¡Encueramos a la Maestra Elba! (URGENTE)

• Ya sabemos QUIÉN no va a poder jugar Playstation 4.

SAN DIEGO.- Híjole, que feo se siente. Que feo se siente. Mire usted. Durante los últimos 15 años, el Centro Operativo de Fuerza Informativa El Ajo (Confeti, por sus siglas en italiano) hizo lo que ni el esposo de Elba Esther quería: Pegarse a las faldas del demonio sindical. Hurgar en su basura. Seguirla al baño. Observarla mientras se cambiaba el bikini de dos piezas.
Y todo este sacrificio ocular, para cacharla en la movida, tranzas y trinquetes que andaba haciendo en el SNTE. Porque si, en El Ajo descubrimos una serie de desviaciones y desviados chupando el patrimonio sagrado de nuestros brillantes maestros, y antes que nadie, ya teníamos los perros de la burra en la mano de nosotros. Pero, tómala, que la detienen en el aeropuerto de Toluca, y toda nuestra investigación valió cola.
Sin embargo, en honor a la memoria de siete reporteros muertos en el proceso de investigación, y dos que agarraron plaza de maestro, no nos podemos quedar callados. No, no, no.
En exclusiva mundial, presentamos el despapaye rampante y reinante que azotó al SNTE en los últimos años. La forma en que se ejercieron los recursos y las excentricidades de la maestra Elba Esther lo dejará perplejo a usted, como si hubiera visto una película de Carlos Reygadas. Bueno, quizás un poco menos.

Gastos en “belleza”
Si algo podemos decir en defensa de Elba, es que no hacía que nadie a su alrededor se sintiera feo. Consciente de que su aspecto no iba a abrirle ninguna puerta en el futuro, pero si muchas jaulas en algún Zoológico, la profesora de todas y todos los mexicanos invirtió mucho varo para dejar de verse como un cacahuate pisado de piñata. Sí, de esos que nadie quiere.
Los investigadores del Ajo encontramos que haciendo triangulaciones, equiláteros e isósceles con las cuentas de la SNTE, la maestra adquirió artículos de belleza exóticos como baba de colibrí, semen de coliflor, papilla de chayote y lágrimas de hormiga; todos, productos chinos que supuestamente otorgan belleza, pero que en vista de los resultados, le dejaron la cara como si se la hubiera dibujado un niño de kínder con crayolas.
La maestra también invirtió en comprar 50 slim shaker, unos videos de Zumba y hasta varios galones de jugo Noni, todo para conservar su etérea figura de pintura expresionista. El gasto que calculamos hizo en todos estos menjurjes y armatostes, ronda los 90 trillones de pesos, equivalente al producto interno de Colima durante 6 eras geológicas.

Gastos en eventos estúpidos
Cuando se tiene lana, gastar en tonterías es tan natural como respirar. Los trabajadores del SNTE podrán dudar de lo que decimos, porque muchos profesores no tienen ni para comprarse unos calcetines. Pero su lideresa sindical tenía tanto dinero, que Rico McPato parece indigente comparado con ella. Vea, veale bien.
De acuerdo al equipo Alpha Dogma95 del escuadrón canino de Fuerza Informativa el Ajo, la maestra alquiló el estadio “Coruco” Díaz en Morelos en 1985, para celebrar la despedida de soltera ¡de su perra!, que se arrejuntó con un labrador que vivía a la otra cuadra. En aquella fiesta, naca hasta el dolor, tocaron Los Temerarios, Rigo Tovar, el Pirulí y Timbiriche versión 19. Según nuestro ábaco, ese día se gastaron 59 millones de pesos y se sacrificaron 12 vacas.
No hay que mirar tan atrás para encontrar los chanchuyos de Elba. Apenas el pasado 12 de diciembre de 2011, contrató a Espinaco Paz para celebrar la apertura de 10 escuelas hechas con lámina en la bahía de Chihuahua. Las escuelas costaron 50 pesos, incluyendo mano de obra. Contratar al batracio sinaloense, 700 mil pesos.
Cabe destacar, que fue en ese evento donde el SNTE designó “maestro emérito en matemáticas, con medalla de honor y banda al mérito”, a Espidiota Paz. Eso a pesar de que El Ajo demostró hace años que el intérprete no sabe leer, ni escribir, ni contar con los dedos.
Te cayó la voladora, Elba. Adiós.

