El Vaticano quiere canonizar a una máquina de refrescos

• La maquina sale a dar un paseo.

El armatoste no ha sido recargado en 20 años... y sigue vendiendo.

¿Un milagro moderno o una tomadura de pelo? Esas son las dos preguntas que una y otra vez suenan en la cabecita de los grandes cardenales de El Vaticano, quienes se encuentran analizando el caso de una maquina de refrescos que tras 20 años de servicio en un Aurrera (que ya ni es Aurrera, es un Waldo's), sigue surtiendo de refrescos a los incautos compradores. La cosa milagrosa aquí es que nadie ha colocado latas nuevas en esa máquina desde que se instaló hace dos décadas, así que ¿quién pompo maquinita, quien pompo?
El asunto comenzó a ganar interés durante el último fraude electoral que azotó a la nación, momento en que algunos medios de comunicación comenzaron a buscar cortinas de humo para distraer a nuestra población, algo que resultó muy sencillo.
Fue así como nos enteramos de la existencia de la máquina de refrescos kz.0166985, instalada en el estacionamiento de un Aurrera hace 20 años. La decidia y jotería de los repartidores, que jamás se volvieron a parar cerca del establecimiento, hizo que la máquina que quedara sin nuevas bebidas que ofrecer, o al menos eso pensaba la gente.
Y es que 20 años después, el "Vendor Machine" (somos internacionales en El Ajo) sigue como el conejito de energizer, dando y dando. Lo misterioso es que además de no acabarse, el aparato reparte refrescos que han desaparecido, como la Coca Cola de Vainilla, el Mountain Dew, la Pepsi de Limón, la Pepsi Azul y el Zuba al tiempo, además de Boings de guayaba, que esos sí, siempre han sabido a pura caca.
Por lo pronto, los cardenales ya estudian elevar la máquina a la categoría de "Santa Patrona de los tiliches", y otorgarle una diócesis. Arrodillense de rodillas pecadores, que el imperio de las máquinas ha llegado, como está escrito en Matrix 1-3.

EXCLUSIVA: Mubarak volverá a trabajar para Willy Wonka

EL CAIRO, EGIPTO.- Aún cuando todo mundo parecía estar enterado de la verdad tras la salida de Hosni Mubarak del poder máximo en Egipto, la verdad aún está lejos de expresarse en su sentido intrínseco explícito fáctico peripatético estático caustico onírico.

La verdad es que todo mundo recuerda al ahora ex mandatario egipcio como un prominente dictador que llevó a Egipto a grandes horizontes, pero que no pudo encontrar un sucesor que llevara su proyecto a otros puertos, más lejanos, prometedores, y lleno de bailarinas suizas contratadas como edecanes y acompañantes ejecutivas.

Tras una rápida entrevista exclusiva que Hosni Mubarak tuvo con El Ajo, podemos rescatar que el ex presidente tiene pensado volver a sus oscuros orígenes, los cuales se habían perdido durante muchos años. Mubarak volverá a ser Oompa Loompa en la fábrica de dulces y chocolates de Willy Wonka.

Lo anterior fue expresado por el mismo Hosni, que no sólo nos dijo eso, sino que extrañaba enormemente a sus hermanos Oompa Loompa, y que si bien había cortado todo nexo tecnológico hacia afuera del país se debía precisamente a que sus hermanos le enviaban fotografías que lo hacían recordar sus viejos tiempos, y por tal, le brotaban lágrimas, que salían de las profundas heridas hechas al salir de la fábrica de Wonka, a la cual no había podido volver desde que tomó el cargo que ostentó durante cuarenta años al frente del gobierno egipcio.

“من نمي توانم زندگي كنم به اين ترتيب, حقيقت اين است که خاستگاه من مثل oompa loompa, و چرا من از بین برود از مصر”. Lo cual, traducido en cristiano sería algo así como “No puedo vivir así, la verdad es que extraño mis orígenes como Oompa Loompa, y es por eso que me voy de Egipto.”

El ex mandatario nos pidió que respetaramos su decisión y no publicaramos sus declaraciones, sin embargo, lo anteriores nos importa muy poco, debido a que los que en El Ajo realmente nos interesa es el morbo y la pachanga.

