Guía para ser exitoso y viril en una cita

Tendrás ventaja sobre tus rivales de amores, campeón.

Lo sabemos, si estás leyendo esto, eres un garañón, conquistador del sexo femenino, un galán de novela, un personaje de Corín Tellado, un protagonista de películas porno. Pero también sabemos que de seguro conoces a alguien que sufre ataques de hipo, suda frío o le huelen los pies cuando se trata de relacionarse con el sexo opuesto.
Por eso, sin la colaboración de las revistas Maxim, H para Hombres y Tu Mejor Maestra, los investigadores del Ajo, en nuestras modernas instalaciones (un 7Eleven) llevamos a cabo un profundo y sesudo estudio sobre como romper el hielo en una cita.
Pero no seas idiota, no nos referimos al hielo de tu vaso de Coca Cola (de seguro Light), sino a esos momentos de incómodos silencios que de repente aparecen en una cita, sobre todo en la primera, cuando debes de antemano evitar dos cosas dos: Mirar fijamente a su escote (por añadiduras, sus senos) por más de tres segundos y sobre todo, ingerir alimentos que te provoquen gases.
Sin más preámbulos y deseando que te transformes en un ligador salvaje, te cases y sobre todo, nos invites de gorrones a tu bodorrio, te dejamos los pasos para que el romance cuaje mejor que una gelatina, lo demás depende de ti, semental:

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• Dile que eres un hombre de mundo: Es probable que jamás hayas salido de tu ciudad/barrio/calle/parcela, pero eso no quiere decir que no puedas conocer Madrid, Tokio o Iztacalco a través de Google Maps. Hemos descubierto que a las mujeres les encanta el Discovery Channel y el NatGeo, por lo que deducimos que viajar es uno de sus intereses. Dile que te has trepado a la Torre Eiffel y al Taj Majal (aunque sabemos que solo te has subido a edificios de dos pisos).La tendrás comiendo de tu mano.

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• Dile que eres un hombre leído: No, leer en internet no cuenta. Pero sabemos que a una mujer le interesa un tipo cuyos intereses literarios vayan más allá del Orale y el TVNotas.
Si tienes un manga de Dragon Ball, considérate experto en literatura japonesa. Si mínimo intentaste leer un Muy interesante, entonces dile que te gusta la lectura científica. Si alguna vez cayó en tus manos un Condorito o el Mil chistes, considérate experto en sátira social y crítica urbana. Eso sí, jamás menciones cosas como "Sangre de Campeones", "Cañitas" o "¿Quién se robó mi  queso", salvo que tu cita sea locutora de estación grupera.

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• Dile que eres un músico: Por alguna razón, las jevas se sienten atraída por esos hippies comeflores dedicados a la música. Entre más apesten físicamente y su sonido sea más incoherente, más fanáticas tienen. Si lo más cerca que has estado de la música fue en la primaria, cuando quisiste aprender "El himno a al alegría"" en versión flauta (y seguro no pudiste), no te agüites, aquí una serie de tips:

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Si le gusta Fernando Delgadillo, Virulo, Enrique Bunbury, Nacho Vegas, Carlos Ann o Armando Palomas, levántate del lugar donde se está llevando a cabo la cita y huye sigilosamente.

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Si le gusta Kabah, Ov7, María Barracuda, Alejandra Guzmán, Gloria Trevi, Martín Rica, Amandititita o cualquier, CUALQUIER cosa que toquen en EXA (incluyendo el himno nacional de la media noche), dile que esa música a ti te provoca migraña y desprendimiento de retina, y si de verdad quiere llegar a algo contigo, debe dejarla de inmediato.

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Si le gusta Pesado, Intocable, la Recodo, Banda Limón, Astilleros, Espinoza Paz o Saúl "el Jaguar", dile que sufres una enfermedad degenerativa de los oídos que se agudiza cuando escuchas trompetas, clarinetes o acordeones. Que la "quisistes" mucho pero debe encontrar un nuevo amor. Huye haciendo el pasito duranguense y no mires atrás.

