas que logran salir reptando de los bailes que protagoniza Paz presentan severas deficiencias mentales "como si les hubieran licuado el cerebro. Se comportan como zombies de película de George A. Romero, solo que con toda esa ropa llena de brillantina y alitas de ángeles".
Las autoridades sanitarias consideran extender una ley para que Espinoza Paz sea considerado "bacteria andante buchona" y se le impida su entrada a todos los Estados de la República salvo Colima, que aparentemente es tan pequeño que a nadie le importa.

Katy Perry invade México

LOS ÁNGELES.- Desde hace tiempo las señales estaban en el ambiente. La popular y guaperrima cantante vino a México y junto aterradores cantidades de fanses, visitó puntos estratégicos del país , además de inmunizarse a nuestra arma más letal ... tacos poco higiénicos.
Poco tiempo después, su esposo, un hombre-cabra británico, se reunió con el actual presidente para supuestamente mejorar la imagen turística del país, pero de acuerdo con fuentes confiables en Taringa, en realidad el presidente le dio las llaves del changarro.
Esto hubiera pasado desapercibido de no haber sido porque hace unas semanas se envió el mensaje de la intención de invadir el país. Los noticieros convencionales dijeron que fue el gobernador texano, pero el es muy lento y está ocupado rezándole al Oso Yogui para que retransmitan las series de Chuck Norris, la verdad llegó cuando un diputado bipolar dijo en su tuaiter “El candidato republicano Kate Perry ofrece enviar tropas a México para combatir el narcotráfico! Estos ya nos quieren invadir!” y como lo dijo en twitter es cierto, así que ya saben muchachos, la chica guapa nos invade, pero está casada así que no se emociones, esperemos que meta en su gabinete a Scarlett Johanson.
Reportó para el Ajo desde el Hyrule mexicano (Xochimilco), Raxel

Super Especial de Halloween

Sleepy Holou.- Cada año es lo mismo: Te invitan a una fiesta de Halloween y lo único que se te ocurre es ir disfrazado de futbolista (porque tienes una camisa de la selección arrumbada en tu casa) o de cocinero, poniéndote el mandil que usas para tragar. Si de plano no tienes nada, sales con la aguada respuesta de que "En mi casa no celebramos el Jalogüin, nomás el día de muertos" ...que looser pretexto.
Para que dejes de causar pena o risa (o las dos), en El Ajo hemos reunido a un grupo de expertos de la moda y las fiestas. Gucci, Armani, Wall Mart, Mitzi y Versace están en nuestra redacción, y ahora te entregan el resultado de los estudios. A continuación, los disfraces que dominarán las fiestas en este 2009, digo 2011:

A) Ejecutado: Ya basta de disfrazarse de Chucky y demás mierdas ficticias. Es momento de que llegues a la fiesta y levantar un verdadero estupor. Para tu fortuna, este traje es barato. Solo necesitas enjaretarte en una bolsa, amarrarte con cinta canela por aquí y allá, y finalmente pintarse un puntito rojo entre los ojos, y ¡uala! Eres una estadística más en la lucha contra la delincuencia.
Las opciones de este disfraz son clavarte un machete en el lomo para decir que te mató el EPR, o ponerte un sombrero de ranchero y decir que eras un músico de narcocorridos. Arrasarás.

B) Narcotraficante: Es el último grito de la moda en Sudamerica y México, además de que Estados Unidos ya está causando furor. Ponte una camisa de cuadros grandes, pantalones de mezclilla (deslavados) y móntate una ametralladora en la espalda, si tienes granadas, valen. Puntos extras si tu fajo es piteado y tiene una planta de mota en la hebilla. No olvides, si usas botas, la punta debe estar un poco manchada de sangre. Los complementos perfectos para esto son una camioneta, música a todo volumen de El Buki y un tatuaje de "Jesús me salvará" en la espalda.

C) Cirujano plástico: "Haber señoritas, formense para ponerles sus nalgas" Así podrías llegar a cualquier celebración y ser el más aclamado. Este disfraz es perfecto para que además de chistosín, te tengan respeto. Solo necesitas un tenedor (para simular el bisturí) y una hoja en word que diga "Doctor-cirujano egresado de la Hunam". No le niegues a nadie la oportunidad de ser más bello, recuerda todo lo que aprendiste viendo E.R. y Dr. House en la tele, dale campeón.

D) Paulina Rubio: Oh si, este es para las damas, pero es muy arriesgado. Para el disfraz necesitas fingir ese acento chilango "seseando" como si hubieras nacido en Barcelona. Luego envuelvete en una bandera como Niño Héroe, y finalmente, masca algo de goma de opio, o cocaína si tienes, y ¡listo! Ahora eres una estrella pop. Finje ser estúpida y cuando te ofrezcan algo de tomar grita "Denme otro tequila, para calmar este dolor". Entre más bruta y animal te portes, más real será tu interpretación. Además, este diseñito le encantará a los extranjeros, especialmente españoles y gringos, que han padecido las metidas de trompa y patas de la "Pau" en sus países.

E) Asesino serial: Lo de moda es ser caníbal. Así que, ¿porqué no llegar vestido como uno a la fiesta de tu amiga la Cuquita?. Este disfraz es prácticamente gratuito, y solo necesitas un sartén y pedazos de carne o brocoli. Llega diciendo a la fiesta que eso que estás asando era tu maestro de matemáticas porque te reprobó en quinto de primaria. Si deseas llegar acompañado, puedes ir interpretando a Charles Manson y su familia de psícopatas.

Gobierno americano introdujo discos de Justin Bieber de forma ilegal a México

EL PASO.- "Qué cabrones". Eso nos gritó la señora de al lado mientras investigábamos esta nota. Y es que vea usted, amable lector, se descubrió ayer que el gobierno de Estados Unidos, en colución (no sabemos si así se diga pero nos gusta como se lee) de diversas compañías disqueras, introdujo de forma ilegal a México al menos 300 toneladas de discos de Justin Bieber, que fueron a parar a manos de esos delincuentes comunes llamados "Believers" en una operación llamada "Rápido y pedorro".
El agente Pedro Antonio Montaño Ochoa, quien nos pidió guardar anonimato pues se encuentra amenazado de muerte, explicó que "al parecer estos gringos llevan años metiendo grandes cantidades de mala música a México, creemos que al menos desde 1920, pero ahora sí se mancharon feo".
Montaño Ochoa, que vive en la avenida Lindavista de Ciudad Juárez, casa número 2214, anotó que "la música de ese morro con peinado de bacín es muy nociva para los jovenes. Los apendeja pues". Agregó que diversas casas de rehabilitación han señalado que la música de Bieber afecta el cerebro igual que lo haría el "un taladro, así de feo".
El gobierno americano, que en los últimos años ha introducido armas, droga, piratería, delincuentes y ancianos retirados, negó tener conocimiento de este operativo encubierto, esto pese a que aquí en el Ajo tenemos copia del siguiente memorama enviado del FBI a la DEa, y que curiosamente, esta en español (que bueno, porque no hablamos inglés):

"Vamos a mandar discos de Justin Bieber a México, para ver como afecta su cultura, jiji".

Seguiremos informando conforme evolucione la situación.

