Espinoza Paz quiere convertir a las Chivas en equipo de ping-pong

• En su cerebro hay Paz y silencio

GUADALAJARA.- Desatado en su papel de anticristo y antílope, el batracio de Espinoza Paz sorprendió al medio deportivo al anunciar que pretende comprar al popular equipo de futbol de las Chivas del Guadalajara para convertirlo en un grupo itinerante de ping pong.
El mandril de la banda parece haber hecho buenas migas con el actual dueño del conjunto alboañil, Jorge Vergara, con quien comparte el gusto por los libros (de colorear) y las diversiones sencillas, como sentarse afuera de la casa para ver pasar a la gente y ver quien escupe más lejos.
Espinoza reconoció que como en casi todo, no sabe nada de futbol, por lo que no tiene intenciones de mantener al equipo que actualmente juega en la primera división mexicana en un estadio en forma de bacín "pero si me gustaría verlos jugar partiditos de ping-pong, porque ese deporte tan bonito lo vi en la película de Forrest Gump", rebuznó el popular cantante, famoso por acosar vacas y gallinas en su rancho natal.
De momento la noticia no puede ser confirmada, pues aunque le heos estado llame y llame al Paz este, no nos ha contestado el celular, por lo que suponemos que el artista tampoco sabe usar tan complicado aparato. Alguien que lo ayude, por favor.

Espinoza Paz causa la extinción de las especies

• ¿A dónde vamos a parar?

Natinal Geographic.- Tal como lo imaginabamos. Además de la contaminación, deforestación y el calentamiento global, Espinoza Paz se convierte en un nuevo factor de destrucción muncial, pues su música tiene al borde de la extinción a los monos araña, los periquitos australianos, las tarántulas rositas, las que se llaman osvaldas, el elefante africano y de circo y a varias especies de musarañas.
Y es que vea usted, de acuerdo a uina profunda investigación que hemos ido haciendo de poco a poco los del Ajo, nos hemos dado cuenta que animal que entra a los palenques del Espinoza, animal que muere. "En cada uno de sus shows mueren un 50% de los gallos que se encuentran en el espectáculo", señaló Patican Tu, una criadora de gallos de pelea, quien explica que el ambiente tóxito y estúpido que inunda los shows de este afamado "cantante" es "altamente radioactivo y peligrosón".
"La musica de Espinoza Paz tiene en la naturaleza un efecto muy similar al de una nube de plutonio. Arrasa con todo a su paso y puede dejar estériles a quienes estén expuestos a ella", explica la criadora esta, que no sabemos de donde se sacó ese rollo, y agrega "en muchas formas, Espinoza Paz es una planta nuclear con patas y agrietada. Una desgracia para la humanidad y un jinete del apocalipsis con el cerebro de una semilla de papaya".

La música de Espinoza Paz provoca cólicos, herpes y síndrome de Tourette

• Que se retire, que se retire.

Vice City.- Mucho se ha dicho que la "música" de Espinoza Paz es mala para la salud, pero nosotros tenemos las pruebas, los pelos de la burra en la mano como se diría coloquialmente, para demostrar que los mugidos de ést6e individuo pueden provocar varios transtornos tanto en shakas como buchonas.
Y es que vez usted, Científicos de la Universidad de Teporingo, Tlaxcala, han demostrado que las canciones de Espinoza Paz causan cólicos en embarazadas, herpes en niños y síndrome de Tourette en hombres adultos y guacamayas. De acuerdo a estudios que se han hecho durante los últimos meses, las ondas de frecuencia de los eructos sonoros llamados "melodías" de Espinoza Paz han causado severos daños en la salud de los seres humanos que voluntariamente se exponen a los sonidos.
Los científicos explican que las personas que logran salir reptando de los bailes que protagoniza Paz presentan severas deficiencias mentales "como si les hubieran licuado el cerebro. Se comportan como zombies de película de George A. Romero, solo que con toda esa ropa llena de brillantina y alitas de ángeles".
Las autoridades sanitarias consideran extender una ley para que Espinoza Paz sea considerado "bacteria andante buchona" y se le impida su entrada a todos los Estados de la República salvo Colima, que aparentemente es tan pequeño que a nadie le importa.

Katy Perry invade México

LOS ÁNGELES.- Desde hace tiempo las señales estaban en el ambiente. La popular y guaperrima cantante vino a México y junto aterradores cantidades de fanses, visitó puntos estratégicos del país , además de inmunizarse a nuestra arma más letal ... tacos poco higiénicos.
Poco tiempo después, su esposo, un hombre-cabra británico, se reunió con el actual presidente para supuestamente mejorar la imagen turística del país, pero de acuerdo con fuentes confiables en Taringa, en realidad el presidente le dio las llaves del changarro.
Esto hubiera pasado desapercibido de no haber sido porque hace unas semanas se envió el mensaje de la intención de invadir el país. Los noticieros convencionales dijeron que fue el gobernador texano, pero el es muy lento y está ocupado rezándole al Oso Yogui para que retransmitan las series de Chuck Norris, la verdad llegó cuando un diputado bipolar dijo en su tuaiter “El candidato republicano Kate Perry ofrece enviar tropas a México para combatir el narcotráfico! Estos ya nos quieren invadir!” y como lo dijo en twitter es cierto, así que ya saben muchachos, la chica guapa nos invade, pero está casada así que no se emociones, esperemos que meta en su gabinete a Scarlett Johanson.
Reportó para el Ajo desde el Hyrule mexicano (Xochimilco), Raxel