¡Encuentran cura para la cruda!

Toda la investigación se hizo por medio de telequinesis.

продавец книг.- Después de numerosas investigaciones por parte de laboratorios de casi todo el mundo, y Tlaxcala, la cruda ya no debe ser un problema. No, jamás el pasarse de copas (de alcohol, de brasier no sabemos) será un problema, y todo gracias a que se ha descubierto que el sudor de albañil con dieta grasosa tiene efectos impresionantes para detener ese problema que tantos despidos ha provocado.

Laboratorios de Rusia, Finlandia, Suecia, Dinamarca, Noruega y Tlaxcala han hecho un muestreo en cada uno de sus habitantes dedicados al ramo de la construcción, y gracias a ello se ha descubierto que tanto el sudor como la orina de estos trabajadores son altamente eficaces para la trata de esta situación. Nomás que la orina les dio más asquito. 

En palabras de uno de los laboratoristas de aquí de Rusia, el Dr. Yvan Tresketecho, esto podría deberse a su tipo de dieta. “El sudor de los albañiles contiene un altísimo grado de almidón, elemento fundamental en la fabricación de alcoholes de alta graduación”-¿Cómo la de los lentes?-“sí, idiota, como la de los lentes” –Ah, ¿Y qué más?- “Ya no me interrumpas, cabrón.” –No sea marica, sígame contando.- “¿En qué estaba? Ah, sí, el almidón, pues que eso se usa para el alcohol y el aguardiente, como el vodka.  Esto mezclado con el potasio, sodio, cloro, iones de fosfato y sulfato, y creatinina, presentes en su sudor de ellos, y sometido a un proceso de sofisticada destilación se convierte en un poderoso neutralizante de los efectos del alcohol como la cruda. Incluso en algunos individuos especialmente sensibles al alcohol disminuye notablemente las fases denigrantes de la borrachera, como la exaltación de la amistad, los cantos regionales y la desagradable devolución del líquido ingerido. Así como cuando lames un sapo del Amazonas” -¿De veras?- “¡Que sí, cabrón! Chingada madre, ya, hasta aquí, mi pinche chistosito, ábrase, ándele”.

Al ratito de hacerse público este increíble descubrimiento, una famosísima marca de refrescos con un logo de un pato Donald se ha interesado por comprar la fórmula y patentarla, ya que está considerando comercializarla a por todo el mundo en botellas ecológicas, de dosis individuales y con sabor a tamarindo, limón y  para que resulte más agradable al gusto y el olfato, porque la verdad es que está bien asqueroso eso de andar tomando directo de la espalda de un albañil.

Tío Gamboín protagonizará "El Zombi que me amó"

Galán total.

BATALLANDOSTÁN.- Han existido muchos galanes maduros en la televisión mexicana, algunos como Alfredo Adame,  que sigue vigente aunque sea en papeles que a nadie le interesan, Arturo Peniche, que ya ni de mariachero pega, o Juan Ferrara, que se murió hace años y todavía no le han avisado, pero de todos ellos, nadie ha podido llenar el hueco que dejó hace muchos años un actor y conductor increíble, Ramiro Gamboa, también conocido como “El Tío Gamboín”. Razón por la cual ejecutivos de Televisa ya han contratado a un brujo vudú para volverlo a la vida para protagonizar su nueva telenovela que llevará por título “El zombi que me amó” al lado de Victoria Ruffo, que esa no es zombi, pero parece.

Resulta que al ver que las novelas con muchachos pendejos como Sebastian Ruli y William Levy nomás no levantan, y que el hit está en las historias protagonizadas por galanes más entrados en años (Como Dr. House), los ejecutivos de Televisa ya no darán un paso atrás en su búsqueda por revivir al simpático conductor, según comentó Juanito Pitayas, productor de la próxima novela (y muchas anteriores e igual de malas).