Guardianes del Amor prepara disco homenaje a Sepultura

El grupo mexicano famoso por éxitos como Cien Abriles, Los Ángeles Lloran, La Niña está triste, y la no menos famosa Ya lo sé todo, Los Guardianes del Amor, anunciaron por medio de un comunicado oficial que están preparando un disco doble, en donde pretenden volver a los escenarios de los bailes de rancho y además homenajear a un grupo que ha sido inspiración para ellos desde que hacían sus pininos en los instrumentos, de los cuales nunca pasaron.

Arturo Rodríguez, o como también le decían, el gordito simpático que hace de vocalista anunció hace unos días que las actividades que tiene como botarga de Barney ya no le son suficientes, por lo que tendrá que volver a juntar a los delinc…. integrantes de la mítica banda popular. “La verdad es que extrañamos el calor de la gente, es cierto que cuando me pinto la piel para hacer de Barney se siente bien, pero el cantarle a la gente y ver cómo se nos entregan es algo indescriptible, por eso quiero que el grupo vuelva, además, sé que ellos están interesados, no sólo en volver a tocar, sino en hacer un disco donde se haga homenaje a un gran grupo que ha cambiado la música, Sepultura.

A su vez, Pablo Calderón (nada qué ver con el presidente) habló en exclusiva para El Ajo, y nos aseguró que él como guitarrista siempre había sido fanático de Sepultura, por lo que ya piensa en qué canciones versionar para darles un toque más “guardián”.

“La verdad es que yo siempre me identifiqué con Max Calavera, yo también aprendí a tocar sin que nadie me enseñara, de hecho, todavía no estoy seguro de si toco muy bien, pero hago todo lo que está de mi parte para que no se note, además, yo también vengo de un barrio bravo, mis padres apenas y alcanzaban a mantenernos con sus sueldos de 30 mil pesos al mes cada uno. Había semanas en que apenas y alcanzábamos a estrenar tenis, y a veces durábamos hasta dos o tres días sin que hubiera jamón en el refri, un verdadero infierno.”

En cuanto a Rodríguez (el gordito simpático), nos comenta que se siente identificado con el tipo de música de Sepultura, sobre todo porque ambos hacen música étnica, aunque personalmente en El Ajo, pensamos que para todo hay niveles.

“Estoy seguro de que somos el equivalente de Sepultura en México, no es por presumir, pero yo canto muy bien, y nuestros compañeros tocan con mucho poder en cada una de las presentaciones, además, ellos le dan un toque de música étnica a sus canciones, nosotros también, nada más que todavía no estamos muy seguros de qué etnia es la que estamos utilizando.”

Al respecto, el representante del grupo, el marfileño T. La Toró, aseguró que piensan hacer este disco homenaje como parte de la celebración de un año más sin que el sobrepeso de Rodríguez lo mate, o bien, lo confundan con el Presidente del Banco de México, Agustín Carstens, por lo que piensan mezclar las canciones, una creación propia por otra más versionada del grupo brasileño.

Habemus Papa: Jack Sparrow es nombrado el máximo jerarca del catolicismo

Sí, sabemos que suena de lo más descabellado, y la verdad es que lo es, sin embargo, se ha confirmado esta semana que Jack Sparrow será el sucesor de Joseph Ratzinger como Santo Padre de Roma, y es que el anterior Papa, Benedicto XVI ha decidido claudicar al sitio argumentando que ya estaba hasta el cogote del asunto de Marcial Maciel.

En estos momentos se rumora que Ratzinger se encuentra de vacaciones en Ibiza, coincidentemente con un Space Camps sobre cacería de humanos con armas de mediano calibre, así que seguramente no sabremos de él en un buen rato. Al enterarse de esto, rápidamente la iglesia católica ha decidido organizar el cónclave santo, y justo hoy por la mañana ha salido el humo blanco, pues a la primera se pusieron de acuerdo.

¿Quién mejor para defender los ideales de la iglesia católica que Jack Sparrow? Un hombre bravo, joven, pero con experiencia probada, y además de todo, con un carisma arrollador que podría llevar a la secta hasta niveles increíbles. Este fichaje parece ser el necesario para llevar al catolicismo a nuevos horizontes, sin embargo, aún falta ver si la cesión de Sparrow será exitosa, pues hasta el momento se sabe que el capitán es musulmán.

Por lo pronto cabe esperar, y esperar, y esperar, y esperar, y cuando haya noticias, seguro nos enteraremos por otros medios y ya luego les diremos qué pasa.

Desde la Santa Sede, reportó para el Ajo, este que escribe, que soy yo.

Se vislumbran problemas para David “El Big Papi” Ortiz

David Ortiz de compras para el día
de Acción de Gracias.

BOSTON.- El multipremiado David Ortiz, bateador designado de los Boston Red Sox, fue acusado este miércoles por la mañana por la esposa de un jugador del mismo equipo, debido a que al parecer se comió a uno de los serpentineros durante una práctica de bateo.

Al parecer, Ortiz, quien ya había tenido algún altercado canibalístico en la temporada 98-99, cuando jugaba en un equipo de Triple AAA (de beisbol, no de lucha libre), se presentó al entrenamiento matutino de bateo para calentar un poco, sin embargo, el pitcher de ensayo que le pusieron le pareció demasiado menudito, por lo que al terminar su segunda ronda de pitcheo, y al darse cuenta de que Tommy Hottovy (sí, así se llama el nuevo inquilino del estómago de Big Papi) es más flojo para lanzar que la quijada de arriba, decidió platicar con él desde una perspectiva más cercana.

Pues el batboy de Boston, que es amigo de un primo del sobrino de la novia del vecino de un amigo, nos contó, en exclusiva para El Ajo, que Ortiz notó que Hottovy se había comido unas papas cocidas, y como él no había desayunado, decidió invitarlo al privado del dogout. Una vez dentro del privado, procedió a cometer el acto de canibalismo, y desde entonces, nadie ha visto a ninguno de los dos, al parecer Ortiz, al volver a probar la sangre, se bloqueo y ahora se encuentra en modo berserker, corriendo por las calles de las ciudades estadounidenses, con un bat en la mano, y un hambre insoportable.

Desde nuestra cómoda oficina en El Ajo, les recomendamos alejarse lo más posible de Ortiz en caso de verle, o bien, bañarse en salsa picante para que mínimo, si se los comen, le de gastritis al moreno.

Dos formas para llorar en el cine sin que te tachen de ¡Nena!

• Ya, ya bebé.

Está claro. México es una sociedad feminista y matriacal donde el hombre debe mantener su postura de macho azteca ante todas las adversidades. No lloramos cuando nos cortan la luz, cuando nos caemos de nalgas en el futbol y mucho menos cuando perdemos en el Street Fighter II y ya no tenemos "continues".
El papel del hombre en este país es el de un adalid de la inexpresividad absoluta (que bonito sonó lo anterior, aunque no sabemos que significa). Pero, ¿qué pasa cuándo en el cine, te topas con una película que logra sacar esas nada viriles lagrimitas de tus ojos? ¿Te imaginas el quemón tipo Kalimba que te vas a poder de por vida?
Pero aquí estamos como siempre, en la friega, cuidando que seas un ciudadano funcional. En el Ajo elaboramos una profunda guía para que llores como lo nena que sabemos que eres, pero conserves intacta la fama de Robocop que tienes en tu colonia.