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Si le gusta Veo Muertos o Maná,cásate con ella en el acto.

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• Muestrale que eres espléndido y caballeroso: El detalle máximo para ellas: ¿qué les vas a dar o qué? el obsequio y/o el detalle (aunque ellas siempre quieren "y") en la primera cita es la llave al paraíso o el boleto al infierno, así que decide con cuidado que le vas a dar o que le vas a demostrar. O mejor aun, aquí te damos una lista de cosas que se nos afiguran pueden funcionar:
Si: Flores
No: Flores de Cempazuchitl
Si: Un abrazo
No: Un abrazo tronado
Si: Una canción dedicada en la radio
No: Que la canción sea "Putita" de Babasonicos o "Chinga tu madre" de Molotov.
Si: Llevarla a comer
No: A los tacos de canasta, al McDonalds o al Hooters.
Si: Recitarle un poema
No: Si el único poema que te sabes es "El poema al pedo".
Si: Preguntarle su correo
No: Mandarle spam y cartas en cadena tipo "reenvía esto a 75 contactos o te violará un tucán".
Si: Sacarla a bailar
No: Que sea slam

Enrique Bunbury sufrió bulling en los Héroes del Silencio

• Bunbury afirmó que se ha enfadado de su propia voz.

ZARAGOZA-.Se regó el tepache. Cantó la marrana. Se supo todo para afuera. Y es que mire usted, uno de los misterios más misteriosos del mundo del rock en español ha sido revelado. Enrique Bunbury, cantante de extraña fisonomía similar a la de un poste de luz maltratado, finalmente reveló el porqué la popular banda de los Héroes del Silencio se separó hace tantos ayeres, dejando a miles de pubertos greñudos a la deriva musical y millones de casettes piratas sin venderse.
En entrevista realizada vía mental con Enrique (nos dejó tutearlo) señala que "todo comenzó poco después del exitazo de Maldito Duende, coño, por esos años nos bañábamos en champaña de lo bien que nos iba":
Como eso no nos interesa, nos adelantamos a la parte donde habla del bulling: "Pues nada, que estábamos por dar un concierto en San Pedro Temozachic y antes de subir al escenario entre al baño a pasarme una línea de... sonarme la nariz. Y cuando quise salir, me habían cerrado con llave. Mis compañeros saben que eso de los lugares cerrados me pone nervioso, pero no les importó. Lloré como bebé, me caló hondo, y ahora me duele".
El cantante de desagradable voz y aspecto todavía más espantoso, señaló que allí se fracturó la confianza entre el y los miembros del grupo, quienes por cierto, se parecen mucho a los de Lokomia. "Las giras se volvieron una pesadilla. Estaba dormido en la habitación y me arrojaban cucarachas, tepocatas y una vez incluso me aventaron al bell boy que nos cargaba las maletas. Cambiaron mi fijador Alberto Vo5 de cabello y me dejaron desodorante para trasero de caballo. Incluso una vez le pusieron helio a mis cigarros para que me quedará voz de pito", afirmó Enrique entre lágrimas, aunque nos aguantamos la risa.
El colmo de los colmos lo sufrió en 1994, cuando todos los integrantes de la banda se reunieron con Bunbury y le dijeron que lo expulsarian del grupo, para incorporar como nuevo cantante a Andrés Calamaro o a Fernando Delgadillo. "Eso me rompió la cola y el corazón. Yo que les había dado de tragar a esos ingratos por años, por eso les dije que eran unos membrillos, que estaban dibujando la espiral de la derrota y que se regresarán por avión a España en Iberia... pero sumergida".
Bunbury, quien nos explicó que negará para siempre todo lo anterior, agregó que ya prepara una gira al lado de quien considera su "alma gemela musical y físicamente la persona más bella del mundo": Justin Bieber.

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