Confunden al Buki con Cristo en Arabia Saudita ¡y lo crucifican!

• Perdona nuestras ofensas.

RIAD.- Ya. Se. Armó. La. Gorda. Y es que lo que sería una inocente gira musical de Marco Antonio Muñiz... ah, no, ese es el otro. Otra vez.
Y es que lo que sería una inocente gira musical de Marco Antonio Solís por los países árabes terminó en una zacapela, luego de que un grupo de beduinos confundió al "Buki mayor" con Jesús y lo crucificó en pleno desierto. Afortunadamente para el autor de Maldita primavera, el palo donde lo clavaron era muy delgado y se rompió, por lo que ya está sano y salvo en su casa, que se nos hace es en Miami.
La rebambaramba comenzó hace 15 días. El Buki estaba de gira por diversos países árabes, donde demostraba que más allá de que la gente no le entendía nada, su música parecía ser adormecedora y tranquilizante para los camellos, por lo que en lugares como Irán, Irak, Omán y Siria las puertas de los cafés y moteles se le abrieron de par en par.
Y allí andaba muy quitado de la pena el cantante, montado en una yegua, cuando a la mitad del desierto de Arabia Saudita (quien sabe que andaría haciendo en ese lugar), le salieron a su paso unos beduinos, que de inmediato lo encararon con un lenguaje que nos resulta incomprensible, aunque enojados los árabes suenan como habitantes de Alvarado, Veracruz.
En un principio el cantante pensó que los malencarados habitantes del desierto, como si se trataran de Pablo Montero, con algo de alcohol se calmarían, pero no. Parece ser que los beduinos confundieron el look de profeta de antiguo testamento que se carga el Buki con el del auténtico y real Jesús nuestro señor, y decidieron crucificarlo por segunda vez en la historia.
La falta de árboles y cualquier cosa útil en el desierto hizo que el par de montacamellos crucificaran al Buki en una cruz cuya madera estaba más porosa y fregada que la usada en los muebles Troncoso, por lo que pronto fue liberado, aunque el cantante decidió que mejor "allí moría la cosa" y dejó la gira inconclusa (y la yegua abandonada), dejando pendientes presentaciones en El Tibet, la India, Nepal, Kazajistán, Japón y Pihuamo.
En el Ajo hacemos votos porque los hermanos musulmanes dejen el camino del fundamentalismo y reenfoquen esa violencia hacia donde va, que debe ser en dirección a Espinaco Paz.

Es Kate del Castillo....un transexual

REDACCIÓN CENTRAL.- Todo en Kate del Castillo era sospechoso. Todo. Como caminaba, como se reía, con quienes andaba, como masticaba las frutas, como agarraba el aparato de la tele, como escribía mensadas en Twitter. Desde siempre, en la redacción de FUERZA INFORMATIVA EL AJO pensamos "ira, hay algo raro, chequenle". Y entonce caímos en cuenta: Kate del Castillo no es mujer. Tampoco es hombre. Tampoco es tucán. Tampoco es un pino. Mucho menos es Espinaco Paz.....Ella es ¡transexual transformista!, ¡tenemos las pruebas y las vamos a mostrar!
O las teníamos, porque vendimos la investigación y el alma de nuestras mamás a la revista TV Notas, que es probable que las publique cuando anden bajas las ventas o ya que la gente se aburra de Nalga Bárbara. Sorry Kate, ya no es nuestra culpa, cualquier cosa es con Notmusa.

Aparece el "Cartel de las Botargas" en Tlaxcala

• "Bob Esponja", canijo.

Ya no respetan nuestras ilusiones

TLAXCALA.- Mire usted, y vea si no es para andar enojados y enmuinados. La policía federal descubrió un nuevo grupo criminal que tiene como modus operandi (nos gusta el termino, aunque no lo entendemos) disfrazar a sus integrantes con botargas, y casi retando al sentido común, se han autollamado "El Cartel de las Botargas Pechochas".
Bancos (de dinero, no para sentarse), cárceles, armerías, gasolinerías, dulcerías y sex-shops se han convertido en los blancos preferidos de este grupo de malvivientes, quienes se sospechan son integrantes de La Familia, Los Zetas, un grupo de cosplayers y ex integrantes de la porra del Necaxa.
Andrés Prieto, jefe de la policía de Tlaxcala y quien pidió se omitiera su nombre en esta investigación periodística, señaló que las botargas están causando "estupor en la tradicional y tranquila población tlaxcaltequense. Los 6 habitantes del Estado no pueden dormir ante el temor de sufrir un ataque de estos recanijos".
Vestidos como Micky Mouse, Dr. Simi, Espinnaco Paz, El abejorro pedorro (ese no sabemos donde sale) y otros personajes, los integrantes del grupo se mueven en camionetas grandes, de la que hasta ahora no se conoce el modelo, el año o la marca, aunque la policía tiene razones de peso para sospechar que son de cuatro ruedas, "aunque como que también usan un patín del diablo", anotó Prieto.
Ante la impotencia de las autoridades, a lo que hay que agregar que como arma solo cuentan con una Biblia y una pistola de plástico, el ejercito mexicano espera que sea la temporada de calor, que se pronostica esté bien perrona, la que desanime a los vagos a dejar atrás esta estrategia. "Por irlos persiguiendo el otro día terminamos atacando a una compañía circense. Ya ni modo", dijo un Cabo al que no nos dio la gana preguntarle el nombre.
Escribimos "Micky Mouse" mal a propósito. No se emocione ni reclame, esto no es un congal o El Universal.