*¡Malditas palomitas con chile!: Es la escena final (y feliz para nosotros) de Titanic, esa donde Leonardo DiCaprio se hunde en las aguas del oceano para convertirse en una paleta de fresa. Todas las mujeres en el cine lloraron y los hombres reímos. Pero si eres de los que chilla cuando el protagonista se muere, opta por comprar un paquete de palomitas con chile. Sabemos que en Cinépolis le dicen "chile" al chamoy, así que mete de contrabando una bolsa de Chile Tamazula etiqueta negra.
En el momento justo cuando sientas que vas a comenzar tu llanto de María Magdalena, agarra un puño de palomitas con la incendiaria salsa. Ahora sí vas a llorar por algo.

* Hasta la última gota: Eres un amante de las mascotas al punto que tienes la programación de Animal Planet en Blu-Ray. Entonces tienes la gran idea de ir a ver Hachiko, Marley y yo o cualquier película donde un perro
a) Es el héroe
b) va a sufrir
c) se muere al final
Por lo tanto tu
d) explotas en un llano de bebé al final de la cinta.
Para evitar esa escena dantesca donde te tiras al suelo mientras gritas el nombre del can, compra un refresco, del tamaño que sea, pero no le tomes nada hasta que se esté acabando la película.
Entonces, cuando te estén dando los espamos pre-llanto, bebe el refresco como si fueras beduino perdido en el desierto. Tu sistema biológico no estará listo para soltar líquidos (lagrimas) e ingerir otro (refresco). Al instante entrarás en un shok nervioso que evitará que llores. Creemos pues.

Ximena saribaba nueva lider de Al-Qaeda.

Como usted sabrá estimado lector, hace poco Obama y compañía le dieron chicharrón al terrorista, y como el no comía cerdo ni sus derivados, lo mataron y lo tiraron a los tiburones.
Y cuando en la tierra de los twinkies y los héroes con ropa interior por fuera, ya estaban celebrando, corriendo ebrios por las calles y haciendo tazas conmemorativas, se preguntaron quien sería el nuevo líder del grupo criminal. Con el Doctor doom trabajando con los cuatro fantásticos y el Papa-ltine ocupado, se tranquilizaron un poco.
Sin embargo ahora saben que hay un nuevo y aterrador líder terrorista, y no, no es Ayman al-Zawahiri como dicen los periódicos, ni les haga caso, son feos y mentirosos y ya nadie los lee, y,y...están gordos, no la mera información la tenemos nosotros.
Resulta que el Don de los taco árabes nos dijo que escucho cosas muy raras y que ahora tiene pesadillas. Y no es para menos, según sus fuentes, la verdadera lider de la organización terrorista es...Ximena Sariroña. Berreante mexicana que con sus gritos grabados ha causado pesadillas y destrozados miles de mentes, además de aterrorizar con su presencia en la películas de sus padre, ambos ya era considerados terroristas , pero esto ha llegado a niveles aterradores.
La ONU ya está investigando el asunto y se teme que haya un ataque masivo de "música" y "películas" de los Saribaba a través de EXA y el cine domingo del 5 , les recomendamos comprar tapones para los oídos.
Reportó desde Tacos árabes "El Sha...brosho", Raxel

4 temas para conversar con tu jefe sin que te corra.

¿Tu trabajo es divertido como darle de comer a un caracol?, ¿sientes que esa chispa de emoción que existía se perdió en el retrete de tu empleo?, ¿piensas que tus jefes son una crápula de momias que hacen ver a Mun-Ra como un adolescente con acné? Entonces estás sufriendo el síndrome del "Trabajador desanimado y haragán que está hundiendo a la empresa", mejor conocido en Recursos Humanos como "sujeto de potencial despido".
Pero, ¿cuándo tus amiguis del Ajo te han dejado sólo, a tu suerte? Jamás. Por eso y tras años y años de hacernos güeyes, decidimos decididamente ayudarte con una amplia baraja de temas con los que podrás impresionar a tu querido tratante de esclavos (a.k.a jefe) y así, dejar el mar de la mediocridad para que brilles cual lucero matutino en el cielo vespertino.

1.- "Jefe, usted está muy guapo": Cuidado, este tema lo tienes que abordar con tacto, sobre todo si en la oficina todavía no saben que eres gay o si sí lo saben, no querrás que todos piensen que te quieres ligar al patrón (fuchi).
Si hay algo que le encanta a tu jefe es que alguien considere que tiene perfil griego y aspecto nórdico, aunque tenga nariz de perico y su cuerpo parezca olla de tamales. Recuerda, las mentiras blancas hacen reír al niño dios.

2.- "Jefe, ¿cómo ve?, pinche selección": Otro clásico. Primero hay que estar seguros que al negrero de tu patrón le guste el fut, si no, ni lo intentes. Segundo, la "Decepción" mexicana de futbol es un blanco fácil de crítica. Si no juegan mal, es porque entre los jugadores se andan bajando las viejas o porque tragaron sopita de letras vitaminadas con clembuterol.
Si el Tri viene de arrollar a una nación como Isla Guadalupe o la selección Gay de Arabia Saudita, no olvides llegar a la oficina con tu camiseta verde. ¡A los jefes les encantan esas muestras de nacionalismo!

3.- "Jefe, ¿ya supo?": "Los chismes y oficina" son un sólo concepto en sí, como lo es "tacos de mercado y mugre". Y si hay alguien interesado en meter la nariz en todo, ese sin duda alguna es el hombre que firma tu cheque de nómina.
Al jefe dile de cualquier movimiento que ocurra cerca de tu receptáculo, desde lo relevante a lo abstracto para mantenerlo cautivo. Dile que Perengano se está clavando la nomina e infla los viáticos como si fuera un globo aeroestático. O recuérdale que Zutana tapó el baño con una tanga. No falla, tu te convertirás en su TVNotas.

4.- "Jefe, usted, tan generoso". Pedirle un aumento al cacique de tu oficina puede ser más difícil que encontrar el certificado de primaria de Gloria Trevi. Por eso, primero que nada, tienes que adular las cualidades (inexistentes, claro) de filántropo que tiene el mero mero. Que si dona el cambio en el Oxxo o que le regala sus calzones usados a los orfanatos. Lo que sea.
Cuando tu patrón ya se sienta entre la Madre Teresa y Güicho Dominguez, es momento de soltar suavemente el sablazo. Dile que el dinero es para mantener a tu familia, que no conoce ni la carne y viven del Kilo de Ayuda que venden en Wal-Mart. Ojalá pegue, campeón.

Todos odian al ajo

Impactantes declaraciones, noticias recortadas de Wikipedia, el Rincón del vago y el Twitter de Margarito además de unas profecías dados por la siempre confiable señora que nos vende los tacos de carnitas revelan que el gobierno gubernamental  de los gobernantes nos odia por guapos y dinámicos y poco a poco atenta contra este su siempre (des)confiable medio informativo.

Primero construyen el Ovnilife en la misma ciudad que nuestro cuartel general, luego nos matan a bin laden a quien ya le habíamos apostado una lanota a que le ganaba al chapo en el mundial de escondidillas, posteriormente en Sinaloa prohíben los narcocorridos en los que ya habíamos invertido para comprar maracas y robar flautas y xilófonos de primarias , después prohíben las minifaldas que eran el estímulo de nuestro staff en tierra y de los esclavos chinos que nos fabrican tenis.

