Jorge Vergara se llevará a las Chivas a Irak

• Nadie le dijo a Vergara que en Irak no adoran a las vacas.

Jorge Vergara, el vendedor más grande del mundo de polvitos y cremas para el mal olor de patas, sigue desatado. Luego de sentir en carne propia el desprecio de la afición del Guadalajara, decidió hacer sus "chivas" y largarse a otro lado: A Irak.
El dirigente de prominente papada y amplias deudas aseguró que no le dejará a "nadie" el estadio Omnilife, cuyo diseño está inspirado en una baciníca. Es por eso que ha decidido demolerlo, porque "prefiero que sea destruido a que sea utilizado para algo de provecho ajeno, o qué, ¿quiéren que jueguen allí los Tecos? Prefiero lanzarme a un barranco".
El directivo, famoso por no usar calcetines, explicó que en México no hay quien se merezca a este equipo, por lo que ha decidido llevarse a las Chicas a un lugar donde le dijeron sus fuentes siempre bien informadas, hay muchos fanáticos sueltos: Irak.
"Imaginense -dijo Vergara, tras darle una tomada a su agua de sabor Jamaica con Pinol- en Irak se matan por ser fanáticos de algo: Fanáticos de la guerra, de Ala, de acá. Pues ahora les llevamos a un equipo por el que gustosamente pueden explotar entre porras y festejos".
El nuevo estadio de Chivas será llamado "La Mezquita de Labirri A", y será emplazado donde estaba el baño de Saddam Hussein, por lo que también tendrá forma de bacín como el actual Ovnilife.
El señor "no uso calcetines porque no tengo lavadora" afirmó que seguirán pagando la renta de Clubes Unidos en el Estadio Jalisco "porque es lo menos que merece ese estadio pachero y chafa. Los del Atlas no tienen ni para comprar los rollos del baño, y la U de G imprime sus boletos en hojitas de árboles".
Se espera que el cambio oficial de la franquicia de las ahoras Chicas, digo, Chivas de Irak se haga oficial luego luego se acaba este torneo.

Cristiano Ronaldo rompió con Sergio Ramos

MADRID, ESPAÑA.- Por casi 10 temporadas Sergio Ramos había sido considerado el futbolista merengue con mejores peinados, sin embargo, fue para el inicio de la temporada 2010 que el lusitano Cristiano Ronaldo arribó al Real Madrid y dejó a Ramos como un simple metrosexual con mocos en la melena. Esta, además de otras actitudes del portugués CR9, ha desencadenado una ruptura total entre ambos jugadores, por lo cual, Ramos podría estar diciendo adiós al equipo al terminar la presente temporada.

Lo anterior, fue declarado de manera anónima por Iker Casillas, quien pidió mantener su identidad desconocida. Al parecer, Ramos dice sentir que le están robando el gel, pero no había querido decir nada, porque él se había estado agenciando los rellenos que CR9 usaba en los comerciales de ropa interior, argumentando que le quedaban mejor a él.

Este 18 de enero, La Gazetta dello Sport comentó que Sergio Ramos podría estar terminando su contrato con el Real Madrid, debido al distanciamiento que tiene con Cristiano Ronaldo, que ahora pasa sus noches en bares gay de la Monclova. Ante la situación, comentó el rotativo, “El defensa ha entrado en una serie de enfrentamientos con Cristiano Ronaldo y no goza de la total confianza de Mourinho”, pues es bien sabido que “Mou” ama ciegamente a su compatriota.

Tras lo anterior, El Ajo se dio a la tarea de acabarse todas las garnachas que tenía guardadas, y ver el culebrón que se estaba formando, además de hacer una llamada a nuestra fuente anónima en España, Iker Casillas, quien nos contó que el lusitano últimamente llora de cualquier cosa, se viste con calzones de florecitas, se pone brillo labial, rímel, y usa sujetadores entrenadores, para salir a bares, donde se reúne con los integrantes de Mägo de Oz, a “echarse unas”.

Lo anterior puso en desconcierto a Ramos, quien regularmente era quien frecuentaba ese tipo de sitios, y ahora se ha visto desplazado por Ronaldo, por lo cual, ha decidido irse a jugar al Chelsea, en la Premier League, donde lo esperaría un negro por venir, pues se dice que tiene una muy buena relación con el marfileño Didier Drogba.