Super Especial de Halloween

Sleepy Holou.- Cada año es lo mismo: Te invitan a una fiesta de Halloween y lo único que se te ocurre es ir disfrazado de futbolista (porque tienes una camisa de la selección arrumbada en tu casa) o de cocinero, poniéndote el mandil que usas para tragar. Si de plano no tienes nada, sales con la aguada respuesta de que "En mi casa no celebramos el Jalogüin, nomás el día de muertos" ...que looser pretexto.
Para que dejes de causar pena o risa (o las dos), en El Ajo hemos reunido a un grupo de expertos de la moda y las fiestas. Gucci, Armani, Wall Mart, Mitzi y Versace están en nuestra redacción, y ahora te entregan el resultado de los estudios. A continuación, los disfraces que dominarán las fiestas en este 2009, digo 2011:

A) Ejecutado: Ya basta de disfrazarse de Chucky y demás mierdas ficticias. Es momento de que llegues a la fiesta y levantar un verdadero estupor. Para tu fortuna, este traje es barato. Solo necesitas enjaretarte en una bolsa, amarrarte con cinta canela por aquí y allá, y finalmente pintarse un puntito rojo entre los ojos, y ¡uala! Eres una estadística más en la lucha contra la delincuencia.
Las opciones de este disfraz son clavarte un machete en el lomo para decir que te mató el EPR, o ponerte un sombrero de ranchero y decir que eras un músico de narcocorridos. Arrasarás.

B) Narcotraficante: Es el último grito de la moda en Sudamerica y México, además de que Estados Unidos ya está causando furor. Ponte una camisa de cuadros grandes, pantalones de mezclilla (deslavados) y móntate una ametralladora en la espalda, si tienes granadas, valen. Puntos extras si tu fajo es piteado y tiene una planta de mota en la hebilla. No olvides, si usas botas, la punta debe estar un poco manchada de sangre. Los complementos perfectos para esto son una camioneta, música a todo volumen de El Buki y un tatuaje de "Jesús me salvará" en la espalda.

C) Cirujano plástico: "Haber señoritas, formense para ponerles sus nalgas" Así podrías llegar a cualquier celebración y ser el más aclamado. Este disfraz es perfecto para que además de chistosín, te tengan respeto. Solo necesitas un tenedor (para simular el bisturí) y una hoja en word que diga "Doctor-cirujano egresado de la Hunam". No le niegues a nadie la oportunidad de ser más bello, recuerda todo lo que aprendiste viendo E.R. y Dr. House en la tele, dale campeón.

D) Paulina Rubio: Oh si, este es para las damas, pero es muy arriesgado. Para el disfraz necesitas fingir ese acento chilango "seseando" como si hubieras nacido en Barcelona. Luego envuelvete en una bandera como Niño Héroe, y finalmente, masca algo de goma de opio, o cocaína si tienes, y ¡listo! Ahora eres una estrella pop. Finje ser estúpida y cuando te ofrezcan algo de tomar grita "Denme otro tequila, para calmar este dolor". Entre más bruta y animal te portes, más real será tu interpretación. Además, este diseñito le encantará a los extranjeros, especialmente españoles y gringos, que han padecido las metidas de trompa y patas de la "Pau" en sus países.

E) Asesino serial: Lo de moda es ser caníbal. Así que, ¿porqué no llegar vestido como uno a la fiesta de tu amiga la Cuquita?. Este disfraz es prácticamente gratuito, y solo necesitas un sartén y pedazos de carne o brocoli. Llega diciendo a la fiesta que eso que estás asando era tu maestro de matemáticas porque te reprobó en quinto de primaria. Si deseas llegar acompañado, puedes ir interpretando a Charles Manson y su familia de psícopatas.

Gobierno americano introdujo discos de Justin Bieber de forma ilegal a México

EL PASO.- "Qué cabrones". Eso nos gritó la señora de al lado mientras investigábamos esta nota. Y es que vea usted, amable lector, se descubrió ayer que el gobierno de Estados Unidos, en colución (no sabemos si así se diga pero nos gusta como se lee) de diversas compañías disqueras, introdujo de forma ilegal a México al menos 300 toneladas de discos de Justin Bieber, que fueron a parar a manos de esos delincuentes comunes llamados "Believers" en una operación llamada "Rápido y pedorro".
El agente Pedro Antonio Montaño Ochoa, quien nos pidió guardar anonimato pues se encuentra amenazado de muerte, explicó que "al parecer estos gringos llevan años metiendo grandes cantidades de mala música a México, creemos que al menos desde 1920, pero ahora sí se mancharon feo".
Montaño Ochoa, que vive en la avenida Lindavista de Ciudad Juárez, casa número 2214, anotó que "la música de ese morro con peinado de bacín es muy nociva para los jovenes. Los apendeja pues". Agregó que diversas casas de rehabilitación han señalado que la música de Bieber afecta el cerebro igual que lo haría el "un taladro, así de feo".
El gobierno americano, que en los últimos años ha introducido armas, droga, piratería, delincuentes y ancianos retirados, negó tener conocimiento de este operativo encubierto, esto pese a que aquí en el Ajo tenemos copia del siguiente memorama enviado del FBI a la DEa, y que curiosamente, esta en español (que bueno, porque no hablamos inglés):

"Vamos a mandar discos de Justin Bieber a México, para ver como afecta su cultura, jiji".

Seguiremos informando conforme evolucione la situación.