"Merkel tiene dos voces": Peña Nieto

Pues no sé cuántas voces tenga, pero tiene unos....

SIN CITY.- En una charla informal mantenida con los periodistas tras su último encuentro con la dirigente alemana Angela Merkel, Enrique Peña Nieto se ha centrado en comentar a la prensa un hecho “insólito” que tiene lugar siempre que habla con la líder alemana. Al parecer, al jefe del Ejecutivo le llama la atención “una segunda vocecilla que habla como en alemán y que se oye siempre por debajo cuando ella me dice cosas o si la veo por la tele”.

“Es muy extraña esta mujer”, explicaba un sorprendido Pena Miento. “Su español siempre es perfecto y nos comunicamos perfectamente, pero en cada ocasión tiene distintos timbres de voz y distintos tonos… Y por debajo siempre oigo a alguien hablando más bajito en un idioma extraño ininteligible”. ”Cuando sale por la tele también se la puede oír, ¿nadie más se ha dado cuenta?”.

“¿Podría ser la voz de su conciencia? ¿Pero entonces, por qué la oigo yo también? A veces he intentado concentrarme en esa voz extraña, intentando comprender lo que dice, y me entran escalofríos de pensar qué le puede estar diciendo a la pobre Merkel. Quizá es la voz que le dice que haga las cosas malas que hace”, se preguntaba Peña.

Según explicó el preciso, este fenómeno también le ocurre con otros dirigentes extranjeros, aunque es con la líder alemana con quien más recientemente tuvo conversaciones, tanto en persona como mediante teleconferencia. En sus últimas visitas al exterior, Peña ha pedido a sus ayudantes que, cuando él hable, alguno de los acompañantes susurre por debajo palabras sin sentido “para que vean que los mexicanos también tenemos dos voces y podemos integrarnos”. El mandatario suele sugerir que los susurros “consistan en palabras sin sentido como imitando a Margarito en su Twitter”.

31 Estados de la República anuncian secesión si en el DF insisten en preguntar "¿quesadillas con queso?"

QUESADILANDIA.- No hemos acabado de pagar las Fiestas del Bicentenario, y el país ya se nos está cayendo en pedacitos chiquitos. Y es que vea nomás: Los 30 principales Estados de la República Mexicana, más Colima (a donde no llega el internet), dieron a conocer un comunicado conjunto donde anuncian sus intenciones se separarse de México y formar su propio país, si en la capital de la nación, el Distrito Federal, insisten en la tradición bárbara de preparar quesadillas y preguntar, en el colmo de la inhumanidad, si "las queremos con queso".
Mil y un argucias han inventado los chilangos para justificar esta pregunta. "Que si puede ser quesadilla sin queso", "que depende que cómo se doble la tortilla es taco, quesadilla o sincronizada", dicen esos nativos. Pero no comprenden que sin queso...es taco. Y se acabó.
Pese a la evidencia contundente, y el apoyo que tienen los Estados por parte de la ONU, UNICEF, NASA, FIFA y Capcom, el DF insiste que seguirá preguntando si las quesadillas las quieren con queso, y aseguran que no están "espantados" (asustados, preocupados), por la inminente separación. "Mejor", dicen, "llévense a los del Estado de México, a ver si los aguantan".

LOS EXPERTO OPINAN
"El país atraviesa por momentos de tensión", explicó Elver González, politólogo de la Universidad Agraria de San Juliantla. "El gobierno mexicano le hizo a creer al pueblo que la Guerra Cristera se hizo por motivos religiosos, sin embargo, en los últimos años, se supo que en realidad se trató de un levantamiento armado en el Occidente y el Bajío porque las enchiladas en el DF no enchilan. Fueron putaceras graves. Ahora estamos ante el mismo panorama".
Marcelo Ebrard, ex regente de la capital del país, y a quien sorprendimos probándose unas pelúcas, explicó en exclusiva para el AJO que "a mi me vale madre, yo soy vegetariano".
-"Pero, señora, las quesadillas pueden no llevar carne", insistimos.
-"Ay no, entonces no sé. Déjenme".
Después de estas declaraciones de altura por parte de antiguo Rey de la capital, nos queda claro que la brecha que se está abriendo entre los distritofederalenses y el resto del país es enorme. "Si en la capital ya le dieron el título de 'Reina del rock' a Alejandra Gumán, nos podemos esperar que a cualquier cosa le digan quesadilla", remató Elver González.