“Este… o sea, tipo güey, es que… ¿Cómo te explicó, güey?”-dijo confundido- “Esto, es así como tipo, o sea, ¿Sí me entiendes, güey?-Y nosotros no entendimos- “Ash, pues que ya contratamos a un brujo vudú del Mercado de Jamaica, güey, o sea, fuimos y lo visitamos a su penthouse-shop, y bien nice, güey, tiene así como unas calaveritas chiquititas chiquititas y huele bien padre güey, como a sacatito vacilador, y le dijimos que si podía revivir al Tío Gamboín del que yo era bien mega fan, güey, y pues que lo reviviera como zombi, porque así no le pagábamos, güey”. Finalizó el jotito el entrevistado.

Por el momento no tenemos más detalles sobre la producción y tampoco es que nos interese mucho, pero igual por el morbo vamos a seguir investigando, tal vez no sea el único muerto viviente en la producción, y vamos a ver la novela sobre todo por darnos cuenta si los mejores diálogos serán de Gamboín. Ya nos imaginamos esos “Grrknrrggg” tan apasionados que se va aventar.

Pedro Almodóvar dirigirá "Todos sobre tu madre"

• Almodóvar, tratando de meterse dos discos
compactos en la cabeza.

MADRID.- "Enfadoso, canoso y pandroso, pero maravilloso". Así definen los especialistas de Hollywood (de todo hay especialistas), la obra de Pedro Almodóvar, realizador español que, en exclusiva para El Ajo, anunció su próximo proyecto cinematográfico, que llevará el sugestivo y alburero título de "Todos sobre tu madre".

Con este largometraje, el director manchego (por donde nació, no por el queso), rinde tributo al cine sexy-cómic-trágico mexicano de los años ochenta, que afirma, influyó de forma absoluta en su obra.

En evidente estado etílico, y tras tirarle la onda a este reportero en repetidas ocasiones, Almodóvar declaró:

“Durante unas vacaciones en Guayabitos, decidí quedarme encerrado en el cuarto, porque a mi la resolana que deja muy quemao, aparte se me perdieron mis chanclas en la alberca. Entonces, en esos ratos de ocio, pues nada, que he visto el canal de Cine Mexicano y ¡coño!, pues estoy fascinado, que quiero grabar ya en México, pero ya. Me encantaron esas actrices, la Chacha (Sacha Montenegro), y la otra que parece Chun-Li en drogas (Lin Mei)”.

"Todos sobre tu madre" abordaría las típicas temáticas enfadosas de todas las películas de Almodóvar, con mujeres que hablan rápido, piensan lento y actúan torpemente. En la historia, Sofía (Gael García Bernal, trasvestido nuevamente) es una vendedora de fritangas y pepinos picados que debe sacar adelante a sus hijas: Dorothy (Diego Luna) y Ernestina Camila (El Cibernético). 

Sofía pronto descubrirá que su escultural físico (?) y livianos valores podrían ser la escalera al cielo, aunque antes, deberá librarse de los pelados del barrio, un ninja-payaso (Miguel Bosé) y una mueblería donde debe.
El cineasta asegura que ya cuenta con el presupuesto para medio sacar adelante el proyecto, que podría ser filmado en las calles de Zacatlán de las Manzanas.

"La piel que habito la filmé bajo la influencia de una mona de Guayaba"

Pedro Almodovar, cineasta

La Ley del Poste y los volados, válidos en juicios: SCJN

• En la foto, el reportero del Ajo experimentando
la nueva aplicación de la Justicia Mexicana.

CIUDAD DE MÉXICO.- "Es estúpido", dijo la razón. "No manches, eso qué", dijo el sentido común. "Sale y vale", dijo la Suprema Corte de Justicia de la Nación.
Y es que vea usted nomás la puntada en la que acaban de caer nuestros ilustres jueces. Como ven que los casos se acumulan por siglos en los juzgados (hay una demanda contra el Pipila por "sustracción de piedra"), los integrantes de la Superman... perdón, Suprema Corte de Justicia de la Nación (SCJN, por sus siglas porque da flojera escribirlo todo), decidieron ampliar los margenes de resolución de los juicios, por lo que a partir de julio de este año, será valido que las querellas se resuelvan con métodos tan variopintos como "La ley del poste", "Luchitas de pulgares", "Pamba", "Volados" y el controvertido "Piedra, papel o tijeras".
Enrique Góngora y Góngora, uno de los jueces que validaron esta barbaridad digna de novela de Vanidades, afirmó en entrevista exclusiva para Fuerza Informativa el Ajo que "después de ver 'Presunto culpable', estaba claro que esto era un desmadre nuestra forma de aplicar ley. Y antes de que hagan una trilogía, decidimos atajar el problema....¿no me estás grabando, verdad cabroncito?".
Hasta allí declaró Góngora antes de detener a este reportero y enviarlo a las Islas Marías. Lo cierto es que estos nuevos métodos de sentencia esperan reducir la sobre mega hiper población de las cárceles mexicanas. Se calcula que en una prisión para 500 reclusos llamada "México", actualmente hay 120 millones de personas.
"Lo que queremos con esto es que la gente pague, pero salga más rápido. Por ejemplo, si alguien robó una torta, pues le aplicamos 75 veces la ley del poste, pamba, y pa fuera. A ver si le quedan ganas de seguir delinquiendo al cateme", agregó Góngora, mientras nos torturaban con Tehuacán.