Científicos encuentran 74 signos zodiacales nuevos

El mundo astrológico, tal como lo conocemos, se derrumba. Y es que científicos de la astrología anunciaron en exclusiva para El Ajo que están seguros de haber encontrado 74 signos zodiacales nuevos, lo que crearía un brutal paradigma socioeconómico que derrumbaría mitos parapatéticos en la sinergia de la estratosfera. Tampoco nosotros entendimos lo anterior, aunque se lee inteligente.
Los científicos, que ofrecieron estas declaraciones en exclusiva durante su detención en un alcoholímetro, explicaron que los movimientos de estrellas y sobre todo la gigantes cantidad de satélites artificiales que ha lanzado el ser humano han modificado la estructura del cosmos, y por lo tanto, la cosmoenergía.
Después de comprobar su evidente estado alcoholico e incluso atestiguar como uno de ellos volvió el estómago, El Ajo investigó prolongadamente en internet para verificar la veracidad de lo anteriormente contado por los borrachos, llegando a la conclusión que en efecto, hay más signos y esto tendrá que reforzar el calendario, y haganle como quieran.
Los nuevos signos son:
1.- Ofuco.
2.- Magenta.
3.- Windows 95.
4.- Pepino estelar.
5.- San Pâscual Bailón (sí, con el simbolito en la "a").
6.- China del Norte.
7.- Santo niño del cacahuatito.
8.- Papazquiaro.
9.- Mamut.
10.- Atena.
11.- Sonshiruikkihyogaseya
12.- China del Sur.
13.- Justin Bieber.
14.- One Piece
15.- Gang Bang Bros
16.- Messi.
17.- Guepardo
18.- Wolverine
19.- Aguja dinamica
20.- Glotón
21.- Chancro
22.- Canaca
23.- Simio bailarín
24.- Chico Che
25.- Los tres dioses egipcios de Yu Gi Oh.
26.- Kaioken
27.- Juan Gabriel
28.- Leche con nata
29.- Edecán de Kalimba
30.- Edgar se cae.
31.- No tomo agua
32.- Capricornio 2.
33.- Gaylord.
34.- Simpson
35.- Don de la abarrotera
36.- Ostia
37.- Flipas
38.- Teclado de ciber
39.- Papapanamericano
40.- Ojo virolo
41.- Rambo
42.- China del Oeste
43.- Ladilla
44.- Nochoquemechocaron
45.- Shuan Shuan
46.- Fatality
47.- John Madden
48.- Lolimanganime
49.- Taliban
50.- Rocky 4
51.- PaulMacCartney está muerto
52.- Chivalbañil
53.- Neptuno
54.- Brasileirao
55.- Gargamel
56.- Britney 2001
57.- Shrek
58.- Macfag
59.- Benedicto 17
60.- Bandamachos
61.- Caifán
62.- Belinda
63- Roñas
64.- Nintendo
65.- Matatena
66.- Satanasio
67.- Agricultor de fresas
68.- Laika
69.- Fistingvictim
70.- Malacopa
71.- Tapabaños
72.- Trololololo
73.- Carnosurio

74.- Vegano

Habitantes de Zoquipan eligen a un koala como diputado

• El Koala bebe un tequila, para celebrar su designación.

ZOQUIPAN.- La democracia una vez más mostró su rostro más animal. Pero esta vez en el buen sentido, pues los habitantes de la presa de Zoquipan se autodeclararon municipio autónomo catalán y eligieron como representante popular a un Koala llamado "Beto pelotas".
El representante de los preseros de Zoquipan, Don Antero Sca de Reyes señaló que la elección se decidió tras un largo congreso plenario entre los tres habitantes, el burro del pueblo y una catarina que pasó volando. Decidieron la elección del animal "porque está comprometido a que mientras le llevemos de tragar al congreso, no se va a salir. Va a permanecer en su asiento de trabajo todo el tiempo necesario  eso ya es más de lo que han hecho nuestros representantes quesque populares".
Se teme que el Koala se contagie de alguna de las enfermedades que pululan en los lugares donde nuestros representantes políticos se reunen, con padecimientos entre los que destacan tifo, hemorroides, sífilis, mal del sambito y peste bubónica, por lo que antes de asumir su puesto, "Beto pelotas" tendrá que pasar por un prolongado proceso de desparatización y hacer mucha caca, porque el baño del congreso, anunciaron, está tapado.

Dicen que "Guille" Franco se cambio de sexo antes de comenzar el Mundial

• El Guille Franco intentando un remate de cabeza.

SUDÁFRICA.- Lo que parecía haber sido una fiesta salvaje en las habitaciones de la Selección Mexicana en Sudáfrica ha tomado un rumbo insospechado. Y es que autoridades de ese continente encontraron faldas, revistas Vanidades, tampones y un rimel en la habitación del argentino naturalizado mexicano pero exiliado en Europa, Guillermo "El Guille" Franco.
Inicialmente, de acuerdo al inspector Yohyo Duncán, se pensó que el Guille había metido a su cuarto a alguna prostituta o incluso a un transexual, como le gustan a Salcido, otro seleccionado del combinado de los ratones verdes.
Sin embargo, pronto se supo la verdad, pues una fuente anónima llamada Melelela Rodilla aseguró que los objetos que pertenecian al mismisimo Franco, quien suponemos gracias a la imaginación, se sometió a una operación de cambio de sexo durante el viaje en avión entre Alemania y Sudáfrica, que duró 32 horas.
De acuerdo a varios seleccionados, el comportamiento del argentino cambió durante su estancia en tierras mundialistas: "Se ponía a llorar si leía críticas, bailaba con cualquier cosa que escuchaba y cuando se alegraba subía un poco los brazos y apretaba los labios, se veía muy gay", afirma nuestro infiltrado secreto en la selección, quien explicó que luego las cosas llegaron a niveles mayores: "En las duchas después del partido contra Sudáfrica, tiraba el jabón con cualquier provocación momento y se agachaba a recojerlo. El problema es que era jabón en polvo. Luego se puso a decir que le gustaba la promoción de Bimbo y que quería que lo hicieran 'sangüis'. Así dijo, lo juro por mi mamá", finalizó Memo Ochoa.
El ex argentino, ex mexicano y ex hombre no ha confirmado las injurias, pues se rumora que ya está por sumarse al equipo de actores que participará en "Trannesa", una versión Drag Queen de la novela de Televisa, que está bien buena (su protagonista).