Espinoza Paz anuncia que quiere ser mamá

CULIACÁN.- Mucho hemos escrito de Espinaco Paz en este medio. Oh, si que lo hemos insultado a placer. Pero sabemos que detrás de la mirada de chivo estreñido y el olor de topo atropellado, hay un hombre.
Un hombre que quiere aprender a leer.
Un hombre que quiere aprender a ir al baño solo. Un hombre que quiere aprender a contar aunque sea con los dedos de la mano.
O al menos eso pensábamos.
Porque hoy, Fuerza Informativa el Ajo, descubrió que Espidiota Paz lo que desea no es ni siquiera ser hombre..sino mujer...y ser mamá...DE UN UNICORNIO.
De acuerdo a sus cuidadores, el comportamiento de Espinozo Puz en los últimos días ha sido todavía más estúpido y errático que de costumbre. Entre otras cosas: Se dormía con el control de Wii en la boca. Metía sus calcetines en el refri. Se acostaba en la alfombra gritando "llévenme con Aladin".
Todo esto hizo pensar que "algo" estaba más mal que de costumbre en el intérprete de "Miau miau me gustan los pollitos". Fue en ese momento que sus nanas lo llevaron con un psicólogo y allí se regó el tepache: Espinoza Paz quiere ser mamá a toda costa, y su sueño es dar a luz a un unicornio.
"Aunque le hemos tratado de explicar que su cuerpo no está diseñado ni siquiera para reproducirse, él se ha empecinado. Dice que si ya compró todas las canciones de Soda Stereo, puede hacer lo que quiera", señaló la doctora Mariana Algas, quien se encarga de darle a Espinaco sus chochitos para que se duerma y deje de joder.
En compromiso y concordancia con sus lectores. Fuerza Informativa El Ajo les deja una liga donde podrán ver "qué es un unicornio según Espinoza Paz".

Belinda se transforma en oso durante una conferencia de prensa y mata a reportero

• Esta es la foto más reciente que
tenemos de Belinda.

CIUDAD DEL CRIMEN.- Le colmaron la paciencia. La orillaron al delito. Le llenaron el bote de piedritas. La arrojaron a los brazos del crimen. Llámelo como quiera, pero esta vez Belinda cruzó la delgada línea entre ser una simple mala artista con voz de pito de bicicleta que vive del escándalo, a ser una peligrosa transformista asesina de buenos miembros de la comunidad periodística.
Vea usted nomás.
Mientras Belinda, la popular cantante que pasará a la inmortalidad por la canción "Pobre boba niña nice" se encontraba promocionando su nuevo disco "Cebollitas calientes", tuvo un conato de bronca con un reportero de ¿quién más va a ser? de TV Notas. Ya ve usted como joden ellos.
Pasó así: Los de la disquera de Belinda ya nos habían advertido a los medios serios y a los serios medios que no hiciéramos preguntas "impertinentes" a la cantante. Eso puso en un gran apuro a la gran familia periodística de México, porque ¿qué cosa "seria" la podemos preguntar a Belinda?
Bueno, la rueda de prensa se desarrolló con un alto grado de tensión. El micrófono rolaba entre los medios, de pregunta tonta a pregunta estúpida, hasta que cayó en las pezuñas del compañero de TV Notas. Y entonces sí, se armó la rebambaramba.
El reportero de TV Notas, de quien omitiremos su nombre pues no lo recordamos, comenzó a preguntarle a Belinda:
"¿Oye, y cómo quedó todo con Giobrandy DosTragos y tu, Beli, ya no hay yeah yeah entre ustedes?"
"Oye, Beli, ¿no comes, o porqué estás tan flaca? Desde aquí puede verte las venas y las arterias"
Oye, Beli, ¿a este nuevo disco que lanzaste, le llamas música? Me parecen los chiquillos de una vaca a punto de ingerir cianuro".
Y así, una pregunta ofensiva tras otra. Fue entonces que Belinda, desoyendo los consejos de los monjes Dalay, se levantó del sofá donde estaba sentada (ni modo que parada), profirió un agudo grito, y acto seguido, como si se tratara de Optimus Prime...SE TRANSFORMÓ EN UN OSO Y SE COMIÓ AL REPORTERO.
Después, nos fuimos, pues se acabaron las galletas. Nuestro más sentido pésame a los osos, que ahora comparten especie con Belinda.