Todo iba relativamente bien hasta que el Don del micro nos vio feo y no nos hizo la parada y blogger se puso de nena con el serVicio, ahí nos dimos cuenta de la conspiración en nuestra contra y por eso andamos paranoicos, no se preocupen ya resguardamos nuestras prioridades, osea los comits de la familia burrón y todos los gigabites de películas descargadas y videos de chicas lavando coches.

Reportó desde el departamento de paranoicos del asilo arkham, Raxel

Carmen Salinas: La mancha voraz de la bondojo

• A la bibo, a la babo, a la simbomba.

No señores, no nos referimos a una descripción de la Wikipedia o a uno de esos resultados que Google pone en “Voy a tener suerte”, más bien nos referimos a la nueva superproducción patrocinada por un puesto de golosinas afuera de una primaria, tepaches “lupita” y Jorge Vergara presunta ex pareja de esa cosa (y que se rumora terminaron cuando la confundió con una morsa macho en un zoológico de Guadalajara), o eso nos dijo uno de los señores que trapeaba el teatro donde la gorda atenta contra la humanidad con ese ritual maligno llamado Aventurera .
Después de que mandaron al Don a los electrochoques nos dimos a la tarea de investigar a detalle el asunto o mínimo saber si el título se refiere a una cinta biográfica o el clásico de terror se inspiró en la horrenda criatura que deambula por la televisión mexicana…pero pasaron un episodio bien chido de los Simpson y mejor nos quedamos a verlo, suerte para la próxima
Reporto desde su casa para El Ajo, Raxel

Breves de El Ajo.

Cardenal Juan Sandoval deja la iglesia para dar clases en Hogwarts

El Cardenal Juan Sandoval Íñiguez siempre se ha caracterizado por ser bueno para hablar, por necesitar cepillos de dientes de tamaño industrial, y por su capacidad para meter cuatro bolas de billar en su boca al mismo tiempo, sin embargo, una habilidad poco conocida del religioso es que fue estudiante –en sus años mozos- de la famosa Hogwarts.

Y tenemos pruebas de que eso es cierto. No queremos que luego anden diciendo que inventamos las cosas; y pues bueno, resulta que Juanito decidió que ya era hora de dejarse de andar engañando gente con eso de la religión, así que ha decidido volver a sus inicios, la magia pura.

Resulta que recibió una carta desde la institución de enseñanza mágica donde le comentaban que se habían quedado sin maestros de educación mágica avanzada, por lo que le ofrecían el puesto. Sandoval (el Cardenal, no el cantante), ni tardo ni perezoso aceptó la propuesta, y ahora está viajando con rumbo a Hogwarts. Ojalá que se lo coma un grifo o que le parta en su madre el árbol boxeador.

Instalarán gasolinera en Rivendel

A pesar de que Rivendel no está dentro de los límites geográficos de México, Pemex ha llegado a un acuerdo con políticos corruptos, los cuales le han cedido los derechos de tierra para poder excavar un pozo dentro de la mera ciudad élfica.

Esto está causando gran molestia entre los habitantes de la zona; sin embargo, nada se puede hacer, pues las firmas del político corrupto y el grupo mexicano se ha hecho oficial. En cuanto se descubra quién firmó por los elfos, pondremos una foto.

Un hombre se convierte en anacoreta por miedo a su mujer

Bien dicen que el miedo no anda en burro, y es que un vecino de la zona de San Martín de Las Flores de Abajo, de contextura más bien delgada, tez morena clara, aproximadamente de 1.78 de altura, y con claras marcas de golpes y guaracazos en la cara, decidió convertirse en anacoreta.

Desde abajo del pilar donde se subió para estar solo, y seguro, nuestros enviados de El Ajo le cuestionaron sobre sus razones para acudir a esta solución tan poco común, a lo que el hombre contestó sin dudar: “No es que tenga miedo de mi mujer, nada más es precaución porque el otro día me encontró levantándole la falda a la vecina… lo malo es que se la estaba levantando con la nuca, y mi mujer siempre ha sido… pues, llevadita”.

Senado aprueba reforma política para que los martes los hombres usen faldas escocesas

Estos tiempos de calor han estado muy duros, y prueba de esto es que ni con aire acondicionado se puede estar a gusto. ¿No me creen? Pues vayan a la cámara alta del Senado y díganles que no tienen razón, porque hace unos días Francisco Labastida Ochoa, senador por el PRI, aseguró que están muy adelantados en la reforma política para que a partir de este año todos los hombres usen faldas escocesas.

Lo anterior, comenta La Vestida, se debe a que los hombres mexicanos no tienen por qué estar en desventaja con las mujeres, que se pueden poner sensuales vestidos, mientras que los hombres deben aguantar los calores con unos pesados pantalones.

El sinaloense aseguró además, que los hombres mexicanos siempre han tenido bonitas piernas, por lo que la noticia ya no sorprende.

Se desploma la Cámara Nacional de Comercio durante visita de Carstens

Se dice, en los bajos fondos políticos, que Agustín Carstens no tiene amigos, que es un pesado, y que donde el llega, los demás prefieren irse. Que cuando está en un solo cuarto con alguien más, y quiere debatir algo, resulta que gana porque deja sin aire a sus competidores. Todo esto no tiene nada que ver con la nota, pero hacer chistes de gordos es fácil, así que por eso quisimos comenzar así.

La mera verdad es que un compadre de nosotros que trabaja en la Cámara Nacional de Comercio –ni se emocionen, es barrendero- nos contó que hace unos días asistió el Gobernador del Banco de México, Agustín Carstens, y fue asaltado por unos jóvenes en la entrada del recinto, los cuales quería tomarse unas fotos con él, debido a que lo confundieron con Jabba The Hutt, y luego… bueno, la noticia no va por ahí. ¿Qué estábamos contando? Ah, sí.

Pues que resulta que “El Tin” como le dicen los amigos –de lo ajeno- fue a dar una conferencia sobre el control de gastos estructurales en el ejercicio 2012-2013, y que cuando se bajó de la tarima, y se retiró del lugar, sólo pasaron unos segundos, cuando todo el recinto comenzó a crujir, y luego-luego se vino abajo. Todavía se desconocen las causas, pero muchos creen que se debe a que fue un hechizo lanzado por el Cardenal Juan Sandoval.

Guía para ser exitoso y viril en una cita

Tendrás ventaja sobre tus rivales de amores, campeón.

Lo sabemos, si estás leyendo esto, eres un garañón, conquistador del sexo femenino, un galán de novela, un personaje de Corín Tellado, un protagonista de películas porno. Pero también sabemos que de seguro conoces a alguien que sufre ataques de hipo, suda frío o le huelen los pies cuando se trata de relacionarse con el sexo opuesto.
Por eso, sin la colaboración de las revistas Maxim, H para Hombres y Tu Mejor Maestra, los investigadores del Ajo, en nuestras modernas instalaciones (un 7Eleven) llevamos a cabo un profundo y sesudo estudio sobre como romper el hielo en una cita.
Pero no seas idiota, no nos referimos al hielo de tu vaso de Coca Cola (de seguro Light), sino a esos momentos de incómodos silencios que de repente aparecen en una cita, sobre todo en la primera, cuando debes de antemano evitar dos cosas dos: Mirar fijamente a su escote (por añadiduras, sus senos) por más de tres segundos y sobre todo, ingerir alimentos que te provoquen gases.
Sin más preámbulos y deseando que te transformes en un ligador salvaje, te cases y sobre todo, nos invites de gorrones a tu bodorrio, te dejamos los pasos para que el romance cuaje mejor que una gelatina, lo demás depende de ti, semental:

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• Dile que eres un hombre de mundo: Es probable que jamás hayas salido de tu ciudad/barrio/calle/parcela, pero eso no quiere decir que no puedas conocer Madrid, Tokio o Iztacalco a través de Google Maps. Hemos descubierto que a las mujeres les encanta el Discovery Channel y el NatGeo, por lo que deducimos que viajar es uno de sus intereses. Dile que te has trepado a la Torre Eiffel y al Taj Majal (aunque sabemos que solo te has subido a edificios de dos pisos).La tendrás comiendo de tu mano.