Preparan videojuego sobre la vida de José José

José José dándole besos a un micro. Mua-mua-mua.

QUIQUIRISQUIÁGA,.- Si existe en México un artista que ha dado de qué hablar por su ascensión, brillo y caída meteórica es José José. Un increíble cantante que en su tiempo podía ser considerado uno de los hombres más atractivos de la época, protegido por una empresa televisiva, pero que no por ello carecía de talento. Así, Activision, junto a Rockstar Games han decidido sacar al público su nueva entrega de Grang Theft Auto, enfocado a la vida del cantante, en donde se narrará en clave Noir la espectacular carrera del Príncipe.

En Grand Theft Auto ya se han abordado temas muy fuertes como la inmigración (Niko Belic), la homosexualidad (The Gay Tony), las pandillas (CJ) entre otros, sin embargo esta será la primera vez que un título será dedicado enteramente a la vida de un personaje y llevará por título Grand Theft Auto: El Príncipe.

Al parecer ya existe un adelanto de lo que será el argumento, y según altos funcionarios de la empresa productora Rockstar, acompañaremos a José José en su búsqueda del verdadero talento, su participación en la OTI, su arrollador triunfo, las aventuras románticas, el crimen, las golpizas a sus parejas, sus problemas con el alcohol y las apuestas, además de que seremos testigos de su caída, perdida de voz y destrucción de su matrimonio.

Desde ya el juego pinta a que será todo un éxito en ventas, al menos en México, donde nos encanta ver a los ídolos caer al barro.

Concierto por la paz en Mordor

Merry Y Pippin, "Los Locos de La Comarca"
presentarán su nuevo disco.

CHINGUISTÁN.- Debido a la creciente ola de violencia que se ha presentado en la nueva película de Peter Jackson titulada El Hobbit, y sumado a las anteriores entregas del director Neozelandés, el vocalista de U2, y travesti de medio tiempo, Bono, ha llamado esta semana a todos los artistas y creativos del mundo a un concierto por la paz de la Tierra Media porque ya se le hizo mucho el montón de muertos que salen.

Curiosamente, Sting y Bryan Adams, con sus jeans pegaditos que suelen usar, le propusieron que el evento se llevara a cabo siempre y cuando no dejaran entrar a ningún orco, pero el irlandés de lentes ese que se cree diva de pueblo aseguró que debían hacerlo en un lugar mediático “pa’ llamar la atención, plebones (sic)”. Así que el concierto estará siendo pactado en la entrada de la Puerta Negra de Mordor, pero por la parte de adentro, ahí por donde están los baños y todo mundo podrá entrar.

Y pues, como la camaradería sólo le dura un concierto al año a Bono, todo parece indicar que U2 no participará en ningún otro evento en el año, lo cual es bueno porque por lo menos nos libra de escuchar su sonsonete que es bastante cansino.

Ya se han mandado elaborar algunas piezas publicitarias para el concierto, pero todavía no saben en qué idioma los van a elaborar, pues cada 15 metros hay un lenguaje diferente en la Tierra Media, y están hasta el cogote de contratar lingüistas para adaptar los textos, así que lo van hacer con puros dibujitos y que cada quién se imagine lo que quiera.