Además, Hosni, como le decimos los amigos, nos comentó que: “خسته هستم كه اين درخواست به من محال است و نفرت از صميمقلب و شن اهرام است”, lo cual bien se podría traducir como "Estoy cansado de que me pidan imposibles, y sinceramente odio la arena, que siempre se me mete en los calzones, y las pirámides, que nunca me permitieron adecuarla como balneario”.

Muchos, indecisos sobre creer los orígenes del político hacen juramentos de haberlo visto crecer en alguna provincia cercana a El Cairo, sin embargo, el mismo Willy Wonka ha enviado un comunicado donde dice aceptar con gusto el regreso del más grande de sus trabajadores. Mubarak, por fin, volverá a casa.

Así, Mubarak se despide de un gobierno que encabezó durante cuatro décadas, y deja a Egipto sin chocolate, pues se dice que era él el máximo proveedor de este producto.

75 temas para un talk-show ¡que te van a gustar!

• Gracias a ConacoCulta por la ayuda.

Comprometidos con la verdad, comprometidos con usted. Informadores por vocación, metiches sin educación. En el Ajo.mx siempre perseguimos la verdad, y cuando no logramos atraparla, al menos traemos mentiras de extraordinaria calidad y con pedigree.
En uno de nuestros eternos intentos por proveerte de la información que te mereces, o sea gratuita y por lo tanto dudosa, metimos a nuestro equipo de investigadores y reporteros a una misión brutal: Descubrir los 75 temas más picantes y estúpidos para un Talk-Show pero que hasta ahora naide se ha animado a grabar.
Después de 15 años de investigaciones, retrazos, embarazos y divorcios, finalmente los tenemos. Lo que ni la señorita Laura, ni Cristina, ni Niurka, ni Carmelita Salinas ni Fernanda Familiar van a conducir jamás, con ustedes, 75 temas de talk show que jamás van a aparecer en la televisión:

1.- Trabajo en una carnicería ¡Y soy vegano!
2.- Me clavé una tachuela en la nalga izquierda, ¡y me gustó!
3.- Querida, yo lavé toda la ropa, barrí y trapee el comedor ¡y me gustó!
4.- Un teporocho se encerró en mi baño hace cuatro meses, ¡y me gustó!
5.- Mis papás son socios Wal-Mart pero yo soy afanador en Soriana.
6.- Me pellizcaban los cachetes de niño y me quedaron chapetes como Heidi.
7.- Querida, voté por "El Tubo" Gómez en las elecciones ¡Y lo volveré a hacer!
8.- Fiesta a la que me invitan, fiesta donde termino orinandome en los floreros ¡ayúdenme! (porque ¡me gustó!).
9.- ¡Nó sé usár acentós!
10.- Me gasté mi aguinaldo en una colección de revistas viejas de TV Notas, ¡y mi mujer no lo sabe!
11.- ¡Soy un bot en Twitter!
12.- Revendo boletos para los partidos de Tecos, ¡me quiero morir!
13.- Uso una Mac pero soy heterosexual, ¿qué pasa conmigo?
14.- ¡Ayúdenme! Me gusta mandar cartas en cadena, soy un adicto insaciable.
15.- Me alburean porque soy de Tula.
16.- Voy a ir a un concierto de Ana Gabriel ¡No se que hacer!
17.- Encontré al amor de mi vida: Un pepino ¡Y mi familia no lo quiere!
18.- ¡No se que significa Lol!
19.- Querida, soy productor de los discos de Moderatto. ¡Arrojame cianuro!
20.- Mamá, una papaya me ajera en la escuela.
21.- Lo se yo y que lo sepa el mundo: Le pongo Coca Cola en vez de gasolina a mi auto. ¡Y funciona!
22.- Mi hijo parece el Oso Yogi. ¡Y quiero aprovecharlo!
23.- Ando en calzones y con un arco en la calle ¡Nadie me cree que soy Cupido!
24.- Descubrí que mi hijo en realidad es mi papá.
25.- Le dije a mi esposa que trabajo editando Wikipedia ¡Y me creyó!
26.- Le presté mis juegos de Nintendo ¡Y se los quedó!
27.- ¡Me pusieron un cuatro, yo no quería venir a un Talk Show!
28.- Mi hijo se llamará Fher de Maná ¡Y nadie me va a detener!
29.- Vendo mercancía pirata afuera de los conciertos de Anahí ¡Dios me odia!
30.- Querida, yo destruí la estabilidad en Egipto.
31.- ¡Me volví musulmán para no darles vacaciones de Semana Santa a mis empleados!
32.- Salven mi matrimonio ¡Cuándo duermo babeo!
33.- Hago drama por todo, ayúdenme ¡O dejaré de respirar!
34.- Cambiaron el orden de los canales en el cable, ¡mi vida no tiene sentido!
35.- No tengo estudios y fundé una grupo de música popular, pipipipipiiiiiiii
36.- Desayuno frijoles y agua de jamaica diario ¡Mi vida es una pesadilla!
37.- ¡Soy una paria! Pagué por ver Una película de Huevos y su secuela.
38.- Mamá, rompí el lavabo, no preguntes cómo.
39.- Mis hijos están en la porra Monumental del América, ¡Y los voy a desheredar, que se frieguen!
40.- ¡Unas focas me agarraron a palazos, y soy de Greenpeace!
41.- Les dije a mis amigos que me gusta WarCry, ¡pero me cacharon con un disco de Arjona!
42.- Se me olvidó la contraseña del Facebook
43.- Siempre vomito en mi trabajo ¡Soy Volador de Papantla!
44.- Se sacar ecuaciones diferenciadas y toco en una banda de música pop.
45.- Soy yo quien enfada a los taxistas con mis pláticas.
46.- Al fin atrapé a los 150 pokemones, hoy me entero que ya son más de 600 ¡Me quiero morir feo!
47.- No me gusta repetir las cosas, pero trabajo sacando copias
48.- Me corrieron de un ciber café por enfadoso.
49.- Papá, me enamoré de un galán del cine ¡King Kong!
50.- Ana de la Reguera me acosa, ¡pero nadie me cree!
51.- Duermo abrazando a una bicicleta.... de spinning.
52.- Mi tío se parece de lejos a Luis Miguel.
53.- Mi madre me puso Tulipacio, ¡mi vida es un cuento de terror!
54.- Me di un ranazo en los columpios del parque ¡Y todos vieron!
55.- Traficaba con tazos y cartas de Yu Gi Oh en la escuela ¡Ahora estoy arruinado!
56.- Comí viril 20 años sin saber que era ¡ayer me dijeron!
57.- Ximena Sariñana es un kraken sin tentáculos ¡le voy a quitar el disfraz!
58.- Vi Piratas del Caribe 3 ayer y me dio migraña ¡Me las vas a pagar Johnny Depp!
59.- El chofer del camión me ve de forma pervertida, ¡y soy pepenador!
60.- Yo inventé a Tachidito, ¡Me arrepiento, tírenme en un cohete al Sol!
61.- Yo soy el que inventa los Trending Topics en Twitter, quemenme en leña verde o hago más.
62.- ¡Me estafaron! Mandé a hacer 3 mil camisas de la Selección Argentina para venderlas en la fayuca y le estamparon "Leo Mesi" en la espalda.
63.- Se me perdió mi hurón en este estudio de televisión, y tiene rabia de la maligna.
64.- Mi hija quiere ser Diva de la WWE.
65.- Finjo ser catalán pero nací en Toluca.
66.- Mi perra fina se enamoró del perro corriente del taquero ¡Y tendrán perritos!
67.- La abuela era un Sith.
68.- Mi matrimonio se acabó antes de la Luna de miel. ¡Mi esposa descubrió que yo inventé la del Sonidito!
69.- Puse que hacía Cosplay en mi curriculum, ¡No me quieren dar chamba ni en el Oxxo!
70.- Todavía uso Latinchat ¡sueltenme!
71.- Le prometí a mi pareja unas vacaciones innolvidables ¡nos vamos a Sudán del Sur!
72.- Mi amigo Ernesto, de la la primaria, querìa ser cantante. Ahora es Lady Gaga ¡Tengo pruebas!
73.-
74.- Mamá, un oso polar me hizo suya ¡Y me gustó!
75.- ¡Hoy es nuestro último programa!