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• Dile que eres un hombre leído: No, leer en internet no cuenta. Pero sabemos que a una mujer le interesa un tipo cuyos intereses literarios vayan más allá del Orale y el TVNotas.
Si tienes un manga de Dragon Ball, considérate experto en literatura japonesa. Si mínimo intentaste leer un Muy interesante, entonces dile que te gusta la lectura científica. Si alguna vez cayó en tus manos un Condorito o el Mil chistes, considérate experto en sátira social y crítica urbana. Eso sí, jamás menciones cosas como "Sangre de Campeones", "Cañitas" o "¿Quién se robó mi  queso", salvo que tu cita sea locutora de estación grupera.

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• Dile que eres un músico: Por alguna razón, las jevas se sienten atraída por esos hippies comeflores dedicados a la música. Entre más apesten físicamente y su sonido sea más incoherente, más fanáticas tienen. Si lo más cerca que has estado de la música fue en la primaria, cuando quisiste aprender "El himno a al alegría"" en versión flauta (y seguro no pudiste), no te agüites, aquí una serie de tips:

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Si le gusta Fernando Delgadillo, Virulo, Enrique Bunbury, Nacho Vegas, Carlos Ann o Armando Palomas, levántate del lugar donde se está llevando a cabo la cita y huye sigilosamente.

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Si le gusta Kabah, Ov7, María Barracuda, Alejandra Guzmán, Gloria Trevi, Martín Rica, Amandititita o cualquier, CUALQUIER cosa que toquen en EXA (incluyendo el himno nacional de la media noche), dile que esa música a ti te provoca migraña y desprendimiento de retina, y si de verdad quiere llegar a algo contigo, debe dejarla de inmediato.

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Si le gusta Pesado, Intocable, la Recodo, Banda Limón, Astilleros, Espinoza Paz o Saúl "el Jaguar", dile que sufres una enfermedad degenerativa de los oídos que se agudiza cuando escuchas trompetas, clarinetes o acordeones. Que la "quisistes" mucho pero debe encontrar un nuevo amor. Huye haciendo el pasito duranguense y no mires atrás.

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Si le gusta Veo Muertos o Maná,cásate con ella en el acto.

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• Muestrale que eres espléndido y caballeroso: El detalle máximo para ellas: ¿qué les vas a dar o qué? el obsequio y/o el detalle (aunque ellas siempre quieren "y") en la primera cita es la llave al paraíso o el boleto al infierno, así que decide con cuidado que le vas a dar o que le vas a demostrar. O mejor aun, aquí te damos una lista de cosas que se nos afiguran pueden funcionar:
Si: Flores
No: Flores de Cempazuchitl
Si: Un abrazo
No: Un abrazo tronado
Si: Una canción dedicada en la radio
No: Que la canción sea "Putita" de Babasonicos o "Chinga tu madre" de Molotov.
Si: Llevarla a comer
No: A los tacos de canasta, al McDonalds o al Hooters.
Si: Recitarle un poema
No: Si el único poema que te sabes es "El poema al pedo".
Si: Preguntarle su correo
No: Mandarle spam y cartas en cadena tipo "reenvía esto a 75 contactos o te violará un tucán".
Si: Sacarla a bailar
No: Que sea slam

Enrique Bunbury sufrió bulling en los Héroes del Silencio

• Bunbury afirmó que se ha enfadado de su propia voz.

ZARAGOZA-.Se regó el tepache. Cantó la marrana. Se supo todo para afuera. Y es que mire usted, uno de los misterios más misteriosos del mundo del rock en español ha sido revelado. Enrique Bunbury, cantante de extraña fisonomía similar a la de un poste de luz maltratado, finalmente reveló el porqué la popular banda de los Héroes del Silencio se separó hace tantos ayeres, dejando a miles de pubertos greñudos a la deriva musical y millones de casettes piratas sin venderse.
En entrevista realizada vía mental con Enrique (nos dejó tutearlo) señala que "todo comenzó poco después del exitazo de Maldito Duende, coño, por esos años nos bañábamos en champaña de lo bien que nos iba":
Como eso no nos interesa, nos adelantamos a la parte donde habla del bulling: "Pues nada, que estábamos por dar un concierto en San Pedro Temozachic y antes de subir al escenario entre al baño a pasarme una línea de... sonarme la nariz. Y cuando quise salir, me habían cerrado con llave. Mis compañeros saben que eso de los lugares cerrados me pone nervioso, pero no les importó. Lloré como bebé, me caló hondo, y ahora me duele".
El cantante de desagradable voz y aspecto todavía más espantoso, señaló que allí se fracturó la confianza entre el y los miembros del grupo, quienes por cierto, se parecen mucho a los de Lokomia. "Las giras se volvieron una pesadilla. Estaba dormido en la habitación y me arrojaban cucarachas, tepocatas y una vez incluso me aventaron al bell boy que nos cargaba las maletas. Cambiaron mi fijador Alberto Vo5 de cabello y me dejaron desodorante para trasero de caballo. Incluso una vez le pusieron helio a mis cigarros para que me quedará voz de pito", afirmó Enrique entre lágrimas, aunque nos aguantamos la risa.
El colmo de los colmos lo sufrió en 1994, cuando todos los integrantes de la banda se reunieron con Bunbury y le dijeron que lo expulsarian del grupo, para incorporar como nuevo cantante a Andrés Calamaro o a Fernando Delgadillo. "Eso me rompió la cola y el corazón. Yo que les había dado de tragar a esos ingratos por años, por eso les dije que eran unos membrillos, que estaban dibujando la espiral de la derrota y que se regresarán por avión a España en Iberia... pero sumergida".
Bunbury, quien nos explicó que negará para siempre todo lo anterior, agregó que ya prepara una gira al lado de quien considera su "alma gemela musical y físicamente la persona más bella del mundo": Justin Bieber.

No se pierda nuestro archivo de noticias sobre Enrique Bunbury:

Enrique Bunbury se unirá a Kudai

Enrique Bunbury se unirá a RBD

Preparan adaptación estadounidense de La Pulquería

Sí, suena a broma, pero altos ejecutivos de la Twenty Century Fox se encuentran planeando una adaptación del clásico del cine mexicano La Pulquería, que en su momento estelarizaran astros como Rafael Inclán, César Bono, Alfonso Zayas, El Pocholo, Pedro Webber “Chatanuga”, entre otros ilustres actores cómicos.