Algunos de los artistas invitados al magno evento son Nicki Minaj (en representación de los orcos), Amandititita en lugar de los enanos, Justin Bieber en representación de las mujeres de La Comarca, Tom Bombadil, el mismo Sting, en representación de los mariguanos de la tercera edad, Lenny Kravitz como la cara visible de los bizcos que siempre usan lentes oscuros o ven de lado, Merry Brandigamo y Pippin Tuk “Los Locos de La Comarca”,  Usher y Bruno Mars, en representación de los Nazguls, por aquello de que los dos son caballeros negros, Thorin Oakenshield, con su éxito Misty Mountains, entre otros talentos.

¡Sigan pendientes, que en El Ajo vamos a estar regalando boletos!

Relanzarán carrera de Mijares

Manuel Mijares cantando y bailando,
tan talentoso como siempre.

MEXICALPAN DE LAS TUNAS.- En El Ajo estamos eternamente preocupados por el bienestar de la clase creativa de México, y es por eso que siempre tenemos cámaras en los dormitorios de las estrellas buenonas… y bueno, en casa de Mijares también. Y siendo sinceros, estábamos ya muy preocupados porque veíamos al cantante bastante pasado de peso y hasta con problemas para elevar… la autoestima de sus amigos en desgracia.

Pues resulta que el cantante tuvo un ataque de amor propio y decidió por cuenta propia poner “manos en el asunto” y darse una manita de gato. El problema es que para esto no fue a cirujano plástico, sino a un taller mecánico, y pues ya se estarán imaginando que lo dejaron todo defectuoso con sus partes de segunda mano de Chevys que cascabeleaban.

Resulta que el encargado del taller mecánico, el “maistro” Francisco “Paquito” Francomagno tuvo un ataque de creatividad, y una vez que Mijares se quedó dormido en la rampa de su taller lo empezó a “remodelar” con las autopartes que habían sobrado de otros modelos.

Así, el cantante mexicano que antes fue marido de Lucerdito ahora es lo más parecido que tenemos en México de Robocop, aunque la única gracia del mexinaco este sea sacar un micro de su pierna para cantar todo rasposo, como siempre.

Con esto, el "talentoso" cantante ya piensa relanzar su carrera, aunque todavía no estamos seguros de hacia qué planeta piensa relanzarse, pues en este ya no vende ni biblias de puerta en puerta.

Con todo y todo le deseamos mucha suerte a Mijares, que aunque nos caiga medio mal por fresón, todavía nos acordamos de su más famoso éxito en los ochentas, La Chica de Humo.

Estaríamos mejor con López Obrador

Aquí está el ex candidato en un concurso
de camisetas mojadas en Cancún hace un año.

APATZINGAO.- Y es que no es que El Ajo se esté volviendo como otros periódicos que tienen línea editorial hacia alguna tendencia política, todo lo contrario. La realidad, oiga usted bien, es que somos muy calientes, y resulta que hace unos días, al ser entrevistado en la playa de Caletilla cuando se estaba chingando unos cocos mientras le movían la panza, el ex candidato por el PRD para la Presidencia de la República, Andrés Manuel López Obrador, sugirió que de haber sido él el ganador en estos momentos no sólo estaríamos en una mejor posición política, sino que además seríamos reconocidos mundialmente como el primer país que tiene su Campeonato Anual de Camisetas Mojadas.

Todo esto lo comentó porque se le sugirió que su mujer era muy bella, y él aseguró que no sólo la quiere por ser una preparada mujer de negocios y gran ama de casa, sino que además está orgulloso de haberla conocido en un concurso de camisetas mojadas en una borrachera en Cuernavaca.

Claro, todo esto tuvimos que intuirlo, pues “El Peje” se encontraba muy alcoholizado y como además tiene un acento para la china popular, pues, ya se imaginarán.

El mismo López Obrador aseguró ante los que estábamos ahí que de haber sido presidente ya habría mandado a volar el concurso pitero de Nuestra Belleza y “esas ondas” como dice él, y que en su lugar, "las “señoritas” participantes tendrían que participar en un rally estilo WipeOut pero sólo con camisetas, y el agua estaría bien mojada y helada (sic)". 

La verdad, ahora sí me arrepiento de haber votado por Quadri. Si esta hubiera sido su promesa de campaña por lo menos hubiera obtenido los votos de todos los de Fuerza Informativa El Ajo.

Se formará huracán en Chapala

• Perdemos Chapala, pero conservamos Chimulco.