En El Ajo nos enteramos del rumor gracias a un cable que nos pasaron, el cual estaba pelón y nos dio toques, y al llegar al hospital, medio conmocionados, el doctor resultó ser muy amigo del productor de la obra original, Rafael Inclán, y el galeno nos aseguró con lágrimas en los ojos (Porque le mordimos la mano) que el mismo Brad Pitt estaba interesado en hacerse con el rol de Inclán para la adaptación que se filmará en Tepito, justo a dos cuadras de la casa de Cuahtémoc Blanco, que hará un cameo.

Después de que nos dieron de alta en el hospital nos dimos a la tarea de buscar alguien que nos confirmara dicha información, y encontramos rápidamente en una cantina al creativo comediante de distinguida figura, César Bono, quien no sólo confirmó que hay pretensiones de hacer la adaptación, sino que ya hay hasta reparto tentativo para iniciar el rodaje.

“Ay, carnalito, fíjate que es cierto, me buscaron hace unas semanas, y supe que Brad Pitt se la va a fletar en el papel que hacía Rafa (Inclán), y que para mi rol están entre Matt Damon y Mark Walhberg, pero ninguno de los dos da mi físico, así que también anda por ahí Vin Diesel; en lugar de Chatanuga (Pedro Webber) dicen que va a estar Martin Sheen, y por el Pocholo van a poner a un tal Alpa Chino.” Argumentó Bono (el comediante, no el cantante).

También buscamos al famoso actor Alfonso Zayas, pero su representante nos comentó que se había ido a la Unión Americana buscando forjarse una nueva carrera en la actuación dramática. Nos contaba que Zayas intentó entrar por la puerta grande, pero la puerta grande estaba cerrada, así que estaría de vuelta en unos días, ya que se recupere del golpe que se dio en la nariz cuando quiso forzar la puerta grande para entrar. De cualquier manera, su representante Gertulio Blanco-Cachazs, nos comentó que están muy avanzadas las pláticas para que su personaje tan querido en La Pulquería sea interpretado por Jean Reno, por el asombroso parecido que tiene con el actor francés.

Otro que participó en la cinta original y que está en pláticas para ceder los derechos de su papel es Margarito, el hombre de corta estatura y gigantesco talento que en últimas fechas salió en una cadena musical bastante chafa (Telehit), quien también es representado Blanco-Cachazs, y el empresario nos comentó que Margarito podría ser adaptado para que sea Verne Troyer (Mini Me en Austin Powers) quien lo interprete.

Además, el mismo Margarito comentó en su cuenta de Twitter (@soymargarito) que ya estaba cansado de que lo confundiera con el boxeador, y que el rumor sobre la adaptación era bien fundamentado.

“yame dijo el sayas por la bakbery questa muiumilde cónsul papel, pero quele ban a dar muncho dinero y yot avia nose ni nada, pero semesta siendo abua la boca por verla película”.

También están confirmadas las participaciones de Scarlett Johansson en lugar de Carmelita Salinas, y Anne Hathaway por Sasha "La pelos" Montenegro, y Robert Downey Jr en el papel que inmortalizó a Jorge Rivero, además de que la negociación con Manny “Pacman” Pacquiao parecen ir muy bien para ser parte del elenco en lugar del ex campeón mexicano Ruben “El Puas” Olivares.

Por otro lado, se cuenta por medios extraoficiales que Enrique Cuenca (El Polivoz) sería interpretado por Forrest Wittaker, pero hasta el momento el actor de ébano no ha querido dar un comunicado oficial, y Cuenca tampoco ha soltado ninguna declaración, pues falleció hace años, y desde entonces no ha hablado con ningún medio de comunicación.

Por lo pronto, es todo lo que sabemos sobre esta adaptación, sin embargo, seguiremos visitando al médico compadre de Rafael Inclán, porque ya se nos está acabando la medicina, y sirve que le preguntamos qué novedades hay sobre la producción.

Policía mexicana incauta un Transformer al narco

• La policía buscará la ayuda de los Thundercats. A ver...

POR CHIHUAHUA-. Las cosas se están poniendo feas, porque fíjese usted: La policía federal mexicana dio a conocer que en días pasados atrapó a un grupo de pistoleros meando al lado de la carretera número 14, que va de Tapachula a Ciudad Juárez.
Ya, como siempre, los detuvieron y los revisaron todo el pedo, que que marca de carro, que pa' donde iba, que con quien trabajan. Y ándele que cuando estaban checando pues que fierros traían, ni más ni menos que se topan con un Transformer de los malos, un Decepticon.
De acuerdo con la averiguación previa que nos volamos de un juzgado penal, los policías asentaron en un principio que se trataba de un "trasvesti metalizado que dice malas palabras". Sin embargo, pruebas periciales posteriores y un equipo de expertos ñoños lograron determinar que el objeto de metal era en efecto un Transformer con tendencias violentas que al parecer planeaba poner sus servicios al mejor postor del crimen organizado. No se informó a que grupo delictivo pertenecían los pistoleros, aunque tenían tatuada la cara del Chapo Guzmán en los glúteos, por lo que se sospecha, son Maras salvatruchas.
En la detención se lograron incautar además dos carros blindados modelo Atos 1999, una Lobo que anda con un ruidito en el motor, una Aquamoto que no sabemos para que la usarían en Chihuahua, un lanzacohetes de la guerra de Vietnam, dos cervezas Indio al tiempo y un tampón, al parecer esto último, propiedad del Transformer que se sospecha es transgenero.
La policía continúa con sus investigaciones que probablemente como siempre, no lleguen a ningún lado.

El Vaticano quiere canonizar a una máquina de refrescos

• La maquina sale a dar un paseo.

El armatoste no ha sido recargado en 20 años... y sigue vendiendo.

¿Un milagro moderno o una tomadura de pelo? Esas son las dos preguntas que una y otra vez suenan en la cabecita de los grandes cardenales de El Vaticano, quienes se encuentran analizando el caso de una maquina de refrescos que tras 20 años de servicio en un Aurrera (que ya ni es Aurrera, es un Waldo's), sigue surtiendo de refrescos a los incautos compradores. La cosa milagrosa aquí es que nadie ha colocado latas nuevas en esa máquina desde que se instaló hace dos décadas, así que ¿quién pompo maquinita, quien pompo?
El asunto comenzó a ganar interés durante el último fraude electoral que azotó a la nación, momento en que algunos medios de comunicación comenzaron a buscar cortinas de humo para distraer a nuestra población, algo que resultó muy sencillo.
Fue así como nos enteramos de la existencia de la máquina de refrescos kz.0166985, instalada en el estacionamiento de un Aurrera hace 20 años. La decidia y jotería de los repartidores, que jamás se volvieron a parar cerca del establecimiento, hizo que la máquina que quedara sin nuevas bebidas que ofrecer, o al menos eso pensaba la gente.
Y es que 20 años después, el "Vendor Machine" (somos internacionales en El Ajo) sigue como el conejito de energizer, dando y dando. Lo misterioso es que además de no acabarse, el aparato reparte refrescos que han desaparecido, como la Coca Cola de Vainilla, el Mountain Dew, la Pepsi de Limón, la Pepsi Azul y el Zuba al tiempo, además de Boings de guayaba, que esos sí, siempre han sabido a pura caca.
Por lo pronto, los cardenales ya estudian elevar la máquina a la categoría de "Santa Patrona de los tiliches", y otorgarle una diócesis. Arrodillense de rodillas pecadores, que el imperio de las máquinas ha llegado, como está escrito en Matrix 1-3.

EXCLUSIVA: Mubarak volverá a trabajar para Willy Wonka

EL CAIRO, EGIPTO.- Aún cuando todo mundo parecía estar enterado de la verdad tras la salida de Hosni Mubarak del poder máximo en Egipto, la verdad aún está lejos de expresarse en su sentido intrínseco explícito fáctico peripatético estático caustico onírico.

La verdad es que todo mundo recuerda al ahora ex mandatario egipcio como un prominente dictador que llevó a Egipto a grandes horizontes, pero que no pudo encontrar un sucesor que llevara su proyecto a otros puertos, más lejanos, prometedores, y lleno de bailarinas suizas contratadas como edecanes y acompañantes ejecutivas.

Tras una rápida entrevista exclusiva que Hosni Mubarak tuvo con El Ajo, podemos rescatar que el ex presidente tiene pensado volver a sus oscuros orígenes, los cuales se habían perdido durante muchos años. Mubarak volverá a ser Oompa Loompa en la fábrica de dulces y chocolates de Willy Wonka.

Lo anterior fue expresado por el mismo Hosni, que no sólo nos dijo eso, sino que extrañaba enormemente a sus hermanos Oompa Loompa, y que si bien había cortado todo nexo tecnológico hacia afuera del país se debía precisamente a que sus hermanos le enviaban fotografías que lo hacían recordar sus viejos tiempos, y por tal, le brotaban lágrimas, que salían de las profundas heridas hechas al salir de la fábrica de Wonka, a la cual no había podido volver desde que tomó el cargo que ostentó durante cuarenta años al frente del gobierno egipcio.

“من نمي توانم زندگي كنم به اين ترتيب, حقيقت اين است که خاستگاه من مثل oompa loompa, و چرا من از بین برود از مصر”. Lo cual, traducido en cristiano sería algo así como “No puedo vivir así, la verdad es que extraño mis orígenes como Oompa Loompa, y es por eso que me voy de Egipto.”

El ex mandatario nos pidió que respetaramos su decisión y no publicaramos sus declaraciones, sin embargo, lo anteriores nos importa muy poco, debido a que los que en El Ajo realmente nos interesa es el morbo y la pachanga.

Además, Hosni, como le decimos los amigos, nos comentó que: “خسته هستم كه اين درخواست به من محال است و نفرت از صميمقلب و شن اهرام است”, lo cual bien se podría traducir como "Estoy cansado de que me pidan imposibles, y sinceramente odio la arena, que siempre se me mete en los calzones, y las pirámides, que nunca me permitieron adecuarla como balneario”.

Muchos, indecisos sobre creer los orígenes del político hacen juramentos de haberlo visto crecer en alguna provincia cercana a El Cairo, sin embargo, el mismo Willy Wonka ha enviado un comunicado donde dice aceptar con gusto el regreso del más grande de sus trabajadores. Mubarak, por fin, volverá a casa.

Así, Mubarak se despide de un gobierno que encabezó durante cuatro décadas, y deja a Egipto sin chocolate, pues se dice que era él el máximo proveedor de este producto.

75 temas para un talk-show ¡que te van a gustar!

• Gracias a ConacoCulta por la ayuda.

Comprometidos con la verdad, comprometidos con usted. Informadores por vocación, metiches sin educación. En el Ajo.mx siempre perseguimos la verdad, y cuando no logramos atraparla, al menos traemos mentiras de extraordinaria calidad y con pedigree.
En uno de nuestros eternos intentos por proveerte de la información que te mereces, o sea gratuita y por lo tanto dudosa, metimos a nuestro equipo de investigadores y reporteros a una misión brutal: Descubrir los 75 temas más picantes y estúpidos para un Talk-Show pero que hasta ahora naide se ha animado a grabar.
Después de 15 años de investigaciones, retrazos, embarazos y divorcios, finalmente los tenemos. Lo que ni la señorita Laura, ni Cristina, ni Niurka, ni Carmelita Salinas ni Fernanda Familiar van a conducir jamás, con ustedes, 75 temas de talk show que jamás van a aparecer en la televisión:

1.- Trabajo en una carnicería ¡Y soy vegano!
2.- Me clavé una tachuela en la nalga izquierda, ¡y me gustó!
3.- Querida, yo lavé toda la ropa, barrí y trapee el comedor ¡y me gustó!
4.- Un teporocho se encerró en mi baño hace cuatro meses, ¡y me gustó!
5.- Mis papás son socios Wal-Mart pero yo soy afanador en Soriana.
6.- Me pellizcaban los cachetes de niño y me quedaron chapetes como Heidi.
7.- Querida, voté por "El Tubo" Gómez en las elecciones ¡Y lo volveré a hacer!
8.- Fiesta a la que me invitan, fiesta donde termino orinandome en los floreros ¡ayúdenme! (porque ¡me gustó!).
9.- ¡Nó sé usár acentós!
10.- Me gasté mi aguinaldo en una colección de revistas viejas de TV Notas, ¡y mi mujer no lo sabe!
11.- ¡Soy un bot en Twitter!
12.- Revendo boletos para los partidos de Tecos, ¡me quiero morir!
13.- Uso una Mac pero soy heterosexual, ¿qué pasa conmigo?
14.- ¡Ayúdenme! Me gusta mandar cartas en cadena, soy un adicto insaciable.
15.- Me alburean porque soy de Tula.
16.- Voy a ir a un concierto de Ana Gabriel ¡No se que hacer!
17.- Encontré al amor de mi vida: Un pepino ¡Y mi familia no lo quiere!
18.- ¡No se que significa Lol!
19.- Querida, soy productor de los discos de Moderatto. ¡Arrojame cianuro!
20.- Mamá, una papaya me ajera en la escuela.
21.- Lo se yo y que lo sepa el mundo: Le pongo Coca Cola en vez de gasolina a mi auto. ¡Y funciona!
22.- Mi hijo parece el Oso Yogi. ¡Y quiero aprovecharlo!
23.- Ando en calzones y con un arco en la calle ¡Nadie me cree que soy Cupido!
24.- Descubrí que mi hijo en realidad es mi papá.
25.- Le dije a mi esposa que trabajo editando Wikipedia ¡Y me creyó!
26.- Le presté mis juegos de Nintendo ¡Y se los quedó!
27.- ¡Me pusieron un cuatro, yo no quería venir a un Talk Show!
28.- Mi hijo se llamará Fher de Maná ¡Y nadie me va a detener!
29.- Vendo mercancía pirata afuera de los conciertos de Anahí ¡Dios me odia!
30.- Querida, yo destruí la estabilidad en Egipto.
31.- ¡Me volví musulmán para no darles vacaciones de Semana Santa a mis empleados!
32.- Salven mi matrimonio ¡Cuándo duermo babeo!
33.- Hago drama por todo, ayúdenme ¡O dejaré de respirar!
34.- Cambiaron el orden de los canales en el cable, ¡mi vida no tiene sentido!
35.- No tengo estudios y fundé una grupo de música popular, pipipipipiiiiiiii
36.- Desayuno frijoles y agua de jamaica diario ¡Mi vida es una pesadilla!
37.- ¡Soy una paria! Pagué por ver Una película de Huevos y su secuela.
38.- Mamá, rompí el lavabo, no preguntes cómo.
39.- Mis hijos están en la porra Monumental del América, ¡Y los voy a desheredar, que se frieguen!
40.- ¡Unas focas me agarraron a palazos, y soy de Greenpeace!
41.- Les dije a mis amigos que me gusta WarCry, ¡pero me cacharon con un disco de Arjona!
42.- Se me olvidó la contraseña del Facebook
43.- Siempre vomito en mi trabajo ¡Soy Volador de Papantla!
44.- Se sacar ecuaciones diferenciadas y toco en una banda de música pop.
45.- Soy yo quien enfada a los taxistas con mis pláticas.
46.- Al fin atrapé a los 150 pokemones, hoy me entero que ya son más de 600 ¡Me quiero morir feo!
47.- No me gusta repetir las cosas, pero trabajo sacando copias
48.- Me corrieron de un ciber café por enfadoso.
49.- Papá, me enamoré de un galán del cine ¡King Kong!
50.- Ana de la Reguera me acosa, ¡pero nadie me cree!
51.- Duermo abrazando a una bicicleta.... de spinning.
52.- Mi tío se parece de lejos a Luis Miguel.
53.- Mi madre me puso Tulipacio, ¡mi vida es un cuento de terror!
54.- Me di un ranazo en los columpios del parque ¡Y todos vieron!
55.- Traficaba con tazos y cartas de Yu Gi Oh en la escuela ¡Ahora estoy arruinado!
56.- Comí viril 20 años sin saber que era ¡ayer me dijeron!
57.- Ximena Sariñana es un kraken sin tentáculos ¡le voy a quitar el disfraz!
58.- Vi Piratas del Caribe 3 ayer y me dio migraña ¡Me las vas a pagar Johnny Depp!
59.- El chofer del camión me ve de forma pervertida, ¡y soy pepenador!
60.- Yo inventé a Tachidito, ¡Me arrepiento, tírenme en un cohete al Sol!
61.- Yo soy el que inventa los Trending Topics en Twitter, quemenme en leña verde o hago más.
62.- ¡Me estafaron! Mandé a hacer 3 mil camisas de la Selección Argentina para venderlas en la fayuca y le estamparon "Leo Mesi" en la espalda.
63.- Se me perdió mi hurón en este estudio de televisión, y tiene rabia de la maligna.
64.- Mi hija quiere ser Diva de la WWE.
65.- Finjo ser catalán pero nací en Toluca.
66.- Mi perra fina se enamoró del perro corriente del taquero ¡Y tendrán perritos!
67.- La abuela era un Sith.
68.- Mi matrimonio se acabó antes de la Luna de miel. ¡Mi esposa descubrió que yo inventé la del Sonidito!
69.- Puse que hacía Cosplay en mi curriculum, ¡No me quieren dar chamba ni en el Oxxo!
70.- Todavía uso Latinchat ¡sueltenme!
71.- Le prometí a mi pareja unas vacaciones innolvidables ¡nos vamos a Sudán del Sur!
72.- Mi amigo Ernesto, de la la primaria, querìa ser cantante. Ahora es Lady Gaga ¡Tengo pruebas!
73.-
74.- Mamá, un oso polar me hizo suya ¡Y me gustó!
75.- ¡Hoy es nuestro último programa!