CHAPALA.- Parece que va a llover. El cielo se está nublando. Parece que va a llover. ¡Ay mamá me estoy mojando!
A usted le da mucha risa, ¿no? pero a los pobres pescadores de charal del Lago de Chapala no. Y es que meteorólogos y astrólogos han pronosticado que entre agosto y abril de este año, se formará en la laguna un gigantesco huracán categoría "no mames" en escala Ritcher, y que para evitarnos perder el tiempo, ya ha sido bautizado como "Lungarda".
Los huracánes, según encontramos en Wikipedia, son fenómenos naturales que suceden porque Dios está enojado. Hasta ahora, el lago chapaleco se encontraba inmune a este tipo de problemas, en parte por su latitud, en parte porque casi no tiene agua.
Pero los últimos movimientos tectónicos de la Tierra, sumados a los fenómenos del Niño, la Niña y la Señora, han hecho que la Madre naturaleza, caprichosa como toda mujer en etapa de madurez y ocio, decida castigar al vaso lacutre y lacustre con un potente huracán.
La comisión de salvación de lo que queda de Chapala, explicó que el huracán podría afectar las múltiples actividades económicas del lago, entre las que se cuentan la pesca de charal. La venta de charal con chile. La recolección de esqueletos de charal, ummmmm, que más.... ¡Ah! y el narco michoacano de la otra orilla.
De acuerdo a los astrólogos consultados por Fuerza Informativa el Ajo, el huracán Lungarda podría destruir por completo la Isla de los alacranes, Jocotepec, la Arena VFG, la Venta del Astillero y el Tuito, todas estas localidades en el Estado de Jalisco.
"Científicamente, la única posibilidad que tiene Chapala y los puebluchos que la rodean de salvarse, es teletransportar al huracán Lungarda al planeta de Kaio-Sama, como en Dragon Ball", explicó el profesor Héctor Espinoza, cuya propuesta es apoyada por los mangakas de la región, pero tildada como "pendeja" por el resto de los habitantes.
El huracán Lungarda sería la mayor catástrofe natural en la región, desde que en 1988 Enrique Bunbury tapó el baño de un hotel en el malecón de Chapala.

Amandititita es un Ewok

Amandititita a punto de lanza un rayo por su
boca durante un "concierto".

COSALÁ.- No los engañamos. No. El título de esta nota es tan real como la página que están ustedes leyendo. Científicos autorizados por la KGB, CIA, FBI, NBA, INBA, MLB, CGH, UNIVA, FOBAPROA y la ONU han lanzado los resultados de su investigación y aseguran haber encontrado la prueba irrefutable de que el producto de ficción de la franquicia Star Wars no sólo es real, sino que además es cierto.

Tras estudios de sangre hechos (no vamos a decir de dónde y cómo sacaron la sangre) a Amandititita se ha desvelado que la Reina de la “Anarcumbia” en realidad no es humana, y para mayores detalles tampoco es reina, es más, ni es mujer. En realidad se trata de un Ewok que ha venido como avanzada a la Tierra con intenciones que todavía desconocemos. 

Por el momento todavía no se han tomado cartas en el asunto, es más, como es muy temprano, todavía no se ha tomado nada, sobre todo porque los expendios de Tecate abren a las 11. Como sea, el presidente Enrique Pena Miento ya está haciendo su Comisión Especial para ver qué carajos se hace con ese alienígena que tanto daño le ha hecho a la buena cultura mexicana.

Se sabe que aunque Amandititita ya ha sido descubierta eso no quiere decir que sea la única, pues existen reportes de que hay algunos de estos infiltrados en todos los sectores de la población. La política, por ejemplo, con el ex director de la CNDH, Alejandro Encinas, aunque de él todavía no se sabe bien qué sea, si es que es Ewok, extraterrestre, nomás está feo, o qué onda.

No se deje engañar, que Amandititita parezca un animalito es mera faramalla, en realidad es un alienígena que sólo puede emitir gruñidos muy molestos (por si no le quedaba claro con su “amplio” repertorio musical), así que si algún día se entera que la “artista” estará cerca de su casa, huya, huya como si no hubiera un mañana, pues sus “canciones” en realidad son tonadas hipnóticas para reclutarlo y luego usarlo en la conquista de nuestro hermoso y casi destruido planeta. ¡Aguas!