Jorge Vergara se llevará a las Chivas a Irak

• Nadie le dijo a Vergara que en Irak no adoran a las vacas.

Jorge Vergara, el vendedor más grande del mundo de polvitos y cremas para el mal olor de patas, sigue desatado. Luego de sentir en carne propia el desprecio de la afición del Guadalajara, decidió hacer sus "chivas" y largarse a otro lado: A Irak.
El dirigente de prominente papada y amplias deudas aseguró que no le dejará a "nadie" el estadio Omnilife, cuyo diseño está inspirado en una baciníca. Es por eso que ha decidido demolerlo, porque "prefiero que sea destruido a que sea utilizado para algo de provecho ajeno, o qué, ¿quiéren que jueguen allí los Tecos? Prefiero lanzarme a un barranco".
El directivo, famoso por no usar calcetines, explicó que en México no hay quien se merezca a este equipo, por lo que ha decidido llevarse a las Chicas a un lugar donde le dijeron sus fuentes siempre bien informadas, hay muchos fanáticos sueltos: Irak.
"Imaginense -dijo Vergara, tras darle una tomada a su agua de sabor Jamaica con Pinol- en Irak se matan por ser fanáticos de algo: Fanáticos de la guerra, de Ala, de acá. Pues ahora les llevamos a un equipo por el que gustosamente pueden explotar entre porras y festejos".
El nuevo estadio de Chivas será llamado "La Mezquita de Labirri A", y será emplazado donde estaba el baño de Saddam Hussein, por lo que también tendrá forma de bacín como el actual Ovnilife.
El señor "no uso calcetines porque no tengo lavadora" afirmó que seguirán pagando la renta de Clubes Unidos en el Estadio Jalisco "porque es lo menos que merece ese estadio pachero y chafa. Los del Atlas no tienen ni para comprar los rollos del baño, y la U de G imprime sus boletos en hojitas de árboles".
Se espera que el cambio oficial de la franquicia de las ahoras Chicas, digo, Chivas de Irak se haga oficial luego luego se acaba este torneo.

Cristiano Ronaldo rompió con Sergio Ramos

MADRID, ESPAÑA.- Por casi 10 temporadas Sergio Ramos había sido considerado el futbolista merengue con mejores peinados, sin embargo, fue para el inicio de la temporada 2010 que el lusitano Cristiano Ronaldo arribó al Real Madrid y dejó a Ramos como un simple metrosexual con mocos en la melena. Esta, además de otras actitudes del portugués CR9, ha desencadenado una ruptura total entre ambos jugadores, por lo cual, Ramos podría estar diciendo adiós al equipo al terminar la presente temporada.

Lo anterior, fue declarado de manera anónima por Iker Casillas, quien pidió mantener su identidad desconocida. Al parecer, Ramos dice sentir que le están robando el gel, pero no había querido decir nada, porque él se había estado agenciando los rellenos que CR9 usaba en los comerciales de ropa interior, argumentando que le quedaban mejor a él.

Este 18 de enero, La Gazetta dello Sport comentó que Sergio Ramos podría estar terminando su contrato con el Real Madrid, debido al distanciamiento que tiene con Cristiano Ronaldo, que ahora pasa sus noches en bares gay de la Monclova. Ante la situación, comentó el rotativo, “El defensa ha entrado en una serie de enfrentamientos con Cristiano Ronaldo y no goza de la total confianza de Mourinho”, pues es bien sabido que “Mou” ama ciegamente a su compatriota.

Tras lo anterior, El Ajo se dio a la tarea de acabarse todas las garnachas que tenía guardadas, y ver el culebrón que se estaba formando, además de hacer una llamada a nuestra fuente anónima en España, Iker Casillas, quien nos contó que el lusitano últimamente llora de cualquier cosa, se viste con calzones de florecitas, se pone brillo labial, rímel, y usa sujetadores entrenadores, para salir a bares, donde se reúne con los integrantes de Mägo de Oz, a “echarse unas”.

Lo anterior puso en desconcierto a Ramos, quien regularmente era quien frecuentaba ese tipo de sitios, y ahora se ha visto desplazado por Ronaldo, por lo cual, ha decidido irse a jugar al Chelsea, en la Premier League, donde lo esperaría un negro por venir, pues se dice que tiene una muy buena relación con el marfileño Didier Drogba.